मैं सप्ताह में लगभग 13-25 बार 3 से 4 तक हस्तमैथुन करता हूं, हमेशा अश्लील साहित्य के साथ, इसलिए मेरा हस्तमैथुन करियर लंबा है.. मेरी कभी कोई वास्तविक प्रेमिका नहीं थी, और हां मैं अभी भी कुंवारी हूं। 22 साल की उम्र में मुझे स्किज़ोटाइपल पर्सनैलिटी डिसऑर्डर का पता चला। मेरी चिंता किसी भी कल्पना से परे थी, मेरा दिल धड़कने लगा।
और जब भावनाएँ बाहर आती थीं तो मेरे हाथ हमेशा काँपते थे। अजनबियों से बात करने से मुझे हमेशा डर लगता था और मैंने मूल रूप से ये सारे साल सिर्फ खुद को जीते हुए, रेचन में बिताते हुए बिताए।
मैंने चिंता के कारण बहुत सी लड़कियों को अस्वीकार कर दिया और जब किसी अजीब कारण से उनकी मुझमें रुचि कम हो गई, तो मुझे हमेशा बेहतर महसूस हुआ और एक आवाज ने मुझसे कहा: “आप देख रहे हैं? वह वास्तव में आपसे प्यार नहीं करती. आप उसके लिए दूसरों की तरह ही एक हैं, आपको उसे अस्वीकार करके खुश होना चाहिए"। ये सब करीब 3 महीने पहले तक..
जीवन में पहली बार मुझे किसी लड़की से सच्चा प्यार हुआ। वह बहुत सुंदर थी, हमेशा मुझे देखकर मुस्कुराती थी और उसने महीनों तक मुझे यह समझाने की कोशिश की कि वह मुझे पसंद करती है.. लेकिन मैं वह व्यक्ति था जो मैं हमेशा 12 वर्षों से रहा हूं.. कोई भी इतनी तेजी से नहीं बदल सकता, भले ही मेरी भावनाएं कैसी भी हों वास्तव में मेरा व्यवहार (दुर्भाग्य से) वैसा ही था। तो 5 महीने बाद वह गायब हो गई...
मुझे यकीन है कि उसने सोचा कि मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है और वह चली गई। जब मैंने उसे खो दिया तो मुझे बिजली की तरह सचमुच एहसास हुआ कि मैं उसे हर चीज से ज्यादा याद करता हूं, वह वह लड़की है जो आपको जीवन में एक बार मिलती है। मैं कई दिनों तक रोता रहा.. मैंने अपने पूरे जीवन, अपने भ्रमों, अपने डर, स्कूल में अपनी असफलताओं के बारे में सोचा.. मुझे यकीन था कि इससे बचने का एकमात्र रास्ता मौत है क्योंकि मुझे अंधेरे में कोई रोशनी नहीं दिख रही थी।
लेकिन TEDx और इस साइट को धन्यवाद, मुझे समझ में आया कि मेरी समस्या क्या थी.. मुझे हमेशा अपने आप पर बहुत गर्व महसूस होता था क्योंकि मैंने कभी भी कोई दवा या शराब नहीं ली थी और अब मुझे एहसास हुआ कि मैं बिल्कुल उन लोगों की तरह था जिनका मैं हमेशा उपहास करता था। इसलिए मुझमें हस्तमैथुन के खिलाफ एक तरह का गुस्सा पैदा हो गया, मैं इसे अपनी सभी समस्याओं का स्रोत मानता हूं... यही कारण है कि मेरे लिए हस्तमैथुन बंद करना इतना आसान था।
अब 2 महीने. आज मेरा दिल ऐसे गिर गया जैसे कि यह किसी प्रकार की सुरक्षा से "कवर" हो गया हो, इसलिए मेरी धड़कनें नहीं बढ़ रही हैं, तब भी जब किसी चीज ने मुझे डरा दिया हो या मैं बस उत्साहित हूं। जब मैं अपनी भावनाओं पर नियंत्रण नहीं रख पाता, तब भी कभी-कभी मेरे हाथ थोड़ा कांपते हैं, मुझे लगता है कि इसके लिए समय (और अनुभव) की आवश्यकता है।
लेकिन सबसे प्रभावशाली बात यह है कि अब मुझे "वह" संपर्क चाहिए.. मैं अपनी भावनाएं व्यक्त करता हूं। मैं जोर से हंसा. मैं मेज पर बैठ सकता हूं और बिना शर्मिंदा हुए बातचीत कर सकता हूं। मैं ठीक से चल सकता हूं (हां इसी कारण से मैं ठीक से चल भी नहीं पाता), मेरे पैर जमीन पर चट्टान की तरह खड़े हैं।
मैं अजनबियों से आंखों में आंखें डालकर बात कर सकता हूं और किसी अजीब कारण से शर्म महसूस किए बिना व्यंग्यात्मक या अश्लील हो सकता हूं। जब मैं लड़कियों से बात करता हूं तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं उन्हें आसानी से चूम सकता हूं या (अगर वे पूछें तो) सेक्स कर सकता हूं। मैं लिंग के साथ अधिक और मस्तिष्क के साथ कम सोचता हूं (और मुझे यह पसंद है)।
मैंने अपने जीवन में पहली बार कोई रोशनी देखी है। पहली बार मुझे वास्तव में किसी चीज़ पर विश्वास हुआ: "मैं फिर कभी नहीं झपकी लूँगा।"
धन्यवाद मेरा खोया हुआ प्यार। कभी-कभी बेहतर महसूस करने के लिए मुझे यह सोचना अच्छा लगता है कि आप बस एक देवदूत थे जो इस गरीब इंसान की मदद करने के लिए आया था। मुझे तुमसे प्यार है।
संपर्क - कैसे मैंने 12 वर्षों के बाद आसानी से मुठ मारना बंद कर दिया। मेरी दुःख भरी लघुकथा.
by TheEye33
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