मैं पिछले कुछ समय से नोफैप में भाग ले रहा हूं और मेरा मानना है कि अब समय आ गया है कि मैं अपनी कहानी आप सभी तक पहुंचाऊं, इस उम्मीद में कि आप मेरा समर्थन करना जारी रखेंगे और शायद मेरे अतीत पर कुछ प्रकाश डालेंगे। मुझे शुरू में कहना चाहिए कि मैं अब बहुत अच्छा कर रहा हूं, मेरी एक गर्लफ्रेंड है, मेरा वजन कम हो गया है, मुझे बेहतर ग्रेड मिले हैं और मैंने अपना जीवन काफी हद तक बदल लिया है।
मैं 22 साल का हूं और 14 साल की उम्र से ही पोर्न देख रहा हूं, जब मेरे दोस्तों ने पहली बार मुझे इसके बारे में बताया था, तो उन्होंने कहा था कि इसे देखना सामान्य बात है और अगर मैं ऐसा नहीं करता तो मुझे अजीब लगता था। इससे लगभग तुरंत ही लगातार पोर्न का उपयोग शुरू हो गया। मुझे याद है कि मैं स्कूल में उपयोग करने के लिए अपने फोन पर तस्वीरें कैसे डाउनलोड करता था।
मुझे स्कूल में बहुत ज्यादा परेशान किया जाता था और मुझे इस समय अपनी जिंदगी से नफरत थी, एकमात्र चीज जो मुझे आगे बढ़ाती थी वह थी मेरी मां का प्यार, जब मैं तीन साल का था तब वह मेरे पिता से अलग हो गई थीं और तभी से उन्होंने मुझे पाला-पोसा। मेरे अपने पिता के साथ कभी भी अच्छे संबंध नहीं थे क्योंकि मुझे याद है, वह एक शराबी थे और मुझे बाद में पता चला कि वह वेश्याओं और बीयर पर पैसा खर्च करते थे जबकि मेरी माँ एक बच्चे के रूप में घर पर मेरी देखभाल करती थीं।
मेरा मानना है कि मेरे पिता जैसे न होने का मेरी लत पर बहुत असर पड़ा है, हालांकि जब मैं 6 साल का था, तब तक मेरे एक सौतेला पिता था। हालाँकि मैं अंततः एक पिता पाने के लिए आभारी था, लेकिन वह वास्तव में कोई भूमिका नहीं निभा रहा था- मॉडल था और उसे खुद पर बहुत कम भरोसा था।
बदमाशी ने पूरे स्कूली जीवन में मेरा पीछा किया और यह तभी रुका जब मैं कॉलेज के लिए निकलने ही वाली थी। इस बिंदु तक मैं दर्द को सुन्न करने के लिए लगभग हर दिन पोर्न का उपयोग कर रहा था, यह नरम था और मेरी उम्र के कारण उस समय सामान्य लग रहा था। हालाँकि, अचानक मुझे कैम्पिंग साइटें मिलीं, यहाँ से मुझे लगता है कि मेरी लत कुछ ऐसी हो गई जिस पर मैंने पूरी तरह से नियंत्रण खो दिया।
मैं घंटों तक अपने वेबकैम के सामने बैठकर किसी लड़की की तलाश करता था जिसके साथ चैट कर सकूं और शुरुआत में मुझे सफलतापूर्वक खेलने के लिए बहुत सारी चीजें मिल जाती थीं, जिससे केवल इच्छा ही पैदा होती थी (मुझे नहीं पता था कि यह मेरे मस्तिष्क को कितना नुकसान पहुंचा रहा था)। मुझे अब डर है कि ऐसा भी हो सकता है कि मुझे रिकॉर्ड किया गया हो और शर्मिंदगी मुझे हर समय सताती रहती है, यह सोचने के लिए कि एक युवा और अनुभवहीन मुझे रिकॉर्ड किया गया होगा, असंभव लेकिन संभव है।
17 और एक साथी की तलाश में विभिन्न वेब-कैम साइटों पर नज़र रखना। मुझे कई कैम साइटें मिलीं जिन पर मैं एक रात में कभी-कभी सुबह 5 बजे तक रुकता था। एक साइट आंशिक रूप से एक डेटिंग साइट थी, मुझसे कैम पर जाने के लिए कहने वाले बहुत से लोग संपर्क करते थे, मुझे लगता था कि यह सब सामान्य है क्योंकि मैं 'खुद को ढूंढ रहा था' या 'अपनी कामुकता की खोज' कर रहा था... मेरा दिमाग सिर्फ पोर्न से भरा हुआ था और डोपामाइन. फिर सबसे बुरा हुआ, मैं एक दिन फैपिंग की होड़ में था और मुझे एक आदमी मिला जो मुफ्त देने का दावा करता था एनएसए मुखमैथुन मैं मन में यह विचार लेकर उसे संदेश भेजने लगा कि मैं 'अपनी कामुकता की खोज कर रहा हूं और कम से कम मुझे इसे आज़माना चाहिए।' यह कुछ बहुत ही सुंदर लड़कियों के साथ बाहर जाने और उनके साथ अब तक का सबसे अच्छा समय बिताने के बाद था, लेकिन ऐसा होने से ठीक पहले उसे छोड़ दिया गया था। मैं अब जानता हूं कि मैं सीधा हूं क्योंकि मुझे उस अनुभव से नफरत थी और तब से मेरी केवल गर्लफ्रेंड ही रही हैं, लेकिन मेरा मानना है कि पोर्न ने मुझे झूठी यौन वास्तविकता के इस दृष्टिकोण तक पहुंचाया।
मैं पीछे मुड़कर देखता हूं और सोचता हूं कि काश मैं उस कार में कभी न चढ़ पाता, मैं नशे में था और मुझे कुछ भी पता नहीं था कि मैं क्या कर रहा हूं, जब मैं उसके स्थान की ओर गाड़ी चला रहा था तो मुझे याद आया कि मैं कितना मूर्ख था लेकिन मैंने और अधिक वर्जित करने का आग्रह किया डोपामाइन का झटका. मैं अंदर चला गया और 10 मिनट बाद शर्मिंदगी के साथ बाहर चला गया जो मैंने अभी-अभी संभोग सुख पाने के लिए किया था। इसमें कुछ भी अच्छा नहीं था और शायद यह मेरे जीवन की सबसे बुरी गलतियाँ हैं। कुछ भी हो सकता था और यह बेहद खतरनाक था.
बाद में मैं कॉलेज गया जहां असीमित इंटरनेट और अकेले समय की पहुंच ने मुझे एकांत में रहने के लिए मजबूर कर दिया। मैं बिल्कुल भी बाहर नहीं गया क्योंकि मैं हॉल में नहीं गया था, मैं कैंपस के बाहर था और अपना ज्यादातर समय पोर्न देखने, वीडियो गेम खेलने और आम तौर पर उदास रहने में बिताता था। इस समय तक मेरी माँ मेरे सौतेले पिता से अलग हो चुकी थी और हालात बहुत खराब हो गए थे, मैं बेहद उदास हो गया था और पोर्न के मेरे अत्यधिक उपयोग ने मुझे पूरी तरह से सुन्न कर दिया था। मैंने खुद को खुश रखने के लिए पोर्न का इस्तेमाल किया, मुझे याद है कि मैं इसे एक दवा भी मानता था। मुझे कुछ भयानक साइटें मिलीं जिन पर मैं नियमित रूप से जाता था और कामुकता के बारे में मेरी अपनी समझ से कहीं अधिक थी।
मैंने कॉलेज का पहला साल इस एहसास के साथ छोड़ा कि मैं क्या बन गया हूँ। फिर मैंने खुद को एक साथ खींचना और आकार में आना शुरू कर दिया, खुद को प्रति सप्ताह एक बार मुठ मारने तक सीमित रखा आदि। कॉलेज का अगला साल आ गया और मैं बेहतर हो रहा था, चीजें अच्छी दिख रही थीं, मैं और अधिक बाहर जाता और मेलजोल बढ़ाता लेकिन फिर भी एक बार मुठ मारता। या सप्ताह में दो बार, इस बार पुराने पोर्न उपयोग के बिना और मैं अपनी मूल कामुकता को फिर से हासिल करने में कामयाब रही।
हालाँकि, एक दिन बम गिरा और एक चीज़ जिसने मुझे पूरी तरह से बदल दिया, वह सप्ताहांत था जब मैंने कुछ पुराने दोस्तों को आमंत्रित किया। हम कुछ रातें बाहर गए थे और नशे में थे और अच्छा समय बिता रहे थे। एक लंबी कहानी को संक्षिप्त करने के लिए, मैं एक रात नशे में कमरे में चला गया और जैसे ही मैंने अपना लैपटॉप निकाला, मैंने अपने दोस्तों को फुसफुसाते हुए सुना, "वह शायद कुछ देखने जा रहा है।" tranny अश्लील"।
मेरा दिल बैठ गया और मैं इस तथ्य से पागल हो गया कि उन्हें मेरे अंधेरे रहस्य के बारे में पता चल गया है, यह सब इस एहसास के साथ कि वास्तविकता की तुलना में मैं वास्तव में क्या बन गया था। वास्तविक दुनिया ने मुझे प्रभावित किया और मैंने अपने सभी पुराने पोर्न साइट खाते ढूंढ लिए, उन्हें हटा दिया, अपने कंप्यूटर पर अपना पोर्न भंडार हटा दिया और अपने आप को अपने पुराने जीवन से पूरी तरह से इस एहसास के साथ अलग कर लिया कि अगर मैं ऐसा करता रहा तो मुझे झूठ के साथ जीना होगा मेरे पूरे जीवन पर लेबल लगाएं।
पीछे मुड़कर देखने पर मुझे काफी खुशी होती है कि ऐसा हुआ, अगर ऐसा नहीं होता तो मुझे कभी भी अपनी लत की पूरी सीमा का एहसास नहीं होता। मुझे नहीं लगता कि उन्होंने किसी को बताया है क्योंकि उनके जाने से पहले हमने इस पर आंशिक रूप से बात की थी और मैंने बताया था कि उन्हें जो वीडियो मिले थे उनमें कुछ दोस्त मेरे साथ मज़ाक कर रहे थे। किसी भी तरह से मैंने कुछ वर्षों में अपने किसी भी पुराने स्कूल मित्र को नहीं देखा है और शायद कभी भी नहीं देख पाऊंगा। मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता अगर वे लोगों को बताते हैं क्योंकि कम से कम अब मैं खुद को बेहतर बना रहा हूं और आखिरकार खुद को संभालने में कामयाब रहा हूं। हालाँकि मैं अपने अतीत को लेकर शर्मिंदा हूँ और बेहद शर्मिंदा हूँ, लेकिन मैं यह सोचना चाहूँगा कि अगर यह सामने आया तो वे समझेंगे या कम से कम इसे कोई बड़ी बात नहीं बनाएंगे।
अब छोड़ें, चीजें पूरी तरह से बदल गई हैं, मैं जीवन का बहुत अधिक आनंद लेता हूं, मैं पूरी तरह से फैपिंग और पोर्न करता हूं और महसूस कर सकता हूं कि मैं बेहतर हो रहा हूं। मुझमें अब वास्तविक भावनाएँ हैं और मैं दैनिक आधार पर खुद को खुश रखने का आनंद लेता हूँ क्योंकि मैं अपने अतीत को पीछे छोड़ देता हूँ और अपने शेष जीवन के साथ आगे बढ़ता हूँ। मैं युवा हूं और मैंने जो किया है उसके बारे में चिंता करने या सोचने में अपना समय बर्बाद नहीं करना चाहता, बल्कि आगे बढ़ना चाहता हूं और विश्वास करना चाहता हूं कि मैं क्या कर सकता हूं और कहां जा रहा हूं। मेरी माँ और मैं भी बहुत अच्छा कर रहे हैं, वह वास्तव में मेरा समर्थन करती हैं (हालाँकि मैंने उन्हें अपनी लत के बारे में नहीं बताया है) और मुझे आगे बढ़ने में मदद करती हैं 🙂
अब मेरी एक गर्लफ्रेंड है जिसके साथ समय बिताना मुझे बहुत अच्छा लगता है और उसके साथ मेरा रिश्ता सबसे अच्छा है, हालाँकि अभी शुरुआती दिन हैं लेकिन मैं अब भी उसे एक बेहतरीन साथी मानता हूँ। मुझे संदेह है कि मैं कभी भी उसे या किसी और को वह सब कुछ बता पाऊंगा जो मैंने अतीत में झेला है क्योंकि मेरा मानना है कि नोफ़ैप का उद्देश्य यही है। मैं पूरी तरह से अपने भविष्य पर केंद्रित हूं और इसे सर्वश्रेष्ठ बनाना चाहता हूं। मेरा आत्मविश्वास भी बहुत बढ़ गया है, बहुत सारा वजन कम हो गया है और शेष वर्ष के लिए मेरे पास बहुत अच्छी योजनाएं हैं जिनका मैं इंतजार कर रहा हूं।
मुझे उम्मीद है कि 5 साल के समय में मैं पूरी तरह से आगे बढ़ चुका हूं और मैं यह जानकर पीछे मुड़कर देख सकता हूं कि यह मेरे जीवन का एक अंधकारमय समय था जिसे मैं बहुत पहले पीछे छोड़ आया था।
यदि आप लोगों के पास साझा करने के लिए कोई शब्द हैं तो कृपया बेझिझक, मुझे उन्हें सुनना अच्छा लगेगा लेकिन ऐसा करते समय कृपया मेरी भावनाओं पर विचार करें क्योंकि यह मेरे लिए एक नाजुक मामला है।
संपर्क - मेरी कहानी और पुनर्प्राप्ति: अनाथ, अकेले, गुमराह और परेशान से लेकर स्वस्थ, शिक्षित और खुश!
by नहींआज
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