मैं 26 साल का हूं और जहां तक मुझे याद है मैं लंबे समय से अवसाद से पीड़ित हूं। मैं नहीं जानता कि मेरा अवसाद कितना आनुवंशिक है और कितना मनोवैज्ञानिक। मुझे लगता है कि मेरा अवसाद मेरे माता-पिता की टूटी हुई शादी के कारण हो सकता है और इसलिए भी कि मेरे पिता स्वयं जीवन भर अवसाद से पीड़ित रहे और आनुवंशिकी इसमें भूमिका निभा सकती है। उन्होंने शराब का सहारा लिया और जब मैं 15 साल का था तब स्वास्थ्य समस्याओं के कारण उनकी मृत्यु हो गई। जब से मैंने 2008 में हाई स्कूल में दाखिला लिया तब से 2014 तक मेरे जीवन में बहुत उतार-चढ़ाव आए। मेरा आत्मसम्मान कम था. मुझे गंभीर सामाजिक चिंता थी। मैं अपने घर से 200 मीटर से भी कम दूरी पर स्थित सुपर मार्केट में जाने की हिम्मत भी नहीं जुटा सका।
मैंने शराब का सहारा लिया और अधिक सेवन के कारण मुझे अस्पताल में भर्ती कराया गया। बाद में मैंने दवाएं लेना शुरू कर दिया जिससे मेरी मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं इस हद तक बढ़ गईं कि गंभीर कमजोरी और पेट दर्द के कारण मुझे 12 दिनों के लिए अस्पताल में भर्ती होना पड़ा। पता चला, यह कुछ भी नहीं था. डॉक्टरों के पास कहने के लिए कुछ नहीं था, सिवाय इसके कि उन्होंने मुझे योग करने और ज़्यादा न सोचने की सलाह दी। 2016 की शुरुआत में हालात काफी भयानक हो गए जब मुझे नर्वस ब्रेकडाउन हो गया। यह सब अत्यधिक शराब पीने के एक प्रकरण से शुरू हुआ। मेरे सभी मनोचिकित्सकों के अनुसार, अत्यधिक शराब पीने की घटना ने मेरी घबराहट को ख़त्म कर दिया। मैं एक महीने तक बिस्तर पर पड़ा रहा। तीन महीने से अधिक समय तक मैं सीधे नहीं चल सका, कुछ सेकंड से अधिक चीजों को याद नहीं रख सका, ठीक से बात नहीं कर सका, तेज भाषण से मैं आसानी से अभिभूत हो जाता था।
अपने कॉलेज के दिनों से ही, मैं जीवन में हमेशा खुद को एक पीड़ित के रूप में सोचता रहा हूँ। मैंने महसूस किया है कि सारी बुरी चीजें सिर्फ मेरे साथ ही हुई हैं। जहां तक मुझे याद है, मैं काफी समय से खाना खा रहा हूं। मैं दिन में 3 से 4 बार से अधिक अश्लील साहित्य देखकर हस्तमैथुन करता था। यह मेरे लिए पलायन जैसा था। जैसा कि उनमें से अधिकांश के साथ होता है, मेरी कल्पनाएँ पोर्नो की और अधिक घृणित शैली तक बढ़ गईं। मैंने परपीड़क वीडियो देखना शुरू कर दिया। मैं हिंसक वीडियो खोजने के लिए अपनी स्क्रीन पर चिपका हुआ था। महिलाओं को पीटा गया, दुर्व्यवहार किया गया, अपमानित किया गया, और सामूहिक रूप से दुर्व्यवहार किया गया, आदि, आदि। चीजें अकल्पनीय हद तक बढ़ गईं।
मैं आत्म-घृणित, पीड़ित रवैये के इस दुष्चक्र में पूरी तरह से खो गया था। मुझे बहुत पहले ही एहसास हो गया था कि हस्तमैथुन और पॉर्न की लत मेरे लिए एक बड़ी समस्या है। मैंने अनगिनत बार हस्तमैथुन और पोर्न की अपनी आदत पर अंकुश लगाने की कोशिश की है। बाद में मेरी नजर नोफैप सबरेडिट पर पड़ी। मैंने इसे कुछ बार आज़माया। पुनः प्रयास किया गया, पुनः प्रयास किया गया, पुनः प्रयास किया गया, पुनः प्रयास किया गया, पुनः प्रयास किया गया, इत्यादि...
15 नवंबर 2016, एक और पुनरावृत्ति के बाद, मैंने नई नोफ़ैप स्ट्रीक के साथ शुरुआत की। मैं नहीं जानता कि यह क्या था लेकिन मैं जानता था कि इस बार यह काफी अलग था। मैं इससे उबरने के लिए पहले से कहीं अधिक मजबूत, अधिक प्रेरित, अधिक प्रेरित था। शायद पिछली असफलताओं ने मुझे काफी कुछ सिखाया। शुरुआती दौर इतना कठिन नहीं था. 2 से 3 सप्ताह के बाद मेरे लिए चीज़ें ख़राब होने लगीं।
इस बीच, मैंने खुद को लत और अन्य मानसिक बीमारियों के बारे में शिक्षित करना शुरू कर दिया, जिनसे मुझे लगता है कि मैं पीड़ित हूं। मैंने वर्कआउट करना शुरू कर दिया. मैंने अकेले रहना बंद कर दिया; मैं हमेशा अपने दोस्तों के साथ रहता था या घर से दूर किसी काम में व्यस्त रहता था। मुझे नहीं पता कि वास्तव में क्या हुआ, मुझे ताकत कहां से मिली लेकिन चीजें बेहतर होने लगीं। उस अवधि के दौरान, मैं पागलों की तरह पढ़ता था, मैंने दिन में 2 घंटे से अधिक व्यायाम किया, मैंने बहुत सारी कॉफी पी, मैं बहुत सारे दोस्तों से मिला, मैंने कुछ अच्छे दोस्तों को छोड़कर, हर किसी से, वस्तुतः हर किसी से कट गया। 99% समय तो मेरे मन में यौन विचार ही नहीं आते थे।
आज, मैंने अपने नोफ़ैप चैलेंज का 100वाँ दिन पूरा कर लिया है। सच कहूँ तो अपने 100वें दिन यहाँ आकर कोई लम्बी पोस्ट लिखने की मेरी कोई योजना नहीं थी। मुझे नहीं पता कैसे, मैं आज ही नोफ़ैप ब्राउज़ कर रहा था। जब मुझे एहसास हुआ कि आज मैंने अपने नोफ़ैप चैलेंज का 100वां दिन पूरा कर लिया है तो मैंने अपना बैज अपडेट कर दिया।
मुद्दे पर आते हुए, मेरा अवसाद सचमुच दूर हो गया है। मुझे नहीं पता कि क्या हुआ लेकिन यह अभी चला गया है। मैं लंबे समय से, सटीक रूप से कहें तो 8 वर्षों से अधिक समय से इससे निपट रहा हूं और मैं कभी इसके करीब भी नहीं पहुंचा हूं। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मुझे कभी ऐसा दिन देखने को मिलेगा जब मैं इतना आज़ाद हो जाऊँगा। आखिरी वाक्य ने आंसू ला दिये. मैंने सचमुच कभी नहीं सोचा था कि मैं कभी अपने बारे में इतना अच्छा महसूस करूंगा।
मेरी चिंता बहुत कम हो गई है. मैं भारी भीड़ में चल सकता हूं और मुझे आंके जाने का डर नहीं है। मुझे खुद से प्यार है। इसका मतलब यह है कि मैं भारी भीड़ में से भाषण दे सकता हूं। ऐसा अभी भी होना बाकी है लेकिन मेरी सामाजिक चिंता काफी कम हो गई है।
मैं अब महिलाओं से बात करने में हज़ार गुना अधिक सहज हूं। मुझमें वह शांति है जो मैंने पहले कभी महसूस नहीं की। मेरे सभी रिश्ते बेहतर हो गए हैं. मैंने अपने नोफ़ैप चैलेंज का ज्ञान अपने किसी मित्र के साथ साझा नहीं किया है। वे सभी मुझमें अचानक परिवर्तन देखकर आश्चर्यचकित हैं।
ख़राब और अव्यवस्थित लेखन के लिए मैं क्षमा चाहता हूँ। मेरी वर्तमान स्थिति उन्माद और चिंता का मिश्रण है और मैं अपने विचारों को ठीक से शब्दों में व्यक्त करने में असमर्थ हूं। पिछले 3 महीनों में मेरा जीवन उलट-पुलट हो गया है। मुझे नहीं पता कि मुझे आगे बढ़ने की ताकत कहां से मिली, लेकिन मुझे खुशी है कि मैंने ऐसा किया।
मैं प्रत्येक रेडिटर को उस प्रेरणा के लिए धन्यवाद देना चाहूँगा जो उन्होंने मुझे दी है। मैं अनगिनत बार असफल हुआ हूं और यह आसान नहीं रहा है। इस थ्रेड में आपके योगदान के लिए मैं वास्तव में आप सभी रेडिटर्स का आभारी हूं। उन सभी रेडिटर्स से जो अभी भी पीएमओ के साथ संघर्ष कर रहे हैं, मैं कहना चाहूंगा कि मैं अनगिनत बार असफल हुआ हूं और हर बार जब आप असफल होते हैं तो आप मजबूत हो जाते हैं। अपने आप को आगे बढ़ाते रहो और मुझे यकीन है कि तुम सफल हो जाओगे।
एक बार फिर धन्यवाद, साथी रेडिटर।
संपर्क - 100 दिन ओटी नोफैप।
by मिस्टरमैगी
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