उस समय की ओर तेजी से आगे बढ़ें जब मैं 16 वर्ष का हो गया। मैं अपने जीवन के उस समय के बारे में बहुत कुछ लिख सकता था, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो मैं ऐसा महसूस नहीं करता। इस तरह के मुद्दों के लिए अन्य उप उपयुक्त हैं, और मैं कम से कम इस एक विषय पर अपना ध्यान केंद्रित रखना चाहता हूं। उस समय, मैं दिन में पांच से अधिक बार हस्तमैथुन करता था। या तो सोने से पहले, पोर्न देखते समय, या दिन के दौरान किसी भी यादृच्छिक समय पर। जब मैं अपनी मेज पर बैठा था, स्कूल का काम कर रहा था, और मुझे किसी चीज़ से जूझना पड़ रहा था, तो यह हमेशा मेरी राहत रही है।
यह मानते हुए कि मैं उस समय एक भयानक छात्र बन गया था, मैंने काफी संघर्ष किया। कुछ दिनों में मैंने वास्तव में इसकी अति कर दी। मेरी तकनीक प्रभावी हो सकती है, लेकिन बिल्कुल कोमल नहीं। जब मेरी नीचे की त्वचा वास्तव में शुष्क होने लगी, फटने लगी, छूने पर चोट लगने लगी और यहाँ तक कि थोड़ा खून भी आने लगा, तब अंततः मुझे एहसास हुआ कि यह मेरी समस्याओं में से एक थी।
अपने 16वें जन्मदिन के कुछ सप्ताह बाद मैं स्कूल यात्रा के कारण तीन दिनों के लिए घर से दूर था। वापस लौटने के बाद, मैंने उस विशेष शाम को हस्तमैथुन न करने का निर्णय लिया। ठीक यही बात मैंने अगले दिन भी की। और उसके अगले दिन. मैंने पहले ही इसे तीन दिनों तक नहीं किया था, और मैंने वास्तव में इसे मिस नहीं किया था, इसलिए इसे आगे आज़माना तर्कसंगत लगा। क्रिसमस बस आने ही वाला था, पिछले दो हफ्तों में स्कूल में कोई तनाव नहीं था, और उसके बाद, बिना स्कूल के दो और हफ्ते हो गए। इस संबंध में सब कुछ ठीक रहा। कम से कम उस समय के लिए. जो वास्तव में काफी आश्चर्यजनक है, क्योंकि ऐसा लगता है कि अधिकांश लोगों को पहले कुछ दिन बहुत कठिन लगते हैं, जबकि मेरे लिए ऐसा बिल्कुल नहीं था। मैंने लगभग एक महीने के लिए सभी पीएमओ को बिना किसी चूक के काट दिया।
लेकिन फिर गंदगी नीचे चली गई। हे लानत, गंदगी वास्तव में नीचे चली गई। जनवरी की शुरुआत में सामान्य जीवन लौट आया और मैं उस बिंदु पर जौ ले सकता था। न केवल स्कूल में मेरा प्रदर्शन पहले से कहीं ज्यादा खराब था, बल्कि मेरा मूड भी सबसे खराब था, मैं प्रति दिन 10 घंटे से अधिक बिस्तर पर बिताता था, अधिकांश भोजन छोड़ देता था और इन सबके अलावा मुझे अपनी इच्छा को रोकना पड़ता था। कभी-कभी प्रतिदिन कई घंटे बर्बाद हो जाते थे, सिर्फ इसलिए क्योंकि मुझे स्पष्ट विचार नहीं मिल पाता था। मैं बस इसी आग्रह के बारे में सोच सकता था। मैं अक्सर बहुत जल्दी बिस्तर पर चला जाता था, भले ही मैं दोपहर का अधिकांश समय पहले ही सो चुका होता था। वह समय बकवास था. शुद्ध बकवास. क्या उस अवधि के दौरान पीएमओ से दूर रहना ही मुझे परेशान कर रहा था? नही ये नही था। लेकिन इसने उस समय के समग्र स्वाद को और बढ़ा दिया। मैं इस बारे में लंबे समय तक बात कर सकता हूं कि उस दौरान मुझे कितना गंदा महसूस हुआ, लेकिन इसमें कोई मूल्य नहीं होगा (हाहा, जैसे कि मैं जो कुछ भी लिखता हूं उसका बाकी कोई मूल्य होगा)। मैं कहूंगा कि यह लगभग दो महीने तक इसी तरह चलता रहा।
वह मार्च था जब मैं आख़िरकार थोड़ी आसानी से परहेज़ करने में कामयाब हो गया। उस समय मुझे यकीन था कि मैं इसे जारी रखना चाहता था, जो कुछ मैं पहले ही कर चुका था उसके बाद इसे दोबारा शुरू करना इसके लायक नहीं था। लेकिन भले ही मैंने हस्तमैथुन नहीं किया, फिर भी मैं खुद को ऑनलाइन तस्वीरें देखने से नहीं रोक सका। आपको पता है। वह खास तरह की तस्वीरें. सच कहूँ तो मुझे वास्तव में याद नहीं है कि मैंने कब उन चीज़ों को दोबारा देखना शुरू किया, क्योंकि मुझे ज़्यादा परवाह नहीं थी। उस वर्ष की गर्मियों की शुरुआत में ही मेरी पहली बार नोफ़ैप पर नज़र पड़ी। मेरे लक्ष्य वही थे जो मैंने ओवरटाइम में अपने लिए निर्धारित किए थे, क्योंकि मैंने कभी भी बड़े इरादों के साथ शुरुआत नहीं की थी। तब से यह एक तरह से चालू और बंद था। कुछ हफ़्तों तक मैं सामान देख रहा था, और कुछ हफ़्तों तक मैंने नहीं देखा।
लेकिन जितना कम मैंने चीजों को देखा उतना आसान था। किसी को वास्तव में उन चीजों से दूर रहने की आदत होती है, और आप अपने प्रति जितने सख्त होंगे, लंबे समय में यह उतना ही आसान होगा। लगभग आधे साल के बाद, हस्तमैथुन न करना पूरी तरह से सामान्य हो जाता है, और मेरे अनुभव में पोर्न के लिए भी यही बात लागू होती है। आखिरी बार जब मैं कुछ चीज़ों को ऑनलाइन देख रहा था, शायद इस साल जनवरी में था, और तब से यह उन सभी 600 दिनों के लिए सबसे आसान समय था जब मैंने बिना पीएमओ से चिपके रहने की कोशिश की।
हाँ, यही मेरी कहानी है। अब, यह हमें कहां ले जाता है: मैं अब 17 साल का हूं और अपने जीवन से पीएमओ को हटाकर खुश हूं। इससे मुझे बस त्वरित संतुष्टि मिली, लेकिन चीजों की महान योजना में यह बिल्कुल भी इसके लायक नहीं है। मैं वास्तव में आपको महाशक्तियों और चीज़ों के बारे में बताना चाहूँगा। मैं वास्तव में करता हूँ। लेकिन मैं नहीं कर सकता. ये जबरदस्त प्रभाव, जो कुछ लोग इससे प्राप्त होने का दावा करते हैं, मेरे लिए सच नहीं हुए। सच कहूँ तो, जिस समय मैंने नोफ़ैप शुरू किया उस समय मेरा जीवन बिल्कुल बकवास था। खैर, यह वास्तव में अभी भी बकवास है, लेकिन इससे मेरी बात कम नहीं हो जाती। मेरे जीवन में बहुत कुछ गलत हो रहा है, मानो इससे अकेले ही बहुत बड़ा बदलाव आ सकता था।
मैंने यहां जो कुछ बातें कही हैं उनमें से अधिकांश शायद काफी महत्वहीन हैं, और अधिकांश बहुत ही अरुचिकर भी हैं, लेकिन मैंने सोचा कि मैं फिर भी इसे साझा करूंगा। अब तक मुझे ऐसा कोई नहीं मिला जो वास्तव में मेरे ऐसा करने की परवाह करता हो, हो सकता है कि यहां कोई व्यक्ति इसमें अधिक रुचि रखता हो। मैंने जो लिखा उसके बड़े हिस्से को आसानी से छोड़ा जा सकता था, लेकिन यह पूरी कहानी है और यही मैं बताना चाहता हूं। इस उप पर कई पोस्ट संभवतः मेरी तुलना में कहीं अधिक बेहतर लिखी गई हैं, और अधिक प्रेरणादायक हैं, आख़िरकार ऐसी बहुत अधिक सकारात्मक चीज़ें नहीं हैं जिनके बारे में मैं आपको बता सकूं।
मैंने कई बार अपनी यात्रा पर सवाल उठाया है, और मुझे यकीन नहीं है कि मेरी राय क्या होनी चाहिए। एक भी पुनरावृत्ति नहीं. केवल एक ही प्रयास. क्या इसका मतलब यह है कि मुझे वास्तव में कोई समस्या नहीं थी, और मैंने इसे वैसे ही रोक दिया जैसे मैं किसी अन्य व्यवहार पैटर्न को रोक सकता था? मुझे शक है। हो सकता है कि मैं दूसरों की तुलना में कम आकर्षित था, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं जिस दौर से गुजरा वह विशेष रूप से सुखद और आसान था... यदि आप मेरी पोस्ट पढ़ने के बाद कुछ लेना चाहते हैं, तो वह यह होना चाहिए: यह इसके लायक है। यह कठिन हो सकता है. नहीं, यह कठिन होगा! लेकिन यह इसके लायक होगा. आपके पास खोने के लिए कुछ भी नहीं है और जीवन की गुणवत्ता में सबसे मामूली लाभ भी अंततः इसे सार्थक बना देता है।
संपर्क - मेरी 600 दिन की कहानी
By हॉगरFTW
;