10-27 तो मैं 24 साल का हूं, और लगभग 12 या 13 साल की उम्र से एमओ रहा हूं, और जब मैं इसे प्राप्त कर सकता था तब पी। 5 साल पहले विश्वविद्यालय शुरू करने के बाद से ही मुझे हाई स्पीड इंटरनेट तक नियमित पहुंच मिली है, और तभी मैंने बदलावों पर ध्यान दिया। औसतन, मैं कहूंगा कि मैं सप्ताह में 5 या 6 बार पीएमओ करता हूं। मैं कोई सामाजिक वैरागी या कुछ भी नहीं था, मुझे अब भी महिलाओं के साथ मेलजोल रखना और सामाजिक होना पसंद था। हालाँकि, जब मैं किसी लड़की के साथ बिस्तर पर होता था तो हमेशा एक अजीब तरह की झुंझलाहट होती थी, जैसे कि मैं लगभग हस्तमैथुन कर रहा हूँ और मुझे इस बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है कि वह क्या सोचती है या कुछ भी। मूलतः, मेरी सेक्स ड्राइव/जीवन बेहद असंगत था। अपने सबसे निचले स्तर पर, मैं इसे ऊपर नहीं उठा सका और दुखी, उदास और शर्मिंदा था।
अपने चरम पर, चीजें "सामान्य" लगती थीं लेकिन मैं हमेशा चिंतित रहता था और इस कारण से किसी गर्लफ्रेंड को अपने पास नहीं रख पाता था। मैं कहूंगा कि सकारात्मक और नकारात्मक यौन अनुभवों का अनुपात 1:1 था। मैं भाग्यशाली हूं कि मुझे यहां मौजूद कई अन्य लोगों जितना बुरा नहीं झेलना पड़ा, मैं अभी तक इतनी गहराई तक नहीं पहुंचा था। लेकिन मैं उस दिशा में जा रहा था: मेड स्कूल से तनाव और चिंता, एक नई स्थापित सामाजिक चिंता (जो गति पकड़ रही थी), अंतहीन असफल रिश्तों के साथ मिलकर, फिर कैफीन की लत और अत्यधिक शराब पीने के साथ। कई बार पैनिक अटैक आने के बाद और अपने व्यवहार पर विचार करने के बाद, मुझे पता चला कि कुछ गंभीर रूप से गलत था।
मेड स्कूल के बारे में एक बात यह है कि बहुत से छात्र हाइपोकॉन्ड्रिअक बन जाते हैं, हमेशा सोचते रहते हैं कि वे किसी ऐसी बीमारी से पीड़ित हैं जिसके बारे में वे सीख रहे हैं। ख़ैर, मेरे साथ ऐसा हुआ. मुझे लगा कि मुझे लसीका संबंधी विकार है या टेस्टोस्टेरोन का स्तर कम है। जाँच की गई, सब कुछ सामान्य था लेकिन इस पर समग्र दृष्टिकोण अपनाने की कोशिश की गई। मैं जीएनसी गया और योहिम्बे, एल-आर्जेनिन, मछली के तेल जैसे कई पूरक खरीदे, यहां तक कि भारत में एक ऑनलाइन फार्मेसी से सियालिस भी खरीदा। मुझे दयनीय लगा. फिर, मैंने स्कूल में पोर्न की लत के बारे में कुछ साहित्य पढ़ा। मैंने इसके बारे में सुना था, लेकिन कभी नहीं सोचा था कि यह मेरे लिए इतना बुरा होगा। मैंने गहराई से अध्ययन किया और जाना कि यह न्यूरोट्रांसमीटर को उसी तरह प्रभावित करता है जैसे जुआ, या यहां तक कि कोई अन्य लत। मेरे पास कोई विकल्प नहीं था: सप्लीमेंट्स से बीमार महसूस करना, उदास, चिंतित, अकेला... धीरे-धीरे यह एहसास होने के बाद कि मैं अपने साथ क्या कर रहा था, मुझे पता था कि मुझे प्रिंट में समाधान मिल गया है।
[अधिक पृष्ठभूमि] इसलिए मैं 77वें दिन पर हूं, कोई पी या एम नहीं। मैं एक तरह से निष्क्रिय पर्यवेक्षक रहा हूं इसलिए मेरे साथ रहें.. लेकिन मुझे वास्तव में सलाह की जरूरत है।
मैं एक मेड छात्र हूं जो अफ्रीका में शोध कर रहा हूं... मैं लगभग दो महीने से यहां हूं, 9 अगस्त को परहेज करना शुरू किया और आज 26 अक्टूबर है। मैं 1 सितंबर से अफ्रीका में हूं। निश्चित रूप से मैंने देखा कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है एचएस में बहुत स्वस्थ यौन जीवन के बाद जब मैंने पहली बार कॉलेज जाना शुरू किया तो इरेक्शन हो गया... इसलिए पांच साल बाद, मुझे एहसास हुआ कि यह पोर्न और हस्तमैथुन था और प्रकाशित मेडिकल साहित्य पढ़ने के बाद मुझे यह एहसास हुआ। वर्षों तक इसे पूरा न कर पाने या अच्छा प्रदर्शन न कर पाने की चिंता के बाद मुझे असुरक्षित और विकल्पों से बाहर होने के बाद, मेरे पास खोने के लिए कुछ भी नहीं था। साइड नोट... 15 पाउंड वजन घटाया और निश्चित रूप से प्रदर्शन और इरेक्शन होने की संभावना में वृद्धि देखी गई... सफल प्रवेश के 33% से 50% तक पहुंच गया। अगर मुझे नहीं लगता कि मेरा डिक इसके लिए तैयार है (हाहा, मज़ाक का इरादा है) तो मैं "ओह, मुझे बहुत अच्छा नहीं लग रहा है" कहकर अपना चेहरा बचाने की कोशिश करता हूँ।
फिर भी। कोई पोर्न या हस्तमैथुन नहीं: निश्चित रूप से कुछ दिनों के बाद भी आश्चर्यजनक प्रगति देखी गई। मैं अधिक आश्वस्त हूं, आसपास रहना आसान है, मैत्रीपूर्ण हूं, महिलाएं मुझसे प्यार करती हैं (वे हमेशा ऐसा करती थीं, लेकिन मेरे बुरे दिनों के दौरान मुझे ऐसा लगता था कि वे असुरक्षा महसूस कर सकती थीं और बता सकती थीं कि मैं 100 प्रतिशत नहीं था)। मुझे कोई पुनरावृत्ति नहीं हुई है। मैं जीवन भर पोर्न से दूर रह रहा हूं, और मुझे वापस जाने की इच्छा भी नहीं हुई। यहां तक कि हस्तमैथुन की इच्छा भी कम होती है (हर रात 8/9/11 को ठंडी टर्की में जाना)। जब से मैंने शुरुआत की है तब से मुझे 4 या 5 बार गीले सपने आए हैं और वास्तव में अगले दिन मुझे "हैंगओवर" महसूस हुआ... उसके बाद एक या दो दिन के लिए अवसाद या अपराधबोध की कुछ भावनाएँ। यह उस बिंदु पर पहुंच गया है जहां मैं इसकी भविष्यवाणी कर सकता हूं, और यह जानते हुए कि मैं उदास महसूस करूंगा, मुझे इसके बारे में कम चिंता करने की अनुमति मिलेगी।
मेरे पास कैफीन की मात्रा भी बहुत खराब है, धन्यवाद मेड स्कूल। अफ़्रीका जाने के बाद से मैंने गंभीरता से कटौती कर दी है, आम तौर पर हर दिन एक कॉफ़ी और शायद एक कोक। मैं कहूंगा कि मैं प्रतिदिन औसतन लगभग 100 मिलीग्राम कैफीन लूंगा - उस समय की तुलना में बहुत कम जब मैं प्रति दिन औसतन 500-700+ लेता था। मुझे कॉफी के बाद भी वही हैंगओवर का अहसास होता है... मैं उत्साहित हूं, लेकिन सामान्य तौर पर मैं थोड़ा गंदा महसूस करता हूं। मैं कैफ़ीन और डोपामाइन के साहित्य पर गौर करूँगा लेकिन मुद्दा यह भी नहीं है। दूसरी समस्या: मुझे शराब पीना पसंद है, और मुझे बहुत ज्यादा पीना पसंद है। अधिक आत्मविश्वास वाले दिनों की पुरानी अकड़ को वापस लाता है, और मुझे आमतौर पर चीजों को अगले स्तर पर ले जाने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास देता है...हालांकि निश्चित रूप से अगर मैं बहुत नशे में हूं, तो मैं पहले स्तर पर वापस आ जाता हूं। इसलिए जब से मैंने यह आहार शुरू किया है: पूरी तरह से 180 व्यक्तित्व के हिसाब से। मैं एक नए इंसान की तरह हूं. सामाजिक चिंता (जो धीरे-धीरे मुझ पर हावी हो रही है) पूरी तरह से ख़त्म हो गई है। जब से मैं यहां आया हूं, मैं दो लड़कियों के साथ सो चुका हूं, एक एशियाई लड़की और एक नॉरवेइजेन लड़की, दोनों ही रात को बाहर जाने के बाद नशे में थीं। इसे उठाया और अंदर ले लिया, और दोनों लड़कियाँ संतुष्ट हो गईं…। लेकिन...... दोनों दिनों के बाद (शराब के हैंगओवर के ऊपर) निश्चित रूप से भावनात्मक रूप से थकावट महसूस हुई और ऐसा महसूस हुआ कि मैं फिर कभी कामुक महसूस नहीं करूंगा। यह शर्म की बात है क्योंकि मुझे वास्तव में नॉरविजेन लड़की पसंद है, और हम नियमित रूप से एक-दूसरे से मिलते रहे हैं। मैं इसे धीमी गति से लेने की कोशिश कर रहा हूं क्योंकि मैं खुद को शर्मिंदा नहीं करना चाहता, लेकिन सौभाग्य से वह आक्रामक प्रकार की नहीं है। वह कल रात यहीं रुकी थी (मैंने पहले बीयर पी थी और थोड़ी नींद आ रही थी) और उसने मेक आउट सत्र रखा क्योंकि मुझे यकीन नहीं था कि मैं इसके लिए तैयार हूं या नहीं। हम आज सुबह बेवकूफ बना रहे थे और मैं थोड़ी देर के लिए चट्टान की तरह सख्त हो गया था लेकिन मेरे पास कोई कंडोम नहीं था... और फिर बाद में (कॉफी पीने के बाद) हमने एक कंडोम लिया लेकिन पाया कि मैं बहाने बना रहा हूं और उत्साहित महसूस नहीं कर रहा हूं।
आखिर मेरा सौदा क्या है? मैं बिना किसी पी या एम के 77वें दिन पर हूं, मेरे पास एक खूबसूरत लड़की है जिसे मैं अपनी प्रेमिका के रूप में चाहता हूं और उसे लेने के लिए मेरे इंतजार में हूं और मैं असफल होता जा रहा हूं! मैं एक वयस्क बनना चाहता हूं और एक स्वस्थ यौन संबंध बनाना चाहता हूं, कुछ ऐसा जो मैं पिछले कुछ वर्षों से अनजाने में खुद से इनकार कर रहा था। मेरी सहायता करो! मुझे सही रास्ते पर वापस ले आओ क्योंकि मुझे लगा कि मैं बहुत अच्छा कर रहा हूँ 
यदि किसी को कैफीन/अल्कोहल से उत्पन्न डोपामाइन समस्याओं का अनुभव है और वे यौन गतिविधियों से कैसे संबंधित हैं, तो मुझे बताएं। धन्यवाद!
जब से मैंने पीएमओ बंद किया है (दो ओएस को छोड़कर, नीचे देखें), मैंने पूरा 180 कर लिया है। मैं बहुत अधिक सज्जन, आत्मविश्वासी, अहंकारी और खुश हूं। जिस अवसाद से मैं वर्षों से लगातार जूझ रहा था वह कम हो रहा है (हालाँकि वे कुछ स्पाइक्स हैं, लेकिन मुझे लगता है कि वे उतने गंभीर नहीं हैं और लंबे समय तक नहीं रहते हैं)। भले ही मैं कभी भी अपने यौन स्वास्थ्य को पूरी तरह से ठीक नहीं कर पाता, व्यक्तित्व में बदलाव इसे इसके लायक बनाते हैं (चाहे यह प्लेसबो प्रभाव है या नहीं, मुझे परवाह नहीं है! यह मेरे लिए वास्तविक है)। कुल मिलाकर, मैं 79 दिन पहले की तुलना में कहीं बेहतर इंसान हूं, जब मैं किसी प्रोफेसर को ईमेल भी नहीं लिख सकता था या चिंता महसूस किए बिना अपने सबसे अच्छे दोस्त से बात नहीं कर सकता था।
जब से मैंने अपने यौन जीवन को पटरी पर लाने का यह तरीका शुरू किया है, तब से मैं दो लड़कियों के साथ सो चुका हूँ। पहली बार रीबूट में लगभग 5 सप्ताह का समय लगा था; मेरे दोस्त के साथ एक रात नशे में धुत्त होकर रहना। पिटाई के बावजूद, मुझे सेक्स के बारे में बिल्कुल अलग महसूस हुआ। मैं बहुत अधिक भावुक था, यह बेहतर महसूस हो रहा था, और मैं अधिक उत्साहित था और प्रदर्शन के बारे में कम चिंतित था, जो हमेशा एक बड़ी चिंता थी। मैं तो बस मजा ले रहा था. आम तौर पर, जब मैं कंडोम पहनने जाता हूं, तो मैं घबरा जाता हूं और लंगड़ा कर गिर जाता हूं, लेकिन इस बार यह कोई मुद्दा नहीं था। मुझे पता था कि मैं निश्चित रूप से लंबे समय तक ठीक नहीं हुआ था, और मुझे अगले दिन एक भावनात्मक थकावट और एक सपाट कामेच्छा महसूस हुई। इसके बाद मैं निश्चित रूप से कुछ दिनों के लिए उदास था, लेकिन इसके लिए एक तरह से सांस्कृतिक आघात और होमसिकनेस को जिम्मेदार ठहराया (मैं अफ्रीका में एक सेमेस्टर कर रहा हूं)। वह जल्द ही बीत गया, और मैं जल्द ही बहुत आशावादी और खुश हो गया।
पिछले डेढ़ सप्ताह से मैं एक नई लड़की को देख रहा हूं और हम वास्तव में एक-दूसरे के करीब आ गए हैं। ढेर सारा चुंबन और आलिंगन, और मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं वर्षों में पहली बार वास्तव में विपरीत लिंग के साथ संबंध बना रही हूं; न केवल एक महिला को वस्तु के रूप में प्रस्तुत करना, बल्कि वास्तव में उसे "पसंद" करने में सक्षम होना और उसके प्रति यौन रूप से आकर्षित होना भी। जब आप पोर्न के आदी होते हैं तो आप कभी भी पोर्न स्टार्स को पसंद नहीं करते हैं, और वास्तविक जीवन की लड़कियां जिन्हें आप पसंद करते हैं, उन्हें बहुत ऊंचे पायदान पर रखा जाता है, वे असुरक्षा महसूस करती हैं और चली जाती हैं। वैसे भी, एक रात बाहर रहने के बाद (मैं काफी नशे में था, वह ठीक थी/चर्चित थी?) हम एक-दूसरे से मिल रहे थे। मैं कंडोम पहनने में झिझक रहा था क्योंकि मुझे चिंता थी कि मैं इसे खो दूंगा... लेकिन शराब ने मुझे आत्मविश्वास दिया और हमने सेक्स किया। मैं खुश था, 2/2 जब से मैंने रीबूट प्रक्रिया शुरू की है! लेकिन अफ़सोस, रिबूट नहीं किया गया। कुछ सप्ताह पहले पहले यौन अनुभव के बाद अगले दिन मुझे वही मानसिकता महसूस हुई। मैं दुखी था क्योंकि यह उस लड़की के साथ था जिसे मैं वास्तव में पसंद करता था, और मैं सिर्फ अपने अवसाद के साथ अकेला रहना चाहता था। मैंने बहाना बनाया कि मुझे कुछ काम करना था, इसलिए वह काफी पहले चली गई (हालांकि अच्छी शर्तों पर)। कुछ दिनों बाद, वह फिर से आई (मैंने एक बियर पी ली थी इसलिए मैं थोड़ा उनींदा था)। मुझे चिंता थी कि मैं इसे ऊपर नहीं उठा पाऊंगा, इसलिए मैंने झूठ बोला और कहा कि मेरे पास कंडोम नहीं है, भले ही मैं कम से कम आधा झुका हुआ था.. लेकिन मुझे नहीं पता। मैं खुद को मूर्ख बनाने का जोखिम नहीं लेना चाहता था। अगली सुबह हम बिस्तर पर घंटों तक इधर-उधर बेवकूफी करते रहे, जो वाकई अच्छा था। हमने कंडोम के बिना "सिर्फ टिप, सिर्फ एक मिनट के लिए" के बहाने संभोग किया (मुझे पता है, असुरक्षित! लेकिन वह बीसी पर है, हालांकि यह उतना प्रभावी नहीं है क्योंकि हमें यहां मलेरिया प्रोफिलैक्सिस लेना पड़ता है)। वैसे भी, मैं शांत था और चट्टान की तरह कठोर था, हालाँकि उसे इतना अच्छा लग रहा था कि मुझे पीई का खतरा था इसलिए मैं जल्दी से वहाँ से निकल गया। उस दिन बाद में, हम उसके घर गए (जहाँ उसके पास कंडोम थे) लेकिन मैंने शर्मिंदगी का जोखिम न उठाने के लिए थके होने का नाटक किया।
मैं उदास हूं क्योंकि मुझे अभी तक उस लड़की के साथ सामान्य यौन अनुभव नहीं मिल सका है जिसे मैं वास्तव में पसंद करता हूं। मुझे लगता है कि यह मुझे चिंता देता है, यही कारण है कि मैं इसे धीमी गति से ले रहा हूं लेकिन मुझे पता है कि अगले कुछ दिनों में चीजें तेज हो जाएंगी... मैं इस समय पूरी तरह से निराश और उदास महसूस कर रहा हूं। यह शर्म की बात है क्योंकि केवल 5 या 6 दिन पहले ही मुझे ऐसा महसूस हुआ था कि मैं दुनिया के शीर्ष पर हूं। ये उतार-चढ़ाव मुझे पागल बना रहे हैं! मैं वास्तव में आशा करता हूं कि मैंने नशे में सेक्स करके खुद को फिर से उसी स्थिति में नहीं पहुंचा दिया है... मुझे नहीं पता कि अब क्या करूं। ऐसा नहीं है कि मैं कभी पीएम के पास वापस जाऊंगा।' कभी। लेकिन मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं किसी मुसीबत में फंस गया हूं। मैं यहां सीमित इंटरनेट के साथ जितनी बार संभव हो सके इसे अपडेट करने का प्रयास करूंगा, और उम्मीद है कि अगली बार जब मैं ब्लॉग करूंगा तो मेरे पास अच्छी खबर होगी।
तो मेरी पिछली पोस्ट को पांच दिन हो गए हैं, और लगता है कि निश्चित रूप से बेहतर दिख रहा है... "हैंगओवर" अवसाद अधिकांश भाग में फीका पड़ गया है। यह सप्ताहांत अधिकांशतः अच्छा रहा; मैं अपनी नई गर्लफ्रेंड के साथ सप्ताहांत पर छुट्टी पर गया था। वह पहली प्रेमिका भी है जिसकी मैं वास्तव में इतने वर्षों में सराहना कर पाया हूं जैसा मुझे लगता है। यह नया और रोमांचक है.
वैसे भी, इस सप्ताहांत हम इस झरने वाले लॉज में गहरे जंगल में रुके थे। लंबी पैदल यात्रा, तैराकी, छेड़खानी आदि में एक अद्भुत दिन बिताया। फिर भी, अपने बारे में पूरी तरह से आश्वस्त नहीं होने पर, मैंने खुद को बाहर निकलने का रास्ता तैयार किया और बीमार और थका हुआ महसूस करने का नाटक किया (जो वैसे भी आधा सच था)। मुझे थोड़ा दयनीय लगा लेकिन मुझे लगा कि अगर बाद में चीजें गलत हुईं तो मुझे अपना चेहरा बचाने की जरूरत होगी।
मूल रूप से हम वापस आ गए और इधर-उधर बेवकूफ बना रहे थे और मुझे लगता है कि यह उत्साह, घबराहट, ड्राई हंपिंग से उत्तेजना थी और यह तथ्य कि मैं 2.5 महीने तक बिना एम के रहने के बाद अब बहुत संवेदनशील महसूस करता हूं। और मैं शांत था.. बाकी समय मैं काफी नशे में था और थोड़ी देर तक टिक सका। लेकिन हाँ, चिकनाई युक्त कंडोम चला गया, मैंने प्रवेश किया, और... मैं पीई। हाहा. लेकिन... मैं सतर्क था और बस बाहर निकल गया और कहा कि मैं ठीक महसूस नहीं कर रहा हूं। मुझे बुरा लगा लेकिन मुझे लगता है कि उसे वास्तव में इसका एहसास नहीं हुआ। मैंने इसे बहुत अच्छी तरह से छुपाया और मुझे लगता है कि उसे लगा कि मैं बहुत गर्म और पसीने से तर हूँ क्योंकि मुझे इतना अच्छा महसूस नहीं हो रहा है। जो भी हो, यह शर्मनाक था लेकिन वह नहीं जानती थी। मैं बाथरूम में जाता हूं, कंडोम उतारता हूं और बिस्तर पर वापस जाता हूं.. और 15 मिनट बाद.. हम फिर से वहीं पर हैं। मुझ पर हंसने की कोशिश मत करो. लेकिन यह फिर से हुआ. मैं शायद एक मिनट तक रुका... लेकिन फिर से मैंने वही चाल चली और कहा कि सेक्स आरामदायक नहीं था और मैंने अपनी पीई हाहा छुपा ली। बहुत शर्मनाक! मैं अब हंसता हूं लेकिन मैं बहुत भयभीत था.. वैसे भी, उसने सोचा कि मैं ठीक महसूस नहीं कर रहा था और उसे एहसास नहीं हुआ कि मैंने आधे घंटे में 2 बार पीई किया, पूरी तरह से अमेरिकन पाई शैली में।
हालाँकि, अगली सुबह, हम फिर से बेवकूफी कर रहे थे, और शॉवर में पहुँच गए। इस बार बहुत बेहतर हुआ... मैंने उसे मैन्युअल रूप से उतार दिया और फिर शॉवर में लगभग 5 मिनट तक (बिना कंडोम के) सेक्स किया... लेकिन यह वास्तव में जोशीला था। महान सफलता। तो कुल मिलाकर, मैं खुद को दो पीई के लिए सी- दूंगा लेकिन एफ नहीं क्योंकि मैंने अगली सुबह इसकी भरपाई कर ली है। मुझे लगता है कि वह मुझे बी+ देगी क्योंकि वह वास्तव में पीई के बारे में नहीं जानती थी।
बहरहाल, सप्ताहांत सेक्स के बारे में नहीं था और मैं उसके और उसके मेरे आसपास रहकर खुश था। वापस आने के अगले दिन मुझे कुछ अजीब सा महसूस हुआ और बस कुछ अकेले समय की जरूरत थी, लेकिन बाद में मैं उसके अपार्टमेंट में गया और उसके साथ समय बिताया (वहां रूममेट थी इसलिए ज्यादा अंतरंग कुछ नहीं था)। निश्चित रूप से प्रगति हो रही है और मैं आशावादी महसूस कर रहा हूं, लेकिन मैं अभी भी बहुत शर्मीला महसूस कर रहा हूं। मैं एक्सटेंडेड आनंद कंडोम खरीदने पर विचार कर रहा हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या वे अफ्रीका में आसानी से मिलेंगे.. हम्म। मैं बस पहले से बेहतर बनना चाहता हूँ! हालाँकि, मैं किसी भी समय एक मृत डिक पर पीई ले लूँगा। अगर आपके पास कोई सलाह है या यह सामान्य है तो मुझे बताएं! मैं अब वहां बहुत संवेदनशील हूं...
यह एक दिलचस्प सप्ताह रहा। अधिकतर मूड स्विंग से.
आइए वहीं से शुरू करें जहां मैंने छोड़ा था:
पेशेवरों: नियमित गर्लफ्रेंड और सारा सेक्स जिसे मैं संभाल सकता हूं। जिसका मैं फायदा उठा रहा हूं... जिंदगी में पहली बार लगातार 4 बार सेक्स किया। वू हू! सामाजिक चिंता कम हो गई.
समस्याएं: अपनी प्रेमिका और हमारी (महिला) मित्र के साथ बिस्तर साझा करते समय एक गीला सपना देखा। हाहा, बहुत शर्मनाक। मैं उठा और उन्हें देखे बिना इसकी देखभाल की.. मुझे बस चिंता है कि मैं नींद में कराह रहा था या कुछ और कर रहा था। साथ ही, WD तक ले जाने वाला सपना...अजीब था। मैं जानता हूं कि अन्य लोगों ने अपने सपनों के बारे में ब्लॉग किया है और उन पर ज्यादा स्टॉक नहीं किया जाना चाहिए.. लेकिन इन सपनों के बाद भी मुझे एक या दो दिन के लिए सुस्ती और अवसाद का "हैंगओवर" रहेगा। यह O के बाद भी होता है... मुझे अपने जीवन में पहले कभी भी, पोर्न की लत से पहले या उसके दौरान ऐसी भावनाएँ नहीं हुई थीं। एक और बात जो मैंने नोटिस की है, वह यह है कि इस पूरे सेक्स के साथ... मुझे यह महसूस होने लगा है कि मैं रिचार्ज से पहले कैसी थी, जैसे कि मैं इन ओर्गास्म पर बहुत अधिक डोपामाइन खर्च कर रही हूं (भले ही वे अद्भुत हैं और मेरी नई लड़की अभूतपूर्व है) !) सामाजिक चिंता की तरह, अवसाद और खौफनाक असहज भावनाएँ मुझ पर वापस हावी हो रही हैं। शायद हमें सेक्स को लेकर सहजता बरतनी होगी... 6 घंटे में 24 ओएस सीएनएस के लिए एक रोलरकोस्टर होना चाहिए। रिचार्ज करने के लिए बहुत सारी घाटियाँ और चोटियाँ हैं। हालाँकि यह अभी भी इसके लायक है... क्या कोई मुझे उस व्यक्ति का लिंक भेज सकता है जिसने उसके मिजाज का ग्राफ बनाया है? मुझे लगता है कि इससे मुझे आगे बढ़ते रहने के लिए कुछ विश्वास मिलेगा।
तो जब से मैंने आखिरी बार पोस्ट किया है तब से काफी समय हो गया है। अभी मार्च है और आखिरी पोस्ट नवंबर में थी जब मैं अफ्रीका में रह रहा था। मैंने अगस्त के बाद से अभी भी पोर्न नहीं देखा है या हस्तमैथुन नहीं किया है - हालाँकि मैंने अश्लील सामग्री देखी है, और अलग-अलग समय पर मैंने खुद के साथ कुछ हद तक "खेल" किया है, लेकिन बहुत लंबे समय तक नहीं, संभोग सुख तक या कोई पोर्न देखते समय नहीं। मूलतः, जिन लड़कियों को मैं जानता हूँ, उन्होंने मुझे नग्न तस्वीरें भेजी हैं, और कौन विरोध कर सकता है? हाहा. वैसे भी, मैंने बहुत पहले ही हस्तमैथुन की आदत को पोर्न की ओर छोड़ दिया है।
232 दिन एक लंबा समय है और इसमें आश्चर्यजनक परिवर्तन हुए हैं। क्या ये पीएम के लिए जिम्मेदार हैं, मुझे नहीं पता। पहली बात: अगस्त में, मेरा वजन 138 पाउंड था, अब मेरा वजन लगभग 165 है। मुझे गलत मत समझो, मैं बहुत अच्छे आकार में हूं... मैं दिसंबर के अंत से, जब मैं अफ्रीका से लौटा हूं, रोजाना जिम जा रहा हूं। मैं अच्छा दिखता हूं और अब व्यापक कार्डियो नहीं करता हूं... जैक होना बेहतर लगता है। मैं भी बहुत ज्यादा कामुक हूँ. मैं कहूँगा कि दिन में कम से कम एक बार मैं इतना उत्तेजित हो जाता हूँ! मुझे बिल्कुल भी सामाजिक चिंता नहीं है, जिसने मुझे तब बहुत परेशान किया जब मैं लगातार पीएमओ में रहता था। मैं साक्षात्कारों में बहुत अधिक आश्वस्त हूं और अपने लिए खड़े होने में अधिक सहज महसूस करता हूं, और "छोटी-छोटी चीजों" की भी कम परवाह करता हूं। मैं अधिक शांतचित्त हूं और समस्याओं को अपने ऊपर हावी नहीं होने देता। वैसे भी, कुछ समय के लिए मेरी एक गर्लफ्रेंड थी (पिछले ब्लॉग पोस्ट देखें)। बहुत बढ़िया सेक्स किया। एक रात में लगातार चार बार गया, कुछ घंटों के लिए सोया और फिर 2 बार और गया। हालाँकि यह एक बहुत ही अविश्वसनीय उपलब्धि थी, मैंने कुछ योहिम्बे (एक यौन उत्तेजक) की कोशिश की और कंडोम का इस्तेमाल किया (चूंकि मैं पीएम नहीं हूं इसलिए मैं काफी संवेदनशील हूं)। वैसे भी, रिश्ते में रहते हुए, सेक्स अच्छा था और औसतन मैं 10-20 मिनट तक टिकता था, कभी-कभी अधिक, कभी-कभी कम। वैसे भी, हमारा ब्रेकअप हो गया है और मैं अमेरिका में वापस आ गया हूं और अब इसे पूरा करने के लिए लूट कॉल पर निर्भर हूं।
यह समस्याग्रस्त है. यदि मैं शराब नहीं पी रहा हूँ/नशे में हूँ... तो मुझे शीघ्रपतन का खतरा है। यह एक प्रेमिका के साथ चला गया क्योंकि हम इसे बहुत अधिक कर रहे थे, लेकिन छिटपुट मुखमैथुन और जल्दी-जल्दी हरकतें मुझे निराश नहीं कर रही हैं। हालाँकि, मुझे वास्तव में कोई परवाह नहीं है, मुझ पर अभी भी कार्रवाई हो रही है। मैं कहूंगा कि मैं अभी भी अच्छे अनुभव बनाम बुरे अनुभव पर 50/50 हूं (पीएम को रोकने से पहले, मैं इरेक्शन होने या न होने पर 50/50 था, अब मैं शीघ्रपतन होने या न होने पर 50/50 पर हूं) मैं कड़ी मेहनत न करने के बजाय पीई को अधिक पसंद करूंगा, कम से कम मुझे एक भार को कम करने का मौका मिल रहा है और मेरा बहाना सिर्फ उस लड़की को यह बताना है कि वह बहुत गर्म है, मैं खुद को नियंत्रित नहीं कर सका और "मैं अभ्यास से बाहर हूं" ( जो सच है)... मुझे वास्तव में परवाह नहीं है।
वैसे भी... इससे पहले कि आप मुझे मर्दाना कहें: पिछले 48 घंटों में यही हुआ है। मैं एक लड़की के साथ शराब पी रहा था/ काफी नशे में था और संबंध बना रहा था। जब मैं उसमें प्रवेश करता हूं तो थोड़ी देर के लिए कुछ गंभीर फोरप्ले क्रिया होती है लेकिन बहुत अच्छा लगता है इसलिए मैं बाहर निकलता हूं, शांत होता हूं और मौखिक रूप से कुछ मिनटों के बाद उसे मुझे खत्म करने देता हूं। लगभग 30 मिनट बाद मैं फिर से सख्त हो गया और उसने मुझे फिर से झटका दिया, और मैं शायद दस मिनट में ही झड़ गया (पता नहीं, काफी नशे में था)। सू... हाँ, बहुत खुश नहीं हूँ कि मैं उसके साथ बहुत देर तक टिक नहीं सका, लेकिन जो भी हो। फिर कल रात, एक अलग लड़की आती है। पहली बार हमने हुक-अप किया था और बहुत सारी सूखी गुनगुनाहट थी, शर्ट उतारी हुई थी, उसके बड़े स्तन थे और मैं सचमुच खुद को रोक नहीं सका, शायद क्योंकि उस समय रात के 2 बज रहे थे और मुझे अभी भी पिछली रात की थोड़ी सी खुमारी महसूस हो रही थी लेकिन सूखी गुनगुनाहट साथ ही मुझे अपना भार ख़त्म कर देता है। मेरी पैंट में। वह ध्यान नहीं देती है और मैं असहमत हूं और इसे उसी बिंदु पर समाप्त कर देता हूं लेकिन फिर भी... वास्तव में? मेरी पैंट में?!
तो मेरा सवाल यह है: मैं पूरी तरह से सहमत हूं कि पोर्न बहुत बुरा है। लेकिन क्या हस्तमैथुन बुरा है? मुझे ऐसा लगता है कि मुझमें बहुत सारी यौन ऊर्जा दबी हुई है... शायद अगर मैं कभी-कभार हस्तमैथुन करता (पोर्न के लिए नहीं - बल्कि मेरे मन में वास्तविक लड़कियों के लिए) तो मुझे शीघ्रपतन का खतरा कम होता? मुझे अभी भी महीने में एक बार रात में उत्सर्जन होता है और अगले दिन "हैंगओवर" का एहसास होता है। विचार??? समर्थन के लिए धन्यवाद और 232 दिन से अधिक का होना अच्छा लग रहा है।
इसलिए लगभग एक साल और दो महीने हो गए हैं जब मैं पहली बार अगस्त 2010 में इस साइट पर आया था और मैंने पोर्न और हस्तमैथुन छोड़ने का फैसला किया था। मुझे लगता है कि यह कहना सुरक्षित है कि मैंने रीबूट कर दिया है।
यौन स्वास्थ्य में काफी सुधार हुआ है और मैं काफी अधिक खुले विचारों वाला/किंकी बन गया हूं। मैं अब तक लगभग छह महीने तक अपने सबसे लंबे सामान्य रिश्ते में डूब चुका हूं। रिबूट होने के बाद से यह मेरा दूसरा रिश्ता है (पहला रिश्ता खत्म होने से पहले 3 या 4 महीने तक चला था) लेकिन पिछले साल अगस्त से पहले मेरे रिश्ते वास्तव में केवल लूट कॉल पर आधारित थे। मुझे लगता है कि यह यहीं कुछ कह रहा है: पिछले वर्ष में मैं पिछले 9 महीनों में से 12 महीनों में स्वस्थ वयस्क संबंधों में रहा हूं; अभी तक इससे पहले कोई नहीं (मेरी उम्र 25 वर्ष है)। साथ ही, अपने जीवन में पहली बार मुझे किसी लड़की के साथ मुख मैथुन करने में आनंद आया (प्री-रीबूट की तुलना में, ऐसा कभी नहीं हुआ होगा)। वैसे भी, पिछले वर्ष में, मैं संभवतः 12 से अधिक लड़कियों के साथ सोया हूँ (मैं एक अच्छा दिखने वाला लड़का हूँ) और मुझे वन नाइट स्टैंड के दौरान बहुत जल्दी स्खलित होने के अलावा कोई समस्या नहीं हुई, लेकिन बाद में मुझे इसकी परवाह हो सकती थी कम, और अब इसके बारे में थोड़ा हँसें।
फिर भी, मुझे मानसिक स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं जो कभी-कभी बहुत गंभीर होती थीं। चिंता (जो रुकने के कुछ सप्ताह बाद अगस्त 2011 के अंत में पैनिक अटैक के साथ चरम पर थी) और अवसाद आए और चले गए - मैं वास्तव में मार्च से चिंता और अवसाद से निपटने के लिए सेंट जॉन वॉर्ट ले रहा हूं। जबकि मुझे लगता है कि कोई भी मनोवैज्ञानिक समस्या पीएमओ से सीधे जुड़ने के लिए बहुत जटिल है, वे उल्लेखनीय हैं क्योंकि पीएमओ कथित तौर पर डोपामाइन सहिष्णुता में योगदान देता है। इसका बहुत कुछ संबंध ग्रेजुएट स्कूल, कल्चर शॉक (विदेश में रहना और यात्रा करना), और मेरे करियर के बारे में सामान्यीकृत चिंता (मैं एक छात्र के रूप में रोजगार की ओर बढ़ रहा हूं) से है। मनोवैज्ञानिक रूप से, एक बड़ी बात जो मैंने नोटिस की, वह यह है कि मेरी प्राथमिकताएँ बदल गई हैं। मुझे ऐसा लगता है कि पीएमओ को रोकने से मेरी उम्र बढ़ने की गति इतनी तेज हो गई है कि मैं वहीं फंस गया हूं जहां मुझे होना चाहिए। पहले, मैं हमेशा बहुत जवान दिखती थी, चेहरे पर बाल बिखरे रहते थे, कभी-कभार मुहांसे भी हो जाते थे। अब... मैं निश्चित रूप से अधिक उम्र का दिखता हूं, जघन और चेहरे के बाल घने लगते हैं, सामाजिक स्थितियों में अधिक आत्मविश्वास महसूस होता है (विशेषकर वयस्कों के साथ, जिन्हें मैं अब साथियों के रूप में देखता हूं)। समस्या यह है कि अब मेरी प्राथमिकताएँ बदल गई हैं, वे मूल्य जो मुझे प्रेरित करते थे और मुझे एक व्यक्ति के रूप में परिभाषित करते थे (दुनिया की खोज करना, लोगों की मदद करना, नई संस्कृतियों का अनुभव करना आदि) को दबाया जा रहा है। यह मुझे इस समय अपने जीवन में वास्तव में खोया हुआ महसूस कराता है। मुझे यकीन है कि कुछ महीनों में मैं चीजें सुलझा लूंगा लेकिन यह निश्चित रूप से उतार-चढ़ाव भरा रहा है। भावनात्मक रूप से, शारीरिक रूप से, सामाजिक रूप से, अस्तित्वगत रूप से। पता नहीं इसका किसी चीज़ से बहुत अधिक लेना-देना है या नहीं, लेकिन मैंने सोचा कि मैं इसका उल्लेख अवश्य करूँगा।
कुल मिलाकर, स्वस्थ यौन जीवन के लिए पीएमओ को छोड़ना बहुत संभव है। हालाँकि, यह अन्य मनोवैज्ञानिक मुद्दों, विशेष रूप से चिंता और अवसाद, को सतह पर ला सकता है या योगदान दे सकता है। सभी को शुभकामनाएँ!
से लिया गया ईगलसनराइज87 का ब्लॉग
द्वारा - ईगलसनराइज87
;