मैं 101वें दिन पर हूं। मैंने 2004 में अकेलेपन के कारण पोर्न देखना शुरू किया जब मैं 15 साल का था। उस समय मुझे अकेलापन और सामाजिक रूप से अजीब महसूस होता था। स्कूल में "दोस्तों" द्वारा बुरा व्यवहार किए जाने और उन खूबसूरत लड़कियों से घिरे रहने के कारण, जो यौन संबंध बनाना शुरू कर रही थीं, मेरा आत्मविश्वास कम होने लगा और मैं वास्तविकता से बचने के लिए एक आलसी तरीके के रूप में पोर्न देखना शुरू कर दिया।
मैं जो कर रहा था उससे मुझे कभी कोई नैतिक परेशानी नहीं हुई। यह कुछ ऐसा था जिससे मुझे अच्छा महसूस हुआ। मैं आम तौर पर इस बिंदु से हर दिन 2 या 3 बार पोर्न देखता/देखता हूं।
इससे पहले कि मैं पोर्न देखना शुरू करूं, मेरे मन में असली लड़कियों के साथ संबंध बनाने की ज्वलंत कल्पनाएं हुआ करती थीं। एक साल के भीतर, ये कल्पनाएँ गायब हो गईं और साथ ही वास्तविक लड़कियों को पाने के लिए खुद को वहाँ से बाहर निकालने की इच्छा भी गायब हो गई।
प्रभाव क्रमिक और धीमे थे लेकिन घटित हो रहे थे। 2004 में, मुझे वर्ष 10 के अंत की परीक्षा के लिए हाई स्कूल में उच्च उपलब्धि हासिल करने वालों का पुरस्कार मिला। 2005 के मध्य तक, मैं मुश्किल से ही कुछ कर पा रहा था। मेरी एकाग्रता में गिरावट आई, सामाजिकता में कमी आई और मुझे विक्षिप्तता महसूस हुई। मेरे दोस्तों ने मेरे साथ बुरा व्यवहार करना शुरू कर दिया था, और कम आत्मसम्मान के साथ, मुझे उन्हें प्रभावित करने और उनके साथ जुड़ने की ज़रूरत महसूस हुई।
मैंने मुश्किल से हाई स्कूल का अंतिम वर्ष पास किया और निराश और भ्रमित माता-पिता के साथ, 2007 में विश्वविद्यालय के बजाय एक छोटे कॉलेज पाठ्यक्रम में दाखिला लिया। मैं प्रेरित नहीं हो सका क्योंकि मैं स्पष्ट रूप से नहीं सोच सकता था। मेरा मानना है कि इसी समय के आसपास मुझमें अवसाद विकसित हुआ। हर सुबह मैं उदास होकर उठता था और सामाजिक जीवन कम होने के कारण, पोर्न देखकर अपनी इच्छाएं शांत करता था। लगातार हल्के चक्कर और भ्रम की स्थिति में, मैं असली लड़कियों को चाहता था, लेकिन मेरा जीवन अस्त-व्यस्त था और मुझे नहीं पता था कि मैं हर समय इतना बीमार और स्तब्ध क्यों महसूस करता था।
2008 में मैंने अपने जीवन पर नियंत्रण करना शुरू कर दिया, हालाँकि मुझे इसका कारण नहीं पता था। अपनी शैक्षणिक विफलताओं से परेशान होकर, मैंने यह सुनिश्चित करना शुरू कर दिया कि मैं कितना भी बीमार होऊँ, फिर भी मैं प्रतिदिन अध्ययन करूँ। मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं भारी व्यायाम करूं तो मैं कई लक्षणों को कम करने में सक्षम हो जाऊंगा। साल के अंत तक मैंने अपने सभी आवंटित विषयों को पास कर लिया था और मेरी मांसपेशियां 20 किलो बढ़ गईं।
लेकिन संशय बना रहा. मेरे पास अभी भी अत्यधिक चिड़चिड़ापन के दिन थे और अब पीछे मुड़कर देखने पर, जैसे-जैसे मेरी फिटनेस में सुधार हुआ है, वैसे-वैसे मेरा पोर्न उपयोग भी कम हुआ है। ओवरट्रेनिंग से संबंधित चोट लगने के बाद, मुझे वजन उठाना बंद करना पड़ा। मेरे पिछले लक्षण पूरी ताकत से लौट आए।
2009 के अंत तक, मुझे पहली बार अपना कौमार्य खोने का मौका मिला। मैं 21 साल का था और वह एक दोस्त थी जो समझ नहीं पा रही थी कि मैंने इसे क्यों नहीं खोया। इसी समय मुझे पता चला कि मैं नपुंसक हूं। तबाह होने के बावजूद, लेकिन इसे एक बुरे अनुभव के रूप में देखते हुए, मैं आगे बढ़ गया। बाद में मुझे पता चला कि मैं हमेशा नपुंसक नहीं था, लेकिन जब भी मैंने सेक्स किया तो मुझे कोई अहसास नहीं हुआ। यदि आप पूरी रात उस पर सोए होते तो मेरा डिक आपके हाथ जैसा महसूस होता। इसके लिए अपनी ताकत पूरी तरह से खोना आसान था।
यह मानते हुए कि मुझमें आत्मविश्वास की बड़ी समस्या है और मैं एक आदमी से ज्यादा चूहे जैसा महसूस करने से बेहद परेशान हूं, मैं 2009 में सेना में शामिल हो गया और मुझे बुनियादी प्रशिक्षण के लिए भेजा गया। 6 दिनों के बाद इसमें गिरावट शुरू हो गई। मैं निश्चित रूप से उस माहौल का आदी नहीं था जिसमें मैंने खुद को रखा था, लेकिन ऐसे लक्षण विकसित होने लगे जो मेरे आसपास किसी और को नहीं थे। मेरे हाथ कांपने लगे, मुझमें फ्लू जैसे लक्षण विकसित हो गए और मैं सामान्य से कहीं अधिक जल्दी थकने लगा। मुझे अनिद्रा की समस्या हो गई और मेरा दिमाग तब तक धीमा हो गया जब तक मुझे लगा कि मैं मंदबुद्धि से एक स्तर ऊपर हूं। मैं मूर्खतापूर्ण, अनाड़ी चीजें करने लगा जिसके बाद घबराहट के दौरे पड़ने लगे। इन सबसे ऊपर, कई वर्षों में पहली बार मेरा डिक अति संवेदनशील और बहुत परेशान करने वाला था। मैं इसके बारे में कुछ भी नहीं बता सका और न ही वहां के डॉक्टर बता सके। (मैंने उन्हें अपने डिक के बारे में नहीं बताया) दुर्भाग्य से, मैं वापसी के लक्षणों से गुजर रहा था और संभवतः उन्हें प्राप्त करने के लिए सबसे खराब जगह पर था। मेरे कमांडरों ने सोचा कि मैं एक बेकार इंसान हूं और उन्होंने मुझमें सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन लाने के लिए मुझ पर कड़ी मेहनत की। यह असंभव था और मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से टूटने लगा। डॉक्टरों को पता था कि मैं किसी भी पदार्थ का सेवन नहीं कर रहा हूं, उन्होंने मुझे गंभीर तनाव का निदान किया और मुझे निराश होकर घर भेज दिया।
विमान से घर लौटते समय मैं सोचने लगा कि क्या हुआ था। मुझे पता था कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है. क्या यह पोर्न, हस्तमैथुन, आत्मविश्वास और सामाजिकता की कमी थी? उन्हीं में से एक है? सबमें से थोड़ा - थोड़ा? क्या मैं स्वाभाविक रूप से कमज़ोर था? मुझे नहीं पता था.
एक अलग रणनीति का प्रयास करते हुए, मैंने 2010 में एक विश्वविद्यालय में डिग्री में प्रवेश किया। मैंने फिर से व्यायाम करना शुरू किया और पोर्न को पूरी तरह से समाप्त कर दिया। मुझे नहीं पता कि अब क्या सामान्य लगता है, मेरा मानना है कि लगातार लालसा होना किसी भी आदमी के लिए स्वाभाविक स्थिति है। उन्हें संतुष्ट करने के लिए, मैं केवल कल्पना या चित्रों के लिए हस्तमैथुन करता था, जो दैनिक आधार पर होता था।
2011 के दौरान, मैं अभी भी काफी नपुंसक था लेकिन पढ़ाई पर ध्यान केंद्रित करता था। मैंने अपनी समस्याओं को नज़रअंदाज कर दिया, लेकिन सामाजिक होने के लिए बहुत अधिक प्रयास किया। मैं विश्वविद्यालय परिसर में भी चला गया। इससे मुझे बेहतर महसूस नहीं हुआ. 2012 में, सप्ताह में केवल एक या दो बार केवल कल्पना पर हस्तमैथुन करने के बाद, मैंने फैसला किया कि यह एक आत्मविश्वास का मुद्दा था और महिलाओं से मिलने और उन्हें आकर्षित करने के लिए एक पिक अप आर्टिस्ट समुदाय में शामिल हो गया। किसी न किसी तरह मैं यह पता लगाने जा रहा था कि क्या मेरे आत्मविश्वास और नपुंसकता में सुधार किया जा सकता है। यह 2012 के अंत में था, मैंने लगभग एक ही समय में 3 चीजों की खोज की:
* यूट्यूब पर "महान पोर्न प्रयोग" गैरी विल्सन (TEDx) - मैंने अंतरिक्ष में देखा और इसे देखने के बाद कुछ देर तक बोल नहीं सका।
* वियाग्रा से शारीरिक समस्याओं से छुटकारा नहीं मिल सका - पैकेट पर लिखा था 1 और मैंने ले लिया 3. कुछ नहीं हुआ.
* उदासी, भ्रम, नपुंसकता, सामाजिकता की कमी, प्रेरणा का आधार, एक पोर्न लत हो सकती है। मैं बचपन में दुखी था क्योंकि मैं शर्मीला और आत्मविश्वासी नहीं था। पोर्न की लत के कारण नपुंसकता और कम मिलनसारिता ने मुझे वहीं रोके रखा।
कई बार दोहराव के बाद, 20 नवंबर 2013 को, मैंने अपना अब तक का सबसे सफल प्रयास शुरू किया। मेरा मानना है कि मैं अब पोर्न की लत के अधिकांश दुर्बल प्रभावों से ठीक हो गया हूं।
- दिन 26 - दो बार बढ़त
- दिन 28 दो बार बढ़त बनाई
- दिन 66 - वेट ड्रीम, 9-10 वर्षों में पहला
- दिन 72 - गीला सपना
- दिन 86 गीला सपना
- दिन 89 गीला सपना
- दिन 89 दो बार धार
- दिन 90 में सनसनी के साथ सफल सेक्स किया
- दिन 93 केवल उत्तेजना से चरमोत्कर्ष तक हस्तमैथुन किया गया
- दिन 95 गीला सपना
अगर मैं अब सेक्स करूंगा तो यह सफल होगा।' अभी भी कुछ दिमागी धुंध है लेकिन मेरे जैसा कुछ भी नहीं है। घबराहट दूर हो गई है और मुझे लगता है कि मुझमें अधिक ऊर्जा है और मैं अधिक समय तक जाग सकता हूँ। महिलाएं ज्यादा अच्छी दिखती हैं. मैं लम्बे समय से अधिक बहिर्मुखी महसूस करता हूँ।
मैंने इसे लिखने के लिए समय लिया ताकि जो लोग मेरी कहानी में खुद को कुछ हद तक पहचान सकें, उन्हें मेरी तुलना में अपनी पीड़ा के वास्तविक स्रोत की खोज करने में आसानी हो। अगर मुझे yourbrainonporn.com कभी नहीं मिली होती, तो मैं अभी भी वही व्यक्ति होता जो मैं बहुत लंबे समय से था।
संपर्क - आयु 24 - कोई कोहरा मस्तिष्क कोहरा नहीं, घबराहट, अधिक आत्मविश्वास
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