मैं अपनी कहानी आपके साथ साझा करना चाहता था, लेकिन यह अपेक्षा के अनुरूप छोटी नहीं होगी, क्योंकि इसमें आपको यह दिखाने के लिए बहुत सारी बुनियादी जानकारी होगी कि मुझे यह लत कैसे लगी। तो, आइए तुरंत शुरू करें: जहां तक मुझे याद है, दुर्व्यवहार हमारे परिवार का हिस्सा था। जब मैं 11 साल का था, तब मैंने वास्तविकता में भाग लेना और एक व्यक्ति होने के बारे में जागरूक होना शुरू कर दिया था, उसी उम्र में जब मेरे माता-पिता का तलाक हुआ था।
मेरी माँ वेश्यावृत्ति का उत्पाद थी और अपनी दादी के साथ बंद थी, जो इतनी अवसादग्रस्त थी, कि वह केवल एक अंधेरी जगह के अंदर अलग-थलग रहती थी, मेरी माँ के साथ जो अभी किशोरावस्था में भी नहीं थी, उसकी देखभाल के लिए वहाँ रहती थी। जहरीली मानसिकता से तंग आकर वह कभी भी बच्ची नहीं बन पाई।
मेरे पिता एक दिन एक शादी में उससे मिले, और वह वह चमकता हुआ, मजबूत सफ़ेद शूरवीर था जिसका उसने सपना देखा था, लेकिन साथ ही वह एक मादक दुराचारी भी था। मुझे नहीं पता कि वह कब शराबी बन गया, लेकिन मुझे पता है कि वह एक पूर्व एनाबॉलिक दुर्व्यवहार-सेना-करियर व्यक्ति था और काफी आक्रामक प्रवृत्ति का था।
तो इस प्रक्रिया में शादी बहुत अच्छी तरह से नहीं चल पाई, मेरी माँ ने कम अकेलेपन के लिए बच्चे पैदा किए और उन्हें अपने अंदर के असंतुष्ट और उपेक्षित बच्चे को खिलाने के लिए प्रेरित किया। यदि हमने परिणाम नहीं दिया (हम समझ भी नहीं पा रहे थे, हम बच्चों को चोद रहे थे) तो हमें पीटा गया, उन सभी उपकरणों के साथ जिनकी आप कल्पना कर सकते हैं, या ताला लगा दिया गया। मेरे पिताजी कभी भी घर पर नहीं रहते थे, क्योंकि उन्हें कोई (हम बच्चे) अपने साथ रखना चाहते थे और उन्हें हमारे, अपने परिवार के साथ और अधिक बांधने का मौका मिलता था।
कुछ समय बाद उसने अपनी नौकरी बदल ली और हमारे साथ घर पर रहने लगा, मेरी माँ उसे प्रतिदिन बताती थी कि हम कितना बुरा व्यवहार करते थे और हमारी पिटाई कितनी कठोर होती थी (वैसे, 5 बच्चे थे, यह चीख-पुकार, आंसुओं और डर के सत्र जैसा था कि यह कितना कठिन होगा) हो), क्योंकि एक आदमी के रूप में, वह अधिक जोर से मार सकता है। मुझे इनमें से बहुत सी बातें याद नहीं हैं, लेकिन मेरे बड़े भाई-बहनों ने मुझे बताया कि हममें से कुछ लोग बेहोश भी हो गए थे या एक बार हड्डी टूट गई थी। मेरे लिए यहां सबसे अजीब बात यह है कि किसी ने ध्यान नहीं दिया। कोई शिक्षक, शिक्षक या अन्य दैनिक जीवन वाले लोग नहीं। ऐसा महसूस हो रहा था जैसे हर दिन इस हिंसा का सामना करना पड़ रहा हो।
यह इतना बुरा हो गया कि हमने अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल की। मैं अकेला था, सबसे छोटा होने के नाते, जिसे कभी-कभी अपनी माँ से कुछ प्यार मिलता था। एक आलिंगन, एक चुंबन, या केवल एक ही व्यक्ति को उसके साथ आलिंगन करने की अनुमति होना। यह ईर्ष्या में वापस आ गया. मेरी बहन ने रोते हुए मुझे बताया कि कैसे उन्होंने मुझे तब तक प्रताड़ित किया जब तक मैं रो नहीं पड़ी, (गुदगुदी करना, जमीन पर पकड़कर रखना, जब तक कि मैं रोने न लगी, या तकिए से मेरा दम घोंट दिया गया) 4 बनाम 1. उन्हें पता था कि अगर माँ ने मुझे रोते हुए सुन लिया, तो वह आओ और उनमें से गंदगी को दूर करो, जिससे उनकी ईर्ष्या फिर से बढ़ गई, क्योंकि यह मेरे प्रति प्यार को दर्शाता है। इसलिए उन्होंने मुझे फिर से खुश करना शुरू कर दिया, मेरे हंसने तक मज़ाक उड़ाया, ताकि वे सब कुछ फिर से शुरू कर सकें। ये सालों तक चलता रहा.
अपनी युवावस्था में मैंने इन घावों की भरपाई खाने से करना शुरू कर दिया, मैं मोटापे का शिकार हो गया और स्कूल में बहुत से लोगों से मुझे धमकाया जाने लगा। मेरे पिता मुझे वजन कम करने में मदद के लिए हर तरह के डॉक्टरों के पास ले गए, मैं उनके दुर्व्यवहार का संकेत था, वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सके। यह कभी काम नहीं आया, इसलिए उसने मुझे बताया कि वह कितना शर्मिंदा है, अपने बेटे के इतना मोटा होने और फुर्तीला या कुशल न होने पर कितना शर्मिंदा है। उनकी इच्छा थी कि मैं कभी उनका बेटा न बनूं। मुझे पता चला कि मैं और मेरा बड़ा भाई वास्तव में अवांछित दुर्घटना के शिकार थे।
कुछ समय बाद (लगभग 13-14 साल की उम्र में) अधिक लोकप्रिय होने और कम धमकाने के लिए और अपने पिता की नफरत से बचने के लिए, मैंने खाना छोड़ कर, ड्रग्स लेना शुरू कर दिया। मैंने धूम्रपान, शराब, गांजा, मशरूम लेना शुरू कर दिया और मेरा पहला पोर्न संपर्क हुआ। मुझे अपनी युवावस्था के बारे में बहुत कुछ याद नहीं है, मुझे पता है कि यह सब नशीली दवाओं के बारे में था और बकवास को बंद करने के लिए इन भावनाओं को प्राप्त करना था। तब से पोर्न मेरे जीवन का हिस्सा बन गया, लेकिन इतनी आसानी से पहुंच न होने के कारण दैनिक नहीं। हमारे पास पीसी या इंटरनेट नहीं था और पत्रिकाएँ मिलना कठिन था।
अगले 3 वर्षों में मेरे पिता ने 2 बार फिर से नौकरी बदली और बिना छुपाए, दैनिक आधार पर शराब पीना शुरू कर दिया। मेरी बहन ने मुझे बताया कि कैसे वह कभी-कभी उसे आधी रात को रसोई में शराब पीते हुए रोते हुए पाती थी। यह पूरी तरह से बेकार विषयों पर बहस करने के अलावा, उनके तनाव से राहत थी, जैसे: आपने सब्जियां गलत काटी हैं। समलैंगिक और आप्रवासी बुरे हैं और उसके अलावा हर कोई कितना मंदबुद्धि है, काम पर, घर पर, हर जगह। जैसे ही हम बहस जीतने और उसके ज़हरीले प्रभाव को कम करने में सफल हुए, वह और अधिक हिंसक हो गया। उसने अपनी नई पत्नी को पीटना शुरू कर दिया. हमें, उसके अपने बेटों को उसे धमकाना पड़ा कि वह दोबारा ऐसा कभी न करे, अन्यथा हम उसे पीटेंगे। तब से मैंने और अधिक नोटिस किया कि वह वास्तव में कितना टूटा हुआ आदमी था। मेरे अपने पिता ने अपना पुरुषत्व, अपनी शक्ति, मेरे प्रति अपनी भूमिका खो दी।
जब मैंने अपना प्रशिक्षण शुरू किया (लगभग 17) तो मैंने नशीली दवाओं को छोड़ दिया, क्योंकि इससे मुझे प्रशिक्षण में कोई फायदा नहीं हुआ और मुझे अपनी पाली के दौरान किसी को नहीं मारने के लिए स्पष्ट दिमाग रखना पड़ा। मेरा पोर्न का उपयोग थोड़ा अधिक हो गया और उस समय में मैंने पहले ही नोटिस कर लिया था (लेकिन मुझे इसका कारण नहीं पता था) कि मुझे दूसरों की तुलना में लड़कियों में कम रुचि थी और जब कार्रवाई की बात आई तो मुझे ईडी हो गई थी। मैंने गुप्त रूप से अपने समलैंगिक होने के बारे में भी सोचा, और इसके बारे में बुरा महसूस किया और उलझन में पड़ गया, जबकि मेरे पिता इसे हर समय बुरा मानते थे। मैंने अधिक शराब के लिए दवाओं की अदला-बदली की और मैं लगभग आदी हो गया। मैंने लगभग आधे साल तक रोजाना व्हिस्की की एक बोतल खाली कर दी, जब तक मुझे पता नहीं चला कि यह मेरे लिए वास्तव में खराब थी और मैं इसका आदी हो गया था, लीवर की बीमारियाँ आदि हो गई थीं। मैं परिणामों से डरता था।
1-1.5 वर्षों के बाद मैंने कुछ दवाओं को अपनी दमनकारी दिनचर्या में वापस ले लिया, क्योंकि मैं इतना अच्छा हो गया था कि मरीजों को कोई नुकसान नहीं होने देता था, जबकि मेरा दिमाग पूरी तरह से साफ नहीं था (मैंने कभी काम पर दवाओं का इस्तेमाल नहीं किया, या नशे में नहीं था)। वह व्यवहार धीरे-धीरे ख़त्म हो गया और पोर्न मेरा नया एनआर बन गया। 1 दमन. बाद में मेरी एक गर्लफ्रेंड बनी (21-23 साल की), वह सुंदर और अद्भुत थी, हम साथ-साथ रहने भी लगे, लेकिन अपनी लत के कारण मैंने मुश्किल से ही उसके साथ सेक्स किया (लानत है), लेकिन मुझे अभी भी उस पोर्न का एहसास नहीं हुआ यह एक लत हो सकती है और मेरी कामेच्छा में कमी का कारण थी। तुम्हें कोई नहीं बताता. स्कूल में यह सिगरेट, शराब, ड्रग्स के बारे में है। लेकिन अश्लील? ज़ोर-ज़ोर से हंसना
2 साल बाद रिश्ता खत्म हो गया. उनके पिता की 51 वर्ष की आयु में एक दुर्घटना में मृत्यु हो गई, उनका पूरा जीवन बदल गया; अब मेरे लिए कोई जगह नहीं थी. लगभग आधे साल तक हमारा समय कठिन रहा। वह हर रात मेरी बाहों में रोती थी, सो नहीं पाती थी, मैं उसे बचाते हुए हर रात उसके साथ जागकर बिताता था। हमें काम से छुट्टी के दिनों में एक तरफ से 4 घंटे गाड़ी चलानी पड़ती थी और 3 बाइक और एक नाव सहित पूरा घर, गैरेज और वर्कशॉप खाली करना पड़ता था। उसकी माँ अदालत गई, क्योंकि उनके तलाक के बाद, उन्होंने अनुबंध के साथ सभी क़ीमती सामान नहीं बाँटे थे, इस बात का कोई सबूत नहीं था कि उन्हें कभी कुछ मिला हो। उसने वह मौका लिया। इसलिए हम एक वकील के पास गए और उससे भी लड़ाई की। 2 जीवन बीमा ने भुगतान नहीं किया, क्योंकि यह एक चरम खेल दुर्घटना थी। यह संयुक्त राज्य अमेरिका में हुआ था, इसलिए हमें उसके शरीर को जलाने के लिए बहुत सारी कागजी कार्रवाई का प्रबंधन करना पड़ा, और राख यूरोप तक उड़ गई। यह सब क्रिसमस से 3 सप्ताह पहले हुआ। बहुत बढ़िया. लेकिन हम यह सब मैनेज करने में सक्षम थे, लेकिन रिश्ता टिक नहीं पाया।' मैं बस यही आशा करता हूं कि वह ठीक हो।
बाद में यह बहुत बुरा हो गया. मैंने प्रतिदिन 2-9 बार हस्तमैथुन किया, घर आने के बाद मैंने अच्छी पोर्न फिल्में डाउनलोड करना शुरू कर दिया, ताकि उन्हें बाद के लिए रख सकूं। मैंने खुद को वीडियोगेम, पोर्न, शराब, भोजन और संगीत से अलग करना शुरू कर दिया। मैं बहुत कम बाहर जाता था और मेरे दोस्त भी मुझसे पूछते थे कि क्या समस्या है। मेरा पूरा जीवन एक छोटे से बक्से में चला गया, कोई नुकसान नहीं, कोई भावना नहीं। जब मैं बदलना चाहता था, तो मैंने अपने घुटने की टोपी तोड़ दी, और आधे साल तक सामान्य रूप से काम करने या सामाजिक मेलजोल करने में असमर्थ रहा। अधिक पोर्न, हस्तमैथुन और भोजन से मेरा वजन काफी बढ़ गया। मेरा वज़न 115 किलोग्राम हो गया।
कुछ बिंदु पर (3 साल बाद, अब 26 साल का) मैं कुछ भी करने की अनुभूति खो बैठा। मैं खेलों में पोर्न अभिनेताओं की तरह सेक्सी बनने के लिए, लड़कियों जैसी पोर्न अभिनेत्री पाने के लिए गई थी। मेरी प्रेरणा गायब हो गई, काम और बाकी सब कुछ फीका पड़ गया जो इतना उबाऊ था, मैं केवल गेमिंग और फैपिंग का आनंद लेता था। गेमिंग ने केवल काम किया, क्योंकि यह मेरा ध्यान भटका रहा था, जबकि मैं पोर्न के एक और दौर के लिए फिर से तैयार होने का इंतजार कर रहा था। मुझमें धीरे-धीरे पोर्न प्रेरित कामोत्तेजना विकसित हो गई, जिससे मुझे ऐसी लड़की से मिलने की संभावना और भी कम होने लगी जो मुझे बिल्कुल भी संतुष्ट कर सके। आप किसी रिश्ते की शुरुआत में उन चीज़ों की माँग नहीं कर सकते।
ब्राउज़ करते समय मुझे पोर्न के बारे में एक वृत्तचित्र मिला। मैंने देखा कि लक्षण, व्यवहार और भावनाएँ मेरे लिए कितनी अनुकूल थीं। इसलिए मैंने एक परीक्षण शुरू किया: 2 सप्ताह तक कुछ नहीं, नोफ़ैप, कोई पोर्न नहीं। मैं 9 दिनों के बाद असफल हो गया। मैंने 2-3 महीनों तक बदलने की कोशिश की, लेकिन हर कुछ दिनों में इसे छोड़ दिया, बिना इस सब नोफ़ैप और इस सब की पूरी श्रृंखला के बारे में जाने और इस लत का प्रभाव कितना बड़ा है, इसके बारे में जाने बिना। गेमिंग के दौरान मेरी मुलाकात एक लड़की से हुई, यहां तक कि वह किसी दूसरे देश से भी थी, वह सिर्फ मेरे लिए यहां आई थी, उसे यहां सब कुछ पता था, और मेरी हालत पहले से भी ज्यादा खराब हो गई थी। मैंने अपना रीबूट शुरू किया, और यहां यह क्रिस्पी एएफ बन गया!
मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया, अरे दोस्तों, मैं इतनी ज़ोर से दुर्घटनाग्रस्त हुआ, आप कल्पना नहीं कर सकते। मुझे ऐसा लगा जैसे यह सबसे घटिया चीज़ है। मैं चिंतित था, हर समय रोता था और अचानक उल्टियाँ करने लगा। मुझे नींद नहीं आती थी, कभी-कभी मैं काम पर जाते समय भी 50 से अधिक घंटों तक जागता रहता था। मैं बिल्कुल भी स्थिर नहीं था, मैं एक बार खुद को मार डालना चाहता था, यह मेरे दिमाग में एकमात्र स्पष्ट बात थी, इतनी ज़ोर से और स्पष्ट, जबकि बाकी सब कुछ शांत हो गया था। “बाहर कूदो और यह खत्म हो गया! आपको इसे लेने की ज़रूरत नहीं है!” कुछ सेकंड के लिए मेरे मन में बस यही था। मैं वहीं अपनी कुर्सी पर बैठा था, अनुपस्थित था, लेकिन फिर भी कूदने की इच्छा को रोकने की कोशिश कर रहा था, यहां तक कि मुझे नहीं पता था कि उस क्षण प्रतिरोध का क्या मतलब होता है। मैं अपने आप से सदमे में थी और यह और भी बदतर हो गई: मैंने अपनी यौन पहचान खो दी, मैंने खुद को खो दिया, जो कुछ भी मूल्यवान था, वह भी अब चला गया।
जीवन में किसी भी चीज़ का कोई मूल्य नहीं रह गया था। मैं अपने आप के साथ अकेला रह गया था, उस व्यक्ति को मैंने व्यसनों में सुन्न कर दिया था। फिर, यादें आईं। जो कुछ मैंने लगभग 14-15 वर्षों तक दबाया था वह सब वापस आ गया (सब कुछ मैंने ऊपर बताया), मुझे यह सारा दर्द महसूस हुआ, इन सभी घावों से फिर से खून बहने लगा, मैं डूब रहा था, उन जगहों में गहराई तक डूब रहा था जिन्हें मैं कभी नहीं चाहता था कि कोई भी देखे। मुझे बहुत खोया हुआ महसूस हुआ और मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। अब समय आ गया है कि मैं अपने अंदर के सभी राक्षसों और उसके कारण होने वाले व्यवहार का सामना करूं। पीड़ा वास्तविक थी, लेकिन मैं जीवन भर इसी का आदी रहा हूं, लेकिन इस बार, यह वास्तव में खतरनाक लग रहा था।
उस समय मुझे पता था, मुझे यह करना होगा, मुझे इससे लड़ना होगा, मुझसे, या इस सब बकवास से, मैं क्या बनना चाहता था? चुनाव आसान था. पहले तीन सप्ताह नरक थे। कुछ समय बाद मुझे पहली बार अपने दिमाग में एक ताज़ा साँस, भावनाएँ या मूल्य महसूस हुआ। मेरा थोड़ा सा. यह लहरों के रूप में आया, कुछ हफ़्ते की बुरी भावनाएँ, और अगले सप्ताह उथल-पुथल से राहत मिली। हर बार यह मजबूत होता गया, हर फ्लैटलाइन बदतर होती गई, उनके बाद हर हफ्ते, बेहतर और बेहतर, मैं फिर से खुद बन रहा था। आग्रह शक्तिशाली थे, अरे दोस्तों, मैं केवल यह बता सकता हूं कि सबसे बड़ी इच्छा 3 गुना भी करीब नहीं है।
मुझे मेरी मुस्कुराहट वापस मिल गई, मैं कई बार रोया, सिर्फ इसलिए कि मुझे फिर से महसूस हुआ, मुझे खुद के टुकड़े-टुकड़े महसूस हुए, दुनिया फिर से रंगीन हो गई। मुझे अपने फैसले पर पछतावा हुआ, लेकिन समझ आया कि एक युवा यह सारा दर्द कैसे नहीं सह सकता, और मैंने एक और दिन लड़ने के लिए जीवित रहने को चुना। यह सब अब धीरे-धीरे समझ में आने लगा था।
60 दिन तक यह वास्तव में कठिन था, उसके बाद, यह आसान हो गया, मैंने देखा कि मैं खालीपन को अच्छी चीजों से बदलना चाहता था। क्या चीजें? मैंने वास्तव में नहीं चुना, यह बस अपने आप आया। कुछ और हफ्तों के बाद, मैं ज्यादातर दिन 100 (हार्ड मोड रिबूट, पहला प्रयास, कोई रिलैप्स नहीं, मैं इसे भिक्षु मोड के रूप में नहीं गिनता, क्योंकि खेल और आहार पहले से ही मेरी दिनचर्या में था) का इंतजार कर रहा हूं।
मैं समाप्त करने के करीब हूं, आज 88वां दिन है, जीवन और स्वयं के प्रति मेरा दृष्टिकोण बहुत बदल गया है, और अभी भी बहुत कुछ आना बाकी है। मैंने बेहतर कपड़े पहनना शुरू कर दिया, 25 किलो वजन कम किया, अपने फ्लैट को साफ रखा, और भी अधिक कसरत की, फिर से पढ़ा, ध्यान लगाया, यात्रा की, बाहर गया और यहां तक कि डेट भी की। मैं फिर कभी पीएमओ नहीं करने की योजना बना रहा हूं, केवल वास्तविक महिलाओं के साथ वास्तविक सेक्स करने की योजना बना रहा हूं, लेकिन मैं पहली बार से थोड़ा डरता हूं। क्या यह संतोषजनक होगा? क्या मुझे ईडी होगी? चेज़र प्रभाव के बारे में क्या? मैं आपको बता दूंगा।
मैं चाहता हूं कि आप इससे सीखें:
1. चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न लगे, यह संभव है। आप यह कर सकते हैं!
2. आपके व्यवहार का एक कारण है! पता लगाएँ कि आप ऐसे क्यों बने, और इसका समाधान करें!
3. मदद की तलाश करना बहुत अच्छा है! इसे करें! अपने सभी दोस्तों को इसके बारे में बताएं, और एक चिकित्सक को आपका मार्गदर्शन करने दें। आपको आंका नहीं जाएगा! जब मैं लोगों को अपनी कहानी सुनाता हूं, तो उनके मन में मेरी इच्छाशक्ति और ताकत के प्रति बहुत सम्मान होता है।
4. शौक पालें! काम करो! इससे पहले कि आप रास्ता भटक जाएं, आप सब करना चाहते थे!
5. रोना. जो भी दर्द आप पा सकते हैं उसके लिए रोएं, अगर कोई भावना आपको परेशान करती है, तो उसे महसूस करें, उसे अंदर आने दें, उसे स्वीकार करें और रोएं, लड़ें या वह करें जो आपके खुद के अस्तित्व और भावनाओं को बनने और स्वीकार करने के लिए आवश्यक है।
6. आप अकेले नहीं हैं! हम एक-दूसरे की मदद कर सकते हैं, इन सबके प्रति ईमानदार रहें और लोग मदद करेंगे। असुरक्षित होने से डरो मत. हम सब, हर समय हैं। जानते सब हैं, पर मानते कोई नहीं। आपके प्रति गर्मजोशी और स्वीकार्यता लाई जाएगी!
मेरी संवेदनाएं आप सभी लोगों के साथ हैं जो अभी भी लड़ रहे हैं, आप बहुत अच्छा कर रहे हैं!
यदि आपका कोई प्रश्न है, तो कृपया पूछिए! हम इसमें एक साथ हैं भाइयों!
ईमानदारी से विरोध 91
संपर्क - मेरा अब तक का पहला रीबूट (हार्ड मोड) और एक कहानी कि मैं वहां कैसे पहुंचा।
by प्रतिरोध91
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