आयु 19 - कोई अधिक ईडी, कम अवसाद और सामाजिक चिंता, अधिक ऊर्जा और प्रेरणा, मन स्पष्ट है

(सबसे पहले, मेरे बिल्ला को अद्यतन करने की आवश्यकता है - यह 3 दिनों की तरह अधिक है हाहा)

मैं 3 वर्षों से नोफ़ैप करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं कई लंबी लकीरों पर चला गया हूं - तीन 60-दिवसीय लकीरें, और दो 30-दिवसीय लकीरें।

लेकिन वह तब था जब मैं 17-18 साल का था। अब मैं 19 साल का हो गया हूं, और मुझे एहसास है कि मैं अब हमेशा के लिए युवा नहीं रहूंगा। अब मैं जो निर्णय ले रहा हूं, वह मेरे जीवन के बाकी हिस्सों के लिए मेरे साथ रहने वाला है। मेरा काम नैतिक, मेरा चरित्र, मेरा सामाजिक कौशल, मेरा समय प्रबंधन / उत्पादकता, मेरे विश्व-साक्षात्कार जो मैं बना रहा हूं, जिन लोगों के साथ मैं हर चीज में समय बिता रहा हूं, अब मुझे प्रभावित कर रहा है, जब मैं युवा हूं, तो इससे कहीं ज्यादा । मैं अपने जीवन के किसी भी भविष्य के बिंदु पर कभी भी तेजी से बदल रहा हूं। और जो मैं महसूस कर रहा हूं, वह यह है कि ये सभी चीजें बहुत ही उप-रूपी हैं।

मुझे ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई होती है क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं अपने जीवन के साथ क्या कर रहा हूं या मैं किस उद्देश्य से हूं। मेरे पास नकारात्मक विचार, आक्रोश, श्रेष्ठता की भावनाएं, हीनता की भावनाएं, अकेलापन, सामाजिक चिंता और खराब अनुशासन है। मैं अपना सिर अपने कंधों पर मजबूती से रखने से बहुत दूर हूं। मेरे पास बहुत से अस्तित्ववादी कोण हैं, मेरे पास पर्याप्त दोस्त नहीं होने के बारे में बहुत सारे विचार हैं, मैं पूरी तरह से जीवन का आनंद नहीं ले रहा हूं, और इस तरह के निराशाजनक विचार। मुझे पिछले दो वर्षों में बड़ी निराशा हुई है और मैं अभी भी उबर रहा हूं।

मैं जो विश्वदृष्टि बना रहा हूं, वह बहुत अस्वस्थ है। जीवन बस एक बड़ी प्रतियोगिता की तरह लगता है, सबसे अच्छी नौकरियों के लिए, सबसे अच्छे कॉलेजों के लिए, सबसे हॉट लड़कियों के लिए, सबसे बड़ी मांसपेशियों / शरीर के लिए, उच्चतम सामाजिक स्थिति के लिए, और अब, इंटरनेट मार्केटिंग के उदय के साथ, सर्वश्रेष्ठ जीवन शैली, 9-5 से पलायन। मैं दुनिया को देखने का एक नया तरीका सीखने और बनाने के लिए कॉलेज जा रहा हूं - और एक हद तक मैंने ऐसा किया है - मैंने मस्तिष्क के बारे में सीखा है, मैंने डेटा संरचनाओं, एल्गोरिदम, रैखिक बीजगणित, बहुक्रियात्मक कलन के बारे में सीखा है। , दर्शन, ड्रग्स, आकर्षण और रिश्ते, विज्ञान कथा, और कई अन्य चीजें। लेकिन मूल रूप से, जब यह आता है कि मैं जीवन से क्या चाहता हूं, यह अभी भी सर्वश्रेष्ठ जीवन जीने की एक प्रतियोगिता है। ऐसा लगता है कि मेरे दिमाग में, सब कुछ उस श्रेणी के अंतर्गत है - "मैं सबसे अच्छा जीवन जी सकता हूं" का यह विचार। मेरे दिमाग में, बेहतर या बदतर के लिए, यही मेरे जीवन का उद्देश्य प्रतीत होता है, या कम से कम सबसे अच्छा है कि मैं सब कुछ जो मैंने सीखा है उसके साथ आ सकता हूं।

यह एक जहरीली मानसिकता है - केवल उन्हें आनंद देने के लिए चीजें करने के बजाय, मैं उन्हें कर रहा हूं ताकि मैं इस लक्ष्य को पूरा कर सकूं। मेरे पास एक आदर्श स्व है जो मैं अपने सिर में कल्पना करता हूं कि मैं भविष्य में रहना चाहता हूं - अत्यधिक जानकार, कोई सामाजिक चिंता और व्यापक रूप से पसंद और प्यार नहीं, महान काम नैतिक, जिज्ञासु, भावुक, प्रेरित, अच्छी तरह से यात्रा की, बहुत सारी लड़कियां। बहुत सारे दोस्त, पेशी और अच्छी तरह से निर्मित, अच्छा फैशन, एक ऐसी जीवन शैली, जिसे मैं प्यार करता हूं (अपने खुद के व्यवसाय का मालिक हूं, जिसके बारे में मैं भावुक हूं), आर्थिक रूप से समृद्ध और सुरक्षित, अनुशासित और उत्पादक। और मुझे लगता है कि इन सभी चीजों के साथ, कहीं न कहीं जिस तरह से मुझे अर्थ, पूर्ति और खुशी मिली होगी।

समस्या यह है कि जितना पुराना मुझे मिलता है (मैं पहले से ही 19 हूं, लगभग 20), यह आदर्श भविष्य जितना अधिक असंभव है। मुझे अब ऐसा महसूस नहीं हो रहा है कि मेरे पास दुनिया भर का समय है। मैं पहले से ही लगभग 20 साल का हूं, और पिछले दो वर्षों के कॉलेज ने उड़ा दिया है। मेरे २० के दशक में भी, और अंत तक, मैं या तो इन चीजों को हासिल कर लूंगा, या मेरे पास नहीं होगा।

यह इन चीजों को बनाने के लिए एक बड़ी मात्रा में ड्राइव, दृढ़ता और कड़ी मेहनत करने जा रहा है, और कुछ चीजें हैं जो मुझे वापस पकड़ रही हैं जो मेरी भावना और ड्राइव को कमजोर कर रही हैं:

1. मुझे वर्तमान में सामाजिक चिंता और लोगों से जुड़ने में कठिनाई है। मेरे पास यह मेरा पूरा जीवन है, और मैंने पिछले दो वर्षों में इस पर बड़े सुधार किए हैं, लेकिन यह अभी भी है। यह उन चीजों में से एक है, जिसे मैं सुधारना चाहता हूं, लेकिन मेरे लिए उन सभी चीजों के बारे में सोचना बहुत निराशाजनक है, जिन्हें मैंने याद किया है और इस वजह से याद रखना जारी रखा है (दोस्तों, मस्ती, पार्टियों, लड़कियों, नेटवर्किंग,) व्यावसायिक कनेक्शन) चूंकि इसे ठीक करना बहुत मुश्किल है (मैंने थेरेपी, दवा, बहुत सारी चीजें आजमाई हैं), मैं इसके बारे में निराशाजनक महसूस कर रहा हूं। जब भी मैं किसी को देखता हूं, यहां तक ​​कि एक दोस्त, मैं चिंतित हो जाता हूं और मेरे लिए ठीक से सोचना मुश्किल हो जाता है और बस एक अच्छा समय होता है - मैं हमेशा सोचता रहता हूं कि क्या मैं सामान्य या शांत हूं, चाहे वह मुझे पसंद करे, आदि। यह अभी भी चल रहा है, और मैं इसे अपने मूल में ले रहा हूँ, और यह मुझे इस बात का अहसास करा रहा है कि इस बिंदु को बेहतर बनाने के लिए मैंने जितनी भी मेहनत की है, उसके बावजूद। लेकिन यह इतना निराशाजनक है कि मुझे इससे निपटना होगा। मैं शिकार मोड में जाना शुरू कर रहा हूं, क्योंकि मेरी आत्मा कमजोर हो रही है, जो मेरी आत्मा को अधिक कमजोर कर रही है क्योंकि मुझे पता है कि मुझे पीड़ित मोड में नहीं जाना चाहिए, इसलिए मुझे लगता है कि मैं जमीन खो रहा हूं। इसके बजाय मुझे अपनी आत्मा को वापस पाने की आवश्यकता है, लेकिन मैं अभी भी सामान्य महसूस करने और चिंता नहीं महसूस करने से बहुत दूर महसूस करता हूं। दोस्तों और लड़कियों के साथ सामाजिक रूप से अच्छा होना भविष्य में मेरी खुशी का एक बड़ा हिस्सा है, इसलिए यह मुझे भयानक लग रहा है।
2. मेरी एकाग्रता और इच्छाशक्ति कम है, जो मेरे काम की नैतिकता को प्रभावित कर रही है। मुझे अब ध्यान केंद्रित करना और ध्यान केंद्रित करना मुश्किल लगता है। फिर, यह एक समान सर्पिल है जहां - अब मेरे पास कम इच्छाशक्ति / एकाग्रता है, जिससे मुझे ऐसा लगता है कि मैं एक अच्छा काम नैतिक और ध्यान केंद्रित करने के अपने लक्ष्य से बहुत दूर हूं, जो मेरी इच्छाशक्ति को और कम करता है। इसके अलावा, मुझे डर है कि एक बार जब मैं टेक इंडस्ट्री में काम करना शुरू कर दूंगा (मेरा लक्ष्य) अब से 2 साल बाद, मैं काम को पसंद नहीं करूंगा और इसे उबाऊ पाऊंगा, या ऐसा महसूस करूंगा कि यह बहुत महत्वहीन है। या औसत लग रहा है। और मुझे चिंता है कि यह मुझे पदावनत कर देगा और मेरे काम को कम करेगा।
3. मैं हमेशा सबसे अच्छा बनने के लिए एक तरह की संकीर्णता से प्रेरित रहा हूं। मैं हाई स्कूल में सबसे अच्छा था (ऑल एज़, कई आईवी लीग कॉलेजों में गया, बहुत सारी गणित प्रतियोगिताओं में जीत हासिल की) लेकिन अब जब मैं एक शीर्ष कॉलेज में हूँ, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं अब सबसे अच्छा नहीं हूँ, और वह मैं कभी नहीं रहूंगा - हमेशा ऐसे लोग होने वाले हैं जो मुझसे ज्यादा स्मार्ट और सक्षम हैं। मुझे लोगों से अपनी तुलना करने की एक भयानक आदत भी है - मैं हमेशा इस बारे में सोचता रहता हूं कि दूसरे लोग मुझसे ज्यादा स्मार्ट कैसे हैं, या अन्य लोगों के पास मुझसे बेहतर सामाजिक कौशल है। यह पूरी तरह से मेरे आत्मविश्वास और प्रेरणा / भावना को मार रहा है। मुझे पता है कि मुझे दूसरों के साथ अपनी तुलना नहीं करनी चाहिए, लेकिन जो चीज मुझे हमेशा प्रेरित करती है, वह यह है कि भविष्य में किसी दिन मैं वास्तव में सर्वश्रेष्ठ बनूंगा। लेकिन अब जब इस आदर्श का मेरी मासूमियत और भोलेपन से मोहभंग हो गया है (मैंने पिछले दो वर्षों में बहुत कुछ देखा है), मुझे अब नहीं लगता कि यह एक दिन के लिए संभव है। इसलिए मुझे नहीं पता कि मेरा लक्ष्य अब क्या होना चाहिए, इसलिए मैं खो गया हूं और चारों ओर तैर रहा हूं, बिना किसी कारण के या बिना कुछ किए या निर्देशित किए वास्तव में। यह सोचना कि सब कुछ कैसे बेवकूफी भरा लगता है, जीवन व्यर्थ है, आदि आदि, बस बेकार विचार हैं। हालाँकि, मेरा हमेशा यह दर्शन रहा है कि भले ही जीवन निरर्थक हो, मैं जीवन की महिमा का अनुभव करना चाहता हूं (वे सभी बातें जो मैंने ऊपर लिखी हैं - पैसा, लड़कियां, शक्ति, तृप्ति, अनुशासन, खुशी) मैं मरने से पहले, बस यह अपने लिए है। इसलिए मैं अभी भी उन चीजों को चाहता हूं, लेकिन इस नई प्रेरणा में "मैं हर किसी से बेहतर बनना चाहता हूं" का एक अंतर्निहित नोट नहीं है क्योंकि मुझे पता है कि ऐसा कभी नहीं हो सकता है।

वास्तव में यह सब लिखने में सक्षम होना और बस मेरी छाती से उतर जाना मददगार था, लेकिन अगर किसी के पास जोड़ने के लिए कुछ भी उपयोगी है, तो मैं भी उसकी सराहना करूंगा।