[इतालवी से अनुवादित] दोस्तों, निम्नलिखित कहानी पीएमओ में तथ्यों और घटनाओं का सारांश थी जो मेरे जीवन में मौजूद थी।
यह कहानी शून्य से शुरू होती है, ताकि जो लोग इसे पढ़ेंगे, वे पहचान सकेंगे और देख सकेंगे कि जो कुछ भी बुरा हो रहा है, उसके लिए सुरंग के अंत में प्रकाश है।
इसकी शुरुआत दस साल की उम्र में हुई। तब तक, वह एक अच्छा स्वभाव वाला लड़का था, जीवन में शांति से रहता था, समाजीकरण में बहुत सहज था, जन्मजात मजाकिया था, अच्छे परिवार का बेटा था और उसकी रहने की स्थिति बहुत अच्छी थी।इसके अलावा, वह हमेशा कई दोस्तों से घिरा रहता था और कई लोग उसे जानते थे। इस उम्र से पहले, मेरी एकमात्र चिंता स्कूल में अच्छे ग्रेड प्राप्त करना थी, चाहे जो भी हो सके। ग्यारह साल की उम्र में, हाई स्कूल से आने के साथ ही, कई चीजें बदल गईं: दोस्ती, कार्यक्रम और एक नई दिनचर्या। इस क्रांतिकारी परिवर्तन के माध्यम से, मैंने एक नई दुनिया की खोज की, जहां “क्रूज़िंग” को मेरे सामने खुशी के मार्ग के रूप में प्रस्तुत किया गया। इस समय, मेरे जीवन का फोकस बदल गया है क्योंकि यह केवल अच्छे ग्रेड प्राप्त करना, गेंद खेलना, साइकिल चलाना आदि नहीं था ... इसके अलावा, मैं "छोटी लड़कियों को भी ले जाना चाहता था।" समस्या यह है कि मैं हमेशा कक्षा में सबसे सुंदर लड़की चाहता था, और इसका मतलब यह था कि मुझे ज्यादा सफलता नहीं मिली। वास्तव में, लगभग कोई भी बच्चा ऐसा कारनामा कर सकता है। और सबसे बुरी बात यह है कि, क्योंकि यह बहुत शर्मीली और शर्मनाक है, मैं उस लड़की के सामने भी आकर बात नहीं कर सकता था जिसके साथ मेरा इरादा था। इसी समय "द फैंटम मेनस" फिल्म आई और आप जानते होंगे कि यह क्या है। मुझे ऐसे "पुन्हेटा" के अस्तित्व के बारे में बताया गया जिसके बारे में तब तक मुझे पता नहीं था कि वह क्या है। जिस दिन यह खोज हुई, उसी दिन मैं यह जानने के लिए अभ्यास कर रहा था कि यह क्या है, और मैं इससे मोहित हो गया। वहां से, यह पूरे दिन हस्तमैथुन था, और पूरे समय थोड़ी सी भी संभावना थी। बाध्यकारी हस्तमैथुन की इस श्रृंखला के दौरान, मैं अपनी कक्षा के सभी सहकर्मियों की कल्पना करता था, और हर दिन, एक अलग व्यक्ति के बारे में कल्पना करता था। यह चक्र लगातार दोहराया गया, जो अंतहीन प्रतीत होता था। विकास और दैनिक अभ्यास के साथ, मैंने बिस्तर पर लेटना, अपनी आँखें बंद करना और ऐसी लड़कियों के साथ स्थितियों की कल्पना करना भी शुरू कर दिया, एक ऐसे संदर्भ में जहाँ मैं हमेशा उनके साथ अच्छा व्यवहार कर रहा था और हर संभव आय ले रहा था। इस चरण में, मुझे कुछ ऐसा याद है जो ध्यान आकर्षित करता है: इस हद तक कि मैंने हस्तमैथुन नहीं किया है, मैंने उनके साथ बहुत सारी बातें कीं, और फिर मैंने यह बाध्यकारी अभ्यास शुरू किया, सूजन काफी कम हो गई। अंततः, योदा ने शून्य अंक के साथ खेल जारी रखा।
एपिसोड II - क्लोनों का हमला
12 साल की उम्र में, वह एक ऐसे हमले की शुरुआत का सामना करने वाला था जो सालों तक चलने वाला था ... मेरे लिए, "क्लोन का हमला", "मेरे साथी पुरुषों का हमला" के रूप में देखा जाता है, जो मेरे जैसे थे, दैनिक हस्तमैथुन की भावना और उन लड़कियों के साथ कल्पनाएँ जिनके साथ हम सामाजिक थे। इस समय, मेरे दोस्तों के पास प्लेबॉय पत्रिकाओं तक आसान पहुंच थी, और उनमें से कुछ उन सभी के मासिक संस्करणों में जगह बना रहे थे, और वे किसी भी कल्पना से कहीं अधिक "नग्न" थे। हर महीने, हमारे “क्लब पोल्का डॉट” के लिए 10 प्रतियों से भरा एक बैग आता था। इस समय तक, हस्तमैथुन के माध्यम से संभोग सुख प्राप्त करना अभी भी संभव नहीं था, लेकिन मैंने हर दिन अभ्यास किया। यह एक अंतहीन अभ्यास था, जब तक कि उसे वह छोटा सा "दर्द" महसूस नहीं हुआ जिसका कोई परिणाम नहीं निकला। इस स्तर पर, अभी भी महिलाओं के साथ तालमेल नहीं बैठ पा रहा था, यह किसी को भी "पकड़ने" में असमर्थ था और इसके लिए कोई प्रावधान भी नहीं था। सामाजिक मुद्दों पर, मेरे पास हमेशा वफादार दोस्त रहे हैं, हमारे पास अच्छे कार्यक्रम होते थे, हम बाहर जाते थे और खूब मौज-मस्ती करते थे। उसी वर्ष, मैं बारहवीं पास हो गया, मेरे ग्रेड गिरने लगे और मुझे जीवन में पहली बार लाल कार्ड मिला। उसके बाद से, मेरा शैक्षणिक प्रदर्शन धीरे-धीरे गिरने लगा।
एपिसोड III - रिवेंज ऑफ़ द सिथ ए
13 साल की उम्र में, प्लेबॉय पत्रिका के साथ अपने सत्र में मुझे अभी तक कोई संभोग सुख प्राप्त नहीं हुआ था। इससे मैं निराश और अलग-थलग पड़ गया, क्योंकि मैं दो वर्षों से पूजा का अभ्यास कर रहा था। मैं हस्तमैथुन के बिना एक अच्छा समय था। कुछ महीनों के बाद मेरे पिता ने घर पर डायल-अप इंटरनेट स्थापित कर लिया। पहले तो मैंने यह भी नहीं सोचा था कि मैं क्या सामग्री देख पाऊंगा। फिर, एक दिन, एक दोस्त जिसे मैंने इंटरनेट के बारे में बताया, ने मुझे बताया, पहले से ही सैन ****** के साथ प्रवेश कर चुका है।? यह उस समय बहुत प्रसिद्ध साइट थी, जिस पर केवल अश्लील चित्र ही उपलब्ध थे। उनका ध्यान नग्न महिलाओं की अपेक्षा R पर अधिक था। तुरन्त ही, मुझमें प्रवेश करने का आग्रह हुआ, और जैसे ही मेरी कक्षा शुरू हुई, मैंने अपने कमरे में स्वयं को बंद कर लिया (वहां इंटरनेट सहित कंप्यूटर था), मैंने पीसी को कॉल किया, उसे कनेक्ट किया और शीघ्र ही प्रसिद्ध साइट में प्रवेश कर गया। पहले पृष्ठ पर, मैं पागल था इसलिए मेरे सामने तस्वीर थी। मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे दिल की धड़कनें तेज़ हो गई हों, आँखें चौड़ी हो गई हों, मानो मुझे कोई ख़ज़ाना मिल गया हो। . फिर शुरू हुआ “सिथ का बदला” चूंकि मैंने हस्तमैथुन के लिए पत्रिकाएं देखने की आदत छोड़ दी थी, इसलिए बदला लेने की लत ने मेरे लिए और भी भारी और आकर्षक लालच ला दिया: इंटरनेट पर पोर्नोग्राफी। इस बिंदु से, वह कई घंटों तक कंप्यूटर स्क्रीन के सामने बैठी रही, तथा भविष्य के हस्तमैथुन सत्रों के लिए वीडियो और फोटो सहेजती रही। भावी सत्रों के लिए पर्याप्त सामग्री तैयार करते समय, उस समय भी मेरा वहां एक सत्र चल रहा था। समय बीतता गया और एक दिन, हस्तमैथुन सत्र के दौरान मैं चरमसुख प्राप्त करने और स्खलित होने में सफल हो गयी। मैंने कभी नहीं सोचा था कि वह क्षण तब उत्तम होता यदि वह किसी महिला के साथ होता, न कि कंप्यूटर स्क्रीन के साथ। लेकिन इस दिन, मैं खुशी से उछल पड़ा, मैं पागल हो गया था और मैंने तुरंत फिर से कोशिश की, लेकिन मैं नहीं कर सका। यह घटना एक सप्ताहांत की गर्म दोपहर की है, जब मुझे घर के बाहर कई काम करने थे, लेकिन मैं अपने कमरे में बंद थी। पहले संभोग के बाद, मैं एक और चाहती थी, और इसकी तलाश में, मैंने सुबह, दोपहर और शाम के सत्र किए, जब तक कि आप वांछित “सफलता” तक नहीं पहुंच गए। फिर यह बदसूरत हो गया क्योंकि मैं इसकी आदी हो चुकी थी और मुझे पता भी नहीं था। उस समय हमारी कक्षा में विभिन्न पार्टियाँ होती थीं और कई मित्रों के जन्मदिन मनाये जाते थे। मैं वहां बिल्कुल भी नहीं था, लेकिन मैं सबसे पहले अपने अंधेरे कमरे में गया और पीएमओ में थोड़ा समय बिताने में सक्षम हुआ। एक मिनट के फोटो और वीडियो से संतुष्ट न होकर, एक दिन मैंने हिम्मत करके न्यूज़स्टैंड पर जाकर उन पोर्न डीवीडी में से एक खरीदने की कोशिश की, जो वहां बेची जाती हैं, क्योंकि मेरे दोस्तों के संपर्क टूट गए थे जो पत्रिकाएं और सभी प्रकार की पोर्नोग्राफिक सामग्री लाते थे। इस तरह, मैं बिना अधिक प्रयास के यह उपलब्धि हासिल करने में सफल रहा, जबकि वह मेरी मां थी और मेरी उम्र भी अच्छी तरह जानती थी। जब मैंने कहा कि मैं एक पोर्न डीवीडी लेना चाहता हूं, तो उसने मुझे बेचने में कोई हिचकिचाहट नहीं दिखाई। मेरे लिए यह एक बहुत बड़ी उपलब्धि थी। सोचता रहा, “अब मैं जब चाहूँ फ़िल्में खरीद सकता हूँ।” खरीद के कुछ समय बाद ही, उन्होंने हर समय PMO सत्र शुरू कर दिया। मेरे पास ऐसा करने के लिए बहुत ऊर्जा थी, और मैं लगभग पूरा दिन टीवी के सामने बैठकर टीवी देखता और हस्तमैथुन करता रहा। आज मैं सोचता हूं: यदि मैंने वह सारी ऊर्जा लड़कियों को आकर्षित करने या कुछ अधिक गंभीर कार्य करने में लगा दी होती, तो स्थिति बिल्कुल अलग होती। लेकिन गिरे हुए दूध पर रोने से समस्या का समाधान नहीं होगा। मेरे तेरह से पंद्रह, मैं पूरी तरह से डूब गया, और फिर परिणाम आए: मैंने कई लाल नोट लिए, निर्भरताएं, किसी भी लड़की के साथ मेरा संबंध नहीं था और पहले से ही एक नशे की लत थी।
एपिसोड IV एक नई आशा
16 वर्ष की उम्र में ही उन्हें पीएमओ की लत लग चुकी थी। एक लड़का जिसके पास दोस्त तो हैं, लेकिन कोई अवकाश गतिविधि नहीं है, वह परिवार से दूर है, तथा महिलाओं के साथ उसका कोई अनुभव नहीं है। जब मेरे ग्रेड खराब हो गए, तो मेरे पिता ने मेरे कमरे से कंप्यूटर हटा दिया और उसे एक ऐसे कमरे में रख दिया, जहां मुझे PMO का अभ्यास करने के लिए कोई गोपनीयता नहीं मिलती थी, और मैं कोई फोटो या वीडियो भी नहीं देख सकता था, और जैसे कि यह पर्याप्त नहीं था, मैंने घर पर जो डीवीडी जला रखी थी, उसे भी हटा दिया। मेरे माता-पिता फिल्मों या मूवी के प्रशंसक नहीं हैं, इसलिए डीवीडी की मरम्मत के लिए कोई महत्वपूर्ण नहीं था, फिर डिवाइस के बिना कई महीने बिताए। इस स्थिति के कारण, मेरे पास अभ्यास करने का कोई साधन नहीं था। मुझे दृश्य उत्तेजना के बिना हस्तमैथुन करने का मन नहीं करता था, क्योंकि मुझे लगता था कि उसमें वह सौंदर्य नहीं होगा। इसलिए मैं कुछ समय तक पीएमओ सत्र के बिना रहा, इस उम्मीद में कि वह दिन आएगा जब मैं छिपे हुए कंप्यूटर में जा सकूंगा, और इस तरह अपने मन को संतुष्ट कर सकूंगा। इसके अलावा, जैसे कि कंप्यूटर को मेरे कमरे में लाने के लिए इतना ही काफी नहीं था, मेरे पिता ने स्टेबलाइजर ले लिया, और यह कहते हुए छिप गए कि जब तक मैं अपने नोट्स वापस नहीं ले लेता, केवल वे ही कंप्यूटर को हिला सकते हैं। मैं नाराज था, लेकिन कुछ नहीं कर सका। उसके बाद, मैंने कुछ सप्ताह पी.एम.ओ. से दूर बिताए, और मैंने महसूस किया कि मेरे लिए चीजें बदल रही थीं, क्योंकि मुझमें अधिक ऊर्जा और उत्साह आने लगा था, मैं लड़कियों से अधिक बात करने लगी थी, परिवार के करीब थी, और मुझे यह एहसास होने लगा कि जिन लड़कियों से मैं बात करती थी, वे मुझसे प्यार करती थीं, और यह आश्चर्यजनक था! समय के साथ, मेरे मन में निम्नलिखित विचार आया, और मैंने ऐसी रिपोर्टें भी पढ़ीं जो मेरे जैसा ही सोचती थीं: “ऐसा लगता है कि जब से मैंने हस्तमैथुन करना और पोर्न देखना बंद किया है, तब से मेरे लिए चीजें बेहतर हो रही हैं। "पर उस समय "ए न्यू होप" का उदय हुआ क्योंकि इसने इस विचार में मेरा विश्वास जगाया, और मैंने "रीबूट" को अपना लिया, इसके वैज्ञानिक आधार और अनुभवजन्य प्रभावशीलता को जाने बिना भी। . बस एहसास हुआ कि मैं ऐसा करना बंद कर देता हूं जो मुझे कुछ लाभ पहुंचा सकता है, और बस अपने अंतर्ज्ञान पर काम करता हूं दिन, सप्ताह और महीने बीतते गए, जब तक कि कुछ ऐसा नहीं हुआ जिस पर मुझे भी विश्वास नहीं हुआ: लड़कियां मेरे साथ छेड़खानी कर रही थीं, मुझे घूर रही थीं, मुझसे बातें कर रही थीं और मेरे लिए दिलचस्प बातें कर रही थीं। कुछ महीनों के संयम के बाद, मैं उनके सामने अधिक आत्मविश्वास महसूस करने लगी थी, तथा एक शांति और स्थिरता महसूस करने लगी थी, जो अब जाकर वापस आने लगी है। अब आता है अच्छा हिस्सा. मैं पहली बार अपने स्कूल की एक खूबसूरत लड़की के साथ संबंध बनाने में कामयाब रहा, जो सबसे अधिक वांछनीय थी, मैं डींग नहीं मारना चाहता था। हम वहीं रुके और यह बहुत अच्छा रहा, मैं उसके साथ बहुत अच्छा समय बिताने में कामयाब रहा, जिसका फायदा मुझे मिला। जल्द ही हमने डेटिंग शुरू कर दी, लेकिन झगड़ों और ईर्ष्या के कारण यह कुछ ही महीनों तक चल सकी। ब्रेक के बावजूद भी मैं दुखी नहीं हूं, क्योंकि इस बीच प्रेमालाप के दौरान मैं कुछ लड़कियों के साथ "बाहर" था, और जब भी मैं चाहता, वे वहां मेरा इंतजार कर रही होतीं। इसके अलावा, मैं हर समय नई लड़कियों से मिलना चाहता था और उन्हें अपने पास रखना चाहता था। समय के साथ, मैं लड़कियों के बीच अच्छी प्रतिष्ठा अर्जित कर रहा था और उनके बीच बहुत प्रतिष्ठित था। एमएसएन और ऑरकुट पर हर दिन संदेशों की बौछार होती रहती थी। लेकिन यद्यपि उसने "क्रूज़िंग" का यह व्यवहार अपना लिया था, मैं एक शांत चेहरे वाला, शांत, आत्मविश्वासी व्यक्ति बन गया, और महसूस किया कि कोई भी चीज मुझे इतना नहीं हिला सकती कि मेरी शांति छीन ले। हर चीज़ पर काबू पाया जा सकता है और उसका समाधान किया जा सकता है।
एपिसोड V – साम्राज्य वापस हमला करता है
17 साल की उम्र में मेरे पास अच्छे दोस्त, अच्छी महिलाएं, उच्च मनोबल और हमेशा बहुत कुछ था। उस उम्र में मैं कई लड़कियों को जानता था, लेकिन अभी तक सेक्स नहीं किया था। तो, मैंने निर्णय किया कि यही समय है! समय बीतता गया, और एक लड़की से मुलाकात हुई जो फोटो मॉडल थी, सुंदर थी, बहुत अच्छी इंसान थी, और जल्दी से मछली को हुक में फंसाने में कामयाब रही। काफी समय बीत जाने के बाद मैंने उससे डेटिंग के लिए पूछा और उसने स्वीकार कर लिया। मुझे यकीन नहीं हो रहा था कि एक महिला ने मेरा अनुरोध स्वीकार कर लिया। मैं इस स्थिति से काफी आश्चर्यचकित और उत्साहित था। मेरे सहकर्मी भी प्रभावित हुए, क्योंकि अचानक मैंने महिलाओं के साथ घुलना-मिलना शुरू कर दिया। मुझे यकीन था कि ये सभी सहकर्मी पीएमओ के आदी थे, क्योंकि हमारे वार्तालाप मंडलों में अश्लील डीवीडी और वीडियो पर टिप्पणी करते थे। जहां तक डेटिंग की बात है, हम तीन महीने से साथ थे, वह कुंवारी थी और मैं भी। लेकिन अधिक अनुभवी दिखने के लिए मैंने इसके बारे में झूठ बोला। मैं उसके पास गया और अपने सारे इरादे बता दिए, आत्मविश्वास और रवैया दिखाते हुए, कि हम सेक्स कर सकते हैं। उसने कहा कि वह भी ऐसा चाहती थी। इसलिए मैंने दिन, स्थान और समय की योजना बनाई ताकि सब कुछ सही हो। अंतिम क्षण पर पहुँचकर, हमने अच्छी शुरुआत की, फिर प्रवेश का क्षण आया, और मुझे कंडोम लगाने का बिल्कुल भी अनुभव नहीं था, मैं घबरा गया और चिंतित हो गया, और जैसे ही मैंने कंडोम लगाया, मेरे लिंग की अकड़न खत्म हो गई। लेकिन कमजोर इरेक्शन के बावजूद भी लेन-देन हो गया और यही वह बिंदु था जहां हम अपना कौमार्य खो देते हैं। घबराहट इतनी अधिक थी कि पांच मिनट से भी कम समय में स्खलन हो गया। पीक्यूपी, केवल 5 मिनट? यह बात मेरे दिमाग में बिल्कुल भी नहीं बैठी और मैं पागल हो गया। जो कुछ हुआ उसके बारे में बताने वाला कोई नहीं था, क्योंकि हर कोई मेरा मजाक उड़ाता था क्योंकि मुझमें अभी परिपक्वता की कमी थी। मुझे नहीं पता था कि धैर्य रखकर इसे नियंत्रित किया जा सकता है, और मुझे यह भी नहीं पता था कि मैं व्यवसाय में बहुत अनुभवहीन था। "अनजाने रिबूट" में एक वर्ष से अधिक समय के साथ, मैं भूल गया था कि पोर्नोग्राफी कितनी अच्छी है, और एक बुरा विचार था: मैंने सोचा कि अगर मैं कल्पना करते हुए हस्तमैथुन करता हूं, और अपनी प्रेमिका से मिलने से पहले कुछ पोर्न देखता हूं, तो मैं वहां जा सकता हूं और रिश्ते को लंबे समय तक बना सकता हूं, क्योंकि मैं एक ही दिन में एक बार आनंद ले पाऊंगा। मैंने इस योजना को अमल में लाया और अपने कमरे में लगाने के लिए एक डीवीडी प्लेयर खरीदने में अपनी बचत भी खर्च कर दी। मैंने पिछले वर्ष के दौरान सहेजी गई सभी फिल्में बचा लीं, और अब मैं उन्हें चलाता हूं। मेरी गर्लफ्रेंड से मिलने से पहले, हर दिन वह मुझे हस्तमैथुन करवाती थी, मेरा प्रदर्शन सुधारने के लिए पोर्न देखने को कहती थी। पहले तो मैं प्रवेश के समय को बढ़ाने में कामयाब रही, लेकिन एक समय ऐसा आया जब वे PMO की बुराइयों पर आ गए: समय से पहले स्खलन (भले ही दिन का दूसरा संभोग हो) और स्तंभन दोष के लक्षण दिखने लगे। इन प्रभावों के अतिरिक्त उदासीनता, धैर्य की कमी, चिंता, सभी के प्रति अविश्वास, सामाजिक चिंता भी आई। तो, मुझे लगा कि मैं वही कचरा बन गया हूं जो पिछले साल हुआ करता था। मेरी प्रेमिका ने मेरे असुरक्षित व्यक्तित्व का समर्थन नहीं किया और फिर उसने रिश्ता तोड़ दिया। मैं बहुत उदास था, बहुत ज्यादा। और मुझे याद नहीं है कि पीएमओ के बिना रहना कितना अच्छा था, और वह पुराना अंतर्ज्ञान सामने नहीं आया, शायद इसलिए क्योंकि मैंने अपने दिमाग को शांत कर लिया था और ब्रेक मुझे हर समय प्रताड़ित कर रहा था। इसके बाद, मैं पहले से भी अधिक बुरी हालत में नशे की लत में डूब गया। मैंने 1TB की एक बाहरी हार्ड ड्राइव खरीदी, जिसमें लगभग बहुत सारे वीडियो थे। अब तक ब्रॉडबैंड इंटरनेट तक पहुंच आसान हो गई थी, और मैंने कंप्यूटर पर नियंत्रण पुनः हासिल कर लिया था। पीएमओ सत्र दिन में कई बार, रात में और सुबह भी होते हैं। सामान्य वीडियो देखने से मेरा इरेक्शन कम होने लगा और मैं पोर्न देखने के कारण सप्ताह दर सप्ताह अपने स्तर को ऊपर उठाता गया, प्रत्येक दिन मेरा वजन दूसरे दिन से अधिक होता गया। एक समय तक मेरे मन में समलैंगिकों और ट्रांसवेस्टाइट्स के पोर्न वीडियो देखने की जिज्ञासा थी, और बिना किसी बाधा या डर के, मैं इसमें शामिल हो गया। यह मेरे पीएमओ सत्र का हिस्सा बन गया, हर सत्र में समलैंगिक या ट्रांसवेस्टाइट के वीडियो होते थे। समय बीतता गया और यह आदत कायम रही, आखिरकार एक दिन मैंने सड़क पर एक लड़के को देखा और उसके बारे में कल्पना करने लगी। यह मेरे माथे के बीचोंबीच 220 वोल्ट का झटका था। आपका क्या अर्थ है? ऐसा क्यों हुआ? मैं महिलाओं को पसंद करता हूँ! क्या मैं समलैंगिक हूं? क्या बकवास है! मैं अब तक यहाँ महिलाओं की कामना करता रहा और अब एक आदमी के साथ कल्पना करता रहा ???? मैंने अपने जीवन में कभी इस सम्भावना के बारे में नहीं सोचा था, और न ही कभी इच्छा या जिज्ञासा में कमी महसूस की थी। यह बात मुझे इतनी पीड़ा दे रही थी कि मैंने यह पता लगाने की कोशिश शुरू कर दी कि क्या मेरे अंदर उसके समलैंगिक होने का कोई संकेत है, और मैं पागल होने लगा क्योंकि मुझे अपने अंदर ऐसा कुछ भी नहीं मिला। मैंने सोने से पहले एक स्थिति की कल्पना करके स्वयं का परीक्षण करना शुरू किया। मैंने अपनी आंखें बंद कीं और खुद को एक पुरुष या एक ट्रांसवेस्टाइट के साथ बिस्तर पर कल्पना की, लेकिन दोनों में से किसी में भी इरेक्शन नहीं हुआ। इरेक्शन तभी हुआ जब मैंने वीडियो चलाया और ऐसे दृश्य देखकर हस्तमैथुन करना शुरू किया। हालांकि यह वह नहीं था जो मैं अपने जीवन में चाहता था, फिर भी मैंने लत के आगे घुटने टेक दिए और संभोग सुख पाने के लिए हस्तमैथुन किया और कुछ सेकंड बाद खुद को बेकार महसूस करने लगा।समय बीतता गया और मैं एक अकेला और उदास व्यक्ति बन गया, जिसकी कोई महत्वाकांक्षा नहीं रही। मैं अपने पीएमओ सत्र के साथ कुछ समय तक आरामदायक स्थिति में रहा। इस अवधि के दौरान मैं पाँच महिलाओं के साथ यौन संबंध बना सकता था, जिनमें से दो वेश्याएं थीं। सभी रिश्तों में, मैंने सियालिस का उपयोग किया, और उनके साथ संभोग सुख प्राप्त करने के लिए, अपने सिर में फंतासी का भी उपयोग किया। अंत में, मेरा संतुलन DE, RE, HOCD, अवसाद, चिंता, उदासीनता, अकेलापन, शक्ति की कमी, तथा जीवन के प्रति प्रेरणा और उद्देश्य की हानि के साथ था।
एपिसोड VI - जेडी की वापसी
यहां तक कि गहरे पानी में भी, मेरे पास वहां से निकलने के लिए न्यूनतम बल था, भले ही इस लत में अपार शक्ति थी। मैंने उनकी समस्याओं को समझने के लिए इंटरनेट पर खोजबीन की, समाधान ढूंढे, रिपोर्टें पढ़ीं और इन सभी परेशानियों का समाधान ढूंढने में घंटों बिताए।पीएमओ के सत्रों के बीच, मैंने हमेशा शोध करने और अपने लिए समाधान खोजने का प्रयास करने के लिए समय निकाला।अधिक काम के कारण सप्ताह के दौरान सत्र कम हो जाने के कारण, कभी-कभी मैं अपना पूरा सप्ताहांत पोर्नोग्राफी देखने में बिता देता था। एक दिन, मेरे एक मित्र ने मुझे फोन करके रात को होने वाली एक पार्टी में चलने के लिए कहा। मैं स्वीकार करने में अनिच्छुक था, लेकिन जब तक मैंने स्वीकार नहीं कर लिया, उन्होंने हार नहीं मानी। मैंने सोचा, जब आपको पार्टी मिल जाएगी, तो मैं अपना पीएमओ सत्र करूंगा। हम पार्टी में आते हैं, और मैं, हमेशा उस विशाल सामाजिक चिंता के साथ, और इतने सारे लोगों के बीच होने के कारण अंदर से लगभग फटने के समान, यह सोचता रहता हूं कि हर कोई मेरे बारे में कुछ बुरा बोल रहा है, मेरा मजाक उड़ाया जा रहा है या किसी प्रकार की गपशप की जा रही है। मुझे तो यह भी संदेह है कि वे मेरे PMO सत्रों के बारे में जानते थे, और मैंने समलैंगिकों और ट्रांसवेस्टाइट्स के वीडियो देखे थे। मैं पागल हु! मैंने दबाव से राहत पाने के लिए शराब पीने का निर्णय लिया, और थोड़ी-थोड़ी मात्रा में शराब पीकर मैं शांत हो गया। एक क्षण के लिए मैंने अपने एक अन्य पुराने मित्र को देखा जो अपनी प्रेमिका और एक अन्य महिला के साथ था। कितने समय पहले एक दूसरे को नहीं देखा था, और हमारी दोस्ती पक्की थी, मैं जहाँ था वहाँ से निकलकर तुम्हारा अभिवादन करने के लिए वहाँ जाने में संकोच नहीं किया। उसने मुझे अपनी नई प्रेमिका और उसकी सहेली से मिलवाया, जो अगली थी। जब मैंने उसका अभिवादन किया, उसकी आँखों में देखा और उसकी आवाज़ सुनी, तो मेरे सामने खड़ी उस खूबसूरत महिला से मुझे प्यार हो गया। मैं वहीं उनसे बात कर रहा था जब तक कि मेरे दोस्त ने नहीं देखा कि मैं उसकी गर्लफ्रेंड के दोस्त में दिलचस्पी रखता हूं और उसने तुम्हें अकेला छोड़ दिया। चैट और चैट आता है, मैं उसे चूमा, और एक खूबसूरत औरत के साथ होने के लिए सभी चिंता और घबराहट के बावजूद, हम पार्टी के अंत तक एक साथ थे। हमने एक-दूसरे को नंबर दिए और कई दिनों तक बातचीत की, और फिर हमारी कई बैठकें हुईं। समय बीतने के साथ, मुझे हमारे रिश्ते को लेकर संदेह और बड़ा डर होने लगा। मैं चाहती थी कि वह डेटिंग करे, लेकिन मैं ऐसा करने से डरती थी क्योंकि मैं जो वीडियो देखती थी, उसके प्रति मेरा आकर्षण बहुत अधिक था। अगर मैं वास्तविक जीवन में ऐसा करना चाहूं तो क्या होगा? और अगर उसे पता चल गया तो? मैं उलझन में था और यह नहीं जानता था कि बाहर निकलने का रास्ता कहां है, जब तक कि मेरे एक मित्र ने मेरी स्थिति देखकर मुझे कुछ सलाह नहीं दी। उसे मेरी लत के बारे में पता नहीं था, लेकिन मुझे पता था कि मैं उस महिला के साथ डेट करना चाहता था और कोई कदम उठाने से डर रहा था। उसने मुझसे कहा: यदि तुम्हें उसकी संगति, उसका तरीका पसंद है और तुम अपने जीवन में उसकी कमी की कल्पना नहीं कर सकते, तो उससे डेट पर जाने के लिए पूछो, यार! और मैंने यही किया। दो दिन बाद, मैं वहां थी, और उससे डेटिंग के लिए पूछ रही थी। मैं बहुत डरा हुआ था, लेकिन फिर भी मैंने एक मौका लिया। उसने उत्तर दिया, "हाँ", और वह इतनी खुश हुई कि मैं आश्चर्यचकित हो गई, क्योंकि मैंने कभी नहीं सोचा था कि उसकी ऐसी प्रतिक्रिया होगी। वैसे भी, हमने डेटिंग शुरू कर दी और उन भावनाओं और संवेदनाओं को महसूस किया जिनके पास ज्यादा समय नहीं था, कैसे हाथ से निकलना है, गले लगाना है, एक खूबसूरत महिला को सूँघना है, अच्छी कंपनी में घर छोड़ना है, हर दिन यात्रा करना है, किसी से पूछना है कि आपका दिन कैसा था, अन्य सुखद भावनाओं के बीच। ऐसी चीज़ें हैं जिन्हें खरीदा नहीं जा सकता! समय के साथ डेटिंग बढ़ती गई और चीजें गर्म होती गईं, मुझे पता था कि यह घंटा एच तक आ जाएगा। इससे मैं चिंतित, चिंतित और परेशान हो गया। इसलिए मैंने एक दिन की योजना बनानी शुरू कर दी, जैसा मैंने उसकी पूर्व प्रेमिका के साथ किया था। स्थान, समय और अवसर, ताकि सब कुछ सही हो। लेकिन चूंकि वह अभी भी पीएमओ का आदी था, इसलिए वह प्रसिद्ध सियालिस को मिस नहीं कर सका। सब कुछ तय हो जाने के बाद, वह दिन आ ही गया जब वह कार्रवाई करेगा और उस क्षण को साकार करेगा! मैंने शांत रहने की कोशिश की, मैंने आईने में देखा और कहा "आप कर सकते हैं" मैंने अपनी सियालिस ली और उसे खोजने चला गया। सब कुछ बहुत अच्छी तरह से चला गया, मुझे आपातकालीन कक्ष में ले जाया गया। संक्षेप में, मैं कई महीनों तक सियालिस के आधार पर, ईआर के साथ, और हमेशा पीएमओ का सेवन करते हुए रहता था, यहां तक कि मेरे लिए एक सुंदर महिला के साथ भी। महीनों बीत गए और हमारे सेक्स में हमेशा मेरा सियालिस समर्थन था, जो हमेशा पोर्टफोलियो में रहता था, और अधिनियम का अभ्यास करते समय उसके सिर में एक हजार कल्पनाएं थीं। मैं बस अपनी आँखें बंद कर रहा था और उन सभी दृश्यों को याद कर रहा था जो उसने कंप्यूटर पर देखे थे। मैंने पूरे सप्ताह अपने सत्र पीएमओ का अभ्यास किया, बिना ब्रेक के, और कभी-कभी वास्तविक सेक्स करने की कोई इच्छा नहीं होती थी, लेकिन फिर भी मैंने अपना सियालिस लिया और किया। मैं उलझन में थी, क्रोधित थी और हमेशा अपने आप से पूछती थी: मुझे कुछ भी महसूस क्यों नहीं होता? मुझे कल्पना करने की क्या ज़रूरत है? स्वाभाविक रूप से ओर्गास्म क्यों नहीं प्राप्त किया जाए? सेक्स में चरमसुख के बाद, कई दृश्यों की कल्पना करते हुए, यह अनुभूति वैसी ही थी जैसे मैं अपने कमरे में बैठकर PMO का अभ्यास कर रहा हूँ, क्योंकि मैं खुद को बहुत खराब महसूस कर रहा था, ऐसा कभी नहीं करना चाहता था, सोचता था कि मैं असहाय हूँ और मेरा आत्म-सम्मान बहुत कम है। झूठ (सियालिस, पीएमओ और कल्पनाएँ) के इस कॉकटेल को समझने में कई महीने लग गए। यौन क्षेत्र के बाहर, मेरे रिश्ते हमेशा अच्छे रहे हैं, क्योंकि मैंने इसके लिए संघर्ष किया है। मैं अपना सारा दिन उस महिला के साथ बिताना चाहता था, जीवन के अच्छे पलों को साझा करना चाहता था, और ऐसा ही था...
एपिसोड VII – द फ़ोर्स अवेकनिंग
एक साल से अधिक समय के रिश्ते के साथ, मैं अपनी प्रेमिका के दिन प्रतिदिन करीब होता जा रहा था। हम अपनी इच्छाएं, भय, जीत, योजनाएं, उपलब्धियां और शंकाएं साझा कर रहे थे। यह आश्चर्यजनक था कि हम एक-दूसरे के साथ किस तरह तालमेल बनाए रखते थे, हमेशा मुश्किल समय में हमारी मदद करते थे और हर पल उपलब्धियों का जश्न मनाते थे।हालाँकि, इन सबके पीछे पोर्नोग्राफी और हस्तमैथुन के कारण यह गंदा था। शाम के सत्र दो से चार घंटे तक तथा कभी-कभी पांच घंटे तक चलते थे। वह शक्तिहीन होकर उठता है, मानो भ्रमित मन पर कोई बोझ हो, शरीर में उठने और यात्रा शुरू करने की शक्ति नहीं होती। इसमें कैफीन की अच्छी खुराक और ठंडे स्नान की मदद से मेरा शरीर सक्रिय हो गया और मैं अपने दिन का सामना करने में सक्षम हो गया। कई महीनों तक संदेह और पीड़ा रही, मैं सोचता रहा कि जिस खूबसूरत महिला से मैं प्यार करता हूं, जो मेरा समर्थन करती है, मुझे सलाह देती है और मुझसे प्यार करती है, उसके ठीक बगल में होने के बावजूद भी मैं संभोग के दौरान आनंद का अनुभव करने में असमर्थ था। जितना अधिक वह इसके बारे में सोचता था, उतने ही सत्र बढ़ते गए, इस बिंदु तक कि, सेक्स के समय, मैं अब सियालिस का उपयोग करके भी संतोषजनक इरेक्शन नहीं कर सकता था।तभी मुझे घोर निराशा हुई और मैं भारी और बेतुकी चीजों की कल्पना करने लगा, जो अभी भी मेरी यौन पसंद के अनुरूप नहीं थीं, और इससे मुझे और भी अधिक पीड़ा हुई। हालाँकि, एक दिन कुछ अजीब बात घटी। मैं इंटरनेट पर कुछ फिल्म की तलाश में सर्फिंग कर रहा था, और विशेष खोज के लिए, मैंने निम्नलिखित शीर्षक पढ़ा: "पोर्नोग्राफी की बुराइयाँ, गैरी विल्सन," मैंने दो बार भी नहीं सोचा, और मैंने डाउनलोड करने के लिए क्लिक किया। मेरी आंतरिक भावना अतीत में लौटने लगी, और कुछ विचारों को बचाया जो लंबे समय तक मेरे साथ नहीं हुआ था, जैसा कि उस समय हुआ था जिसमें प्रतिबिंब था कि हस्तमैथुन और पोर्नोग्राफी ने मुझे बीमार कर दिया था। मैंने पूरा वीडियो देखा, और मेरे अंदर एक प्रबल आशा जगने लगी, जिसने बदलाव की एक तीव्र इच्छा जगाई, क्योंकि वह जानता था कि उसने वह पा लिया है जो मेरे अनेक संदेहों, भय और नपुंसकता से मुक्ति दिला सकता है। तुरंत ही, मैंने इंटरनेट पर ऐसी जानकारी ढूंढनी शुरू कर दी जिससे मुझे इसके बारे में और अधिक जानने में मदद मिल सके और गैरी विल्सन जैसे वैज्ञानिक आधार को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिल सके। सबसे पहले, मुझे "लत पोर्नोग्राफी" नामक साइट मिली, जिसके साथ PMO के विनाशकारी प्रभावों के बारे में सभी जानकारी से संकलित धन्य ई-बुक थी, और नब्बे दिनों के रिबूट के माध्यम से उपचार का मार्ग, और इस अभ्यास से छुटकारा पाने वाले लोगों की कई रिपोर्ट भी थीं। अत्यधिक उत्साह के साथ मैंने एक ही दिन में ई-पुस्तक पढ़ डाली, और जब भी मेरे मन में कोई प्रश्न आया, मैंने उसे पुनः पढ़ा। तब से, मैंने रीबूट को अपनाया, और पहली कोशिश में, पखवाड़े में सफल रहा, लेकिन सेक्स करने के तुरंत बाद फिर से बीमारी हो गई। दूसरे प्रयास में पंद्रह दिन और तीसरे प्रयास में सात दिन का समय लगा। मुझे आश्चर्य हुआ जब मुझे पता चला कि यह मुझे कितना आकर्षित कर चुका है। कई वर्षों से अभ्यास करने के बावजूद, मैंने कभी नहीं सोचा था कि दो सप्ताह से अधिक समय तक पीएमओ के बिना रहना कठिन होगा। उसके बाद से, यह बदसूरत होने लगा क्योंकि मेरे द्वारा शुरू किए गए प्रत्येक नए रीबूट के बीच एक या दो दिन का अंतराल होता था, और मुझे लगा कि मैं इसे जारी रखने की ताकत खो रहा हूं। और इस तरह, कई बार प्रयास किए गए, लगभग पूरी ताकत खो देने के बाद, मैंने सोचना शुरू कर दिया कि अगर मैं उस दुष्चक्र में फंसती रही तो मेरा क्या होगा, और मुझे वे वर्ष याद आने लगे जो मैंने पोर्न की इस दुनिया में खोए हुए बिताए थे, और मैंने उन सभी बुरी घटनाओं की यादों को बचाना शुरू किया जो मैंने अनुभव की थीं और जिनका कारण पता चल सकता था, उन सभी को ई-बुक की मदद से। अब मैं अपने जीवन में किसी भी दिन ऐसा नहीं चाहता था, और फिर मैंने अपना सिर उठाया और लड़ने के लिए वापस चला गया। मैं रीबूट में वापस लौट आया, एक अच्छा "अज्ञानी" तरीका, किसी भी तरह का उल्लंघन करने से ताकि वह किसी भी प्रकार की अश्लील सामग्री तक पहुंच सके, और मैंने व्हाट्सएप ग्रुप छोड़ दिया जो वीडियो, चित्र, या कुछ भी साझा करते थे जिसमें अश्लील सामग्री थी, या जो मुझे रसातल में ले जाती। अवरोधक स्थापित न करें, क्योंकि मैंने सोचा, मेरे लिए, यह नहीं होगा, और कठिन रास्ता भी अपनाया क्योंकि अवरोधक को मेरे दिमाग में रहना होगा, क्योंकि वहीं समस्या की जड़ है, और यह सब एक विचार या इच्छा से शुरू होता है। लेकिन इससे पहले कि वह आपके मन में जड़ें जमा ले, इन आवेगों को काटना होगा। जहां तक उन दोस्तों का सवाल है जो पोर्नोग्राफी या व्हाट्सएप के अंतिम "नग्न चित्रों" के बारे में बात करने लगते थे, तो मैं हमेशा गुप्त रूप से उन्हें चुप कराने का कोई न कोई तरीका निकाल लेता था। प्रतिबद्धता के अंतिम रूप में, तथा समर्थन के रूप में, मैंने अपनी प्रेमिका को नशे की लत तथा उससे मुझे होने वाली सभी बुराइयों के बारे में सब कुछ बता दिया। उन्हें इस बात का कोई अंदाजा नहीं था कि पीएमओ के कारण मुझे इतनी सारी समस्याएं होंगी, न ही उन्हें यह संदेह था कि मैं इस प्रकार की सामग्री का उपभोग करता हूं। हमने ई-बुक पढ़ी और सभी वीडियो एक साथ देखे। उन्होंने मेरा समर्थन किया और उनकी कही हर बात पर विश्वास किया, तथा मेरे साथ मिलकर रीबूट पर भरोसा किया, तथा कहा कि मैं उनके लिए कई लाभ ला सकता हूँ। तभी मैंने एक नया रीबूट शुरू किया, लेकिन इस बार, इन सभी उपायों के साथ। पहले दिन काउंटर को देखते हुए, यह न जानते हुए कि कब नब्बे दिन पूरे होंगे, यह निराशाजनक था, और उस चिंता और अपर्याप्तता की भावना ने मुझे सभी असफल प्रयासों की याद दिला दी। मैंने सोचा कि अगर मैं पहले प्रयास में ही नब्बे दिन का लक्ष्य पूरा कर लेता तो शायद इन सभी बुराइयों से छुटकारा मिल जाता और मैंने खुद से कहा, "इन नब्बे दिनों में, तुम लक्ष्य पूरा करना चाहते हो या फिर अब जैसा बनना चाहते हो जैसे कि फिर से असफल होने का अफसोस हो और फिर से पहले दिन पर लौट जाना हो?" वहां से मैं उठा, सिर ऊंचा किया और फिर से चलना शुरू कर दिया। रीबूट के पहले दो हफ्तों में, “हार्ड मोड” को अपनाया गया, ताकि लिंग पर जागरूकता की संभावित वापसी हो सके। बिना सेक्स और बिना पीएमओ के उन दो हफ्तों के दौरान, मैं अत्यधिक पीड़ा और निराशा, ऊर्जा की कमी, उदासीनता, विकृत सोच, एकाग्रता की कमी और राहत पाने के लिए किसी पोर्न साइट पर जाने की तीव्र इच्छा से गुजरा। मेरा दिमाग, पीएमओ के लिए बेताब होकर, पूछ रहा था कि ईंधन को ऐसी कार कैसे बनाया जाए जो चलना चाहती हो। जिन दिनों को सहना मुश्किल होगा, मैं खुद को आने वाले दबाव के लिए तैयार कर रहा था, और मैंने प्रोग्राम किया ताकि मैं किसी व्यक्ति या कंप्यूटर के करीब न रहूं, खासकर किसी के साथ बुरा व्यवहार न करूं, क्योंकि संकट से बचने के दिनों में, मेरा दिमाग और अंतर्ज्ञान ठीक से काम नहीं करता है और छोटी से बड़ी असहमति पैदा कर सकता है। जब संकट आता था, तो मैं एक ज़ॉम्बी की तरह दिखती थी, बात नहीं करना चाहती थी और छोड़ना भी नहीं चाहती थी। मैंने यह जानने के लिए शोध किया कि स्वस्थ तरीके से प्राकृतिक रूप से डोपामाइन कैसे प्राप्त किया जाए, और कई खाद्य और खेल गतिविधियों, जैसे एरोबिक व्यायाम, के बारे में पता लगाया। मैंने ये उपाय न केवल रीबूट के लिए बल्कि जीवन भर के लिए अपनाए। कुछ वर्षों से बॉडीबिल्डिंग का अभ्यास कर रहा हूं और अच्छे भोजन के साथ-साथ एरोबिक व्यायाम को भी अपनी दिनचर्या में शामिल कर लिया है। शारीरिक गतिविधि के अंत में, बहुत अच्छा महसूस हुआ, स्वास्थ्य, जीवन शक्ति, मनोदशा, अच्छा मूड, यह ऐसा था जैसे चश्मा लगा लिया हो और दुनिया को अलग तरह से देख रहे हों। चीनी और सोडियम की उच्च सामग्री वाले भोजन को काटें, और महसूस किया कि जब हम डोपामाइन प्राप्त करने के लिए दुर्भावनापूर्ण साधनों को काटते हैं, तो इसे स्वस्थ तरीके से देखने के लिए डिज़ाइन किया जाता है। यदि आप पीएमओ, साथ ही वसायुक्त भोजन, चीनी और अन्य चीजें जो डोपामाइन को खतरनाक स्तर तक बढ़ाती हैं, का सेवन बंद कर देते हैं, तो आपको जीवन में केवल अच्छे काम करने से ही डोपामाइन मिलेगा, जैसे हंसना, बातचीत करना, नए लोगों से मिलना, वास्तविक सेक्स, प्यार (यह क्रिया भी खतरनाक है यदि सही तरीके से नहीं की जाती है), बाहर जाना, यात्रा करना, नई जगहें देखना, प्रकृति के करीब रहना। खैर, पूर्ण रीबूट के दो सप्ताह से अधिक समय के बाद, मैंने अपनी प्रेमिका के साथ सेक्स किया और मुझे संवेदनशीलता में अविश्वसनीय सुधार महसूस हुआ, लेकिन मुझे संभोग सुख नहीं मिला।डी.ई. गायब हो गया था और मेरा इरेक्शन बहुत अच्छा था। मैं संभोग के दौरान किसी भी चीज के बारे में कल्पना नहीं करता, क्योंकि अधिकांश मामलों में कल्पनाएं हमारी लत का परिणाम होती हैं। यहां तक कि रिबूट के चालीस दिनों में भी मैं शांतिपूर्वक सेक्स कर सकता था क्योंकि मेरा इरेक्शन सामान्य था, लेकिन इमरजेंसी रूम के कारण मुझे ओर्गास्म नहीं मिल पा रहा था।मुझे याद है कि चालीस दिन तक मैं कम से कम सात दिन तक बहुत तीव्र वापसी के लक्षणों का अनुभव करता रहा, जिससे मैं कमजोर और अप्रभावित हो गया। इसका परिणाम यह हुआ कि हेडसेट लगाओ और भाग जाओ, क्योंकि संकट ने मुझे नहीं मारा। रीबूट के चालीस दिनों में कुछ अविश्वसनीय घटित हुआ! अपनी प्रेमिका के साथ सेक्स में, मैंने संवेदनशीलता में सुधार महसूस करना शुरू कर दिया, और जब मुझे इसकी उम्मीद नहीं थी, तो मुझे लगने लगा कि अगर वह चाहे तो मुझे तुरंत ही संभोग सुख मिल सकता है, और मैंने वैसा ही किया। लंबे समय में पहली बार, मैंने बिना सियालिस का उपयोग किए, बिना वेशभूषा के, बिना विक्षिप्तता के, बिना स्तंभन दोष के, और बिना विलंबित स्खलन के "शुद्ध" सेक्स किया। एक अच्छे संभोग के बाद मुझे अपनी प्रेमिका के बगल में बिस्तर पर एक अजीब सी अनुभूति हुई, जैसा उसने पहले कभी महसूस नहीं किया था, सितारों को देखना, सोने के बर्तनों के साथ कल्पित बौने (kkkk) अवास्तविक था। तब से तो बस आनन्द ही आनन्द है। आपातकालीन कक्ष में मेरे मन में कुछ क्षण झिझक थी, क्योंकि कुछ दिन ऐसे थे जो मुझे अभी भी थोड़ा परेशान कर रहे थे, लेकिन अंततः वह जीत गई। दौरे पड़ रहे थे, लेकिन जल्द ही उनकी ताकत खत्म हो गई, जिससे वे मेरी देखभाल नहीं कर पा रहे थे। वे किसी विचार या चिढ़ से कम होने लगते हैं जो आपको धीमा कर सकता है, लेकिन जब ऐसा होता है, तो तुरंत इसे एक सकारात्मक विचार या कुछ अच्छे काम के साथ बदल दें, जो कि मेरे दिमाग की इच्छा के साथ समझौता नहीं करता है। मुझे अन्य क्षेत्रों में भी लाभ महसूस होने लगा, मुझे एहसास हुआ कि मैं लोगों से बेहतर ढंग से बात करने लगा हूँ, उनकी आँखों में देखते हुए और जल्दी से बात खत्म करने की जल्दबाजी के बिना। इतने सारे लोगों के बीच होने की सामाजिक चिंता का स्थान अब लोगों के बीच रहने की इच्छा ने ले लिया। मैं अपने दोस्तों के साथ बाहर आया और खूब हंसा, जैसा कई वर्षों से नहीं हुआ था। सुबह उठने पर अब पीएमओ हैंगओवर और ऊर्जा की कमी जैसी स्थिति नहीं रहती। आज, मैं रात की अच्छी नींद के बाद तरोताजा महसूस कर रहा हूँ, तथा नए अवसरों और नए दिन के बारे में सोच रहा हूँ जो मेरा इंतजार कर रहे हैं। महिलाओं को देखना अब वैसा नहीं रहा जैसा पहले था, जब वह उन्हें देखता था और उनके बारे में कल्पना करता था। आज, मैं विस्तार से देखता हूं, कैसे देखना है, उसकी मुस्कान और आवाज। इसके अलावा अपने शरीर, कोनों, जिस तरह से वह चलता है, उसकी मरम्मत करें, लेकिन दुर्भावनापूर्ण और गंदे दिखने वाले, प्रेरित लत पीएमओ नहीं। एचओसीडी अतीत की बात हो गई है, अब मुझे पुरुषों या ट्रांसवेस्टाइट्स के बारे में कल्पना करने की कोई इच्छा नहीं रह गई है, इससे पहले मेरे मन में जो भी विक्षिप्तता थी, वह पूरी तरह से खत्म हो गई है। आज मैं इन लोगों के साथ बिना किसी वेशभूषा या विक्षिप्तता के खड़ा हो सकता हूं। मेरा पुरुषत्व जो पी.एम.ओ. के साथ दफन हो गया था, पूरी ताकत से उभर आया, मुझमें वह सार फिर से आ गया जो इतने लंबे समय तक पी.एम.ओ. के साथ दफन था। यह बहुत अच्छी बात है कि जो इच्छाएं हमेशा से थीं, वे अब नहीं हैं, जो इच्छाएं पीएमओ ने उनमें डाली हैं। प्रेमिका की संगति में रहना दस गुना बेहतर हो गया, और रीबूट की इस अवधि के बाद, मैं बहुत अधिक शांत महसूस करता हूँ, समस्याओं को हल करने में बेचैनी और चिड़चिड़ापन नहीं रहता, जो कि अधिकांशतः मेरे ठंडे व्यवहार से उत्पन्न हुआ था, जो कि लत के अभ्यास के कारण उत्पन्न हुआ था। हमारे अच्छे दिन बढ़ते गए और साथ ही साथ मेरी इच्छा भी बढ़ती गई कि मैं और बेहतर बनूं। जब तक उसने मुझे नहीं बताया कि मैं अब पहले से पूरी तरह से अलग व्यक्ति हूँ, और मैं वैसा ही हूँ जैसा वह हमेशा से देखती आई है, लेकिन अब मैं पहले से कहीं बेहतर हूँ। मुझे लगता है कि मैं जिस व्यक्ति से पहले था, वह नशे की लत को आंतरिक रूप से स्वीकार करता था, मैं दस साल का था, जो मैंने 23 तक इस जीवन में जो कुछ भी सीखा है, उसमें जोड़ा गया। रीबूट एक आत्म-नक्काशी प्रक्रिया की तरह था। पीएमओ ने जो सारी गंदी परतें बनाई हैं, उन्हें उकेरने के लिए, अपने सार को वापस लाने के लिए, मैं कई वर्षों से नशे की लत में सो रहा था। मैं शांत, आत्मविश्वासी, धैर्यवान और अपने जीवन तथा अपने पक्ष के लोगों से खुश हूं। मुझे इस बात की प्रशंसा मिली कि कैसे मेरे शरीर में बदलाव आया और मैं कितनी सुंदर हूँ (यह प्रशंसा मेरी माँ की ओर से नहीं आई)। पहले से ही दो महिलाओं के सम्मन प्राप्त हुए हैं, उत्तेजक नज़रें और दृष्टिकोण, चीजें सालों तक नहीं होंगी। एकाग्रता, स्मृति, फोकस और बोलने का तरीका हमेशा की तरह तीव्र है। टालमटोल की आदत ने त्याग दिया क्योंकि दिन-प्रतिदिन के कार्यों के लिए उसके पास अधिक ऊर्जा नहीं थी। अंत में, मैं यही कह सकता हूं कि रीबूट इसके लायक है। मैं आगे भी मजबूत रहूंगी, यह जानते हुए कि लड़ाई सिर्फ यहीं नहीं है, बल्कि यह शाश्वत है। दस साल से अधिक समय तक वह दुराचार में रहे, और नब्बे दिन तो युद्ध की शुरुआत मात्र थे, लेकिन पहली लड़ाई तो जीत ली गई। गंदे PMO से भरी इस दुनिया में, आपको नशे की लत के आगे न झुकने के लिए अपने दिमाग का इस्तेमाल करना होगा। लेकिन मैं यहां रहूंगी, आने वाली बाधाओं का सामना करने के लिए। मैं प्रोजेक्ट को धन्यवाद देना चाहता हूँ, जिसने हमें सुरंग के अंत में प्रकाश दिखाया और ब्रूस में एक नई शुरुआत की, जिसने मुझे मेरे इतिहास की वर्तनी जाँचने में मदद की, सक्सेस, और मेरे भाइयों बेल्फेगर वॉक, बार्नी कैच अप, फ्लैग, ल्यूक स्काईवॉकर, पारसिफाल, डंगऑन मास्टर, मारियो विएरा, सुलिकाटो इन्सेन, ब्रूस, वॉरियर ए, मार्क्विनहोस, कुरुपिरा, हल्क बोलाडो, बेन 0, विंग्ड पिकाचु, फैट बॉय स्लिम और ब्लैक जर्मन शेफर्ड माउथ। आपने मेरी यात्रा में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई, हर चीज के लिए धन्यवाद!
LINK (साउंडट्रैक क्लिप और सर वार्स जीआईएफ के साथ)
by मास्टर योदा