मैं इस नोफ़ैप चीज़ को करने में कुछ हद तक अच्छा था (मैं पीएमओ के प्रभावों के बारे में इतना आश्वस्त था कि मैं शायद ही कभी प्रेरणा से बाहर चला गया) क्योंकि मैं अपनी पहली कोशिश में 40 दिनों के लिए जाने में सक्षम था, फिर 40 फिर से, और फिर मैं इसके लिए पीछे हट गया थोड़ी देर लेकिन जल्द ही मैंने 'एनफ' कहा और मेरा मतलब था। इसलिए अब मैं २३६ दिन में एक एमओ के साथ ठीक २५० दिन तक बिना पोर्न के रहा हूँ।
इस पूरी प्रक्रिया के दौरान मैं कई बार "आस्तिक" से "उदारवादी संशय" में चला गया। अब समय है कि पीछे मुड़कर देखा जाए और आकलन किया जाए कि क्या कोई प्रगति हुई है। मैं तथ्यों को रखने की कोशिश करूंगा।
तथ्य संख्या 0: मेरे मन में अब कोई संदेह नहीं है कि मैं कुछ लोगों से प्यार करता हूं। मैं अपने परिवार और अपने दोस्तों से प्यार करता हूं। सबसे महत्वपूर्ण बात मैं खुद को अधिक प्यार करता हूं। (मैंने पहले हाथ का अनुभव किया कि यदि आप स्वयं से घृणा करते हैं तो दूसरों से प्रेम करना असंभव है)। सरल लेकिन महत्वपूर्ण तथ्य।
- मैं अब अपनी शारीरिक बनावट से मुग्ध नहीं हूं, लेकिन मैं एक ही समय में इसका बेहतर ख्याल रखता हूं। मैं आईने में इतनी नहीं दिखती, लेकिन मुझे अच्छा हेयरकट करवाने और एक तरह से कपड़े पहनने का डर नहीं है।
- मैं अपनी खुद की आवाज़ से नफरत किए बिना पढ़ सकता हूं, मैं अपना प्रतिबिंब दर्पण में देख सकता हूं और मुझे जो पसंद है वह मुझे पसंद है।
- मैं खेल में बेहतर हूं! यह शायद ही एक 'तथ्य' है, लेकिन आपको मुझ पर विश्वास करना होगा।
- मैं अब शायद ही कभी अपनी माँ के साथ बहस करता हूँ, और अगर मैं ऐसा करता हूँ तो मैं खुद पर ज्यादा नियंत्रण नहीं खोता। जब मैं कुछ पर चर्चा करता हूं तो यह एक खेल की तरह होता है। मैं अपनी बातों का बचाव करता हूं लेकिन मैं उनसे जुड़ा नहीं हूं।
- मेरे हाथ अब पसीने से तर नहीं हैं, या सिर्फ सामान्य रूप से पसीना आ रहा है।
- महिला: ठीक है यह मुद्दा मुझे पहली बार आंदोलन करने के लिए बेच दिया गया है (23 में कुंवारी, याद है?)। पहला खनन: मेरे पास अब कई महिला मित्र हैं, 2 या 3 करीबी दोस्ती। दूसरा: पिछले सप्ताह के अंत में इन दोस्तों में से एक ने मुझे उसके साथ सोने के लिए कहा और थोड़ी देर के लिए बाहर जाने के बाद (उस पल मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी कामुकता से कितना डरता हूं), मैंने कहा कि इसे बकवास करो और मैं बिस्तर के अंदर घुस गया। हमने कुछ भी नहीं किया, बस हमारी अवांछनीयताओं में चुगली और आलिंगन किया। वह जानती है कि मैं एक कुंवारी हूं और मैं पूरी बात से बहुत ईमानदार थी और उसे मेरी सारी असुरक्षाएं बताईं। उसने मुझे चीजों को आगे बढ़ाने के लिए बहुत सारे संकेत दिए, लेकिन क्या मैं एक डमी हूं ... मैं सोच रही थी "वह संभवतः इसका अर्थ नहीं हो सकता है, हम दोस्त हैं ..." वैसे भी ... (फेसपालम) हम मजाक कर रहे हैं और तब से गंदे तरीके से बात कर रहे हैं, और यह आगे बढ़ सकता है ।
तीसरी मीनिंग: मैं पूरी रात रॉक हार्ड था। मुझे नहीं पता कि क्या मैंने कभी पीआईईडी किया था, लेकिन मुझे यकीन है कि नरक अब नहीं है।
चौथा खनन: मेरे सभी पिछले भ्रूण बहुत दूर के अतीत की बातें प्रतीत होते हैं। मैं अब और परिपक्व महिलाओं को सेक्सी नहीं देख सकता। मुझे अपनी चाची के लिए बिल्कुल भी यौन आकर्षण नहीं है (हाँ मुझे पता है)। मैं महिलाओं की एक मानक श्रेणी से आकर्षित हूं। कह रही है कि परिपक्व महिलाओं को पसंद करने में आंतरिक रूप से कुछ भी गलत नहीं है। केवल तथ्यों को बताते हुए, आप न्यायाधीश हैं।
Fact 8. मैं अपने दोस्तों को विश्वास से हिला देता हूं और कभी-कभी गले लगा लेता हूं। मैंने जिउ जित्सु में अपने पल्स को गले लगाया (बेहोश करने के बाद उनका गला घोंटने के बाद)। मुझे किसी तरह अपनी माँ और बहन के साथ इस बाधा को तोड़ना कठिन लगता है। लेकिन मैं करीब महसूस कर रहा हूं और अधिक आत्मविश्वास ने उन्हें घेर लिया है।
Fact 9. मैं अभी भी अपनी माँ के साथ रहता हूँ और मैं वर्तमान में बेरोजगार हूँ ... वास्तव में मैंने केवल अपने जीवन में 1 महीने के लिए नौकरी की है। (चलो खराब सामान को छिपाएं नहीं)।
नवंबर के अंत में मेरा इरादा एक ऐसे घर में रहने का है जो हमारे पास पहाड़ों में है (साहब पाइरेनीज)। उम्मीद है कि मैं वहां एक बुनियादी नौकरी कर सकता हूं। Im एक फायर फाइटर बनने की तैयारी कर रहा हूं और वहां मैं स्वयंसेवा करने में सक्षम हो जाऊंगा। यदि आप जिज्ञासु हैं तो मैंने दर्शनशास्त्र का अध्ययन किया।
मुझे यह करने में बहुत खुशी हुई (यह सब कुछ नीचे लिखा गया है)। यह सुपर सहायक रहा है। जो भी इस पोस्ट को पढ़ने में कामयाब रहे हैं उनके लिए आप पागल भाई हैं! एक जीवन मिलता है। मजाक: पी
धन्यवाद दोस्तों। मैं आपको इस आदत से दूर होने के लिए बहुत प्रोत्साहित करता हूं। मुझे इसमें भाग नहीं लेने से किसी को नुकसान हुआ है। मैं आगे उज्जवल भविष्य देख रहा हूँ, हम सभी के लिए !!
मुझे यह जानने में मदद मिलती है कि मैं यहां एक बार पोस्ट करने के लिए प्रतिबिंबित करता हूं कि मैं कहां पर हूं और मैं कहां से आता हूं। फिर मुझे अपनी पुरानी पोस्ट पढ़ने को मिलीं और कुछ परिप्रेक्ष्य मिले। इसके अलावा, इस तरह मैं अपने जीवन के अनुभवों को नहीं भूलता। मुझे नहीं लगता कि मैं पोस्ट पढ़ने में आसान बनाने में कामयाब रहा, यह वास्तव में बहुत उबाऊ हो सकता है! मैंने सत्य और स्पष्ट होने की कोशिश की।
मैं स्पेन से 24 साल का दोस्त हूं। मैंने अगस्त 2015 में nofap के साथ खोज की और शुरू किया। मैं उस समय कुंवारी थी और अब भी हूं। मैंने अपने अंधेरे भविष्य की यात्रा के लिए गूगल पर "25 साल की कुंवारी" टाइप किया और मैं nofap वेबसाइटों पर ठोकर खाई। मैंने डॉट्स को कनेक्ट किया और मुझे यकीन था कि यह संभवतः बहुत सारी समस्याएं पैदा कर रहा था जो मुझे परेशान कर रहे थे।
तो, यह मेरे पीएमओ दिनों के दौरान मेरे लिए कैसा रहा (12 पर शुरू हुआ):
मैं लगभग पूरी तरह से असामाजिक था, मुझे बदसूरत लगा, मैंने यह धारणा बनाने के लिए इतना प्रयास किया कि मुझे इस बात की परवाह नहीं थी कि दूसरे मेरे बारे में क्या सोचते हैं। इसलिए मैं खेल के कपड़े खराब करूंगा। मुझे शर्मिंदा होना पड़ेगा अगर मेरे बाल दिखते हैं जैसे मैंने बनाया था और इसे अच्छा दिखने के लिए प्रयास किया था। मुझे आईने में देख कर लोगों को डर लगता था क्योंकि इसका मतलब होगा कि मुझे "सतही" सामान की परवाह थी, लेकिन वास्तव में मैंने बहुत ध्यान दिया था, और मैं अपने शरीर पर हर जगह बाल उखाड़ लूँगी।
मैं मानव स्पर्श से बहुत डरता था। मुझे हाथ मिलाने से डर लगता था और मैं अपने पसीने से तर हाथ के प्रति बहुत सचेत था। मैं इस बात का आभास देने की बहुत कोशिश करूंगा कि मुझे लड़कियों की परवाह नहीं है। मैं हमेशा इस धारणा को देने की कोशिश करने वाली महिलाओं के साथ बातचीत करता हूं: "कोई संदेह नहीं होने दें, मैं आपको यौन इच्छा नहीं देता, मैं अपने आप से पूरी तरह संतुष्ट हूं"; जो स्पष्ट रूप से पूरी तरह से झूठ था।
मैं अपनी मां से लगातार बहस करूंगा। मैंने बहुत बार खुद से पूछा कि क्या मैं इस दुनिया में किसी से प्यार करता हूं, और जिस समय मैंने सोचा कि मैं नहीं करता, मुझे वास्तव में किसी और की परवाह नहीं थी। अगर मैंने किसी का उपकार किया तो वह दिखावे का था। पंखे से टकराने से बचना।
मुझे अभी भी याद है कि मेरी दादी के हर हफ्ते दोपहर के भोजन पर जाना कितना भयानक था। मैं एक ज़ॉम्बी था जो ज़रूरत पड़ने पर नकली मुस्कान पर डाल सकता था। यह एक काम था और मैं खुद से नफरत करता था और टेबल पर बाकी सभी को नापसंद करता था। मैं लीग खेलने के लिए अपने कंप्यूटर पर वापस जाने के लिए चीजों के लिए इंतजार कर रहा था और अपनी चाची के बारे में कल्पनाओं के लिए फ़ैप कर रहा था, या सबसे अधिक अश्लील पोर्न जो मुझे मिल सकता था।
मैं यूनी के माध्यम से बहुत सतही परिचितों के माध्यम से चला गया, मैंने सोचा कि मैंने 1 लड़की से दोस्ती करने का प्रबंधन किया है जो अपनी समस्याओं के बारे में बताएगी। मैं मूल रूप से उसका समलैंगिक दोस्त था, लेकिन मुझे उससे प्यार था।
मेरे बचपन के कुछ पुराने दोस्त थे और मैं उन्हें वीडियोगेम के माध्यम से रखने में कामयाब रहा, हालाँकि मेरे बाद के वर्षों में मुझे खुद से खेलने की प्राथमिकता थी। (मैं कोशिश कर रहा था कि अधिकतम एलो-लीच लीग ऑफ लीजेंड्स में रैंकिंग सिस्टम हो, मैं अपने दोस्तों को प्रभावित करने के लिए गेम में था: कितना व्यर्थ! किसी ने भी मेरे वीडियो गेम के प्रदर्शन के बारे में बकवास नहीं दी ...) मैं कभी किसी पार्टी में नहीं गया और केवल कुछ फ्रेंड्स के वीडियोगेम खेलने के लिए मेरे दोस्तों से मिले। मैं एक बास्केटबॉल टीम में था, -थैंक गॉड- और मैं इससे अच्छा होने से रहा और जब मैं छोटा था तब मज़े करता था, बाद के वर्षों में अपनी टीम का सबसे खराब खिलाड़ी रहा। टीम के साथी मेरे बारे में मज़ाक करते थे कि मेरी रगों में खून नहीं है। मैंने कभी कुछ नहीं मनाया, और जब मेरी टीम हार रही थी तब मैं कभी दुखी नहीं था। मैंने एक बकवास नहीं दिया (बुरे तरीके से)।
वैसे भी, तो मैं nofap के साथ शुरू किया और बहुत पंप था। असल में, मुझे यहां सच्चा होना है। 3 साल पहले मैंने ध्यान करना शुरू किया और फिर मैं शाकाहारी हो गया और फिर मैंने bjj शुरू किया। मैंने अधिक अच्छी आदतों को शामिल करना शुरू कर दिया और वीडियोगेम को नीचे रखने के लिए संघर्ष शुरू कर दिया। धीरे-धीरे हालात सुधरने लगे। फिर 1 वर्ष और 2 महीने पहले मुझे पीएमओ के बारे में पता चला जो मुझे अब लगता है कि कमरे में हाथी था।
संपर्क - 250 दिन। परावर्तन वापस!
By pompeufabra
अर्ल पोस्ट
मैं 113 दिन का हूं और मुझे आज भारी लाभ हुआ है। इस लकीर के शुरू होने के बाद से मैंने उदास और काफी असामाजिक महसूस किया है। मैं किसी से जुड़ा हुआ महसूस नहीं कर रहा था, और यह सबसे बुनियादी बातचीत को बनाए रखने का संघर्ष था।
लेकिन आज!! अंत में मैंने फिर से कुछ प्रकाश देखा जैसे मैं उम्मीद छोड़ रहा था! यह कोई छोटा बदलाव नहीं था। रात थी और दिन था। मैं अभी दो घंटे की जीतू की क्लास से आया था और मैं अपने आप को बहुत एन्जॉय कर रहा था! बहुत आसान लग रहा था, आत्मविश्वास और करिश्माई। यह महसूस कर रहा था कि पिछले साल नेफैप में मेरी पहली कोशिश के बाद से मेरे पास नहीं था। मैं सबके साथ सोशलाइज कर रहा था। ज़िन्दगी शानदार हो सकती है wtf !!
मैंने ऐसा कुछ भी नहीं किया जो इस विशाल मूड स्विंग को नोफ़ैप के अलावा हो सकता है। संभवतः अवसाद कल या कुछ दिनों में फिर से वापस आ जाएगा। लेकिन अब मुझे पता है कि जब निकासी खत्म हो जाती है तो ऐसा क्या होता है और यह कितना प्रेरक है। पिछले 10 वर्षों से जीवन सुस्त और ग्रे है।
[मेरे पास एक] फ्लैटलाइन थी और मैं इससे बाहर आया, क्योंकि मेरा मूड उसी समय बदल गया है जब मेरी कामेच्छा वापस आ गई थी। आज कक्षा में एक दोस्त के साथ रोल करने से मुझे तुरंत बहुत मुश्किल हुई। लेकिन मेरे पास गंदे विचार नहीं थे, बस एक शारीरिक प्रतिक्रिया थी।
आज यह मेरे बचपन में वापस जाने जैसा था। मैं सिर्फ अपने वास्तविक व्यक्तित्व से प्यार करता हूं। कोई स्वयं से घृणा नहीं करता है ... फ्लैटलाइन पर वापस जाना मुश्किल होगा: /
संपर्क - अंत में 113 दिनों के बाद कुछ मीठे फल!
By pompeufabra
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