2012-01-11 - ठीक है, मैं कहाँ से शुरू करूँ? मैं पहली बार पिछले जुलाई में yourbrainonporn.com पर आया था। कई पोस्टों को पढ़ते हुए, मुझे एहसास हुआ कि जिन चीज़ों से मुझे व्यक्तिगत रूप से डर था, उनमें से कई अत्यधिक पोर्न उपयोग की समस्या से संबंधित लगती हैं। मुझे अक्सर महसूस होता था कि मुझे महिलाओं से समस्या है, और मुझे लगता था कि मैं उनसे जुड़ने में असमर्थ हूं। कॉलेज में, मुझे डेट पर जाने में कठिनाई होती थी। मैं खुद को अपर्याप्त महसूस करने लगा - जैसे कि मैं किसी महत्वपूर्ण विकासात्मक कदम से चूक गया हूं जिस पर बाकी सभी लोग थे। इससे मेरे अंदर आत्मसम्मान की कमी, चिंता, अवसाद और मेरी कामुकता पर सवाल उठने लगे।
मेरी असुरक्षा ने मुझे इंटरनेट पर मदद मांगने के लिए प्रेरित किया। मैंने "महिलाओं के साथ बेहतर व्यवहार करने" के लिए स्व-सहायता पुस्तकें पढ़ीं - यह काम आई - एक तरह से। मुझे लगा कि मुझे महिलाओं के साथ अपने संघर्ष का उत्तर मिल गया है। मैं अक्सर (दैनिक) सोचता था कि अगर मैं सिर्फ "तकनीकों" (डेट्स के लिए महिलाओं के बारे में सोचने और उनसे संपर्क करने के अप्राकृतिक तरीकों) में महारत हासिल कर सकता हूं, तो मैं अन्य लोगों को "पकड़" सकता हूं। यह काम नहीं किया. चूँकि ये दृष्टिकोण मेरी वास्तविक समस्या को लक्षित नहीं करते थे (जो मुझे लगता है कि बहुत कम उम्र से पोर्न के प्रति अत्यधिक उत्तेजना थी), इसने केवल मुझे आशावादी महसूस कराने में मदद की। यह महसूस करने के बाद कि इस "सामग्री" को सीखने में बिताए गए मेरे अनगिनत घंटे व्यर्थ थे, मैं फिर से अवसाद में डूब गया। मैंने फिर से अपनी कामुकता पर संदेह किया, उदास हो गया, चिंतित हो गया। कुल्ला करें और दोहराएं।
कॉलेज के मेरे जूनियर वर्ष में कुछ ऐसा हुआ जिसने मेरी समस्या पर लगभग प्रकाश डाल दिया। मैंने पोर्न देखना बंद करने का फैसला कर लिया था. मैं 3 सप्ताह तक चला - और इस दौरान अद्भुत महसूस हुआ - मैं कक्षा में ध्यान केंद्रित करने में सक्षम था, उदास नहीं था, मेरी कक्षाओं में लड़कियाँ मुझसे संपर्क करती थीं (जिसका लाभ उठाने के लिए मैं बहुत असुरक्षित था)। मैं अति-प्रेरित था, मैंने अपने सभी मध्यावधियों में उच्च अंक प्राप्त किए, और यहां तक कि अपनी स्मरण क्षमताओं पर कुछ टीए को आश्चर्यचकित भी किया। हालाँकि, इसके कुछ ही समय बाद, मेरी लड़कियों में रुचि कम होने लगी (मैं फ्लैटलाइनिंग कर रहा था, लेकिन मुझे कोई अंदाज़ा नहीं था कि यही बात थी)। मुझे डर लगने लगा कि मैं समलैंगिक हूं. और इसलिए, आकर्षक व्यक्ति के साथ हर मुठभेड़ को टाला जाता था। मुझे वर्षों बाद तक यह एहसास नहीं हुआ कि यह निस्संदेह HOCD था। मैं इस बारे में बात करने के लिए एक थेरेपिस्ट के पास भी गया। मैं यह नहीं बता सका कि मुझे लड़कियों में कोई दिलचस्पी क्यों नहीं थी। नतीजा यह हुआ कि मैं डर गई और फिर से पॉर्न की दुनिया में चली गई। मेरे ग्रेड थोड़े कम हो गए, और मुझे पूरी तरह से बेकार महसूस हुआ। मैं यह नहीं समझ सका कि मुझे ऐसा महसूस हो रहा था कि मैं "सुस्त" होता जा रहा हूँ - जैसे कि जानकारी को बनाए रखना कठिन हो गया है। कक्षा में, मैं केवल लड़कियों और उनमें मेरी कमी के बारे में सोचता था। मैंने लड़कियों के प्रति भी नकारात्मक रवैया विकसित कर लिया - जैसे कि वे मुझे चोट पहुँचाना चाहती हों। मुझे नहीं पता था कि यह मैं ही हूं जो खुद को अस्वीकार कर रहा हूं - उन्हें नहीं। वास्तव में, मज़ेदार बात यह है कि मेरे आसपास हमेशा लड़कियाँ होती थीं - मेरे साथ पढ़ना, बाहर जाना और मेरे साथ नृत्य करना, सूक्ष्म रूप से सुझाव देना कि हमें अधिक "घूमना" चाहिए (कम आत्मसम्मान वाला एक उदास व्यक्ति सूक्ष्म चीजों को नहीं पकड़ सकता संकेत - यह उस व्यक्ति की तरह है जो तस्वीरों में अपने दिखने के तरीके से नफरत करता है, लेकिन वास्तव में आमतौर पर अच्छा दिखता है)।
मेरे कॉलेज के वर्ष आए और चले गए, साथ ही अवसाद और अकेलेपन का चक्र भी आया। मेरा यह विश्वास कि मैं महिलाओं के प्रति घृणित था, मजबूत हो गया और अंततः मैंने लड़कियों के साथ प्रयास करना पूरी तरह से बंद कर दिया। नियमित 9-5 और कम सामाजिक मेलजोल के कारण मैं और अधिक अवसाद में डूब गया। दो साल बाद, मैं उस साइट पर आया, और मुझे एहसास हुआ कि मेरी सारी समस्याएं कहां से आईं। मुझे एहसास हुआ कि मुझे महिलाओं में कम रुचि क्यों है, और मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मैं उनके साथ मुश्किल से "जुड़" पाता हूँ। इस सब में सबसे बुरी बात यह थी कि मुझे दृढ़ता से विश्वास था कि मैं दलबदलू था, खासकर इसलिए क्योंकि मैं एक छोटा आदमी हूं।
जैसे ही मुझे अपनी समस्या का एहसास हुआ, मैंने तुरंत पीएमओ छोड़ दिया। सौभाग्य से उस समय, मेरे पास घर पर इंटरनेट तक पहुंच नहीं थी (अन्यथा मैं पी को छोड़ नहीं पाता)। यह कठिन पागलपन था. पहले कुछ हफ्तों तक निकासी अविश्वसनीय रूप से कठिन थी। मैं मुश्किल से खुद को रोक सका। मुझे कार्यस्थल पर कुछ "सॉफ्ट" पोर्न देखने को मिला - केवल देखने के लिए, यहाँ तक कि O तक भी नहीं। मैंने अंततः इस व्यवहार को रोक दिया। मैंने सीखा कि इससे लालसा और अधिक कठिन हो गई है। आख़िरकार मैंने टीवी देखना भी बंद कर दिया - "हॉट" दृश्यों के कारण रात में सोना मुश्किल हो गया। मैंने पी से तीन महीने से अधिक समय तक परहेज किया, लेकिन ओ से नहीं। ओ से, मैं शायद लगभग 3 सप्ताह तक रहा हूं। मैंने अक्सर अपने आप से कहा है कि O, P पर जाने से बेहतर है। एक तरह से, इसी तरह मैं बचा रहा। हालाँकि, हालाँकि मुझे बहुत बेहतर महसूस हुआ, हर बार जब मैं 2 सप्ताह के निशान पर पहुँची तो मुझे भव्य महसूस होने लगा, जैसे मेरे अंदर कुछ हो रहा था - जीवन बेहतर महसूस हुआ, और महिलाओं के संबंध में, मैं कम हताश थी और जीवन जीने में अधिक रुचि रखती थी। जिस तरह मैं चाहता था. मैं अधिक रचनात्मक था, अक्सर घंटों कहानियाँ लिखता था। मैं अधिक तेज़ था - और मैं दूसरी भाषा भी अधिक धाराप्रवाह बोल सकता था। मुझे आत्मविश्वास महसूस हुआ - मुझे अपने इरादों पर या कि मैं "कर पाऊंगा" पर मुश्किल से ही संदेह हो रहा था।
मैं भी अधिक साहसी हो गया और कुछ महीनों के लिए यूरोप की यात्रा करने का फैसला किया। मैंने किया। और मैं पुनः पस्त हो गया। मैंने सोचा कि इसकी संभावना नहीं है क्योंकि मैं अपने जीवन का सबसे अच्छा समय बिताऊंगा। और यद्यपि यह सच है, यह कुछ भावनात्मक उतार-चढ़ाव के साथ भी आया - एक नई संस्कृति के साथ तालमेल बिठाना। एक मौके पर मैंने खुद को बहुत डरा हुआ पाया - मैं एक द्वीप पर अकेला था और मेरा कोई दोस्त नहीं था, और होटल के कमरे में सिर्फ मैं और मेरा लैपटॉप थे। मैंनें तोड़ा। चेज़र प्रभाव भी कठिन था. हालाँकि मैंने द्वीप पर बहुत अच्छा समय बिताया, लेकिन मुझे यकीन है कि अगर मैं टूटा नहीं होता तो बेहतर होता।
बुरा लग रहा था, मैं ट्रैक पर वापस आ गया। मैंने अगले दो या तीन हफ्तों के लिए पोर्न देखना बंद कर दिया और फिर दोबारा काम करना बंद कर दिया। हर बार जब मैं टूटा - ऐसा इसलिए था क्योंकि मुझे अपने बारे में बुरा महसूस हुआ - या तो अकेलापन या सिर्फ कम आत्मसम्मान। प्रत्येक मामले में, पीछे मुड़कर देखने पर, मैं गलत था। मैंने सीखा है कि जब मैं अकेला या चिंतित हो जाता हूं, तो पोर्न मेरी मदद करने का एक तरीका है। जब भी मैंने इसे छोड़ने की कोशिश की, मैंने बहुत कुछ सीखा। लेकिन सबसे बढ़कर, मैंने यह सीखा कि अगर मैं नहीं रुका, तो मैं खुद को चोट पहुँचाता रहूँगा - आप देखिए, गैर-पोर्न मैं पॉर्न-मी से काफी अलग है। यह रात और दिन की तरह है (ऊपर देखें)। मैं इस तरह से जीना नहीं चाहता. मैं "सुन्न" नहीं होना चाहता। मैं अपने कीबोर्ड तक ही सीमित नहीं रहना चाहता। मुझे बाहर चाहिए। इसलिए, और अधिक पुनरावृत्तियों और इस तरह की घटनाओं के बाद, मैंने हार न मानने या अपनी पिछली असफलताओं के लिए दोषी महसूस न करने का संकल्प लिया है। मैं आगे बढ़ रहा हूं और इससे गुजर रहा हूं। मेरे पास पहले भी ताकत थी. मैं इसे दोबारा कर सकता हूं. मैं इसे हरा सकता हूं. दिन 1
[महीनों के उतार-चढ़ाव, असंगत पोर्न से परहेज। एक गर्लफ्रेंड मिल गई, और फिर से पोर्न के इस्तेमाल में आ गया।]
दिन 18 2012-12-10 - आरओसीडी - इस सप्ताह अपनी गर्लफ्रेंड के साथ कई बार सेक्स किया। एक ओ. सचमुच बेकार है। शनिवार को हम कठिन समय से गुजर रहे थे और दोनों परेशान थे। हम मिलने के लिए सहमत हुए। जब मैंने उसे देखा, तो मैं बस मुस्कुराया और उसे गले लगा लिया। और उसके बाद हम काफी देर तक एक-दूसरे को पकड़े रहे। मुझे सचमुच उसकी याद आती थी। उस रात, मैंने पाया कि मैं उसके प्रति अधिक सुरक्षात्मक और अधिक देखभाल करने वाला हूँ? वैसे भी, हम बात कर रहे थे और मैं उसके साथ बाहर जाने के लिए उत्साहित था। खैर, हमने सेक्स करना ख़त्म कर दिया। मैं इससे बहुत उत्तेजित नहीं था, लेकिन वह थी। वह कहती है कि उसे मेरे साथ सेक्स करना बेहद पसंद है और मुझसे पहले वह कभी भी इसमें दिलचस्पी नहीं रखती थी। लेकिन अब वह इसे चाहने से खुद को नहीं रोक सकती। तो, यह अच्छा लगता है।
हमारे सेक्स करने के ठीक बाद, BAM। आरओसीडी हिट. मैं अलग-थलग महसूस कर रहा था, भावुक नहीं, कुछ भी नहीं। मुझे सचमुच अलग-थलग महसूस हुआ। बाकी रात ठीक थी. मुझे प्यार का एहसास नहीं हुआ, जबकि मैं जानता था कि वह मुझसे प्यार करती है। मुझे उसके और मेरे प्यार पर शक था. मैं जिस तरह से महसूस करता हूं, उसके बारे में कई बार मुझे ग्लानि महसूस होती है। मुझे आमतौर पर अपराध बोध की पूरी अनुभूति होती है जो कई दिनों तक बनी रहती है।
मैं आरओसीडी के मामले में बिल्कुल सही हूं। इस रिश्ते में ऐसा पहले भी हो चुका है। कई बार। सौभाग्य से, मैंने इसके लिए अपनी लत को जिम्मेदार ठहराया है। ये इसलिए भी अजीब है क्योंकि ये मेरा पहला रिश्ता है. यह बस कष्टप्रद है. कुछ दिनों में मैं उससे प्यार करता हूँ, और कुछ दिनों में मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता। हम देर से ही सही, बहुत करीब आ गए हैं। हम बहुत अनुकूल हैं. वह बहुत समझदार और खुले विचारों वाली है।
भगवान, मुझे इससे निपटने से बिल्कुल नफरत है। कुछ समय तक पोर्न से दूर रहने के बाद मुझे प्यार का एहसास होता है। मैं अभी ओ के लिए तैयार नहीं हूं। इससे निपटना कष्टप्रद है. और बहुत डरावना.
मैंने अभी-अभी उससे फोन मिलाया और उससे बात करके बहुत अच्छा महसूस हुआ। कुछ दिन मुझे उसकी याद आती है, कुछ दिन नहीं।
दिन 19 2012-12-12 आरओसीडी – यह थका देने वाला है. आज दोपहर, मुझे उससे प्यार हो गया। कल रात मैंने उससे खुलकर बात की और उसके साथ काफी जुड़ाव महसूस किया। मैं आज रात उनसे मिला और उनके करीब महसूस किया। फिर मैं घबराने लगा। फिर मुझे उसकी शारीरिक खामियाँ नज़र आने लगीं। ऊपर और नीचे, ऊपर और नीचे। मुझे यह बहुत पसंद नहीं है.
दिन 45
मैं जागकर महसूस कर रहा था, अच्छा, बहुत अच्छा। मैं इसे ख़राब नहीं करना चाहता. लेकिन काफी समय से मुझे यह अच्छा महसूस नहीं हुआ। यह ऐसा है, खुश? मैं पिछले कुछ हफ़्तों से कुछ असंबंधित मुद्दों के कारण उदास था, लेकिन आज, बिस्तर से उठकर और जो मुझे करने की ज़रूरत थी उसे पूरा करके मैंने खुद को आश्चर्यचकित कर दिया। मुझे उम्मीद है कि यह जारी रहेगा. आशा करते है।
दिन 145 (कोई अश्लील नहीं) 2013-04-09 - कल रात का अवसाद वास्तव में बहुत बुरा और भारी हो गया, और तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे इससे निपटना होगा। यह अजीब है। वैसे भी, मैंने कुछ पुशअप्स किए और थोड़ा बेहतर महसूस किया। मैं खुद को और अधिक लोगों के साथ घेर रहा हूं। यह अच्छा लग रहा है। अवसाद आपको आसानी से सूखा सकता है। वैसे भी, मुझे कई बार कामेच्छा में हलचल महसूस हुई। लेकिन यह कोई एमओ दिन 3 नहीं है। 33वें दिन का इंतज़ार नहीं कर सकते।
दिन 147 (कोई अश्लील नहीं) 2013-04-11 – थोड़ा बेहतर महसूस हो रहा है. अपने अवसाद से उबरने के लिए काम कर रही हूं और खुद पर कुछ भी करने का दबाव नहीं डाल रही हूं। मैं प्रबंधनीय लक्ष्य निर्धारित कर रहा हूं, और परिवार और दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने वर्कआउट भी शुरू कर दिया. अब तक, मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं, लेकिन "बेहतर महसूस करने की राह पर हूं"
मुझे अधिक कामेच्छा महसूस होने लगी है। मैं इसके पूरी तरह से चालू होने तक इंतजार नहीं कर सकता।
दिन 151 (कोई अश्लील नहीं) 2013-04-16 – आज भी MOing में फिसल गया। लेकिन इस बार असर इतना बुरा नहीं है. हाल ही में मैंने अपने एसओ के साथ जो दिलचस्प बात देखी है वह यह है कि मैं उसके प्रति अधिक आकर्षित/अधिक सम्मानजनक महसूस करता हूं। हाल ही में, मैंने उनसे अपने कुछ व्यक्तिगत संघर्षों के बारे में खुल कर बात की, जिसे मैंने बहुत कसकर बंद रखा। वह बहुत स्वीकार करने वाली थी, और तब से मैंने खुद को उसके करीब महसूस किया है।
दिन 158 (कोई अश्लील नहीं) 2013-04-23 - मैंने एक चिकित्सक से मिलना शुरू किया और इससे नकारात्मक सोच के पैटर्न को दूर करने में काफी मदद मिली। मुझे बहुत अच्छा लग रहा है। मेरी कामेच्छा जाग रही है। असली महिलाएं मुझे काफ़ी उत्तेजित करती हैं। वास्तविक, औसत महिलाएँ। मम. दूसरी रात जीएफ और मैंने जबरदस्त कार सेक्स किया। हम बस चलते रहे और यह अद्भुत लगा। मुझे बहुत प्रभावशाली और दृढ़ महसूस हुआ और यह अद्भुत लगा। मुझे वास्तव में रुकने या ओ की ओर जाने की आवश्यकता महसूस नहीं हुई, मुझे बस इसमें जाना अच्छा लगा। मुझे सच में लगता है कि मुझे थेरेपी से फायदा हो रहा है। लेकिन कुल मिलाकर, मुझे यह कहना होगा दोस्तों। मैं ठीक हो गया हूं. इसमें लगभग दो साल लग गए, लेकिन आख़िरकार, मैं आज़ाद हूं।
मैं नकारात्मक सोच से छुटकारा पाने पर काम कर रहा हूं। लेकिन स्क्रीन एक विकल्प भी नहीं है. आज काम के बाद, मैं एक कॉफ़ी शॉप में गया, शहर का भ्रमण किया, और एक छायादार पेड़ के नीचे सड़क के किनारे कविता लिखी। मैंने वास्तव में इसकी योजना नहीं बनाई थी। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं सकारात्मक सोच कर "मैं" से मुक्त हो रहा हूँ। मैं आज़ाद महसूस करता हूं। मैं संपूर्ण नहीं हूं, लेकिन बहुत जीवंत हूं।
काम आज़ादी के लायक था.
मुझे नहीं पता कि मैं यहां ज्यादा जांच करूंगा या नहीं, लेकिन मुझे लगता है कि शायद मैं नमस्ते कहने के लिए सड़क पर उतर जाऊं। आप सभी के सहारे के लिए आपका शुक्रिया। प्रिय मार्निया, आपके धैर्य और समर्थन के लिए धन्यवाद। मैं आपका और इस समुदाय का बहुत आभारी हूँ। आपने मेरे जीवन पर असाधारण प्रभाव डाला है, इंटरनेट मित्र, और हजारों मील दूर एक आदी अजनबी तक पहुंचने के लिए मैं वास्तव में आपकी सराहना करता हूं। आपने वास्तव में मेरे जीवन को बेहतर बनाया है। गैरी और इस उद्देश्य के प्रति उनके समर्पण को बहुत-बहुत धन्यवाद - बताई गई जानकारी के बिना, मुझे नहीं पता कि मैं कहाँ होता। इस बात की अच्छी संभावना है कि मैं दुखी होऊंगा, यदि बदतर नहीं। जब कोई नहीं था तब आपने मुझे आशा दी, और मेरी कुछ समस्याओं के लिए ज्ञान और वैकल्पिक स्पष्टीकरण की पेशकश की। आप दोनों भगवान की देन हैं और आपने मेरे लिए कितना कुछ किया है, इसे शब्दों में व्यक्त नहीं किया जा सकता। मैं हमेशा आभारी हूँ.
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BY - गेटमीआउट
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