यह पोस्ट मूल रूप से मेरे पूरे अनुभव को संक्षेप में प्रस्तुत करने के लिए है ताकि इससे दूसरों को मदद मिल सके। इस मंच और yourbrainonporn.com पर मौजूद जानकारी से मुझे अपने कई मुद्दों को हल करने में मदद मिली, इसलिए मैं वापस देना चाहूंगा।
पोस्ट बहुत बड़ी है, इसलिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ों के लिए "अवलोकन" पर जाएँ। तो यहाँ कहानी है:
- पृष्ठभूमि:
मैं पाँच में सबसे छोटा हूँ। हम कभी भी ज्यादा बाहर नहीं गए, इसलिए मेरा अधिकांश सामाजिक जीवन ज्यादातर मेरे घर के अंदर ही बीता। मेरे शुरुआती स्कूली वर्षों के दौरान मेरे केवल कुछ ही दोस्त थे और मैंने अपना अधिकांश समय अपने जुड़वां (समान नहीं) भाई के साथ बिताया। - मैं आपको यह बताने के लिए कह रहा हूं कि केवल पोर्न ही सारी समस्याओं का कारण नहीं है। मेरे मामले में, इस जीवनशैली ने मुझे लड़कियों के साथ कम सहज बनाने में भी मदद की। मिडिल स्कूल के दौरान, मैं अधिक लोकप्रिय होने लगा (मैं खेलों में अच्छा नहीं था और लोकप्रियता निर्धारित करने के लिए खेलों में अच्छा होना सबसे महत्वपूर्ण था)। मुझे लोगों को हँसाने में मज़ा आया और मैंने अधिक से अधिक दोस्त बनाना शुरू कर दिया। कभी-कभी मेरे ध्यान में आता था कि कोई लड़की मुझे पसंद करती है। हालाँकि लड़कियों के प्रति आकर्षण को स्वीकार करने में एक निश्चित झिझक थी। मुझे लगा कि मैं बहुत छोटा था और यह दिखावा करना बेवकूफी थी कि हम पहले से ही वयस्क थे। तथ्य यह है कि मेरा भाई हमेशा मेरे आसपास रहता था, जिससे मुझे अपनी छवि बदलने में असहजता महसूस होती थी (कि मैं लड़कियों की ज्यादा परवाह नहीं करता था) जो कि मेरे परिवार में जाना जाता था। यह पारिवारिक संस्कृति के कारण था। मेरा मानना है कि मेरे भाई को भी बिल्कुल वैसा ही महसूस हुआ। इसलिए भी रोका गया क्योंकि मैं आसपास था।
- अश्लील:
जब मैं 15 साल का था तब मैंने डीएसएल इंटरनेट का उपयोग करना शुरू कर दिया था। यह 2003 की बात है, तब मैं खराब गुणवत्ता वाली पोर्न डाउनलोड करने के लिए काज़ा जैसे सॉफ़्टवेयर का उपयोग करता था। आख़िरकार, मैं कॉलेज गया। हाई स्कूल में मुझे कभी इसकी परवाह नहीं थी कि मैं लड़कियों के साथ नहीं जुड़ रहा हूँ। मुझे अब भी लगता था कि मैं बहुत छोटा था और मुझे इसके बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं थी। जाहिर तौर पर यह अपने आप में बिल्कुल भी बुरा नहीं है, लेकिन मैं इसे बहुत आगे तक ले जाऊंगा। फिर कॉलेज में स्ट्रीमिंग पोर्न साइटें लोकप्रिय होने लगीं।
- लत:
मुझे कॉलेज में कभी भी सहज महसूस नहीं हुआ। मुझे अपनी डिग्री पसंद नहीं आई और कुछ हद तक विस्थापित महसूस हुआ। मैं भी अभी भी अपने भाई के साथ पढ़ रहा था (हम एक ही डिग्री ले रहे थे)। मैं अधिक से अधिक पॉर्न देखूंगा। चूँकि मेरे घर में 7 लोग रहते थे, इसलिए मैं इसे ज्यादातर रात में देखता था। मैं भी पोर्न वीडियो गेम से आकर्षित हो गया। मैंने पोर्न खोजने और देखने में बहुत समय बर्बाद किया। हालाँकि मेरे अभी भी कुछ दोस्त थे, फिर भी कॉलेज मेरे लिए कठिन था और मैं थोड़ा पीछे हटने लगा। मैं अधिकांश विषयों को केवल अंतिम परीक्षा उत्तीर्ण करके और कक्षाओं में उपस्थित हुए बिना ही उत्तीर्ण कर लूँगा। मैं महत्वाकांक्षी भी था (फिल्म निर्माता बनना चाहता था), लेकिन अविश्वसनीय रूप से आलसी था। इस समय, मैं अभी भी यह मान रहा था कि अंततः, लोग देखेंगे कि मैं कितना "अद्भुत" था और मैं सफल हो जाऊँगा और फिर लड़कियाँ मुझसे प्यार करेंगी और मुझ पर फिदा होंगी। मैं वास्तव में कभी किसी लड़की का पीछा करने के लिए प्रेरित नहीं हुआ। हमेशा ऐसा महसूस होता था जैसे बहुत अधिक काम हो रहा हो। मैं भी इस पर बहुत अधिक सोचूंगा: “मैं बस उसके प्रति थोड़ा आकर्षित हूं। क्या होगा यदि वह मुझसे प्यार करने लगती है और फिर मैं बुरा आदमी हूँ? दूसरे लोग क्या सोचेंगे? क्या उन्हें लगता है कि वह आकर्षक है?” मैंने अपना अधिकांश जीवन यह सोचकर बिताया कि मुझे एक आदर्श लड़की मिलेगी और बस यही हुआ। हॉलीवुड फिल्मों ने शायद मुझमें वास्तविकता के प्रति विकृत दृष्टिकोण पैदा कर दिया है।
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इसलिए आख़िरकार मुझे वर्जिन होने में असहजता महसूस होने लगी। इसने मुझे मारना शुरू कर दिया। यहां तक कि अगर मैं किसी लड़की के साथ रहूं, तो वह शायद कुछ लड़कों के साथ रही होगी और मुझे हीन भावना या कुछ और महसूस हो सकता है। इसलिए जब मैं 23/24 साल का था तो मैं कुछ समस्याओं को लेकर बहुत चिंतित रहने लगा था: मैं काम को टालने वाला व्यक्ति था, मुझे लगता था कि लड़कियों का पीछा करना "बहुत अधिक काम" था, लेकिन मैं यौन अनुभव प्राप्त करना चाहता था, मैं अत्यधिक सोचने वाला व्यक्ति था , मुझे नहीं पता था कि मैं अपने जीवन के साथ क्या करना चाहता हूं। मैंने बहुत सारी स्व-सहायता पुस्तकें पढ़ना शुरू कर दिया। जिस तरह की किताबें नेपोलियन हिल, डेल कार्नेगी, स्टीफन कोवे आदि ने लिखीं। उसी समय मैंने डेटिंग के बारे में सीखना शुरू किया। मैं एक पिक-अप कलाकार नहीं बनना चाहता था, लेकिन मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मुझे इस बारे में कुछ भी पता नहीं था कि रोमांटिक बातचीत कैसे काम करती है। मुझे लगा कि अगर मैं सचमुच सच में सोचूं कि एक लड़की हर तरह से परिपूर्ण है, तो मैं प्रेरित महसूस करूंगा, लेकिन मुझे पता था कि इसका कोई मतलब नहीं है। मैं इतना पूर्णतावादी नहीं बन सका। मुझे लड़कियों से मिलना था, फ़्लर्ट करना था और देखना था कि क्या होता है। इनमें से कुछ पुस्तकों ने वास्तव में मदद की। उनमें से एक नील स्ट्रॉस की "द गेम" थी। यह कोई मैनुअल नहीं है. यह एक रिपोर्ट की तरह है, चुनिंदा कलाकारों के बारे में एक सच्ची कहानी, जिसमें सभी नकारात्मक चीजें शामिल हैं। मेरे ख्याल से यह किसी के लिए भी पढ़ने में दिलचस्प था।
मैंने मनोविज्ञान के बारे में भी बहुत कुछ सीखना शुरू कर दिया। मैं अपने आप को उस व्यक्ति के रूप में हेरफेर करना चाहता था जो मैं बनना चाहता था। मैंने बहुत सारे टेड टॉक्स देखे और मुझे गैरी विल्सन की टॉक मिली। मैं पहले कुछ दिनों तक हस्तमैथुन न करने का प्रयोग करूँगा। 2012 की गर्मियों के दौरान. मैं एक संगीत समारोह में गया और हस्तमैथुन और पोर्न के बिना 10 दिन बिताए। यह अविश्वसनीय रूप से चुनौतीपूर्ण लगा (अंततः 10 दिन सामान्य हो गए)। कुछ महीनों बाद एक लड़की के साथ ऐसी स्थिति में जहां मुझे लड़कियों के साथ उसे न चूमने के लिए बहुत बुरा लग रहा था, मैंने अजीब तरह से ऐसा किया। हमने बना लिया. यह पहली बार था जब मैंने किसी लड़की को चूमा। कुछ दिनों बाद मैंने पोर्न उपभोग को रोकने, yourbrainonporn.com, reddit इत्यादि के बारे में बहुत कुछ पढ़ना शुरू कर दिया। ताकि आप जान सकें कि मैं पहले लड़कियों के साथ कितना बुरा था: जब मैं 19 साल का था तो एक कॉलेज में एक लड़की मेरे साथ नृत्य कर रही थी दल। मैं लोकप्रिय हो गया (भले ही मैं कॉलेज में बहुत शर्मीला था), क्योंकि एक नए छात्र के रूप में मैं कुछ मज़ेदार गतिविधियों में शामिल था जिसमें मुझे अभिनय करना था और मूर्खतापूर्ण काम करना था। बहुत से लोगों ने सोचा कि मैं वास्तव में मजाकिया हूं, इसलिए मैं सबसे लोकप्रिय नए छात्रों में से एक बन गया। वैसे भी मुझे यह विचार अच्छा लगा कि वह मेरी ओर आकर्षित थी (एक अत्यधिक विचारक के रूप में, मुझे यकीन नहीं था कि यह मामला था)। वह वास्तव में सबसे प्यारी लड़कियों में से एक थी। मैं इतना ज़्यादा सोच रहा था कि जब उसने अपनी बाहें मेरे चारों ओर फैलाईं और अपने पैर की उंगलियों पर खड़ी हो गई (जाहिर तौर पर मुझे चूमने के लिए) तो मैंने सोचा, "हम्म, क्या अजीब आलिंगन है। वह क्या चाहती है??) मेरा एक हिस्सा जानता था लेकिन मैं इतना आत्म-जागरूक था कि मैं सीधे कुछ भी नहीं सोच सकता था। सुबह जब मैं घर पर उठा तो मुझे एहसास हुआ कि क्या हो रहा था।
वैसे भी, मैंने HOCD के बारे में सीखा। जैसे-जैसे समय बीतता गया मैं समलैंगिक पोर्न अधिक से अधिक देखने लगा। कभी-कभी मैं जानवरों से संबंधित पॉर्न भी देखता था।
मैंने अंततः यह देखने का प्रयास करना शुरू कर दिया कि मैं पोर्न के बिना कितनी दूर तक जा सकता हूँ। अपने पहले प्रयास के तीन सप्ताह बाद मैंने एक क्लब में एक लड़की के साथ संबंध बनाए। मैं नशे में था, वह सुंदर नहीं थी (तब मैंने उसे फेसबुक पर देखा था, और वास्तव में वह बिल्कुल भी अच्छी नहीं दिख रही थी), लेकिन... मैं फिर भी खुश था। मैं बस खुश था कि मैं यह कर सका। कि ऐसा हुआ. कुछ ऐसा जो सामान्य माना जाता है लेकिन मेरे लिए नहीं था।
एक तरह से मैं उन लड़कियों को आगे बढ़ाने के लिए प्रेरित महसूस करना चाहता था जो परफेक्ट नहीं थीं। मैं परवाह नहीं करना चाहता था. शर्मिंदगी महसूस न हो वगैरह-वगैरह.
कुछ महीनों बाद, कुछ दोस्तों ने मुझसे पूछा कि क्या मैं उनके साथ स्प्रिंग ब्रेक ट्रिप पर एक स्पेनिश द्वीप पर जाना चाहता हूँ। मैने हां कह दिया। मैं बस अपने "फ्लर्टिंग" कौशल को विकसित करना चाहता था, लड़कियों के साथ सहज महसूस करना चाहता था और उम्मीद है कि मैं अपना कौमार्य खो दूंगा और पूरी चीज़ को ठंडे बस्ते में डालने के बजाय इसके साथ आगे बढ़ूंगा। मैंने अपने 6वें जन्मदिन से लगभग 25 सप्ताह पहले उस यात्रा पर अपना कौमार्य खो दिया (और दो अन्य लड़कियों को चूमा)।
यह मजेदार है कि, चूँकि मैं सामान्य और कभी-कभी लोकप्रिय दिखती थी, मेरे अधिकांश दोस्त यह जानकर चौंक जाते थे कि मैं उस समय कुंवारी थी।
वैसे भी, मैं पूरी लड़की कनेक्शन वाली चीज़ के साथ और अधिक सहज महसूस करता रहा। कुछ महीने पहले मैं एक लड़की के बहुत करीब था। हम फायदे वाले दोस्त थे, लेकिन लगभग प्रेमी और प्रेमिका। मैंने हमेशा उससे कहा कि मैं एक गंभीर रिश्ते के विचार से असहज महसूस करता हूं, क्योंकि मुझे इसकी बिल्कुल भी आदत नहीं है। यह मेरे लिए अभी भी अजीब था और मैं अब भी इसके बारे में बहुत सोचता था। मैं अपनी समस्याओं से अवगत था, लेकिन जागरूक होना ही पर्याप्त नहीं है। हम कुछ समय के लिए एक-दूजे के हो गए, लेकिन यह टिक नहीं पाया। उसे किसी और मौजूद व्यक्ति की जरूरत थी और मैं दबाव बर्दाश्त नहीं कर सका। तो मैं निश्चित रूप से बहुत अपरिपक्व था. मुझे लगता है कि परिस्थितियों को देखते हुए यह सामान्य है।
- अब मुझे कैसा महसूस हो रहा है:
फिलहाल मैं ठीक हूं. मुझे अनुभवी न होने की निराशा महसूस नहीं होती है और मैं एक प्रेमिका रखने के विचार से अधिक सहज महसूस कर रहा हूं। मैं वास्तव में इसकी आवश्यकता महसूस नहीं करता, लेकिन अगर कोई स्थिति उत्पन्न होती है तो मुझे इससे कोई आपत्ति नहीं है।
टिप्पणियों:
अब, मुझे हमेशा विज्ञान से प्यार था। और मुझे इस सब के बारे में वैज्ञानिक अध्ययन के बारे में जानकर आनंद आया। एक बात जो मैं सीखना चाहता था वह यह थी कि क्या अकेले हस्तमैथुन करना भी बुरा है, इसमें से पोर्न के लिए हस्तमैथुन करना होगा। इन कई महीनों के दौरान जब मैं सीख रहा था तो मैं विभिन्न परिस्थितियों से गुज़रा।
- सबसे पहले, रोकने की कोशिश करने से पहले, मैं दिन में 2 से 4 बार हस्तमैथुन करता था। अधिकतर हेटेरो पोर्न के लिए, लेकिन कभी-कभी समलैंगिक और शायद ही कभी पाशविकता के लिए। कभी-कभी मैं गुदा उत्तेजना से संबंधित अन्य यौन प्रथाओं में संलग्न हो जाता हूं। समलैंगिक सेक्स की कल्पना. बात यह है कि मैं यौन अंगों और प्रवेश के प्रति बहुत अधिक "आकर्षित" था। मुझे वास्तव में पुरुषों के प्रति आकर्षण महसूस नहीं हुआ, लेकिन मुझे खड़े लिंगों के प्रति आकर्षण महसूस हुआ।
- पहला प्रयास (3 सप्ताह) वास्तव में जितना मैंने सोचा था उससे अधिक आसान था, हालाँकि मैं कभी-कभार आगे निकल जाता था। मैं बहुत प्रेरित हुआ क्योंकि मुझे लगा कि यह मेरी सबसे बड़ी समस्याओं का समाधान कर सकता है। मुझे और अधिक बाहर जाने की इच्छा होने लगी और मैं लड़कियों से मिलने के लिए और अधिक प्रेरित महसूस करने लगा। इस पहले प्रयास के बाद, पीएमओ के बिना लंबे समय तक टिके रहना अधिक कठिन होने लगा।
- आख़िरकार मैं हस्तमैथुन नहीं करूँगा, लेकिन फिर भी कभी-कभी पोर्न देखता हूँ। ऐसा महसूस हुआ कि हस्तमैथुन न करने से मुझे प्रेरणा मिल रही है। मेरे अंदर लड़कियों को आगे बढ़ाने की बहुत अधिक इच्छा और प्रेरणा थी, लेकिन कभी-कभी मेरे दिमाग में बहुत ज्यादा उलझन होती थी। यहां तक कि सिरदर्द भी. मुझे समलैंगिक यौन संबंधों को आगे बढ़ाने की बहुत अधिक इच्छा महसूस हुई, भले ही मैं इसे शुरू करने के लिए कभी कुछ नहीं कर सका। मैं स्वाभाविक नहीं था. मुझे पता चला कि एक तरह से मेरा मस्तिष्क सिर्फ यौन मुक्ति चाहता था। किसी भी चीज़ के साथ। कुछ समय के लिए मैंने समलैंगिक परिभ्रमण और उस जैसी चीज़ों के बारे में भी सीखा।
- फिर मैंने पीएमओ को रोकना शुरू कर दिया. मैं आमतौर पर 2 सप्ताह तक टिकूंगा। आख़िरकार मैं फिर से किनारा करना शुरू कर दूँगा और फिर मैं फिर से पोर्न देखना शुरू कर दूँगा। मैंने इन चक्रों में बहुत समय बिताया। हालाँकि मैंने पूरी तरह से नहीं रोका, तथ्य यह है कि मैं पोर्न देख रहा था और पहले की तुलना में बहुत कम बार (2-4 बार) हस्तमैथुन कर रहा था, इससे बहुत लाभ हुआ, इसलिए इस बिंदु पर मेरा जीवन पहले से ही बहुत बेहतर था। मैं पहले से ही कुछ लड़कियों के साथ रह चुका था और किसी लड़की को चूमना कोई दूसरी दुनिया की बात नहीं थी।
- मैंने मनोविज्ञान के बारे में सीखना कभी बंद नहीं किया। आख़िरकार मैंने ध्यान करना शुरू कर दिया, विशेष रूप से पोर्न को बंद करने के लिए नहीं। मैं और अधिक अनुशासित बनना चाहता था (अपने प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स को अधिक शक्ति देना और एमिग्डाला की गतिविधि को कम करना)। मैंने ऐसा इसलिए किया ताकि मैं काम करने के लिए प्रेरित महसूस कर सकूं और अधिक उत्पादक बन सकूं। और यह काम कर गया. मैंने "देखना" शुरू कर दिया कि क्या महत्वपूर्ण था और वह करना शुरू कर दिया जो मैं दिल से करना चाहता था। फॉर्म में अभी भी सुधार की गुंजाइश थी, लेकिन मैं परिणामों से बहुत खुश था। पोर्न न देखना भी बहुत आसान हो गया। मैंने इस विषय पर कई किताबें पढ़ीं। पढ़ने के लिए एक आसान किताब, मैं इसे चाडे मेंग-टैन द्वारा लिखित "अपने अंदर खोजें" की सिफारिश करूंगा - यह एक अच्छा सारांश है कि ध्यान क्या है और यह कैसे काम करता है। यह भावनात्मक बुद्धिमत्ता में सुधार पर एक Google प्रोजेक्ट पर आधारित है जो बहुत सफल रहा।
- जब मैं स्खलन या पोर्न के बिना एक महीने तक पहुंच गया (ध्यान के लिए धन्यवाद)। मैंने खुद को बिना पोर्न के हस्तमैथुन करने दिया। मुझे लगा कि हस्तमैथुन न करना हानिकारक होने लगा है। मुझे कुछ मुक्ति पाने की इच्छा महसूस होगी और मैं किसी भी यौन मुठभेड़ को इसे प्राप्त करने के लिए तत्पर रहने वाली चीज़ के रूप में स्वीकार करूंगा। यदि भावना स्वाभाविक रूप से उत्पन्न हुई तो मैंने खुद को हस्तमैथुन करने की अनुमति देना शुरू कर दिया। इससे मदद मिली.
- मैंने सीखने के लिए हाल ही में (कुछ महीनों तक बिना पोर्न के रहने के बाद) फिर से पोर्न में हस्तमैथुन करने का प्रयोग किया। एक बार फिर मुझे लगता है कि समय बर्बाद हो रहा है और मुझे लगता है कि पोर्न ने मेरी जिंदगी फिर से थोड़ी खराब कर दी है। सहसंबंध स्पष्ट है. मैं बस फिर रुकूंगा.
- अंत में, कुछ यौन मुठभेड़ों के दौरान, जब मैंने कुछ दिनों से अधिक समय पहले पोर्न देखने के लिए हस्तमैथुन किया था तो मुझे इरेक्शन होने में कुछ समस्याएं महसूस हुईं। इसका एक हिस्सा पहली बार किसी नए साथी के साथ होने की चिंता हो सकती है, लेकिन जब मैंने कम से कम एक सप्ताह में पोर्न नहीं देखा होगा तो मुझे कोई समस्या नहीं होगी।
संक्षेप में, मैं एक सामान्य लड़का हूं जो आसानी से संबंध बना सकता था, लेकिन ऐसा नहीं कर सका। यह अजीब था, मुझे सामाजिक चिंता का सामना नहीं करना पड़ा और मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं था। मैं बहुत अधिक सोचूंगा और अंततः यह बहुत अधिक काम होगा। ज़्यादातर लोगों का मानना था कि मेरी बहुत सारी गर्लफ्रेंड होंगी। असल में मैंने अपने 25वें जन्मदिन से कुछ हफ्ते पहले तक कभी किसी लड़की को चूमा तक नहीं था। इसका एक हिस्सा मेरी परवरिश थी और इसका एक बड़ा हिस्सा पोर्न का सेवन था। मैं अब सामान्य महसूस कर रहा हूं. ध्यान ही वह चीज़ थी जिसने अंततः मुझे कुछ हफ़्तों से अधिक समय तक पोर्न देखने से रोकने में मदद की। मैं कभी-कभी बिना पोर्न के हस्तमैथुन करने के विचार को भी स्वीकार करता हूं।
मैं जानता हूं कि यह बहुत बड़ी पोस्ट थी. मैं बस कोई भी जानकारी लिखना चाहता था जो मुझे लगता है कि किसी ऐसे व्यक्ति के लिए प्रासंगिक हो सकती है जिसकी पृष्ठभूमि समान हो सकती है। मुझे इस मंच और निश्चित रूप से गैरी और मार्निया को इतने सारे लोगों की मदद करने के उनके अद्भुत काम के लिए धन्यवाद देना चाहिए जिनके पास यह जानने के लिए कोई संसाधन नहीं थे कि उनके साथ क्या हो रहा था।
जैसा कि मैंने पहले कहा, पोर्न मेरी सभी समस्याओं का कारण नहीं था, और पोर्न बंद करने से मेरी सभी समस्याएं हल नहीं हुईं। लेकिन पोर्न ने मेरे जीवन को काफी खराब कर दिया, और जब से मैंने इसे देखना बंद करने की कोशिश की, मेरे जीवन में काफी सुधार हुआ।
आप सभी को धन्यवाद.
by pho1
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