तो, यह एक तरह की अजीब कहानी है, और काफी व्यक्तिगत है, लेकिन मुझे लगता है कि यह बोर्ड इसी बारे में है इसलिए यह उचित लगता है। यह काफी लंबा है, लेकिन मैं गंभीरता से शपथ लेता हूं कि यदि आप पूरी बात पढ़ेंगे, तो आप देखेंगे कि पीएमओ कितना शक्तिशाली हो सकता है और साथ ही NoFap भी कितना शक्तिशाली हो सकता है। यहाँ कुछ भी नहीं।
ठीक है। जिस दिन से मैं पैदा हुआ, उसी दिन से मुझे महिलाओं से प्यार है। मेरे मन में कभी कोई संदेह नहीं था कि मैं इस ग्रह पर सभी सीधे लोगों में से सबसे सीधा आदमी था (जितना कोई भी हो सकता है, वैसे भी)। और ऐसा नहीं है कि मुझे लगा कि सीधा या कुछ भी नहीं होना गलत है, मेरे दिमाग में कभी यह बात नहीं आई कि मैं समलैंगिक या बाई या ट्रांस या इनमें से कुछ भी हो सकता हूं।
मैंने वास्तव में फैपिंग की खोज तब की थी जब मैं लगभग 6 साल का था, शायद थोड़ा सा भी छोटा था, अनजाने में एक किताब का उपयोग करके अपने छोटे सदस्य के खिलाफ रगड़ने से और जल्द ही मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं इसे लंबे समय तक करता हूं तो यह आश्चर्यजनक लगता है। इसलिए मैं इसे नियमित आधार पर करूंगा लेकिन मैंने वास्तव में लड़कियों के बारे में कल्पना करना शायद कुछ साल बाद तक शुरू नहीं किया था। और फिर भी, यह स्पीगल और जेसी पेनी कैटलॉग के अंडरवियर अनुभागों को अधिक पसंद आया। कुछ भी ज्यादा पागलपन नहीं है.
फिर, यहां के अधिकांश लोगों की तरह, मैंने इंटरनेट की खोज की और मेरे पास उन सभी पागलपन भरी चीज़ों तक पहुंच थी, जिन्हें मैं कभी भी देखना चाहता था। हालाँकि, जब मैंने सर्फिंग शुरू की, और अपने हाथ का उपयोग करना शुरू किया, तो मैं वास्तव में केवल सामान्य पोर्न में ही शामिल हुआ और यहां तक कि सोलो गैलरी देखना और ऐसी लड़कियों को ढूंढना पसंद किया जो ऐसी लड़कियों की तरह दिखती थीं जिन्हें मैं वास्तविक जीवन में जानता था या जिनके साथ मैं वैध रूप से मिल सकता हूं। मैं अभी भी अपनी कल्पना का भरपूर उपयोग करूंगा और जब भी मैं हस्तमैथुन करूंगा तो पोर्न भी नहीं देखूंगा। लेकिन मैं निश्चित रूप से दिन में कम से कम एक बार मुठ मारूंगा।
तो, समय बीतता गया, मैं हाई स्कूल में पहुँच गया और मैं अजीब पोर्न में शामिल होने लगा। सबसे अजीब चीज जो मैंने देखी, वह शायद पाशविकता थी, और मुझे लगता है कि यह इस तथ्य से आया है कि मैं कभी भी हाई स्कूल में नहीं गई थी और किसी जानवर के साथ रहने का विचार ही मुझे योनि के अंदर का अनुभव करने का एकमात्र तरीका लगता था। की तरह महसूस किया। (मैंने इस डर पर कभी कार्रवाई नहीं की, इसलिए सौभाग्य से, यह कहानी वहां नहीं जा रही है)।
एक और चीज जो मैंने करना शुरू किया वह थी खुद को उत्तेजित करना, और वास्तव में इसलिए नहीं कि मैं किसी लड़के के साथ सोना चाहती थी, बल्कि इसलिए क्योंकि मैंने सोचा कि मैं रिवर्स इंजीनियर की तरह किसी चीज की भावना को मुझमें प्रवेश करा सकती हूं, यह महसूस करना कि किसी में प्रवेश करना कैसा होना चाहिए लड़की। और यह निश्चित रूप से एक दिलचस्प अनुभव था और वास्तव में यह काफी अच्छा लगा, इसलिए मैंने इस अनुभव का उपयोग अपने फैपिंग रोटेशन में करना शुरू कर दिया, लेकिन मैंने वास्तव में इसके बारे में ज्यादा नहीं सोचा।
वर्षों बाद, मैंने अपने बाल बढ़ाना शुरू कर दिया और कॉलेज जाने लगी और फिर भी ठीक नहीं हो पाई। मैं हाई स्कूल की तुलना में कॉलेज में बहुत अधिक शांतचित्त हो गया था। भले ही मैं हाई स्कूल में डॉन जुआन नहीं था, फिर भी मेरे बहुत सारे दोस्त थे और बहुत अधिक सामाजिक चिंता नहीं थी, लेकिन कॉलेज में, मुझे लगा कि मैं अपने आप से बहुत बाहर हूँ और मेरे लिए लोगों से मिलना कठिन हो गया है। मेरी हस्तमैथुन करने की आदत तब बहुत सारी ट्रांससेक्सुअल और लेडी बॉय पोर्न देखने और अधिक से अधिक कल्पना करने तक विकसित हो गई थी कि एक लड़की के रूप में सेक्स करना कैसा लगता होगा।
एक दिन, मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं एक लड़की होती तो अंतत: बिछड़ना कितना आसान होता, और चूँकि मेरे लंबे बाल थे, मैंने सोचा कि मैं वैसे भी लगभग आधे रास्ते पर थी, इसलिए मैंने मेकअप करना शुरू कर दिया और जब मैं हस्तमैथुन करता था तो टैंक टॉप करता था और लड़की होने का नाटक करता था। एकमात्र समस्या यह थी कि मैं प्रवेश के विचार से उत्तेजित हो सकता था, लेकिन लोग, स्वयं, कभी भी मेरे लिए बहुत अधिक यौन आकर्षक नहीं बन पाए। मैं अभी भी स्कूल में खूबसूरत महिलाओं को देखता हूँ और उत्तेजित हो जाता हूँ, लेकिन मैंने कभी कोई अच्छा दिखने वाला लड़का नहीं देखा और मेरे मन में भी वैसी ही भावनाएँ थीं। लेकिन मैंने लड़कियों की तरह कपड़े पहनना जारी रखा और फिर भी मुझे इसके बारे में कभी इतना अजीब नहीं लगा। मेरा मानना है कि इनमें से किसी भी दौरान मुझे कभी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं समलैंगिक हूं क्योंकि जब मैं प्रवेश के बारे में कल्पना करता था, तो यह कभी भी एक लड़के के रूप में नहीं होता था, यह हमेशा एक लड़की के रूप में होता था, इसलिए एक तरह से, यह अभी भी समलैंगिक होने की कल्पना थी एक विषम संबंध.
जब मैं अंततः कॉलेज से स्नातक हुआ, हालाँकि, मैं एक स्नातक पार्टी में था, और क्या आप यह नहीं जानते होंगे, मेरी मुलाकात एक लड़की से हुई और अगली रात, हम अपने अपार्टमेंट में गए, और मैं पहली बार एक-दूसरे से मिला। और यह ठीक था. यह चौंकाने वाला नहीं था और मुझे लगता है कि मैं इसमें इतना समय लगने से इतना घबरा गया था कि मैं चीजों को गड़बड़ाना नहीं चाहता था। शुक्र है कि सब कुछ ठीक रहा और मैं लगभग एक महीने तक नियमित रूप से इस लड़की को देखने और उसके साथ सोने लगा।
इस दौरान, मैंने वास्तव में बहुत अधिक हस्तमैथुन नहीं किया, और मैं केवल लेटकर ही संतुष्ट था। मुझे भी अब वास्तव में लड़की बनने की इच्छा महसूस नहीं हुई। हालाँकि, एक महीने के बाद, लड़की चली गई लेकिन फिर भी, इच्छाएँ वास्तव में कभी वापस नहीं आईं।
अगले छह महीनों में मैं कुल मिलाकर 5 लड़कियों के साथ सोया और मुझे यौन रूप से बोलने में बहुत सहजता महसूस हुई।
हालाँकि, इस समय के बाद, मैं कई कारणों से गहरे अवसाद में पड़ गया। जिन लड़कियों के साथ मैं सोया उनमें से एक मेरे सबसे अच्छे दोस्त की लंबे समय से पसंद रही लड़की थी इसलिए मैंने एक सबसे अच्छे दोस्त को खो दिया, फिर मैंने एक और सबसे अच्छे दोस्त को छोड़ दिया जिसके बारे में मुझे लगा कि वह मुझे परेशान कर रहा है, और मैं उस साल के अंत में लॉस एंजिल्स जाने की योजना बना रहा था लेकिन वास्तव में उसके पास पर्याप्त पैसा नहीं था और वह इस बात को लेकर भी बहुत तनाव में था। मुझे उस नौकरी से भी नफरत थी जिसमें मैं काम कर रहा था और मुझे ऑफिस स्पेस सिंड्रोम था जहां हर दिन मेरे जीवन का सबसे खराब दिन होता था।
फिर, एक रात, मेरे मन में यह विचार आया कि यदि मैं एक लड़की होती, तो मुझे एक ऐसा लड़का मिल जाता जो मेरे जीवन की हर चीज़ के लिए भुगतान कर देता, और मुझे काम नहीं करना पड़ता और मैं आज़ादी का जीवन जी पाती। मैं हमेशा से चाहता था. मुझे एहसास हुआ कि यह कितना स्त्री-द्वेषपूर्ण लगता है, लेकिन इस विचार से मुझे बहुत आराम मिला। तब मुझे एहसास हुआ कि ट्रांसजेंडर लोगों के लिए जीवन बहुत कठिन है, इसलिए मैंने वह योजना छोड़ दी, और एक लंबी कहानी को छोटा करने के लिए, मैंने खुद को आश्वस्त किया कि ऐसा करने के लिए मुझे समलैंगिक होने की आवश्यकता है, और चूंकि मुझे पहले से ही प्रवेश का विचार पसंद था , यह बिल्कुल उसी चीज़ के करीब होगा और मुझे अपने बिलों का भुगतान करने के लिए एक अमीर समलैंगिक लड़का मिल सकता है। फिर से, मुझे एहसास हुआ कि यह कितना अपमानजनक है, लेकिन मैं अत्यधिक उदास था इसलिए मैं उत्तर के लिए अत्यधिक बेताब था।
इसके बाद मैंने हर रात समलैंगिक पोर्न देखना शुरू कर दिया, लेकिन मैं वास्तव में केवल बहुत ही स्त्रैण होने और अपने से अधिक मजबूत किसी व्यक्ति पर हावी होने के विचार तक ही पहुंच पाई, लेकिन अगर मैंने कल्पना में वास्तविक पुरुष उपस्थिति के बारे में सोचने की कोशिश की, तो ऐसा हुआ। मेरे लिए कुछ भी नहीं, सिवाय मुझे यह याद दिलाने के कि मैं वास्तव में लोगों के प्रति आकर्षित नहीं थी। मेरे लिए सीधे पोर्न देखना और सिर्फ लड़की होने का दिखावा करना अब भी आसान था। लेकिन, जैसा कि आप सभी जानते हैं, निरंतर हस्तमैथुन के माध्यम से, अंततः मैंने उन विचारों को अपने दिमाग से बाहर निकाल दिया और अवचेतन रूप से खुद को आश्वस्त किया कि मैं सिर्फ एक लड़के के प्रति आकर्षित होने से डरती थी क्योंकि समाज अभी भी सोचता है कि यह गलत है और मैं इसके साथ जुड़ गया था विचार यह है कि समलैंगिक आकर्षण को दबाया जाना चाहिए।
फिर मैं अंततः एलए चला गया और सोचा कि यह अंततः एक लड़के के साथ प्रयास करने का मेरा मौका है। मुझे लोगों से मिलने में थोड़ा समय लगा लेकिन आख़िरकार मैं मिली और मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिली जो मेरा पहला पुरुष अनुभव होगा।
मैं यह भी जोड़ना चाहूंगा कि मैं अभी भी केवल उन लड़कियों के प्रति आकर्षित होता हूं जिन्हें मैं सड़क पर देखता हूं, लेकिन अगर मैंने कभी उन पर हस्तमैथुन करने की कोशिश की, तो मुझे एक भयानक चिंता का दौरा पड़ेगा और सोचूंगा कि मैं ऐसा नहीं कर पाऊंगा। ऑर्गेज्म इतना कठिन था कि मैं फिर से प्रवेश के बारे में सोचने लगी और ऑर्गेज्म के दौरान, यह बहुत अच्छा था, लेकिन बाद में, मुझे अतिरिक्त चिंता होने लगी क्योंकि मैं अभी भी अंदर से जानती थी कि मैं वास्तव में लोगों के प्रति आकर्षित नहीं थी। लेकिन फिर, मैंने इसे इस विचार के साथ गिरवी रख दिया कि यह समाज मुझे ये राक्षस दे रहा है, न कि मेरी आंतरिक यौन इच्छाएँ।
इसलिए, जिस लड़के से मैं मिली थी, मैं वास्तव में उसके प्रति आकर्षित नहीं थी लेकिन वह मुझे बहुत पसंद करता था और अमीर भी था, इसलिए मैंने इसे करने की कोशिश की। जाहिर है, मैंने निचले पायदान पर रहना चुना। और, ईमानदारी से कहूँ तो, सेक्स वास्तव में अब तक की सबसे बुरी चीज़ नहीं थी और वास्तव में बहुत अच्छा था, और आखिरकार मुझे कोई ऐसा मिला जो मेरी ओर आकर्षित था जिससे मुझे आराम का एहसास हुआ। लेकिन जब भी हम सेक्स नहीं कर रहे थे या अगर मैं हस्तमैथुन नहीं कर रहा था, तब भी मैं जीवन भर किसी लड़के के साथ संबंध बनाने के विचार से उत्तेजित नहीं हो सका, लेकिन इस समय तक, मैंने महिलाओं के प्रति अपने आकर्षण को पहचान कर दम तोड़ दिया था। इतना कि मेरे लिए भी अब उनसे उत्तेजित होना कठिन हो गया था। आख़िरकार मैंने यह सोचना शुरू कर दिया कि मैं फिर कभी किसी के प्रति यौन रूप से आकर्षित नहीं होऊँगा, जो सचमुच दुनिया का सबसे बुरा एहसास था।
इसलिए, जैसे-जैसे समय बीतता गया, बहुत अधिक मात्रा में धूम्रपान करने के बाद (जो कि मैं 16 साल की उम्र से हमेशा करता आया था, और जिसने मेरी यौन चिंताओं की गहरी खाइयाँ बनाने में भी मदद की), मुझे कोकीन का एक स्रोत मिला और मैंने बस ड्रग्स लेना शुरू कर दिया अपने आप को अपनी यौन दुर्गंध से बाहर निकालने के लिए और मैंने सोचा कि कोक हॉर्नीनेस मुझे अपनी चिंताओं से परे देखने की अनुमति देगी और मैं स्वीकार कर पाऊंगा कि मैं समलैंगिक हूं। दुर्भाग्य से, ऐसा कभी नहीं हुआ और मैं और भी अधिक उदास हो गया।
अंततः, हालांकि, मेरा एक मानसिक रूप से अस्थिर दोस्त किराए में मदद करने के लिए कुछ समय के लिए मेरे अपार्टमेंट में आया और वह घबरा गया और मेरे टीवी को फेंकने से पहले हथौड़े और छेनी के साथ हमारे बाथरूम की दीवार पर पूरी तरह से हमला कर दिया। मेरी छठी मंजिल की खिड़की से बाहर, इसलिए जाहिर तौर पर मुझे मेरी लीज से जल्दी ही बाहर निकाल दिया गया था और बेरोजगार होने और अपनी बचत के आखिरी थोड़े से हिस्से पर गुजारा करने के कारण, मैंने अपना सामान पैक करने और कुछ समय के लिए घर वापस जाने का फैसला किया ताकि मैं अपनी पूरी संपत्ति का पुनर्मूल्यांकन कर सकूं। ज़िंदगी।
मैं वास्तव में एक छोटे शहर से हूं, इसलिए जब मैं अपने माता-पिता के पास गया, तो मुझे तुरंत शहर की शांति और शांति पसंद आई, लेकिन मैं बेहद ऊब भी गया था। मैंने धूम्रपान के बर्तन को नियंत्रण में रखा और मैंने अपने यौन राक्षसों के साथ अपनी लड़ाई जारी रखी, यह देखकर कि जब मैं झपकी लेता था तो मैं किस लिंग के प्रति अधिक आकर्षित होता था। और मैं दिन भर लगातार मुठ मारता रहता था। तो मूल रूप से, पूरे समय जब मैं एलए में था और चार महीने घर पर था, मैं एक फैप मशीन था जो उस कामुकता का पता लगाने के अंतिम लक्ष्य के लिए काम कर रहा था जिसकी मुझे सबसे अधिक इच्छा थी। जाहिर तौर पर यह आत्म-खोज का एक भयानक तरीका था और इससे केवल अधिक अवसाद और भ्रम पैदा हुआ।
फिर, स्वर्ग की आत्माओं से एक दस्तक हुई और मुझे अपने भाई के साथ रहने के लिए आमंत्रित किया गया, जिसे अपने घर और सामान के आसपास मदद करने के लिए खुद की कुछ स्वास्थ्य समस्याएं थीं। मुझे पता था कि मुझे खरपतवार तक पहुंच नहीं मिलेगी, और मैंने सोचा कि अपने गृहनगर से बाहर निकलने से मुझे अपना दिमाग साफ़ करने में भी मदद मिलेगी।
जैसे ही मैं उनके अपार्टमेंट (अपने माता-पिता के घर से लगभग दस घंटे की दूरी पर) पहुंचा, मैंने इस बारे में बहुत सोचा कि मेरे जीवन में क्या चल रहा है और मैंने वास्तव में उन चीज़ों पर विचार करना शुरू कर दिया जिन्हें मैं अस्तित्व से बाहर करना चाहता था। मुझे एहसास हुआ कि मैं आर्थिक रूप से खुद की देखभाल करने और जीवित रहने के लिए जीवन भर काम करने से बहुत डरता था और यह बात सुनने में भले ही मूर्खतापूर्ण और आलसी लगे, लेकिन इस धारणा ने मुझे भयभीत कर दिया। और उसके शीर्ष पर, मैंने आखिरकार खुद को यह एहसास होने दिया कि मैं हमेशा लड़कियों के प्रति आकर्षित रहा हूं, लेकिन बस डर था कि मैं इतना मर्दाना या जिम्मेदार नहीं था कि कोई लड़की कभी मेरे साथ रहना चाहे या सोचे कि मैं ऐसा हूं। किसी भी चीज़ के लिए भरोसा करने लायक था। यह पहली बार था जब मैं वास्तव में अपने प्रति ईमानदार था और एक संक्षिप्त क्षण के लिए, ऐसा लगा जैसे मेरे कंधों से कोई बोझ उतर गया हो। लेकिन यात्रा यहीं ख़त्म नहीं हुई.
मैं आख़िरकार अपने भाई के घर पहुँच गया और निर्णय लिया कि मैं इन चीज़ों के बारे में सोचता रहूँगा, यह देखने के लिए कि वे वास्तव में मुझे कहाँ ले जाएँगे।
खरपतवार छोड़ना आसान था क्योंकि ए) सप्लायर नहीं होने के कारण मेरे पास कोई विकल्प नहीं था और बी) इसने मुझे किसी भी तरह से अत्यधिक उदास और बेकार बनाना शुरू कर दिया था, और यह तब से था जब मैं एलए में था। इसके बाद मेरी नजर NoFap पर पड़ी और मैंने देखना शुरू किया कि मैं जो कर रहा था, विभिन्न प्रकार के पोर्न के लिए अत्यधिक हस्तमैथुन कर रहा था, वह मेरे दिमाग में खाइयाँ खोद रहा था और मैंने खुद को (खुद को) आश्वस्त कर लिया था कि जब मैं पोर्न देख रहा था तो मुझे जो महसूस हो रहा था, वह वही था। वास्तविक जीवन में वास्तव में यौन रूप से आकर्षित था! मुझे एहसास हुआ कि मेरी सभी यौन और विशुद्ध रूप से हस्तमैथुन की इच्छाएं कुछ और नहीं बल्कि भ्रम और निर्माण थीं जो मैं उस समय तक अपने पूरे जीवन के दौरान अपने दिमाग में बना रहा था।
मैं चौंक गया लेकिन सब कुछ समझ में आने लगा।
फिर मैंने तुरंत NoFap शुरू किया और इसे लगभग एक महीना और 4 दिन का बना लिया। परिणाम अविश्वसनीय रहे हैं. मैं अब स्वस्थ भोजन करता हूं और योग और दौड़ने की नियमित दिनचर्या शुरू कर दी है और धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, मेरी यौन प्राथमिकता पूरी तरह से महिलाओं द्वारा उत्तेजित होने पर वापस आ गई है।
और फिर, समलैंगिक होने या समान लिंग के प्रति आकर्षित होने में कुछ भी गलत नहीं है, लेकिन इसके बारे में इतनी बड़ी चिंताओं को महसूस करने के बाद और एक पुरुष साथी के साथ भी संतुष्ट नहीं होने के बाद, मुझे सुरक्षित रूप से आकर्षित होने में इतनी राहत मिली है महिलाएं फिर से. आख़िरकार मुझे वैसा ही महसूस होने लगा जैसा मैं तब करता था जब मैं भविष्य के उन रोमांसों के बारे में सोचता था जो अभी भी मेरे लिए तैयार हैं।
मुझे सुंदरता, स्त्रीत्व, चाल-चलन, महिलाओं की दयालुता - यह सब बहुत पसंद है, ठीक वैसे ही जैसे मैं पहले करता था, मुझे हस्तमैथुन की बुरी लत लग गई थी और यह उतना ही स्वाभाविक लगता है जितना पहले था। यदि NoFap और आत्म-विश्लेषण की शक्तियाँ न होतीं तो मैं अभी अधिक खुश या अधिक राहत महसूस नहीं कर पाता।
तो, इस सब को समाप्त करने के लिए, यह एक आसान यात्रा नहीं रही है, लेकिन मुझे लगता है कि मैंने आकर्षण की प्रकृति और दमित महसूस करने और समाज (साथ ही खुद) द्वारा हेय दृष्टि से देखे जाने के बारे में बहुत कुछ सीखा है और बस सामान्यतः मानवता की प्रकृति के बारे में। हालाँकि, इन सबसे ऊपर, मैं इस तथ्य से सबसे अधिक उत्साहित हूँ कि मुझे फिर से पता चला है कि मैं कौन हूँ और मुझे इस ग्रह पर वास्तव में क्या करना था और मुझे नहीं लगता कि मैं वास्तव में मदद के बिना ऐसा करने में सक्षम होता। इस बोर्ड को पढ़ने और स्वयं NoFap के साथ आगे बढ़ने का।
अब, मैं लड़कों के बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचता या जब मैं किसी खूबसूरत महिला को देखता हूं जिसके प्रति बेहद आकर्षित होना स्वीकार कर सकता हूं तो तनावग्रस्त हो जाता हूं।
पीएमओ एक खतरनाक चीज़ है और यह वास्तव में उन लोगों को भ्रमित कर सकता है जो उत्तर खोज रहे हैं, जैसे मैं था। मैं आप सभी को दुख भरी कहानियाँ बताने और प्रोत्साहन देने के लिए धन्यवाद देता हूँ और मैं ऐसे किसी भी व्यक्ति को शुभकामनाएँ देता हूँ जो इन समान मुद्दों से जूझ रहा है।
आपको मजबूत होना होगा और अपने बारे में और अधिक जानना होगा, लेकिन साहस और प्रतिबद्धता के साथ, यह संभव से कहीं अधिक है।
मैं चाहता हूं कि हर कोई अपने प्रति सच्चा हो, और मुझे उम्मीद है कि मेरी कहानी किसी की मदद कर सकती है जैसे कि अन्य सभी कहानियों ने मेरी मदद की है।
सभी को धन्यवाद, और पढ़ने के लिए धन्यवाद!
और सौभाग्य।
संपर्क - NoFap- 1 महीने से यौन वरीयता (या प्रत्यावर्तन) में बदलाव
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