उम्र 50 - पति, आजीवन पोर्न उपयोग

दिन 18

मैं खुद को यहां पाकर बहुत खुश हूं और कुछ हद तक आश्चर्यचकित भी हूं। मुझे पीएमओ की लत पिछले 40 वर्षों से है। मैंने दोहरा जीवन जीया है, यह दिखावा करते हुए कि मेरी "निजी" लत वास्तव में कोई बड़ी बात नहीं थी, आख़िरकार अन्य लोग नशीली दवाओं, शराब आदि के आदी हैं।

मैं काफी कम उम्र में सॉफ्ट कोर मैग्स में शामिल हो गया था, मेरे एकल पिता से मुझे कोई खास प्रेरणा नहीं मिली थी, जो बहुत शराब पीते थे। काल्पनिक दुनिया और मेरे काल्पनिक जीवन ने वास्तविकता से कुछ हद तक पलायन कर दिया, एक किशोर के रूप में मैं इससे रोमांचित नहीं था। मैं स्कूल के काम और खेलों में व्यस्त रहा, विशेष रूप से उच्च एड्रेनालाईन खेलों में, मुझे एड्रेनालाईन बहुत पसंद था, मुझे लगता है कि मुझे ट्रैक, फुटबॉल, रग्बी और रेसिंग से बहुत सारे सकारात्मक डोपामाइन प्रकार मिले और यह बहुत अच्छा था। लेकिन, एक अद्भुत पत्नी से मेरी शादी के बावजूद, मेरा गुप्त प्रकार लटका हुआ था। मेरा मध्य-जीवन प्रकार का सौदा तब प्रभावी हुआ जब हमें अंततः हाई-स्पीड इंटरनेट मिला और मेरी चल रही समस्या और बढ़ गई।

मुझे लगभग 2 साल पहले ही इस बात का एहसास हुआ कि मैं इसे बंद करना चाहता था, और इस एहसास को मुझे उस मुकाम तक पहुंचाने में वास्तव में 2 साल लग गए जहां इसे करना ही था। संतुलित दिमाग को पुनः स्थापित करने का प्रयास कर रहा हूँ। बकवास पोर्न झूठ का बिल्कुल विरोध। पोर्न देखना मेरी पसंद थी, झूठ बोलने में समय बर्बाद करना मेरी पसंद थी, लेकिन अब इसे खत्म करना मेरी पसंद है।

लगभग 2 साल पहले मेरे पास एक चौंकाने वाला क्षण था, एक रात की नींद के शुरुआती घंटों में एक छोटी सी आवाज मेरे पास आई और कहा "यह ठीक है, आप इसे जाने दे सकते हैं"। जैसा कि अक्सर होता था, मैंने उस रात सोने से पहले पीएमओ का उपयोग किया था। मेरा पीएमओ उपयोग निर्माण कर रहा था और चिंता और कुछ अवसाद पैदा कर रहा था। यह एक सौम्य आवाज थी (मुझे पता है कि यह अजीब लगता है) और यह उत्साहवर्धक थी।

मैंने एक बड़ा मूवी संग्रह निकाला, सभी वयस्क हेटेरो प्रकार के पोर्न। मैंने अपनी 29 साल की पत्नी के सामने भी स्वीकार किया कि मैं नशे का आदी था। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं किसी अन्य आत्मा को बता पाऊंगा इसलिए मेरी स्वीकृति मेरे लिए बहुत आश्चर्यजनक थी। मैंने बाद में एक करीबी दोस्त और अपने डॉक्टर को बताया। मैं कई हफ़्तों तक बहुत कठिन दौर से गुज़रा और कुछ बार दोबारा भी हुआ। मुझे बेहतर महसूस हुआ लेकिन फिर भी मैं अपने अतीत और बर्बाद हुए समय के बारे में बहुत आलोचनात्मक था। हम एक ग्रामीण इलाके में हैं और आखिरकार हमें हाई-स्पीड इंटरनेट मिल गया। मेरी लत के लिए बहुत बुरा है. मैं जेपीईजी छवियों को देखने से लेकर "मुफ़्त" साइटों पर फिल्में देखने तक गया। तो, 2-3 महीने अपेक्षाकृत पोर्न से दूर हो गए और चीजें बढ़ गईं।

जो मुझे अब तक लाता है। 18 दिनों तक कोई पॉर्न न देखना। इतना कमजोर होने के लिए अपने आप से गंभीर नाखुशी और इससे उबरने के लिए पूरी प्रतिबद्धता। इस बार कुछ अतिरिक्त मदद की तलाश मुझे "yourbrainonporn" तक ले आई है। यह देखना अद्भुत है कि अन्य लोग इससे निपट रहे हैं और कई लोग इसकी पिटाई कर रहे हैं। बहुत प्रेरणादायक पोस्ट. जिनकी पुनरावृत्ति हो चुकी है वे अक्सर बहुत उपयोगी कहानियाँ सुनाते हैं। हमें असफल होने से नहीं डरना चाहिए, कम से कम हम सचेत हैं और प्रयास कर रहे हैं।

मुझे 2 साल पहले थोड़ी सी अनुभूति हुई और मैंने पोर्न का उपयोग बंद करने की कोशिश की, कोई विशेषज्ञ सहायता या अनुभव नहीं था और अत्यधिक चिंता से गुज़रा। कुछ महीनों तक "कोई पोर्न नहीं" (फिल्मों का एक बड़ा संग्रह सामने आया) हमें पहली बार हाई-स्पीड इंटरनेट मिला, काम के लिए बढ़िया लेकिन मेरी लत के लिए बुरा, मुझे पोर्न मूवी साइटें मिलीं और मैं उस पर वापस आ गया। मैंने प्राथमिक कंप्यूटर को घर के एक अधिक सार्वजनिक हिस्से में स्थानांतरित कर दिया, लेकिन मुझे लगा कि मुझे इसे ठीक करने के लिए तब तक इंतजार करना होगा जब तक मेरा परिवार सो नहीं जाता।

मेरी एक बहुत प्यारी पत्नी और तेरह साल का बेटा है। मुझे अक्सर अपने "दोहरे जीवन" पर शर्म और घृणा महसूस होती है। इन भावनाओं ने मुझे फिर से चिंता और अवसाद की ओर धकेल दिया है।

मैंने 17 दिन पहले पॉर्न "छोड़" दिया। मैं बहुत उदास था और मैंने अपने पारिवारिक डॉक्टर को दिखाया तो उन्होंने कम खुराक वाली 5एमजी सिप्रालेक्स लेने की सलाह दी। मैं हमेशा से दवा विरोधी रहा हूँ, मैं शराब या धूम्रपान नहीं करता, मेरे पिता शराबी थे। मैं दवा आज़मा रहा हूं और मुझे लगता है कि इससे मदद मिल रही है।

मुझे दो एमओ अनुभव हुए हैं (शॉवर के दौरान) लेकिन अभी तक 17 दिनों में कोई पोर्न नहीं मिला है। इस अवधि में अपनी पत्नी के साथ संबंध बनाते समय मुझे दो बार चरमसुख प्राप्त हुआ, इस प्रकार 2 दिनों में कुल मिलाकर 4 बार चरमसुख प्राप्त हुआ। मुझे पोर्न देखने की कोई इच्छा नहीं है लेकिन मुझे एहसास है कि यह किसी व्यक्ति पर छींटाकशी कर सकता है। मैं किसी भी प्रकार के O को पूर्णतः पुनः बूट करने पर विचार कर रहा हूँ। यह इस साइट पर कई लोगों के लिए फायदेमंद लगता है।

दिन 21

मैं वर्षों से अपने व्यवहार के लिए खुद को माफ करना शुरू कर रहा हूं लेकिन मुझे अभी भी बहुत शर्म और अपराधबोध महसूस होता है। मेरी पत्नी ने मुझे माफ कर दिया है और मैंने अपने मंत्री से बात की है, जिन्होंने मुझे आश्वस्त किया कि मैं बड़े कदम उठा रहा हूं और मुझे कोई अपराधबोध महसूस नहीं करना चाहिए, अतीत तो अतीत है। मेरे पास ऐसे क्षण आते हैं जब मैं खुद को माफ कर देता हूं लेकिन फिर अपराध बोध वापस आ जाता है।

कल रात एक पुराने दोस्त के मेहमान के रूप में अपनी पत्नी और बेटे के साथ डिनर के लिए बाहर गया, वह लगभग 30 साल की शादी के बाद तलाक के कारण कुछ दर्द से गुजर रही है, मुझे वास्तव में उसके लिए सहानुभूति महसूस होती है, उसे अभी भी अपने साथी के लिए कुछ प्यार है लेकिन वे सहमत हैं होना तो चाहिए। मैं पहले काफी सहानुभूति रखता लेकिन उस हद तक नहीं जितना अब महसूस करता हूँ। मुझे बहुत अधिक दर्द दिखाई देता है और यह वास्तव में मुझे प्रभावित करता है।

मैं समाचार नहीं देख सकता, यह बहुत कच्चा है, अभी जब मैं समाचार या कोई भड़कीला टीवी देखता हूं तो मेरी भावनाएं भाग जाती हैं। शायद मेरे शरीर में हार्मोनल परिवर्तन हो रहा है? ज़ोर-ज़ोर से हंसना। मुझे लगता है कि खबरों के जाल से बचना चाहिए, इसलिए नकारात्मकता कुछ समय के लिए नुकसान नहीं पहुंचाएगी, सकारात्मक ऊर्जा की तलाश में हूं।

दिन 23

कल रात 11:00 बजे तक बिस्तर पर अच्छी नींद आई और लगभग 6:30 बजे जाग गया, मेरी पत्नी के साथ मेरी 'ओ' स्थिति थी, इसलिए मैं आज और अगले कुछ दिनों में कैसा महसूस करता हूँ, इसकी निगरानी कर रहा हूँ, लेकिन अभी बहुत अच्छा है। मैंने पाया कि हमारे संभोग के बाद मैंने उसके साथ बहुत निकट संपर्क में एक लंबा समय बिताया। असल में मैं सिर्फ हाथ पकड़ने और गले लगाने को तरसता हूं और मेरी पत्नी के साथ कोई भी शारीरिक संपर्क अद्भुत है।

यदि मैं यहां जो पढ़ रहा हूं उसे सही ढंग से समझ पा रहा हूं तो निकट संपर्क, आलिंगन से ऑक्सीटोसिन का उत्पादन होता है जो बड़े डोपामाइन हिट के लिए रोने वाले मस्तिष्क का मुकाबला करने में मदद करता है? बॉन्डिंग बहुत खास है. इसे समझने में मुझे केवल 29 साल लगे...घना या क्या?

दिन 24

थोड़ा उदास हूँ, कल रात बहुत कम नींद आई और मेरा परिवार आज बाहर है, यह एक बड़ी परीक्षा है। मैं लगभग 6 घंटे अकेले रहकर काम करता हूँ और कंप्यूटर का उपयोग करता हूँ। हालाँकि मुझे पी देखे बिना 24 दिन हो गए हैं, यह उस तरह की स्थिति है जिसने मेरे उपयोग को पहले ही शुरू कर दिया होगा।

दिन 25

बीते हुए कल और देर दोपहर/शाम की असहज भावनाएँ उस निकट-संकट की तुलना में बहुत बेहतर थीं जो मैंने मध्य-सुबह महसूस किया था। यहां आप सभी को धन्यवाद जिन्होंने वास्तव में एक बहुत ही असहज स्थिति से निपटने में मेरी मदद की। मुझे लगता है कि सुबह 3:00 बजे टूटी नींद ने मुझ पर वास्तव में प्रभाव डाला। मुझे इस बात की गहरी चिंता है कि रविवार की रात को अपनी खूबसूरत पत्नी के साथ बिताए गए अच्छे समय के कारण मैं एक पीछा करने वाले प्रभाव का अनुभव कर रहा था।

मैंने यहां जानकारी के बारे में और चेज़र-प्रभाव के बारे में YBOP पर श्रीमतीFCJL8 से बात की है। मुझे अपने मूड का निरीक्षण करने के लिए कुछ समय के लिए श्रीमती के साथ 'ओ' से दूर रहना पड़ सकता है। जाहिर तौर पर इतने वर्षों के बाद पीएम पद छोड़ने के लिए मेरी प्रेरणा का एक बड़ा हिस्सा यह है कि मैं अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते को कितना सुधारना चाहता हूं, मैं हमारी शादी के सभी 29 वर्षों को महत्व देता हूं (बहुत कम उम्र में शादी हुई) मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, उससे भी ज्यादा जब हम युवा थे। मुझे वास्तव में उसके बगल में बिस्तर पर लेटना, उसकी आवाज, उसका स्पर्श, जुड़ाव बहुत पसंद है। मेरा उसके साथ बहुत अधिक 1 या 2 आयामी रिश्ता हुआ करता था। मुझे लगता है कि पीएम का उपयोग करते समय मैं अपने जीवन के कई आयामों को याद कर रहा था?

टहलने/दौड़ने जा रहे हैं... ईमानदारी से कहूं तो दौड़ने से ज्यादा पैदल चलना... ज़ोर-ज़ोर से हंसना। बाद में अपने बेटे के साथ पुश-अप्स (बाहें वास्तव में बफ हो रही हैं) और सिट-अप्स का इंतजार करूंगी, सिट-अप्स थोड़ा धीमा और दर्दनाक है, हालांकि दर्द अच्छा है!

दिन 28

प्रधानमंत्री को पद छोड़ने के बाद अच्छे 28 दिन हो गए हैं, ठंडा टर्की। हेलोवीन 30 दिनों का होगा, विश्वास नहीं होता कि यह इतनी जल्दी हो गया। जब मैंने इसे शुरू किया तो मेरा कोई लक्ष्य नहीं था/दिनों की संख्या, मैंने कभी नहीं सोचा था कि कितने दिन? लगभग 6 दिनों में मुझे यह साइट और लोगों का अद्भुत समूह मिला। सभी को धन्यवाद।

कल (दिन 27) सुबह 5:00 बजे सहज, अच्छे पुराने ज़माने की लकड़ी के साथ उठा। इस पर हँसे, और वापस सो गये। यह एक ताज़ा अनुभव था, कोई सपना नहीं, कोई कल्पना नहीं, कोई पी नहीं, बस शायद एक संतुलित दिमाग? मुझे ऐसा लगता है... आप में से कई लोगों ने री-बूट के लगभग 20-30 दिनों में इसी तरह की घटनाओं को पोस्ट किया है।

मुझे अपनी पत्नी के साथ और उसके करीब रहने का जितना आनंद मुझे याद है, उससे कहीं अधिक है। हम आज दोपहर को हाथ पकड़कर मॉल के पार्किंग स्थल से गुजरे, याद नहीं आ रहा कि आखिरी बार हम हाथ पकड़कर कब चले थे। हर कोई कहता है "आउउउउ"। ज़ोर-ज़ोर से हंसना । उसके स्पर्श, गंध और आवाज़ का आनंद लें, रात में बिस्तर पर मेरे बगल में उसका स्पर्श अद्भुत है, और यह 29 साल पुरानी शादी है। वास्तव में सभी लोग अधिक आनंद ले रहे हैं। पिछले रविवार से लगभग 7 दिन पहले तक मैं अभी भी अपनी प्यारी पत्नी के साथ किसी भी तरह की बातचीत नहीं कर पा रहा हूँ। मेरे पास चेज़र-इफ़ेक्ट उतना नहीं था जितना मैं पीएम को चाहता था, लेकिन लगभग 2-3 दिनों के बाद मुझे थोड़ा अकेलापन और उदासी महसूस हुई।

मुझे पहले से कहीं अधिक महसूस हो रहा है कि पीएम मेरे अतीत में हैं, फिर कभी मेरी जिंदगी का हिस्सा नहीं बनेंगे। मैं टीवी शो में प्रधान मंत्री के कुछ संदर्भों पर हंसता हूं, मैं अपनी बुरी आदत, मेरे रहस्य के सांस्कृतिक "सामान्यीकरण" पर हंसने के लिए बहुत संवेदनशील हुआ करता था।

दिन 30

यह आसान नहीं है, वापसी के सभी लक्षण, दूसरों ने यहां व्यक्त किए हैं, मैंने महसूस किया है और अभी भी महसूस कर रहे हैं, लेकिन बहुत कम हद तक। मुझे आप सभी को धन्यवाद देना चाहिए जिन पर मैं तब निर्भर रहा जब हालात कठिन थे। पिछले 30 दिनों में मुझे कभी भी पॉर्न खोजने या उसे देखने की इच्छा नहीं हुई। मैंने अवरोधक सॉफ़्टवेयर स्थापित नहीं किया है. मेरे मुद्दे पी को आगे बढ़ाने की इच्छा से अधिक मनोदशा और भावनात्मक पुनर्स्थापन रहे हैं।

मैं अपने सकारात्मक अनुभव साझा करना चाहूंगा:

मेरा आत्मविश्वास काफ़ी बढ़ गया है, मैं लोगों से बात कर रहा हूँ, और सामाजिक परिवेश में अपना परिचय दे रहा हूँ। मैंने चर्च में अच्छा और ऊंचे स्वर में गाना शुरू कर दिया है, मैं मुश्किल से कुछ कमजोर आवाज निकालता था। कल रात मैंने पाया कि मैं अपनी पत्नी के साथ पीसी पर मेरे बेटे द्वारा लाए गए संगीत पर नाच रहा हूँ। मैं कभी नृत्य नहीं करता, हमेशा बहुत संकोची रहता हूँ, यह बहुत अच्छा था। मैं जल्द ही उसे नाचते हुए ले जाऊंगा. मुझे अपने काम के प्रति भी अच्छा महसूस होने लगा है। शारीरिक दृष्टिकोण से आज सुबह पिछली चार सुबहों में मेरा दूसरा सहज स्तंभन था। हर बार जब मैं जागता हूं और इन्हें देखता हूं तो मैं धीरे से हंसता हूं और सोता रहता हूं। अच्छा लगना। मैं खुद को बेहतर ढंग से संवारने के प्रति अधिक जागरूक हूं और बाहर जाते समय बेहतर कपड़े पहनने के प्रति अधिक सचेत हूं। मैं पहले फूहड़ नहीं था लेकिन अक्सर अपनी शक्ल-सूरत को ज्यादा गंभीरता से नहीं लेता था। मैं ख़ुद को आईने में अधिक पसंद करता हूँ, हालाँकि मैं कोई ब्रैड पिट या जॉर्ज क्लूनी नहीं हूँ। ओह, मुझे दोस्तों का अभिवादन करते समय लोगों को गले लगाना पसंद है, अपनी पत्नी और बेटे के अलावा कभी ऐसा नहीं करता था।

दिन 32

मैं 32 दिनों से पी या एम नहीं देख रहा हूं। यह निश्चित रूप से पोर्न मुक्त होने की मेरी याद में सबसे लंबी अवधि है। इसके अलावा किसी भी कल्पना की अनुमति नहीं है, जब भी कोई पॉप-अप शुरू होता है तो मैं रेडएक्स का उपयोग करता हूं।

मैं झूठ बोलूंगा अगर मैं कहूं कि सब कुछ ठीक चल रहा है। हालाँकि, मैं पूरी तरह से प्रतिबद्ध हूँ कि मैं पी को दोबारा कभी नहीं देखूँगा, और मैं ऐसा कभी नहीं करूँगा, फिर भी मेरा मूड कभी-कभी बहुत परेशान करने वाला होता है। मैंने कई सकारात्मक लाभ देखे हैं, उनमें से कई को मैंने अपनी दिन 30 की पोस्ट में रेखांकित किया है, लेकिन उदास मनोदशा भी आगे-पीछे होती रहती है, जो अच्छी नहीं है।

मैं सोमवार की रात एक बुरे सपने से जागा, यह एक यादृच्छिक दृश्य का एक संक्षिप्त फ़्लैश था, अश्लील शैली, मैं सिर्फ एक त्वरित देखने में भाग नहीं ले रहा था। मैं इससे बहुत परेशान हुआ और इसे तुरंत बंद करवा दिया। मुझे इरेक्शन हुआ था और वह जल्दी ही ठीक हो गया। दोबारा सोने की कोशिश की. री-बूट के दौरान ऐसा पहले कभी नहीं हुआ, अच्छा नहीं लगा। ऐसा क्यों हुआ, जबकि मैं अपने प्रधानमंत्री पद छोड़ने को लेकर इतना सकारात्मक हूं???

30वें दिन बहुत सकारात्मक था, अब उतना अच्छा नहीं है। शनिवार रात मेरी पत्नी के साथ मेरी अनबन हो गई और मुझे आश्चर्य है कि क्या यह सब उससे संबंधित है। मुझे O के बिना 7 दिन हो गए थे और मुझे लगता है कि हमें O को लंबी अवधि के लिए बंद कर देना चाहिए?

आज सुबह बहुत उलझन में हूं. सोचा कि मैं यात्रा कर रहा हूं, लेकिन शायद मैं खुद को बेवकूफ बना रहा हूं। किसी ने नहीं कहा कि यह आसान था.

मैंने अपनी पत्नी के साथ जो आखिरी बार ओ का अनुभव किया उससे गंभीर हैंगओवर प्रकार के मूड स्विंग्स पैदा हुए। अगले दिन बहुत अच्छा मूड और उसके बाद 2-3 दिन की मंदी। मुझे लगता है कि मुझे गले लगाना, हाथ पकड़ना, गले मिलना बहुत पसंद है। चीजें लड़कियां खोदती हैं।

दिन 36

नाश्ते से पहले मेरी पत्नी के साथ नग्न आलिंगन अच्छा लगा! मैं अपनी पत्नी की ओर से जल्दी-जल्दी इधर-उधर भागा और अगले कस्बों में से एक में किसान बाजार में पहुंच गया। वाह.. अद्भुत ताज़ा डिमसम पकौड़े, सभी अच्छे और गर्म... आप हिक्सविले के किसी देहाती बाज़ार में उनसे मिलने की उम्मीद नहीं कर सकते।

आज दोपहर को घर के आसपास कुछ बढ़ईगीरी प्रकार की परियोजनाओं पर काम कर रहा हूँ। व्यस्त रहना अच्छा है. व्यस्त रहना बहुत अच्छा है, व्यस्तता की अत्यधिक अनुशंसा करता हूँ! अब 36 दिनों तक कोई पीएम नहीं होने पर, वह कौन सी बेवकूफी भरी बकवास थी जिसे मैं खोजता था और लंबे समय तक देखता रहता था...ओह हाँ...बेवकूफी भरी बकवास!!!

अब हर सुबह प्रमुख इरेक्शन! मैं बहुत प्रभावित हूं. दिन के कुछ हिस्सों में काफ़ी हद तक पुराने जमाने की कामुकता है। आकर्षक महिलाओं की जांच करना शुरू करें लेकिन सूक्ष्म रूप से अच्छे तरीके से, सेक्स ऑब्जेक्ट के रूप में नहीं। मुझे कामुक भावनाओं पर कोई आपत्ति नहीं है और मैं इस पर नियंत्रण महसूस करता हूं, जब तक मैं नहीं चुनता, इससे कुछ हासिल नहीं होगा। मेरी कामेच्छा मुझ पर हावी नहीं हो रही है, मेरे डोपामाइन की लालसा वाले मन को बस तब तक इंतजार करना होगा जब तक मैं यह न कह दूं कि यह ठीक है और वह मेरी प्यारी पत्नी के साथ अच्छी शारीरिक चीजें होंगी।

अब हर सुबह सुबह की लकड़ी मिल रही है! 50 साल की उम्र में, और मुझे लगा कि मेरे पास कोई ईडी नहीं है, यह नियमित सुबह की लकड़ी वर्षों पहले बंद हो गई थी, मैंने अभी ध्यान नहीं दिया। रात में पेशाब करने के लिए भी बार-बार नहीं जाना पड़ता, नींद अच्छी आ रही है।

मैं अभी भी अपनी पत्नी के साथ संबंधों में सहजता से पेश आऊंगा। प्यार भरा स्पर्श, आलिंगन, चुम्बन, हाथ पकड़ना, मासूमियत से चमचागिरी करना, सभी "भावपूर्ण" जुड़ाव वाली चीजें। मैं बहुत भाग्यशाली हूं कि मुझे 29 वर्षों तक गले लगाने वाला सुंदर खरगोश मिला!

बाहर जाने पर लोगों से खुलकर बात करना, बहुत दोस्ताना, मिलनसार प्रकार का सामान, मेरा पुराना कुछ हद तक अंतर्मुखी प्रकार का "कठिन आदमी" वाला रवैया नहीं।

दिन 38

मैं एक बार क्रिसमस के बाद की खरीदारी यात्रा के लिए अपनी पत्नी और उसकी बहन के साथ मॉन्ट्रियल गया था। हमने 2 डबल बेड का कमरा साझा किया। यह लगभग 16 साल पहले की बात है, मेरे बेटे से पहले। लगभग 2 रातों के बाद, मैं अपनी पत्नी के साथ बिस्तर पर था और दूसरे बिस्तर पर मेरी साली थी, हमने टीवी देखा, लड़कियाँ सो गईं। मैंने इंतजार किया और पे-पर-व्यू पोर्न मूवी लगा दी और... ठीक है, आप जानते हैं। मैं अगली सुबह "कागज लेने" के लिए डेस्क की ओर भागा ताकि मैं फिल्म के लिए भुगतान कर सकूं ताकि यह होटल के बिल में दिखाई न दे। यार, मैं घर पहुँचने के लिए कुछ दिन भी इंतज़ार नहीं कर सका। और अब, 5.4826 सप्ताह कोई पोर्न नहीं। मैंने वर्षों तक उस यात्रा के बारे में नहीं सोचा था लेकिन सभी प्रकार के "मैंने क्या किया...!!!!" प्रकार की यादें उभर रही हैं। निश्चित नहीं कि इसका क्या मतलब है, लेकिन मैं कभी भी किसी लगभग अचेतन शक्ति द्वारा इस प्रकार नियंत्रित नहीं होना चाहता। हालाँकि यह मज़ेदार था...अब। या दयनीय...या दयनीय रूप से हास्यास्पद???

मेरे बयान। मैंने भगवान के मार्गदर्शन और समर्थन से पीएम से मुक्त होने की यह यात्रा शुरू की। पिछले 37 दिनों में जैसे-जैसे मैं आगे बढ़ा हूँ, भगवान मेरे साथ मजबूती से खड़े रहे हैं। मैं जानता हूं कि यहां कुछ लोगों को यह बात अच्छी नहीं लगेगी, लेकिन मैं ईमानदार रहना चाहता हूं। मैं यह उम्मीद नहीं करता कि यह हर किसी के जीवन या प्रेरणा का हिस्सा होना चाहिए या होगा, लेकिन इससे मुझे मदद मिली है। यहां एक मित्र ने मुझे कुछ हद तक आगाह किया कि शायद इस बारे में आगे न बढ़ूं। चिंता मत करो मैं लोगों को उपदेश नहीं दूँगा, यह मेरी बात नहीं है। मैं बस यह कहना चाहता था कि जीवन बदलने वाले इस विकल्प को चुनने में मेरी मदद करने के लिए मैं अपने विश्वास पर भी भरोसा कर रहा हूं। प्रधानमंत्री पद छोड़ना अब भी मेरी स्वतंत्र पसंद है, मैंने बस भगवान से मेरी मदद करने को कहा है। भगवान ने मुझे इस ओर नहीं धकेला.

दिन 39

पीएम के लगभग "जीवनकाल" से उबरने में मुझे 39 दिन हो गए हैं और मैं अभी भी हर दिन सीख रहा हूं।

पिछले शनिवार की शाम को मुझे अपनी पत्नी के साथ अद्भुत चरमसुख प्राप्त हुआ। मैंने 9 दिनों तक किसी भी ओ से परहेज किया था, क्योंकि मैं किसी भी "चेज़र/हैंगओवर" प्रकार के मुद्दों के साथ प्रयोग कर रहा था।

मैं अपने जीवन में पहली बार ओर्गास्म पर ध्यान केंद्रित नहीं कर रहा हूं, मैं अपनी पत्नी के साथ आलिंगन और शारीरिक संबंध का आनंद ले रहा हूं। इसे शुरू करने से पहले तक मैंने इसकी उतनी सराहना क्यों नहीं की? मूर्ख। मैं कभी-कभी अपनी खूबसूरत महिला को गले लगाए बिना 3-4 सप्ताह गुजार देता था। शनिवार को मैंने जिस चरमसुख का आनंद लिया, ऐसा लगा कि यह पहला ऐसा अनुभव था जिसके बाद कोई बुरा प्रभाव नहीं पड़ा। मुझे अधिक अवसाद, निराशा या लालसा का अनुभव नहीं हुआ। इसे शुरू करने के बाद से मुझे पोर्न की "लालसा" नहीं हुई है, शायद मैं सिर्फ भाग्यशाली हूं, या इसे हराने के अपने दृढ़ विश्वास से लाभ उठा रहा हूं।

अभी भी सुबह के समय इरेक्शन हो रहा है, ज़्यादातर सुबहों में। यह 50 वर्ष की आयु में है, इसलिए यह एक अच्छा संकेत है।

दिन 48

एक अनियोजित आनंद उठाया"karezza“आज सुबह मेरी पत्नी के साथ सत्र में उसने O का आनंद लिया, मेरे पूर्ण, कठोर इरेक्शन के बावजूद हम बाधित हुए (बेटा जाग गया) और मुझे इस बात की भी परवाह नहीं थी कि मैंने O नहीं किया है। यह बहुत अद्भुत एहसास था। इससे पहले, मैं चिड़चिड़ी होती थी और पहले मौके पर ही पोर्न देखने की कोशिश करती थी।

यह अजीब है, हम शनिवार की सुबह वहां थे, मैं और मेरी पत्नी धीरे-धीरे प्यार कर रहे थे, बहुत सारी अच्छी पोजीशन बदल रहे थे और गले मिल रहे थे। मेरी पत्नी को कोमल प्रवेश और जघन रगड़ से 'ओ' का आनंद मिला, मुझे कठोर इरेक्शन का आनंद मिला। और... हमारा बेटा उठा और हॉल से नीचे बाथरूम की ओर भागा। हम बहुत शांत थे.

अतीत में मैं "संभोग सुख" न पाने पर बहुत निराश होती थी। मैं पूरे दिन पीएम के लिए मौके की तलाश में रहता। और शनिवार की रात को "मेरी बारी" की उम्मीद होती, भले ही दिन के दौरान मेरा पीएम होता।

यह अनुभव अद्भुत था. मुझे हमारी अंतरंगता के हर पल पर गर्व, कठोरता, कामुकता और प्यार का एहसास हुआ और कम से कम एक संभोग सुख के बारे में चिंतित नहीं था। निःसंदेह मैंने इसका आनंद लिया होगा लेकिन यह हमारे साथ समय बिताने का एकमात्र उद्देश्य नहीं था। और कोई चेज़र/हैंगओवर नहीं, हालाँकि मेरे आखिरी ओ के बाद भी मेरे पास कोई नहीं था।

मैं इसके बारे में सोचती रही हूं और वास्तव में आश्चर्यचकित हूं कि मैंने कभी नहीं सोचा था कि संभोग सुख के बिना संभोग संभव हो सकता है, इतना अच्छा तो छोड़िए!

मेरे जीवन में पोर्नोग्राफ़ी के बिना गुज़रने वाला हर दिन एक अद्भुत उपहार है। मैं उस भयानक लत को छोड़ने का संकल्प लेने में लगने वाले हर समय के लिए खुद को कोसता भी नहीं हूँ। मुझे अब यहां आकर बहुत खुशी हो रही है, मैं कई वर्षों से कुछ ऐसा करने से उबर रहा हूं जिससे मैं वास्तव में घृणा करता था।

यह आसान हो जाता है क्योंकि आप सभी ट्रिगर्स, यहां तक ​​कि सूक्ष्म ट्रिगर्स के बारे में भी अधिक जागरूक होने लगते हैं। मुझे हमेशा से पता रहा होगा कि मुझे पीएम तक किस चीज़ ने पहुंचाया, मैं सिर्फ ज्ञान को अपने पास रखना और उसका उपयोग नहीं करना चाहता था।

मूड बहुत अधिक सम और सकारात्मक हो रहा है। जीवन भर पोर्न मुक्त रहने का संकल्प हर दिन मजबूत होता जा रहा है। हर चीज़ और हर किसी के प्रति रवैया जितना मुझे याद है उससे कहीं बेहतर।

जैसे-जैसे मेरी पोर्न/हस्तमैथुन की आदत कम होती जाएगी, मैं अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों में सकारात्मक बदलाव लाना चाहूंगी, ट्रिगर्स (प्रलोभन) के प्रति हमेशा सतर्क रहूंगी। मुख्यधारा के टीवी शो और मीडिया पर प्रदर्शित कामुकता के साथ अधिक सहज होना शुरू हो गया है। जहां तक ​​संभव हो, अभी भी खबरों से परहेज कर रहा हूं और इससे मुझे बेहतर महसूस हो रहा है।

यहां तक ​​कि, दैनिक तनावों और चुनौतियों से भी बेहतर तरीके से निपटना।

मुझे अपनी पत्नी के साथ शारीरिक/संबंध अधिकाधिक पसंद आने लगे हैं।

60 दिन और फिर तीन अंकों तक पहुँचने की आशा कर रहा हूँ।

दिन 50

ईमानदारी से कहूं तो क्या मैं पॉर्न फिल्में देखना पसंद करूंगा। नहीं, एक बिट भी नहीं. वास्तविक जीवन में बहुत सारी अच्छी चीज़ें घटित हो रही हैं। अपनी पत्नी और बेटे के साथ समय का आनंद ले रहा हूँ, ऐसा नहीं है कि मैं उनके साथ नहीं था, लेकिन मेरा एक हिस्सा हमेशा लालायित रहता था या सोचता रहता था कि अगली बार मुझे अपना पीएम कब मिलेगा। खासकर अगर तनावग्रस्त या उत्तेजित हो। यह मेरी पसंद की दवा थी। मैं ऐसे लोगों को जानता हूं जो शांति के लिए धूम्रपान करते हैं, स्कॉच पीते हैं, धूम्रपान करते हैं, कुछ भी... मेरे पास दवा थी। यह जैविक और हानिरहित लग रहा था लेकिन मुझे पता था कि यह झूठ था। हम सभी को सच्ची आज़ादी तब मिलती है जब हम उस चीज़ का सामना करने की ताकत और साहस हासिल करते हैं जो हम जानते हैं कि हमें करना चाहिए।

दिन 58

मेरा 58वाँ दिन बिना किसी पोर्न या हस्तमैथुन के। पोर्न देखने की कोई इच्छा नहीं है, कभी-कभी काफी कामुक, मेरी पत्नी और मेरे बीच लगभग 10 दिनों से कोई मुलाकात नहीं हुई है और मैं कुछ संभोग के लिए बहुत उत्सुक हूं, चाहे करेज़ा हो या नहीं।

मैंने खुद को पूरी तरह से ठीक होने की घोषणा की है, लेकिन मैं अभी भी इसके बारे में सोच रहा हूं। हालाँकि मैं फिर कभी अश्लील साहित्य नहीं देखूँगा, मैं अपनी समग्र यौन छवि के बारे में सोच रहा हूँ। मैं हमेशा अपनी अद्भुत पत्नी के साथ "इन-सिंक" नहीं रहता हूं, और अक्सर ऐसे समय में उत्तेजित या कामुक हो जाता हूं जो उसके लिए काम नहीं करता है। किसी बिंदु पर, क्या इसका मतलब यह है कि मैं साधारण राहत के लिए हस्तमैथुन करना चाहूँगा??? क्या सरल, गैर-ग्राफ़िक हस्तमैथुन कल्पना की ओर ले जाएगा और फिर कल्पना अधिक ग्राफ़िक की इच्छा की ओर ले जाएगी? मैं कभी भी पॉर्न नहीं देखूंगा। तो क्या इससे सिर्फ निराशा ही फैलेगी?

यही कारण है कि मैं अपनी यौन ऊर्जा को अन्य क्षेत्रों में ले जाने की कोशिश कर रहा हूं। निश्चित नहीं कि क्या यह संभव है??? पोर्न फिर कभी मेरे जीवन का हिस्सा नहीं बनेगा लेकिन स्वस्थ कामुकता, ज्यादातर लोगों के लिए क्या है?

दिन 61

यह बताते हुए खुशी हो रही है कि कल सुबह मेरी पत्नी के साथ अद्भुत संभोग सुख के बाद किसी ने पीछा नहीं किया! किसी भी पीछा करने वाले पर नजर रखूंगा लेकिन मुझे इसकी उम्मीद नहीं है। कल रात बहुत अच्छी नींद आई और सतर्क एवं सकारात्मक महसूस हुआ। और प्यार में, प्यार शब्द पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश कर रहा हूँ।

दिन 62

कल सुबह प्यार से भरी अच्छी भावनाएँ टिक नहीं पाईं। दोपहर तक मैं अकेला और बहुत उदास था, मुझे लगता है कि यह मेरे ठीक होने के कारण नहीं था। बस कभी-कभार अवसाद होना, और हमेशा इसका अच्छी तरह से सामना न कर पाना।

मेरा अवसाद और नकारात्मक भावनाएँ बढ़ती जा रही थीं, जबकि गर्मियों के दौरान मेरा पोर्न उपयोग नियंत्रण से बाहर हो रहा था। मुझे अपनी आजीवन पोर्न की आदत से दूर रहना बहुत अच्छा लग रहा है लेकिन फिर भी मुझे अवशिष्ट अवसाद और चिंता रहती है।

पेंडुलम घूमता है और ऐसा ही होता है। मुझे लगता है कि मैं जिन लोगों को जानता हूं उनमें से कई लोग इससे गुजरते हैं, यहां तक ​​कि वे भी जिन्हें इसकी लत नहीं लगी है।

दिन 64

कल सुबह जल्दी उठना, अच्छा 10 मिनट। अपनी पत्नी के साथ अर्धनग्न आलिंगन और अनुभूति सत्र, हमारे पास किसी और चीज़ के लिए समय नहीं था, कोई समस्या नहीं। बड़े शहर में रेस्तरां में रहते हुए मैंने बहुत सारी आकर्षक महिलाओं को देखा, लेकिन मैं सिर्फ उनकी सुंदरता की सराहना करता हूं, ईमानदारी से कहूं तो वहां कोई "लालसा" नहीं है जैसी मैं पहले करता था। यह मेरी रिकवरी के सबसे अच्छे हिस्सों में से एक है। मैं महिलाओं का आनंद लेता हूं लेकिन एक संपूर्ण अद्भुत व्यक्ति को देखता हूं। मैं हमेशा महिलाओं का सम्मान करता हूं, लेकिन फिर भी सोचता हूं...ओह हां, वह अच्छी दिखेंगी______रिक्त स्थान भरें।

दिन 66

पिछले 2 दिनों में मैंने अपनी पत्नी के साथ दो O का आनंद लिया है, एक रविवार की शाम और एक कल सुबह। बेशक, पिछले 3 दिनों में मेरी पत्नी के साथ 5 O बने हैं। ये बहुत अच्छे थे और प्रत्येक के बाद भी मैं बहुत कठोर था और कई बार और जा सकता था, हर बार बहुत बड़ी मात्रा में स्खलन होता। हर बार एक O पर रुकने से मुझे कोई परेशानी नहीं हुई। अच्छा आत्मसंयम.

मैं चेज़र/हैंगओवर पर नजर रख रहा हूं और यह मेरे मूड को कैसे प्रभावित करता है। मैं जानता हूं कि इससे मुझे कभी भी पॉर्न देखने की इच्छा नहीं होती, बस हो गया! लेकिन, मुझे मनोदशा/अवसाद/चिंता प्रकार की मनोदशा पर अवश्य ध्यान देना चाहिए।

मैं और अधिक करेज़ा अनुभव लेना चाहता हूं लेकिन 1 या 2 कोशिशों को छोड़कर, हमें अभी तक यह नहीं मिला है। जो मेरे लिए बहुत अच्छे थे, मेरी पत्नी ने ओ किया। वह करेज़ा के बारे में निश्चित नहीं है।

दिन 68

पिछले कुछ मौखिक ओर्गास्म से अभी भी कोई पीछा नहीं छोड़ रहा है, शायद वह अतीत की बात है। कोई विशिष्ट लक्षण नहीं और काफी सकारात्मक, व्यस्त और उत्पादक। मूड काफी संतुलित लग रहा है और दोस्तों के साथ कुछ लंबी बातचीत का आनंद लिया जो बहुत गहरी थी।

दिन 72

मज़ेदार, अभी एहसास हुआ कि मैं अपने भारी पोर्न उपयोग के दौरान किसी भी समय की तुलना में अब अपनी पत्नी के साथ कहीं अधिक अंतरंग हूँ! जी, आश्चर्य है क्यों???

मेरी बड़ी इच्छा उन लोगों की मदद करने में सक्षम होना है जिन्हें व्यसनों की समस्या है। यहां तक ​​कि केवल प्रोत्साहन के शब्दों और अपने अनुभव का उपयोग करके भी। मुझे अभी अपने छोटे शहर में एक जोड़े के बारे में पता चला। पत्नी वास्तव में व्याकुल है क्योंकि वे दो सप्ताह के लिए मैक्सिको गए थे, वह भ्रमण करती थी और अकेले समुद्र तट पर जाती थी और उसका पति कमरे में अंधेरे में रहता था और दो सप्ताह तक पोर्न देखता था, जाहिर तौर पर अब वह बस यही करता है। मैं किसी को उपदेश नहीं देने जा रहा हूं या हस्तक्षेप नहीं कर रहा हूं, लेकिन अगर मदद के अवसर आते हैं और कोई मुझसे पूछता है, तो मैं अपना ज्ञान साझा करूंगा।

दिन 75