इस वर्ष पीएमओ की लत के संबंध में मैंने जो अथाह प्रगति की है, और इस तथ्य के प्रकाश में कि मैंने अपनी यात्रा शुरू की है जहां मैं आज इस उप के कारण हूं, मैं अपनी कहानी आप सभी के साथ साझा करने के लिए बाध्य हूं। बस एक चेतावनी के तौर पर, मैं बहुत विस्तार से बताने जा रहा हूँ और यह पोस्ट निःसंदेह बहुत लंबी हो जाएगी।
ईमानदारी से कहूँ तो मैं शायद यह सब आपके बजाय अपने लिए अधिक लिख रहा हूँ। जहाँ तक प्रगति जारी रखने की बात है तो मेरे जीवन में जो कुछ भी घटित हुआ है उसे शब्दों में व्यक्त करना आवश्यक लगता है। इसलिए यदि आप इस पोस्ट में अधिकांश शब्दों को देखते हैं और छोड़ देना चुनते हैं तो यह ठीक है। लेकिन अगर आप यहां तक पहुंच गए हैं, तो पढ़ते रहें। मुझे लगता है कि मेरी कहानी से बहुत कुछ सीखने को मिलता है। तो यहाँ जाता है.
जैसा कि आपमें से कई लोगों के साथ सच है, मुझे यकीन है, मैंने लगभग 12 साल की उम्र में ही पोर्न देखना शुरू कर दिया था। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, इसका उपयोग बढ़ता गया, और शायद जब मैं एचएस में नया छात्र था तब तक मैं दिन में कम से कम एक बार पोर्न का उपयोग करता था। मैंने इसके बारे में ज्यादा नहीं सोचा. मुझे अच्छा लगा। इससे मुझे अच्छा महसूस हुआ. इसने मुझे उत्साहित किया. लेकिन यह कई तरीकों से मेरे दिमाग को जो जबरदस्त नुकसान पहुंचाएगा, उसके बीज पहले ही बोए जा रहे थे। एचएस के मेरे जूनियर वर्ष में मुझे मेरी पहली गंभीर प्रेमिका मिली और बहुत जल्द रिश्ते में हमने यौन संबंध बनाना शुरू कर दिया। बहुत। मुझे पूरा यकीन था कि वह और मैं एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे, आत्मीय साथी; पूरे नौ गज। लेकिन अब इस पर पीछे मुड़कर देखने पर यह मेरे लिए इतना स्पष्ट है कि वह मूल रूप से मेरे लिए बाहर निकलने का एक रास्ता थी। मुझे वास्तव में उसकी परवाह थी, लेकिन मुझे उसके साथ यौन संबंध बनाने की भी उतनी ही परवाह थी। वह पूरी तरह से पोर्न के कारण था। दो साल से अधिक के रिश्ते के दौरान मैंने अभी भी पोर्न का इस्तेमाल किया, लेकिन यौन संबंध बनाने से पहले की तुलना में कम। जब हम कॉलेज गए तो रिश्ते में दरार आ गई, जैसा कि उस समय कई एचएस रिश्तों में होता है, और कुछ ही महीनों में हमारा रिश्ता टूट गया। मैं इस ब्रेक-अप का मुख्य कारण वास्तविक रिश्ते की समस्याओं से निपटने में सक्षम न होना हूँ। जब वह और मैं एचएस में डेट कर रहे थे तो हमारी समस्याएं बहुत सूक्ष्म और सरल थीं। हम जल्द ही वापस न बुलाने, या वही काम करने में मजा न आने जैसी चीजों पर झगड़ते थे। उनसे निपटना आसान समस्याएँ थीं। लेकिन जब हम कॉलेज की बड़ी डरावनी दुनिया में गए, तो दूरी ने हमारे सामने एक वास्तविक समस्या पेश की जिसके लिए वास्तव में पहली बार कड़ी मेहनत की आवश्यकता थी। और मैं उससे निपटने में बिल्कुल भी सक्षम नहीं था। इसलिए मैंने रिश्ते को बनाए रखने की इच्छा और प्रेरणा खो दी और यह ख़त्म हो गया। मैं उससे पहले कभी भी महिलाओं के साथ बहुत सफल नहीं था, और उसके बाद मैं जादुई रूप से सफल नहीं हुआ। मैं हुक-अप, या कई साझेदारों, या यहां तक कि लाभ की स्थिति वाले किसी मित्र के साथ यौन संबंध नहीं बना रहा था। इसने मुझे उतना परेशान नहीं किया, लेकिन मैं बहुत अधिक उत्तेजित हो गया था और मैं फिर से पोर्न का और भी अधिक उपयोग करने लगा। यही वह समय था जब मैं वास्तव में अपने स्कूल की एक महिला के प्यार में पड़ने लगा। हम बहुत अच्छे दोस्त थे और एक साथी के रूप में जो मैं चाहता था, उसमें वह बिल्कुल फिट बैठती थी। यह मेरी एचएस गर्लफ्रेंड से अलग था। मैं स्पष्ट रूप से उसके प्रति यौन रूप से पूरी तरह से आकर्षित था लेकिन भावनात्मक संबंध कहीं अधिक वास्तविक था। एक अच्छे, रोमांटिक रिश्ते की रूपरेखा तैयार करने के लिए बहुत प्रयास करने, दोस्ती बनाने और ईश्वर के प्रति ईमानदारी से काम करने के बाद, वह भी मुझसे प्यार करने लगी और हमने मेरे द्वितीय वर्ष (1) से डेटिंग शुरू कर दी। मैं प्यार में पागल हो गया था। यह बहुत अच्छा सेक्स था और सब कुछ, जिसके बारे में जाहिर तौर पर मैं रोमांचित था, लेकिन यह सेक्स से कहीं अधिक था। रिश्ते में बहुत गहरे तंतु थे। ऐसा कहा जा रहा है कि, सेक्स जितना अच्छा था और हम जितने खुश और प्यार में थे, मुझे विश्वास नहीं है कि इस महिला के साथ मेरा यौन संबंध स्वस्थ था। जहां तक रिश्ते के उस पहलू की बात है, मैं अभी भी उस पर अपनी पीएमओ की लत का आरोप लगा रहा था। यह एक ऐसी चीज़ है जो मुझे आज तक बीमार रखती है, और जीवन भर बीमार बनाए रखेगी। वह उससे कहीं बेहतर की हकदार थी। लेकिन हम ख़ुश थे, बहुत ख़ुश थे। अपनी संपूर्ण छोटी सी दुनिया में प्यार में गदगद। लेकिन अचानक, लगभग छह महीने की डेटिंग के बाद, ऐसा लगा जैसे वह एक दिन जागी हो और सारी भावनाएँ खो बैठी हो (2)। मैं बरबाद हो गया था। दिल पूरी तरह टूट गया. पूर्ण शून्यता. और मैं इससे निपटने के लिए सीधे पीएमओ वापस गया (3)। तब, 20 साल की उम्र में, मेरी पीएमओ की लत अपने सबसे बुरे बिंदु पर पहुंच गई थी। मैं उस पर थोड़ी देर में वापस आऊंगा लेकिन पहले मुझे जल्दी से यह समझाने दीजिए कि मैंने महिलाओं के साथ अपने अतीत के बारे में इतना विवरण क्यों दिया है। मैंने आपको अभी तक अपने जीवन में महिलाओं के साथ दो ईमानदार, गंभीर रिश्तों के बारे में बताया है। और दोनों ही मामलों में, यह मेरी पीएमओ की लत ही थी जिसने उन्हें ख़त्म कर दिया। सीधे तौर पर नहीं, लेकिन पीएमओ ने मुझे जो व्यक्ति बनाया था, वह उन महिलाओं को मानसिक, भावनात्मक और यौन रूप से संतुष्ट करने के लिए आवश्यक पुरुष बनने में सक्षम नहीं था।
ठीक है, कहानी पर वापस आते हैं। तुम अब भी मेरे साथ हो? मैं अनुमान लगा रहा हूं कि अब तक मैंने आपमें से कम से कम 50 प्रतिशत खो दिया है, लेकिन जो भी हो, जैसा कि मैंने कहा, मैं इसे अपने लिए और अधिक लिख रहा हूं। तो वहाँ मैं टूटा हुआ, खोया हुआ और तबाह हो गया था। और मैं सीधे पीएमओ चला गया। मैंने इसे दिन में कम से कम एक बार, आमतौर पर सप्ताह में लगभग दस से बारह बार उपयोग करना शुरू किया। यह वह समय था जब मैंने वास्तव में अपने दिमाग में यह स्वीकार करना शुरू कर दिया था कि शायद मुझे कोई लत है। और मुझे पता था कि यह शायद अच्छा नहीं था। लेकिन मैंने खुद को इसके बारे में शिक्षित नहीं किया। मैंने वास्तव में परवाह नहीं की और बस पीएमओ का उपयोग करता रहा, बाद में मुझे बकवास जैसा महसूस हुआ और इसका कारण जानने की जहमत नहीं उठाई। और फिर, तुम सब मेरे जीवन में आये। मैंने रेडिट का उपयोग कभी नहीं किया था, केवल इसके बारे में सुना था, लेकिन एक मित्र ने मुझे डब्ल्यूटीएफ और अन्य जैसे मजेदार सब्सक्रिप्शन दिखाना शुरू कर दिया, इसलिए मैंने खुद ही हल्के ढंग से ब्राउज़ करना शुरू कर दिया। और मुझे यह सबरेडिट मिला। मैंने इस पर पोस्ट पढ़ने, जो कुछ मैं पढ़ रहा था उस पर शोध करने और पोर्न की लत पर शिक्षा प्राप्त करने में कुछ घंटे बिताए। और इसमें एक रात लग गई. मैंने फैसला किया कि मैं नौकरी छोड़ने जा रहा हूं। और लंबे समय में पहली बार मैं किसी चीज़ को लेकर उत्साहित था। मैं बहुत उत्साहित था, क्योंकि मुझे यकीन है कि आप में से कई लोग पहली बार पीएमओ मुक्त जीवन के लिए अपनी राह शुरू कर रहे हैं, फिर से खुश होने की संभावना पर, मेरा जीवन इस लत से नहीं चलने की संभावना है (4)।
इसलिए मैं पीएमओ छोड़ने की कोशिश में लग गया। मैंने बैज काउंटर किया. जैसे-जैसे मुझे हर कुछ दिनों में दोबारा समस्या होने लगी, मैंने अपने फोन और कंप्यूटर पर ब्लॉकर्स इंस्टॉल कर दिए (5)। शुरुआत से ही मैं लगभग सात दिनों की एक श्रृंखला को चलाने में काफी सक्षम था। लेकिन ठीक उस 6-8 दिन के निशान के आसपास, आग्रह आएगा, मैं एक ट्रिगर ढूंढूंगा, और मेरे द्वारा लगाए गए सॉफ़्टवेयर ब्लॉकों के आसपास एक रास्ता ढूंढूंगा। आप सभी जानते हैं कि यह कैसे होता है। ये काफी समय तक चलता रहा. एक वर्ष के अंत में एक-एक सप्ताह की अवधि के दौरान, कभी-कभी मुझे दो सप्ताह भी मिल जाते थे; मुझे लगता है कि छोड़ने की कोशिश के उस पहले वर्ष में मेरा सर्वश्रेष्ठ 18 दिन (6) था। मेरे पास अपनी नवीनतम पुनरावृत्ति को अंतिम बनाने के लिए सभी प्रकार की रणनीतियाँ थीं। ठीक है 2015 के बाद मैं फिर कभी पोर्न नहीं देखूंगा। पुनः पतन. ठीक है, सेमेस्टर ख़त्म करने के बाद मैं फिर कभी पोर्न नहीं देखूँगा। पुनः पतन. ठीक है, 21 साल का होने के बाद मैं फिर कभी पोर्न नहीं देखूंगा। इस तरह की हर तरह की चीजें. मैंने अधिक से अधिक अवरोधक लगाए। मैं उनके इर्द-गिर्द रास्ते ढूंढता रहा। और ऐसा इसलिए था क्योंकि एक कौशल था जिसे मैं निखारने की कोशिश नहीं कर रहा था। मैं वर्कआउट कर रहा था, मजबूत हो रहा था, आत्मविश्वास हासिल करने पर काम कर रहा था, लेकिन एक कौशल था जिसे मैंने नजरअंदाज कर दिया था और मैं शर्त लगा रहा हूं कि आप में से कई लोग भी ऐसे ही होंगे। और वह है दर्द को गले लगाने और उसका आनंद लेना सीखने की क्षमता। पॉर्न न देखना हमारे लिए दुखदायी है. इसीलिए पुनरावृत्ति होती है। जैसे एक नशेड़ी को शूटिंग न करने का शारीरिक दर्द महसूस होता है, वैसे ही जब हम पोर्न नहीं देखते हैं तो हमें मानसिक दर्द महसूस होता है। हमारे दिमाग को ऐसा करने के लिए प्रशिक्षित किया गया है। इसलिए दर्द से लड़ने पर काम न करना मुझे पीछे खींच रहा था। उस पर और बाद में।
इस दौरान मुझे मूलतः महिलाओं के साथ कोई सफलता नहीं मिल रही थी। भले ही मुझे ये एक से दो सप्ताह मिल रहे थे, मैं अधिक आत्मविश्वास महसूस कर रहा था और वर्कआउट कर रहा था, मुझे अभी भी कोई सुराग नहीं था कि "लड़कियां कैसे प्राप्त करें"। और इसने मुझे परेशान कर दिया. मैं सच में एक गर्लफ्रेंड चाहता था. कॉलेज में ख़ूबसूरत महिलाएँ मुझे घेरे रहती थीं और मैं बस एक को बहुत चाहता था। मुझे एक साल पहले ही इस बात का एहसास हो गया था कि मेरी प्रेमिका के साथ एक अच्छा रिश्ता कैसा होता है, और मैं इसे फिर से चाहता था। लेकिन भले ही मुझे पता था कि इसे आगे बढ़ाने का सबसे अच्छा तरीका दोस्ती बनाना है और जैसा कि मैंने पहले बताया था, मैं ऐसा नहीं कर सका। मैं सुंदर लड़कियों से बात करता, उन्हें अच्छा पाता, और यह बात मुँह से निकल जाती। मेरी एक लड़की थी जिसके साथ मैंने कई बार संबंध बनाए। पूरी तरह से ख़राब सेक्स, जिससे मुझे नफ़रत थी और इसे आगे बढ़ाना मुझे मूर्खतापूर्ण लगा। और मेरे पास एक, वन-नाइट-स्टैंड था। वही प्रतिक्रिया. इससे नफरत हुई और दोबारा कभी ऐसा न करने की कसम खाई (7)। लेकिन यह सब मेरे स्कूल के अंतिम सेमेस्टर, फ़ॉल 2015 की शुरुआत में बदल गया। मैं टिंडर और पारस्परिक मित्रों के माध्यम से एक लड़की से मिला जो काफी दूर रहती थी। मैं उनसे ऑनलाइन मिला था, लेकिन आप अभी भी बता सकते हैं कि उनमें परस्पर जिज्ञासा और एक-दूसरे के प्रति आकर्षण था। इतने समय में पहली बार मैं किसी महिला को लेकर उत्साहित था। हमने बातचीत करना, पत्र-व्यवहार करना, संवाद करना और एक-दूसरे को जानना शुरू किया। और यह पीएमओ छोड़ने के लिए एक नया प्रेरक था। मुझे लंबी धारियाँ मिलनी शुरू हो गईं क्योंकि मैं उसके लिए छोड़ना चाहता था (8)। कुछ हफ़्तों के बाद हमने उससे मिलने जाने की योजना बनाई, और मैंने उससे मिलने से पहले पूरी तरह से खोजबीन करने और अपनी अब तक की सबसे लंबी यात्रा पाने का फैसला किया (9)। मैं इसे करने के लिए कह रहा था, जैसे-जैसे यात्रा (और मेरे कॉलेज के स्नातक स्तर की पढ़ाई) नजदीक आ रही थी, एक अच्छी लकीर बन रही थी। और फिर ऐसा ही हुआ, जैसा कि उस समय एक वर्ष से अधिक समय तक ऐसा कई बार हुआ था। मुझे सबसे बुरे समय में दोबारा पुनरावृत्ति का सामना करना पड़ा। स्नातक होने से पाँच दिन पहले, उससे मिलने जाने से छह दिन पहले (10)। इसलिए मैं वहां गया, खुद को निराश महसूस कर रहा था, लेकिन फिर भी एक ऐसी महिला से मिलने के लिए उत्साहित था, जिसके लिए इस समय मैं बहुत दृढ़ता से महसूस कर रहा था। हमने बहुत अच्छा समय बिताया, मज़ेदार चीज़ें कीं, हँसे और बहुत अच्छे से घुलमिल गए। जब मैं वहां गया तो पहली दो रातें हमने साथ बिताईं और यह अद्भुत था। मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ शारीरिक रूप से अंतरंग होने में बहुत खुशी हुई जिसने वास्तव में मुझे भावनात्मक और मानसिक रूप से फिर से प्रभावित किया। तीसरे दिन जब मैं वहां था, हमने सेक्स किया। और मैं बस यही कहूंगा: मैंने इसे गड़बड़ कर दिया। एक वर्ष से अधिक समय में पहली बार सेक्स करते समय, घबराहट, चिंता, और इस बिंदु पर पुनरावृत्ति से केवल एक सप्ताह दूर, मैंने भयानक (11) किया। पिछले कुछ दिनों में हमने अभी भी अच्छा समय बिताया था, लेकिन अब संबंध नहीं बने और मैं निराशा महसूस कर सकता था। इसने मुझे मार डाला. मुझे इससे नफरत थी और मुझे लगा जैसे मैंने खुशी पैदा करने का एक बड़ा अवसर बर्बाद कर दिया है। मेरे जाने के तुरंत बाद, मैं अब कॉलेज से स्नातक हुआ हूँ, मैं कुछ विदेश यात्राओं पर गया। और ऐसा लग रहा था कि पूरे दो सप्ताह की यात्रा के दौरान मैं केवल अपनी यौन अक्षमता के बारे में सोच रही थी, और कैसे पीएमओ ने मुझे फिर से चोदा था। यह एक पूर्ण संकेत था कि अब तक कुछ बहुत अच्छी स्ट्रीक्स प्राप्त करने में सक्षम होने के बावजूद मैं अभी भी पूरी तरह से आदी था।
तो मुझे एहसास हुआ कि मैंने पहले ही एक लघु उपन्यास लिखा है, लेकिन दुर्भाग्य से आपके लिए जो अभी भी पढ़ रहे हैं और शायद यह जानने के लिए प्रतिबद्ध हैं कि यह कहानी इस बिंदु पर कैसे समाप्त होती है, यह सब उस हिस्से के लिए निर्धारित किया गया था जिसे मैं वास्तव में साझा करना चाहता हूं। मेरी सफलता. मैं अपनी छोटी सी विदेश यात्रा से घर आ गया और तुरंत उस चीज़ की अंतिम तैयारियों में लग गया जिसकी मैं काफी समय से योजना बना रहा था। जब से मैं बच्चा था और लंबी पैदल यात्रा और बैकपैकिंग करना शुरू किया था, तब से मेरा अप्पलाचियन ट्रेल (12) पर लंबी पैदल यात्रा करने का सपना था। मुझे कुछ समय पहले से पता था कि मैं फ़ॉल 2015 सेमेस्टर के बाद स्नातक हो जाऊँगा, इसलिए मैंने इसके तुरंत बाद योजना बनाना और पदयात्रा की तैयारी शुरू कर दी। स्पष्ट होने के लिए मैं अभी यह कहना चाहता हूं: मैं पोर्न छोड़ने के लिए कोई कदम नहीं उठाना चाहता था। मैं कुछ समय से ऐसा करना चाहता था, इससे पहले कि मुझे पता भी चलता कि मुझे पोर्न देखने की लत है। ऐसा कहा जा रहा है, जैसे-जैसे मैं अपनी पदयात्रा शुरू करने के समय के करीब आता गया, और पीएमओ छोड़ने में असफल होता रहा, मैंने इसे छोड़ने के एक महान अवसर के रूप में देखना शुरू कर दिया। लंबी कहानी को संक्षेप में कहें तो, मैं शुरू करने से एक रात पहले ही दोबारा लौट आया। एक बार फिर घबराहट के कारण. यह ईमानदारी से "आखिरी बार" पुनरावृत्ति नहीं थी, यह बस घटित हुआ। मुझे हमेशा की तरह शर्मिंदगी महसूस हुई, लेकिन मेरा दिमाग पहले से ही इस बात पर केंद्रित था कि मैं क्या करने वाला था। मैं यात्रा की विशिष्टताओं का विवरण सिर्फ इसलिए नहीं छोड़ूंगा क्योंकि मैं सचमुच इसके बारे में एक किताब लिख सकता हूं, लेकिन यहां वह है जो आपको जानना आवश्यक है। मैं एक पुनरावृत्ति के अगले दिन इसमें गया। उस पुनरावृत्ति के बाद से मैंने पीएमओ का उपयोग नहीं किया है। मेरी सबसे लंबी अवधि पहले 25 दिन की थी। अब मैं जिस क्रम पर हूं, वह अब तक की सबसे लंबी अवधि है, जब मैंने पहली बार पोर्न देखा था, लगभग दस साल पहले। मैं अब खुद को पीएमओ की लत से मुक्त मानता हूं। आइए मैं आपको बताता हूं कि मैंने यह कैसे किया। सबसे पहले, जहां तक मेरी स्थिति का सवाल है, मुझे जाहिर तौर पर बहुत बड़ा फायदा हुआ। मैं बिना किसी सेल सेवा या इंटरनेट के जंगल में रहकर दिन, सप्ताह बिता रहा था। मैं चाहकर भी पीएमओ नहीं देख सका। लेकिन मैंने इसके बारे में कभी नहीं सोचा या फिर भी इसकी लालसा नहीं रही। मैं कुछ कर रहा था, मैं हर दिन खुद को चुनौती दे रहा था, और जब आप ऐसा करते हैं, तो आपका दिमाग तुरंत पीएमओ के बारे में दो बातें बताना बंद कर देता है। जैसा कि मुझे यकीन है कि यह आप सभी के साथ सच है, मेरी पिछली सभी पुनरावृत्तियाँ उन दिनों में हुई थीं जब मैं बहुत कुछ नहीं कर रहा था, अपने मस्तिष्क को चुनौती नहीं दे रहा था, और इसे बस बाहर घूमने की अनुमति दी थी। बात सीधे पीएमओ तक पहुंची. जब आप लंबी दूरी की पदयात्रा कर रहे होते हैं, तो आपका मस्तिष्क लगातार, शत-प्रतिशत समय, समस्याओं से जूझता रहता है। और आपके पास यह सोचने के अलावा कोई विकल्प नहीं है कि उन्हें कैसे हल किया जाए। यही पहली बड़ी वजह थी कि मैंने लत से छुटकारा पाया। मैं अपने मस्तिष्क में एक ऐसी महिला के वीडियो के अलावा, जिसे मैं नहीं जानता, सेक्स करते हुए, उत्पादक, दिलचस्प और अत्यंत आवश्यक विषयों पर कब्जा कर रहा था। अब, राह जीवन के लिए बहुत प्रतीकात्मक है, और मैंने चीजों को एक समय में एक कदम उठाने के महत्व के बारे में बहुत पहले ही सीख लिया था। जब मुझे पाँच मील, तीन हज़ार फुट की चढ़ाई करनी थी, और मैंने केवल शीर्ष पर पहुँचने और इसे पूरा करने के बारे में सोचा था, तो यह आगे बढ़ती गई। जब मैंने सिर्फ इस बात पर ध्यान केंद्रित किया कि मैं उस समय रास्ते पर कहाँ था, तो यह बहुत आसान लगा। जब मैंने इस महाकाव्य कार्य को पूरा करने का सपना देखते हुए घंटों बिताए, तो यह बहुत भारी और चुनौतीपूर्ण लगा। जब मैंने बस इस बारे में सोचा कि शुरुआती दौर में भी मैं कहां था और मुझे अभी भी 2000 मील से अधिक चलना बाकी था, तो यह इतना कठिन नहीं लगा। आपको पीएमओ पर काबू पाने के लिए उसी तरह व्यवहार करना होगा। हाँ, यदि आप हर दिन यह सोचने में बिताते हैं कि आपके पास कितने दिन बचे हैं, और यह कितना लंबा और कठिन लगता है, तो 90 दिनों तक पहुँचना बहुत कठिन होगा। दिन की गिनती के बारे में भूल जाओ. हर दिन एक दिन है. बस आप जिस कदम पर हैं उस पर बने रहें। मैं आपसे वादा करता हूं कि यदि आप वास्तव में ऐसा कर सकते हैं तो आप पहाड़ की चोटी पर पहुंच जाएंगे। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप काम नहीं कर सकते.
पदयात्रा के दौरान मैं काफी बड़ा हुआ। मैं एक लड़के के रूप में स्प्रिंगर पर्वत से नीचे चला गया और एक व्यक्ति के रूप में कटहदीन पर्वत पर चढ़ गया। मैंने इस बारे में बहुत कुछ सीखा कि मैं कौन हूं, मैं क्या चाहता हूं और मैं अपना जीवन कैसे जीना चाहता हूं। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से एक जो मैं इस यात्रा से सीख रहा हूं वह है अपने साथ एक अच्छा रिश्ता। मैं इस बढ़ोतरी से पहले अपने साथ अपने रिश्ते की तुलना लगभग दो लोगों के बीच के खराब रिश्ते से करूंगा, जो केवल सेक्स पर आधारित है और कोई परवाह नहीं है। मैंने केवल शारीरिक रूप से अपना ख्याल रखा। मैंने पोर्न देखा और अपना ख्याल रखने के लिए झटक दिया। मैं भावनात्मक रूप से खुद की कोई परवाह और प्यार नहीं करता। मैंने खुद को जानने की जहमत नहीं उठाई। साढ़े चार महीने तक मूल रूप से मेरे और मेरे साथ अकेले रहने के बाद, कोई शारीरिक उत्तेजना नहीं होने के बाद, मेरा खुद के साथ बहुत अच्छा रिश्ता है। मैं इस आदमी की तरह चोद रहा हूँ! और यह अद्भुत लगता है.
लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात जो एटी पर लंबी पैदल यात्रा के माध्यम से मुझे मिली, वह पीएमओ की लत पर काबू पाने की ओर ले जाती है, जो मैंने पहले दर्द से जूझते रहने के बारे में बात की थी। थ्रू हाइकर्स की एक कहावत है: कोई दर्द नहीं, कोई बारिश नहीं, कोई मेन नहीं। और यदि आप उस तीर्थयात्रा को समाप्त करना चाहते हैं, यदि आप जॉर्जिया से मेन तक 2,189.1 मील पैदल चलना चाहते हैं, तो बेहतर होगा कि आप दर्द और बारिश से निपटने के लिए तैयार रहें। उस यात्रा पर निकलने वाले बहुत कम लोगों के वास्तव में समाप्त होने का कारण यह है कि बहुत से लोग अब दर्द और बारिश को सहन नहीं कर सकते हैं। शारीरिक कष्ट. दिन-ब-दिन पैरों में दर्द होना। छाले. आपकी पीठ पर कच्चे दाने। भूख, गहरी, दर्दनाक और भयावह भूख. प्रतिदिन 20, 30 मील पहाड़ों पर ऊपर-नीचे चलने के बाद थकावट। जागना और दस मिनट तक अपने घुटनों को मोड़ने में सक्षम नहीं होना क्योंकि वे बहुत कठोर हैं, लेकिन फिर भी आपकी पीठ पर 40 पाउंड वजन उठाना और पूरे दिन चलना। आप पर जो कुछ भी फेंका जा सकता है उस पर कोई नियंत्रण न होने का मानसिक दर्द। ठंडा। बर्फ़। गहरी, कठोर बर्फ जिसमें आपको एक बार में मीलों तक छेद करना पड़ता है। बारिश। कठिन ड्राइविंग, तेज़ हवा वाली बारिश जो लगभग दस मिनट में आपके रेन जैकेट को संतृप्त कर देती है। ऐसा महसूस होना कि आपके सामने कोई असंभव कार्य है और आप उसे करने में बिल्कुल अकेले हैं। मेरा जीवन वस्तुतः 137 दिनों तक दर्द और बारिश से भरा रहा, और मैंने इससे निपटना सीख लिया। लेकिन आप जानते हैं कि क्या? जीवन हर दिन दर्द और बारिश से भरा है, भले ही यह उतना शाब्दिक न हो जितना कि मैं अपनी पदयात्रा के दौरान झेला था। बुद्ध को आत्मज्ञान तब मिला जब उन्होंने स्वीकार किया कि जीवन दुख है। और मुझे लगता है कि इसके बारे में बहुत कुछ कहा जाना बाकी है। जब आप यह स्वीकार करना सीख सकते हैं कि दुनिया को आपकी परवाह नहीं है, और प्रकृति की ताकतें, अन्य इंसान और यादृच्छिक अवसर आपके लिए चीजें कठिन बनाते रहेंगे, चाहे कुछ भी हो, आप सच्ची खुशी पा सकते हैं। और यह यात्रा निस्संदेह मेरे जीवन का सबसे सुखद समय था क्योंकि मैंने इसे स्वीकार करना सीख लिया था। एक बार जब आप इसे स्वीकार करना सीख जाते हैं, और इसके माध्यम से दृढ़ रहते हैं, तो आप स्वतंत्र हो जाएंगे। आज़ादी का मतलब दर्द सहने से ठीक होना है। संदेह, भय और दुःख से मुक्त। और ये पीएमओ की लत के तीन प्रमुख कारण हैं। हम इन चीजों से भागने के लिए पीएमओ का रुख करते हैं।' एटी पर पदयात्रा करके, मैंने उनसे भागना बंद कर दिया। मैं उनके बीच 2,189.1 मील चला। और अब मैं जीवन भर उनके बीच चलने के लिए तैयार हूं।
तो आप सब मेरी कहानी से क्या सीख सकते हैं? मैं इसे इस प्रकार देखता हूं। मैं जानता हूं कि हर कोई अपनी पीएमओ की लत से छुटकारा पाने के लिए बस उठकर पांच से सात महीने तक लंबी पैदल यात्रा नहीं कर सकता। और मैं नहीं चाहता कि आप यह सोचें कि मैं कह रहा हूं कि आपको अपनी लत से छुटकारा पाने के लिए ऐसा कुछ करना होगा या ऐसा कुछ करना होगा जो शारीरिक रूप से कठिन और समय लेने वाला हो। मैं ऐसा नहीं कह रहा हूं (13)। लेकिन मैं जो कह रहा हूं वो ये है. अपनी पीएमओ की लत से छुटकारा पाने के लिए, आपको मानसिक और भावनात्मक रूप से मेरे जैसे चुनौतीपूर्ण अनुभव से गुजरना होगा। मैं नहीं जानता कि यह क्या होगा, संभवतः आप भी नहीं जानते। लेकिन पीएमओ की लत आपके दिमाग में तब तक बनी रहेगी जब तक आप अपने दिमाग को तोड़ नहीं सकते, उसे ऐसी चुनौती नहीं दे सकते जैसे उसे पहले कभी चुनौती नहीं दी गई हो, और उस चुनौती पर काबू नहीं पा लेते। कुछ हफ़्तों की पदयात्रा के बाद मैं अच्छी स्थिति में था, और पथ का अधिकांश भाग अभी भी शेष होने के बावजूद शारीरिक रूप से पूरा करने में सक्षम था। वहां से, यह सब मानसिक था। यह सब दिन-प्रतिदिन जागने और दर्द और बारिश के बीच लंबी पैदल यात्रा करने के बारे में था, सिर्फ इसलिए कि मैंने ऐसा करने के लिए खुद को चुनौती दी थी। किसी ने मुझसे ऐसा नहीं करवाया. मैंने ऐसा नहीं किया क्योंकि मुझे लगा कि यह एक अच्छा विचार है। मैंने ऐसा इसलिए किया क्योंकि यह मेरा एक सपना था जिसे मैं पूरा करना चाहता हूं (14)। और आपको ऐसा ही कुछ मिलेगा. इसमें निश्चित रूप से कुछ समय लग सकता है। लेकिन तब तक लड़ते रहो जब तक तुम सफल न हो जाओ। और एक दिन आप जाग सकते हैं और महसूस कर सकते हैं कि आप उस चुनौती के ठीक बीच में हैं। और जब आप ऐसा करें तो उत्साहित हो जाएं। क्रोध करना। कड़ी मेहनत करो, हार मत मानो, और कठिन पहाड़ पर चढ़ जाओ। दृश्य हमेशा इसके लायक होता है.
तो बस निष्कर्ष निकालने के लिए, मैं अब घर वापस आ गया हूँ। मेरे कंप्यूटर या फ़ोन पर अब कोई अवरोधक सॉफ़्टवेयर नहीं है। मैं जानता हूं कि आग्रह बार-बार सामने आएंगे। वे संभवतः मेरे शेष जीवन तक ऐसा करते रहेंगे। लेकिन मैं अब उनसे नहीं डरता. मैं किसी वेबसाइट को देखने से नहीं डरता, मुझे पता है कि उस पर किसी हॉट लड़की की तस्वीर हो सकती है। क्योंकि मैं जानता हूं कि अगर मुझ पर कोई इच्छा जागती है और वह छोटी सी आवाज मुझे पोर्न देखने के लिए कहने लगती है, तो मैं अपनी आंखें बंद कर सकता हूं और तीन फुट की बर्फ के बहाव में रोआन हाई नॉब तक चलने के बारे में सोच सकता हूं। अगर मैं ऐसा कर सकता हूं, तो मैं अपना कंप्यूटर बंद कर सकता हूं और अपने मन से कुछ आग्रह दूर करने के लिए टहलने जा सकता हूं। मुझे लगता है कि मेरा दिमाग पूरी तरह से रीसेट हो गया है। मुझे अभी भी महिलाओं के साथ कोई बड़ी सफलता मिलने की उम्मीद नहीं है, लेकिन ईमानदारी से कहूं तो मुझे इस बिंदु पर कोई परवाह नहीं है। मैं अब खुद को इतना पसंद करता हूं कि मुझमें वह खालीपन नहीं है जो एक गर्लफ्रेंड भरना चाहती थी। हो सकता है कि मुझे जल्द ही कोई मिल जाए, हो सकता है कुछ समय तक मुझे न मिले। जीवन की राह मुझे जो कुछ भी देती है, मैं उससे सहमत हूं। मेरी कई बड़ी योजनाएं आ रही हैं, मैं और अधिक साहसिक कार्य करना चाहता हूं, और अधिक लक्ष्य हासिल करना चाहता हूं। और मैं बाहर जाने और उनके लिए जाने के लिए उत्साहित हूं। मैं 22 साल का होने के करीब हूं। हमें नहीं पता कि हम इस बिंदु पर कितने समय तक जीवित रहेंगे। मैं संभवतः अपने पूरे जीवन में एक चौथाई भी नहीं हूँ। पीएमओ की लत ने मुझ पर अब तक लगभग आधे समय के लिए संकट खड़ा कर दिया है, लेकिन मैं बाकी के लिए बहुत उत्साहित हूं। क्योंकि जितना अधिक समय तक मैं इस तरह से जीऊंगा, मेरे मन में हमेशा वह उदासी नहीं रहेगी, पीएमओ की लत का वह दौर मेरे जीवन के पथ पर उतना ही छोटा होता जाएगा।
यदि आपने इतना पढ़ा तो मैं आपको धन्यवाद देना चाहूँगा। जैसा कि मैंने कहा, मेरे लिए इसे संसाधित करने के लिए यह सब लिखना महत्वपूर्ण था। Reddit अब मेरे लिए अवरुद्ध नहीं है, इसलिए यदि आप में से कोई मेरी कहानी या पदयात्रा या किसी भी चीज़ के बारे में प्रश्न पूछना चाहता है तो मुझे उनका उत्तर देने में खुशी होगी। यदि आप कुछ मतलब कहना चाहते हैं तो वह भी अच्छा है। मैं इसे ले सकता हूं; मैं अब बड़ा लड़का हूं. इसके अलावा, मैंने इसके बारे में काफी विस्तार से जानकारी प्राप्त की है, इसलिए यदि इसे पढ़ने वाला कोई भी मुझे पहचानता है तो कृपया शांत रहें और इस तथ्य का सम्मान करें कि मैं इसे गुमनाम रूप से रेडिट पर पोस्ट कर रहा हूं और केवल मेरा नाम या यहां तक कि निशान का नाम भी न चिल्लाएं। यदि आप वास्तव में इसके बारे में मुझसे बात करना चाहते हैं और आपको लगता है कि आप मुझे जानते हैं तो मुझसे निजी तौर पर संपर्क करें। मैं एक उद्धरण के साथ अपनी बात समाप्त करूंगा। यह मेरी पूरी पदयात्रा के दौरान मेरे लिए एक तरह से रैली का रोना था, और यह बिल्कुल स्पष्ट है कि मैंने जो किया उस पर यह कैसे लागू होता है। लेकिन मुझे लगता है कि यह हर किसी के जीवन पर लागू होता है, चाहे वे कुछ भी कर रहे हों। यदि आप जानबूझकर नहीं जी रहे हैं, तो आप नहीं जी रहे हैं।
"मैं जंगल में गया क्योंकि मैं जानबूझकर जीना चाहता था, केवल जीवन के आवश्यक तथ्यों को सामने रखना चाहता था, और देखना चाहता था कि क्या मैं वह नहीं सीख सका जो मुझे सिखाना था, और जब मैं मरने आया तो मुझे पता चला कि मैं तो जी ही नहीं पाया।" ।” - हेनरी डेविड थॉरो
आप सभी को धन्यवाद.
टीएल;डॉ: पीएमओ आदी। पूरे एपलाचियन ट्रेल पर पैदल यात्रा की। अब पीएमओ का आदी नहीं.
फ़ुटनोट (1) मैं बस इतना कहना चाहता हूँ कि किसी महिला के साथ इस तरह से रिश्ता शुरू करने के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है। वह रिश्ता जो लंबे समय तक दोस्ती पर आधारित प्रेमालाप के बाद लंबे समय तक कोई यौन या शारीरिक संबंध नहीं रखता है, अविश्वसनीय रूप से संतोषजनक होता है।
(2) अब इस रिश्ते के अंत को देखते हुए, मैं लगभग आश्वस्त हूं कि मेरी पीएमओ की लत, भले ही मैं इस बिंदु पर इसका उतना अधिक उपयोग नहीं कर रहा था, उसकी ओर से रातोंरात 180 का कारण था। मेरा मानना है कि उसने महसूस किया कि यौन रूप से मेरा मन विकृत हो गया था और मैं उस जैसे किसी व्यक्ति के साथ नहीं रहना चाहती थी। वास्तव में उसे दोष नहीं दे सकते.
(3)आपमें से जो कोई भी इसे पढ़ रहा है और टूटे हुए दिल से जूझ रहा है, उसे मैं यह कहना चाहता हूं: मुझे पता है कि यह बेकार है। मैं जानता हूं कि मैं इस बारे में कुछ नहीं कह सकता कि एक दिन यह कैसे बेहतर होगा जो आपके अंदर निराशा के गड्ढे को भर देगा। लेकिन पीएमओ का रुख मत कीजिए. बस मत करो. यह इसे सौ गुना बदतर बना देगा।
(4) मैं कहता हूं कि मेरा जीवन इसके द्वारा चलता था, इसलिए नहीं कि यह निर्धारित करता था कि मैंने क्या किया या मैंने इसे कब किया, बल्कि इसलिए कि पीएमओ की लत की शर्म और उदासी एक बादल थी जो हमेशा मेरे सिर पर मंडराती रहती थी। यहां तक कि सबसे अच्छे दिनों में भी, जहां अद्भुत चीजें हुईं, उसमें थोड़ा नुकसान होगा क्योंकि अंदर ही अंदर मैं इस लत के कारण खुद से नफरत करता था। तभी कोई चीज़ आपके जीवन को चलाती है। जब यह आपको सच्ची खुशी से वंचित कर देता है, चाहे कुछ भी हो।
(5) आख़िरकार मैंने रेडिट को ब्लॉक कर दिया, जो एक बड़ा ट्रिगर था। यही कारण है कि मैंने इस उप पर पोस्ट करना बंद कर दिया।
(6) मैं चाहता हूं कि आप सभी इस शैली में संघर्ष करते हुए इसे दूर करें: जब मैं हर दिन पीएमओ देख रहा था, तब की तुलना में इस दौरान मैं अभी भी बहुत अधिक खुश था। हाँ, दोबारा होने के बाद मैं अत्यधिक उदास हो जाता था, और जब भी ऐसा होता था तो बहुत निराश हो जाता था, लेकिन इतने लंबे समय में पहली बार मैं अपने सिर पर इतने काले बादल के बिना एक समय में कई दिन बिता रहा था। यह केवल उस जादुई 90 दिन की संख्या तक पहुंचने के बारे में नहीं है। यह आपकी जीवनशैली को धीरे-धीरे बदलने के बारे में है। काश मुझे इस अवधि के दौरान इसका एहसास होता।
(7)जो मैंने नहीं किया!
(8)दुर्भाग्य से यह गलत प्रेरक था। किसी और के लिए मत छोड़ो. अपने लिए छोड़ो.
(9) इस बिंदु तक मैं जादुई 90 दिन की संख्या के लिए ड्राइव खो चुका था। मैं यह समझने लगा था कि आप सीधे इसके लिए नहीं जा सकते। मुझे आशा है कि आप सभी को भी यह मिलना शुरू हो जाएगा। उस संख्या तक पहुंचना महत्वपूर्ण है, लेकिन आप इसे मानसिक रूप से सब कुछ या कुछ भी नहीं बना सकते।
(10) मैं इस बिंदु पर (और इस मामले में कई बार) दोबारा हो गया क्योंकि मैं घबरा गया था। जब हम घबरा जाते हैं तो हमारा दिमाग आराम ढूंढता है और जो लोग पीएमओ के आदी होते हैं उन्हें वह आराम पोर्न के माध्यम से मिलता है। जैसे अत्यधिक तनाव के समय बाध्यकारी खाने वाले लोग भोजन की ओर रुख करते हैं, वैसे ही हम पोर्न की ओर रुख करते हैं। इसे ध्यान में रखें और तनावपूर्ण अवधि के दौरान इससे आगे निकलने का प्रयास करें! (अंतिम, नौकरी के लिए साक्षात्कार, स्वास्थ्य मुद्दे, आदि)
(11) अब पीछे मुड़कर देखने पर, सेक्स खराब होने का कारण यह था कि मेरा दिमाग रीसेट नहीं हुआ था। यहीं पर 90 दिन की संख्या आती है। आपके दिमाग को रीसेट होने में, महिलाओं को उसी तरह देखना बंद करने में लगभग इतना समय लगता है जैसे आप कंप्यूटर स्क्रीन को देखते हैं। जब तक आपका मस्तिष्क ऐसा नहीं कर लेता, तब तक आप वास्तव में किसी महिला के साथ पूरी तरह और संतुष्टिपूर्वक अंतरंग नहीं हो सकते।
(12) जो लोग नहीं जानते, उनके लिए एटी 2,189.1 मील लंबा पैदल मार्ग है जो स्प्रिंगर माउंटेन, जॉर्जिया से माउंट कटहदीन, एमई तक जाता है। प्रत्येक वर्ष लगभग 2,000 पैदल यात्री पूरी पैदल यात्रा का प्रयास करते हैं, और एक ही बार में पूरे रास्ते पर शुरू से अंत तक पैदल यात्रा करते हैं। लगभग 25% या उससे कम समाप्ति।
(13) हालाँकि अगर यह कहानी आपमें से किसी एक को बाहर जाने और एटी पर चढ़ने के लिए प्रेरित करती है तो यह बहुत बढ़िया है। जाओ ये करो। यह आपके जीवन को कई मायनों में बदल देगा।
(14)अपने सपनों को पूरा करने के लिए बहुत कुछ कहा जाना बाकी है। यह वास्तव में मेरे जीवन में पहली बार था। मैं वास्तव में आपको उस अनुभूति का वर्णन नहीं कर सकता जब मैंने माउंट कटहदीन पर चढ़ाई की और समापन किया। मेरे जीवन का सबसे महान क्षण हाथ से निकल गया।
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अद्यतन
ईमानदारी न केवल आश्चर्यजनक लगी बल्कि मैं जल्दी ही सीख रहा हूं कि यह इस लत से छुटकारा पाने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। अब जब मैं पीएमओ का उपयोग नहीं कर रहा हूं और मेरा दिमाग वास्तव में रीसेट होना शुरू हो गया है, तो उसे वह सब कुछ बताने में सक्षम होना बहुत अच्छा लगा, जिससे मैं गुजरा हूं, यह समझा पाऊंगा कि इसका हमारे बीच की दोस्ती (और कभी-कभी कुछ अधिक) पर क्या प्रभाव पड़ा है। पिछले। मुझे लगता है कि इससे मुझे लंबे समय में उसके करीब होने का एहसास होगा और मुझे अपने साथ और अधिक प्रगति करने में मदद मिलेगी। वह इससे बेहतर प्रतिक्रिया भी नहीं दे सकती थीं.' बहुत समझदार, और उसने मुझसे यहां तक कहा कि उसे मुझ पर गर्व है कि मैं इतना बहादुर हूं कि मैं उसे सब कुछ बता सकूं। ईमानदारी वास्तव में सबसे अच्छे लोग हैं। शर्म या शर्मिंदगी के कारण अपनी कहानी न छुपाएं। आपके जीवन में ऐसे लोग होंगे जो जानने के पात्र हैं। आप दोनों की खातिर, सही समय आने पर उन्हें बताएं।
By जेलफ़ी94
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