मेरी कहानी बहुतों से मिलती-जुलती है। मैं 27 साल का हूं। लगभग एक साल पहले मेरी ज्यादातर सेक्स ड्राइव खत्म हो गई थी और पार्टनर के साथ इरेक्शन नहीं हो पा रहा था। जो शर्म की बात थी क्योंकि मेरे कई आकर्षक और इच्छुक साथी थे। इसने वास्तव में मुझे ऐसा महसूस कराया जैसे मैं "जीवन से चूक रहा हूं।" मुझे संदेह था कि यह पोर्न से संबंधित था, इसलिए इसे कम कर दिया और फिर पूरी तरह से बंद कर दिया। लेकिन जब मैं थोड़ा बेहतर हुआ तो मैं इसमें वापस चला गया। मैं वास्तव में कभी भी निश्चित नहीं था कि यह पोर्न से संबंधित था। मैंने "विशेषज्ञों" से बहुत सारी जानकारी पढ़ी है जिन्होंने दावा किया है कि पोर्न का कोई बुरा प्रभाव नहीं होता है।
दिन 8: पिछला सप्ताह बहुत अच्छा नहीं था, लेकिन बहुत बुरा भी नहीं था। मेरे मुख्य लक्षण हैं थकान, काम पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थता, और अलग-थलग रहने और किसी के साथ व्यवहार न करने की इच्छा। आज का दिन अब तक का सबसे ख़राब दिन है. लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता क्योंकि इस बार मुझे पता है कि मैं ऐसा क्यों महसूस करता हूं। इससे चीजें बहुत आसान हो जाती हैं। मैंने अपनी थकान, दिमागी धुंध और फोकस की कमी को समझाने में कई साल बिताए। मेरे जीवन में ऐसे दौर आए जब मैंने लंबे समय तक अच्छे से ध्यान केंद्रित किया। इसलिए मुझे पता है कि मैं यह कर सकता हूं. मुझे लगा कि मुझे नींद संबंधी विकार है और मैं नींद की जांच कराने गया - कोई समस्या नहीं। मैंने लगभग एक दर्जन अलग-अलग आहार आज़माए, संभावित दोषियों को जोड़ा और हटाया - कोई बदलाव नहीं आया। मैंने सभी प्रकार के सप्लीमेंट आज़माए। मैंने हर तरह की चीजों पर शोध किया।
मैंने यह देखने के लिए कैफीन और खरपतवार छोड़ दी थी कि क्या इससे मदद मिलती है - लेकिन इससे कोई फायदा नहीं हुआ। लेकिन फिर भी उन दो पदार्थों का उपयोग बंद करना शायद एक अच्छा विचार था। मुझे अपनी खोज में कई विषयों पर अच्छी शिक्षा मिली, लेकिन मेरी थकान और फोकस की कमी की समस्या का कोई समाधान नहीं हुआ।
वर्षों तक लगातार प्रयोग करने के बाद एकमात्र चीज जो मैं निश्चित रूप से नोट करने में कामयाब रहा, वह यह है कि थकान चक्रों में आती और जाती रहती थी। एक सप्ताह ख़राब, अगला सप्ताह बेहतर। कुछ सप्ताह बिल्कुल भी बुरे नहीं थे, हालाँकि यह हमेशा होता है। अब मैं आशान्वित हूं क्योंकि पहेली के टुकड़े फिट बैठते हैं। मैं पहले भी आशावान था, लेकिन आज जितना आशावान हूं, उतना कभी नहीं था।
यह एक छिपा हुआ आशीर्वाद था कि मुझमें ईडी विकसित होना शुरू हो गया और मेरे जीवन से रंग गायब हो गए। मैंने सोचा था कि पोर्न का ईडी से कुछ लेना-देना हो सकता है, लेकिन कभी नहीं सोचा था कि पोर्न/ऑर्गेज्म से लगातार वापसी की स्थिति के कारण थकान हो सकती है। यह देखकर अच्छा लगा कि कई लोग थकान को वापसी के लक्षण के रूप में बता रहे हैं।
दिन 17: चीजें थोड़ी-थोड़ी साफ होती दिख रही हैं। मुझे सुरंग के अंत में रोशनी दिखाई देने लगी है। मैं अभी भी काफी थका हुआ हूं, लेकिन कम हूं। मैं व्यायाम करने और काम पर अधिक ध्यान केंद्रित करने में सक्षम हूं। मुझे सड़कों पर महिलाओं को फिर से देखना सुखद लगता है। मैंने निश्चित रूप से नोटिस किया है कि जब मैं खुद को वापस ऊपर लाने के लिए इससे बाहर निकलता हूं तो मैं हस्तमैथुन करना चाहता हूं। लेकिन अब मुझे एहसास हुआ कि यह बस एक और चक्र शुरू करने जा रहा है। इस ज्ञान से लालसा का विरोध करना बहुत आसान है।
वापसी बेकार है, लेकिन लालसा का विरोध करना मेरे लिए बिल्कुल भी कठिन नहीं है। मुझे लगता है कि यह आंशिक रूप से इसलिए है क्योंकि मेरे पास नशे की लत छोड़ने का अनुभव है और आंशिक रूप से इसलिए क्योंकि मैं अपने सबसे निचले स्तर पर पहुंच गया था जहां मुझे पता था कि चीजों को बदलना होगा। दूसरी बात यह जागरूकता है कि क्या हो रहा है और मैं क्यों महसूस करता हूं कि मैं कैसा महसूस करता हूं।
दिन 23: ऐसा लगता है जैसे निकासी लहरों में आती है। कल फिर बहुत बुरा था. शायद अब तक का सबसे ख़राब दिन. मस्तिष्क कोहरा, किसी चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पाना, आधी रात में जागना, बस उससे बाहर निकलना...आज का दिन थोड़ा बेहतर था। उम्मीद है कल और भी बेहतर होगा. मुझे लगता है कि इसमें थोड़ा समय लगेगा, लेकिन यह पूरी तरह से इसके लायक होगा।
मैंने यह भी देखा है कि मैं लगभग हर महिला की कामुकता का मूल्यांकन करता रहता हूँ जिसे मैं देखता हूँ। ये स्वास्थ के लिए ठीक नहीं है। मैंने इसके बारे में कभी ज़्यादा नहीं सोचा, लेकिन अब मुझे लगता है कि मुझे इसे बदलने के लिए सचेत प्रयास करने की ज़रूरत है। दूसरी ओर महिलाओं को देखना और उन्हें सेक्सी मानना स्वस्थ है। तो रेखा वास्तव में कहां है? मैं नहीं जानता, लेकिन मुझे पता है कि मैंने इसे पार कर लिया है और कुछ कदम पीछे हटने की जरूरत है।
साथ ही मैं खुद को अवसादग्रस्त विचारों और मनोदशाओं में डूबा हुआ पाता हूं। सौभाग्य से यह मेरे साथ अतीत में हुआ है और मैं इसे पकड़ने और खुद को याद दिलाने में सक्षम हूं कि यह सिर्फ एक अस्थायी चीज है जिससे मैं गुजर रहा हूं। तरकीब यह है कि अपने आप को बहुत अधिक खुश न करें, बल्कि विचारों के अवसादग्रस्त धागे को काट दें और जीवन में आगे बढ़ें।
Day27: यह पूरा सप्ताह (सप्ताह 4) थोड़ा कठिन रहा है। लेकिन अंत में यह आसान हो गया। मुझे ठीक से नींद नहीं आ रही है. रात में कम से कम एक बार जागें। कुछ समय से मेरा मल काफी तरल हो गया है, लेकिन अब यह अधिक सामान्य दिखने लगा है। मैं अभी भी व्यायाम कर रहा हूं। मेरे पास पोर्न की ओर वापस जाने का कोई रास्ता नहीं है। होम वीडियो हटाने का मेरा निर्णय दृढ़ होता जा रहा है, लेकिन अभी तक पूरा नहीं हुआ है।
मुझे एक औरत नज़र आने लगी - एक असली ख़ूबसूरत और स्मार्ट भी। असल में हर आदमी क्या चाहता है. अब मुझे निम्न स्तर की चिंता है क्योंकि मैं अभी भी वास्तविक महिलाओं द्वारा वास्तव में उत्तेजित नहीं हुआ हूं। यह जो पहले हुआ करता था उसकी एक झलक भर है और यह निश्चित रूप से "सामान्य" से बहुत दूर है। वह एक सुंदरता है और मुझे और अधिक उत्तेजित होना चाहिए, और एक तरह से मैं हूं भी, लेकिन यह ऐसा है जैसे संकेत मेरे लिंग तक नहीं जाता है।
तो जैसा कि मैंने कहा, मुझे यह चिंता महसूस हो रही है कि वह मेरे तैयार होने से पहले ही सेक्स की उम्मीद कर लेगी। मैंने उससे कहा कि मैं हाल ही में काफी पॉर्न करता हूं और मैं सेक्स से परहेज कर रहा हूं, लेकिन मैंने इसकी सीमा नहीं बताई और मैंने उसे यह नहीं बताया कि मुझे ईडी हो गया है। बहुत हास्यास्पद है क्योंकि आम तौर पर पुरुष सेक्स के लिए दबाव डाल रहा होता है और महिला तैयार नहीं होती है। पासा कैसे पलट गया हाहाहा.
दिन 42: मैं अभी भी पी और एम मुक्त हूं। लेकिन पिछले कुछ सप्ताह कठिन रहे हैं। कल और आज वास्तव में पहले अच्छे दिन हैं। ऐसा नहीं है कि मुझे पोर्न देखने की लालसा हो रही है। बात सिर्फ इतनी है कि मुझे कमी का एहसास था। जैसे किसी भी चीज़ ने मुझे खुश नहीं किया। यदि आप चाहें तो यह निरंतर दुःख ही है। मुझे जो भी लालसा हुई वह आनंद की इच्छा से नहीं थी, बल्कि नाराजगी दूर करने की इच्छा से थी - अभाव की भावना जो वापसी पैदा करती है।
मैं एक किताब पढ़ूंगा, लेकिन केवल 10-20 मिनट के लिए। फिर कोई कार्यक्रम देखें, लेकिन केवल 20 मिनट ही जा सकते हैं। किसी भी चीज़ से आनंद प्राप्त करना कठिन है। किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित करना कठिन है। बहुत कम काम हुआ.
साथ ही यह चिंता भी रही है। बस घबराहट महसूस हो रही है. कल मैं अपने मित्र से मिला और उसने कहा: "आज आप बहुत तनावमुक्त लग रहे हैं।" मुझे एहसास ही नहीं हुआ कि चिंता झलक रही थी। मैंने सोचा कि यह बस कुछ ऐसा था जिसे मैंने अंदर से महसूस किया था।
वैसे भी चिंता काफी हद तक दूर हो गई है, लेकिन काम पर ध्यान केंद्रित करना अभी भी कठिन है। यही पैटर्न रहा है. ऊपर और नीचे, ऊपर और नीचे, लेकिन कुल मिलाकर ऊपर की ओर रुझान। पेंडुलम सादृश्य की तरह: आगे और पीछे झूलना, लेकिन धीरे-धीरे ऊर्जा खोना और केंद्र में आना। मैं बस यही आशा करता हूं कि अंततः यह दूर हो जाए और मैं सामान्य स्थिति में लौट सकूं।
मेरी सेक्स ड्राइव भी धीरे-धीरे वापस आ रही है। मैं अपने दिमाग (पोर्न) में पड़े उस सारे कबाड़ के बिना बहुत साफ-सुथरा महसूस करता हूं। मैं जितनी देर तक चलता हूँ उतना ही स्वच्छ महसूस करता हूँ। नैतिक रूप से साफ़ नहीं, लेकिन "मनोवैज्ञानिक" तौर पर साफ़ अगर इससे कुछ समझ में आता है। पोर्न मानस के लिए जहर है, जैसे निकोटीन शरीर के लिए जहर है।
मेरी नई गर्लफ्रेंड और मेरे बीच संबंध बन गए हैं। वह बहुत समझदार है, लेकिन सेक्स करने के लिए इंतजार नहीं कर सकती। मैं अभी पूरी तरह तैयार नहीं हूं. मैं जानता हूं कि मैं यह कर सकता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि बेहतर होगा कि मैं अपने दिमाग को थोड़ा और संतुलित करने दूं। मूल लक्ष्य 60 दिनों तक बिना चरमसुख के रहना था और मेरी योजना उस पर कायम रहने की है। हालाँकि मैंने उसे मौखिक रूप से चरमसुख दिया।
दिन 60: आज बहुत अच्छा लग रहा है. पूरी तरह से सामान्य नहीं है - वर्षों से ऐसा महसूस नहीं हुआ है - लेकिन बहुत अच्छा है। पिछले सप्ताह में दो बार ऑर्गेज्मिक सेक्स किया। अंततः यह लगभग उतना ही अच्छा लगता है जितना पहले लगता था। मुझे उम्मीद है कि इसमें सुधार जारी रहेगा। मेरे वर्कआउट में भी सुधार हो रहा है। मैं बाद में उतना प्रयास नहीं कर पाता हूं और मैं अधिक मेहनत कर पाता हूं। अभी भी पुराने समय के स्तर पर वापस नहीं आया है, लेकिन धीरे-धीरे वहां पहुंच रहा है।
फोकस और एकाग्रता में थोड़ा सुधार देखा जा रहा है। काम किसी काम से कम नहीं है. कार्यदिवस को पूरा करना थोड़ा आसान है।
चिंता है और घबराहट लगभग ख़त्म हो गई है। थोड़ा अधिक सामाजिक महसूस हो रहा है। करीबी दोस्तों और परिवार के साथ हमेशा मिलनसार रहता था, लेकिन अब अधिक मिलनसार महसूस कर रहा हूं। एक शब्द में कहें तो मैं आशावान महसूस करता हूं।
पोर्न एक धुंधली स्मृति बनती जा रही है, इसे कभी भी पूरी तरह से नहीं मिटाया जा सकेगा, लेकिन मैं इसके बहुत करीब पहुँच सकता हूँ। तो जाहिर तौर पर मैं जीवन भर के लिए पोर्न से नाता तोड़ चुका हूं।
मैं हस्तमैथुन से भी मुक्त हूं। मुझे यकीन नहीं है कि मैं इसे कितने समय तक जारी रख सकता हूं, लेकिन वास्तव में मुझे हस्तमैथुन नहीं करना पसंद है। यह सोचने लायक एक कम बात है। कहने की जरूरत नहीं है कि यह कभी-कभी गन्दा हो जाता है और सामान आसानी से नहीं निकलता है। दृश्य के लिए खेद है.
I मैं अब लगभग 4 महीने से पोर्न-मुक्त हूँ और यहां तक कि हस्तमैथुन-मुक्त भी। सब कुछ धीरे-धीरे, लेकिन निश्चित रूप से बेहतर हो रहा है। काम के बाद, मेरे पास पास के जिम में जाने के लिए घर छोड़ने की भी ऊर्जा नहीं होती थी। फिर मैंने नियमित रूप से जिम जाना शुरू कर दिया, लेकिन उसके तुरंत बाद मेरी ऊर्जा ख़त्म हो जाती थी। अब मैं जिम जाता हूं और फिर घूमने जाता हूं।
अब वर्कआउट करने से मेरी ऊर्जा खत्म होने के बजाय पहले जैसी ऊर्जा मिलती है। मैं अभी भी केवल 50% ही उतनी मेहनत कर पा रहा हूँ जितनी पहले करता था, लेकिन यह लगभग 20% से अधिक है।
मैं अपनी नौकरी और अंशकालिक व्यवसाय दोनों में अधिक काम करवाने में सक्षम हूं। मैं थोड़ी देर तक ध्यान केंद्रित कर सकता हूं।
मेरी सेक्स ड्राइव में सुधार हो रहा है. पिछले कुछ हफ़्तों से मुझे बिना किसी कारण के इरेक्शन हो रहा है। मुझे याद है कि कुछ समय पहले सेक्स न कर पाने के डर से मैं सेक्स करने से पहले बहुत घबराया हुआ था। अब और नहीं।
कम डोपामाइन/कम रिसेप्टर गिनती से संबंधित लक्षण अभी भी सामने आते हैं। मेरा मूड और ऊर्जा का स्तर अभी भी स्थिर नहीं है, लेकिन पहले की तुलना में काफी स्थिर है। मैं उत्साहित हूं क्योंकि मुझे लगता है कि आखिरकार मुझे पता चल गया कि मैं पिछले कई वर्षों से इतना थका हुआ और प्रेरणाहीन क्यों हूं। अब मुझे पूरा यकीन है कि यह मेरी कई लतें/आदतें थीं: मारिजुआना, कैफीन, पोर्न। पोर्न सबसे आखिरी में था और मुझे उम्मीद है कि यह पहेली का आखिरी भाग होगा।
पोर्न एक छोटा सा डरपोक कमीना है। यदि यह वेबसाइट न होती तो मैंने कभी भी संबंध नहीं बनाया होता। एक बार फिर धन्यवाद।
ऐसी ही स्थिति में मौजूद किसी अन्य व्यक्ति के लिए - हार मत मानो! हो सकता है कि चीज़ें उतनी तेज़ी से न सुधरें जितनी आप चाहें, लेकिन उनमें सुधार होता है।
तो 6 महीने हो गए...वाह समय उड़ गया। यानि कि 6 महीने तक कोई पोर्न नहीं और कोई हस्तमैथुन नहीं। (पार्टनर के साथ कुछ ओर्गास्म।) मुझे अभी भी ऐसा लगता है कि मैं मनोवैज्ञानिक और शारीरिक रूप से ठीक हो रहा हूं। कुछ टिप्पणियाँ: हस्तमैथुन नहीं = महिलाओं से मिलने की प्रेरणा।
दोस्तों, अगर आप महिलाओं से शर्मीले हैं। आप बहुत कम शर्मीले हो जाएंगे जब आपके लिए एकमात्र रास्ता वास्तविक महिला के साथ यौन संबंध बनाना होगा। आपके पास अभी भी वे तितलियां होंगी, लेकिन आपकी सेक्स ड्राइव तितलियों पर काबू पाने के लिए एक जवाबी ताकत प्रदान करेगी। आप अधिक दृढ़ निश्चयी होंगे।
- दृश्य की अपेक्षा स्पर्श से अधिक उत्तेजित
जब मैं "पोर्न पर था" तो मैं एक आकर्षक लड़की को देखता था और तुरंत उसे चोदना चाहता था। अब बिल्कुल वैसा नहीं है. अब मैं बातचीत और शारीरिक स्पर्श से अधिक उत्तेजित हो गया हूं और दृश्य से कम उत्तेजित हो गया हूं। अब मुझे गलत मत समझो. मैं अभी भी एक पुरुष हूं और मेरी उत्तेजना के लिए रूप-रंग बहुत मायने रखता है, लेकिन अब जब मैं पोर्न से दूर हो गया हूं तो वे कम भूमिका निभाते हैं।
- असली महिलाओं में खामियां होती हैं
यह सामान्यतः पोर्न और मीडिया से संबंधित है। वास्तविक इंसानों में शारीरिक खामियां होती हैं। ये खामियां आपको अपनी स्क्रीन पर नजर नहीं आतीं. जब मैं वास्तविक महिलाओं के साथ बातचीत करता हूं तो मैं उन पर ध्यान देता हूं और महिलाओं को निम्न स्तर का मानता हूं। अब मुझे यह अहसास होने लगा है कि निर्दोष महिलाओं का कोई अस्तित्व नहीं है। मैंने इस दुनिया की कुछ सबसे खूबसूरत महिलाओं को डेट किया है (टूट, टोट!) और उन सभी में खामियां हैं।
मैं इसे हमेशा बौद्धिक स्तर पर जानता था, लेकिन अब मैं इसे आंत स्तर पर महसूस करना शुरू कर रहा हूं। खामियाँ अब मुझे संकेत देती हैं कि यह एक वास्तविक महिला है जिसके साथ मैं जुड़ रहा हूँ, जो उसे और भी कामुक बनाती है।
- ऊर्जा
सुधार की सामान्य प्रवृत्ति के साथ मेरी ऊर्जा का स्तर ऊपर-नीचे होता रहता है।
by ट्रिपलएजी
;