मैंने पहली बार अपने भाई के माध्यम से अनजाने में पोर्न की खोज की, वह रिप्ड गेम्स का एक सीडी संग्रह रखता था (यह 2000 के दशक की शुरुआत थी), जिनमें से अधिकांश रेड अलर्ट 2, जेडी नाइट, जेडी नाइट II, सिम सिटी 2000 आदि थे। एक दिन, मैंने एक नई सीडी देखी जो एक काले केस में थी जो उसकी मेज में दबी हुई थी, हाँ, मैं उसके सामान की ताक-झाँक करने के लिए थोड़ा परेशान था, लेकिन मेरा कोई दोस्त नहीं था, और मानव के बाद से तनाव दूर करने और मौज-मस्ती करने के लिए गेमिंग ही मेरा एकमात्र साधन था। मेरे माता-पिता और भाई-बहनों के अलावा किसी से भी बातचीत दुर्लभ थी। इस सीडी में बहुत कम गुणवत्ता वाला पोर्न था।
मुझे नहीं पता था कि यह क्या था, लेकिन निश्चित रूप से मेरा युवा मन, जिसने अभी-अभी युवावस्था शुरू की थी, इसे देखकर पागल हो रहा था.. यह सचमुच एक स्नोबॉल प्रभाव था, मैंने इंटरनेट पर चारों ओर खोजना शुरू कर दिया, हर पृष्ठ बस एक था घटिया HTML का ढेर, और हर कोई काज़ा और लाइमवायर का उपयोग करके सामग्री को टोरेंट कर रहा था। मुझे यह इतना आसान और सुलभ लगा, जहां मैं दिन में कम से कम 3 बार हस्तमैथुन कर रहा था.. ध्यान रखें कि मैं इस समय केवल 13-14 वर्ष का था, जो मुझे लगता है कि कुछ मानकों के अनुसार एक किशोर के लिए सामान्य माना जाएगा। हालाँकि, यह कभी नहीं रुका... मैं हमेशा लड़कियों से बात करने या उन्हें अपनी ओर आकर्षित करने का प्रयास करने के लिए बहुत बीटा था। मैं किसी भी तरह से बुरा दिखने वाला लड़का नहीं था, बस मुझमें कोई साहस नहीं था। तेजी से आगे बढ़ते हुए मैं 17 साल का हो गया हूं, अभी भी ठीक नहीं हुआ हूं या ऐसा कुछ भी नहीं हुआ है, और मैं अभी भी हर दिन अनुष्ठानिक रूप से पोर्न देखता हूं, प्रति दिन कम से कम 3-4 बार हस्तमैथुन करता हूं, कम से कम दो शब्दों पर ध्यान दें... मैंने सुना भी नहीं था इस तरह की लत एक वास्तविक चीज़ भी हो सकती है, मैं बस इस धारणा के तहत था कि मेरी उम्र के लड़के के लिए यह सामान्य है।
मेरे 17वें जन्मदिन के कुछ महीनों बाद, आख़िरकार मुझे एक गर्लफ्रेंड मिल गई, और आख़िरकार हम पहली बार सेक्स करने वाले थे.. मैं वर्जिन थी और मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि मैं क्या कर रही हूँ, न ही मुझे कुछ पता था कि मुझे क्या करना चाहिए अनुभव करना। लेकिन जब हमने आख़िरकार सेक्स करना शुरू किया, तो ऐसा लगा जैसे कुछ भी नहीं था, कोई संवेदना ही नहीं थी। मेरा दिल जोरों से धड़क रहा था क्योंकि मैं इसे खराब नहीं करना चाहता था, और मैं सोच रहा था कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं, लेकिन मैं वास्तव में ज्यादा कुछ महसूस नहीं कर पा रहा था। हमने रुकना बंद कर दिया क्योंकि मैं अब ऐसा नहीं कर सकता था.. यह आखिरी बार था जब मैं अगले 2 वर्षों के लिए सेक्स करूंगा क्योंकि मैं बहुत घबरा गया था और चिंतित था कि मैं कुछ गलत कर रहा था। इस दौरान मेरी पोर्न लत बढ़ती ही गई.. इससे क्या फर्क पड़ा? मेरे पास खुश करने के लिए कोई और नहीं था, जब भी मैं इसे चाहता था यह आसान और आसानी से उपलब्ध था और बिस्तर पर मुझे किसी और से मिलने की अपेक्षा नहीं थी।
हाई स्कूल में स्नातक होने के बाद मैं तुरंत मरीन में भर्ती हो गया और आईटी में काम किया। अब नौसैनिकों के लिए बोर्ड भर में बहुत अधिक पोर्न की लत है, खासकर जब उन्हें तैनात किया जाता है क्योंकि लड़के से लड़की का अनुपात 1000: 1 है। मेरे दिमाग में यह बात और भी कायम हो गई कि मैं जो कर रहा था वह ठीक था। हालाँकि मेरे पास बाहरी हार्ड ड्राइव पर मल्टीपल टीबी पोर्न था। मैं इस ड्राइव को हर जगह अपने साथ ले गया। मेरे पास 64 जीबी का एसडी कार्ड भी था जिसमें मेरे फोन पर पोर्न लोड था, और मुझे जो काम करना होता था उसे पूरा करने के लिए मैं 'बाथरूम ब्रेक' लेता था। हालाँकि, फिर से, यह मेरे लिए सामान्य था, क्योंकि सभी नौसैनिकों के पास कुछ हद तक अश्लील संग्रह था, हालाँकि किसी के पास मेरे जैसा कुछ नहीं था, मैं इसे लोगों के सामने स्वीकार भी कर रहा था।
अपनी अंतिम तैनाती के लिए तेजी से आगे बढ़ते हुए, मैं एक विदेशी देश में था (गोपनीयता के लिए स्थान हटाने का निर्णय लिया गया), मैं बेस के ठीक बाहर इस अच्छे विला में रह रहा था, विला में मेरा अपना विशाल कमरा था, जिसमें ताला लगा हुआ था, और कोई नहीं था एक ने मुझे परेशान किया. मुझे हर दो सप्ताह में केवल एक बार कॉन्फ़िगरेशन स्क्रिप्ट लिखने पर काम करना पड़ता था, जिसे मैंने आगे तैनात करने वाली इकाइयों के लिए एक आभासी वातावरण में विकसित किया था। तो वह दो सप्ताह थे जहां मेरे पास केवल खाली समय था, मैं जिम जाता था, खाना खाता था और सोता था। लेकिन अब मैं हर दिन कम से कम 6 बार पोर्न देख रहा था। मेरे कबाड़ पर पपड़ी पड़ने लगी थी और दर्द हो रहा था, लेकिन मैंने ऐसा करना जारी रखा क्योंकि मुझे इसकी जरूरत महसूस हुई, अन्यथा मैं अपना कमरा नहीं छोड़ सकता था।
यहीं से निर्णायक मोड़ शुरू हुआ.. मैं फेसबुक पर उस लड़की से दोबारा जुड़ा जिसके साथ मैं हाई स्कूल में दो बार डेट पर गया था.. हमारी शुरुआत बहुत अच्छी रही, चीजें शानदार चल रही थीं, हम हर रात बात करते थे, वह मेरा ध्यान भटका देती थी लत। लेकिन मेरे साथ अभी भी कुछ गड़बड़ थी, कभी-कभी मैं दिखावा करता था कि काम के लिए कुछ आया है (ऐसा नहीं होगा क्योंकि मैं हर दो सप्ताह में केवल एक बार काम करता था) ताकि मैं फोन बंद कर सकूं और पोर्न देख सकूं। यह अगले तीन महीनों तक जारी रहा, और उसके साथ मेरा रिश्ता और भी मजबूत होता गया। आख़िरकार उसने मुझसे पूछने का फ़ैसला किया कि क्या मैं पॉर्न देख रहा था, वह जानती थी कि सेना में ज़्यादातर लोग ऐसा करते हैं और वह केवल जिज्ञासावश जानना चाहती थी। मैंने बस हाँ में उत्तर दिया, अपनी स्थिति की गंभीरता को कम करने की कोशिश करने के लिए, मैंने इसे वहीं छोड़ दिया।
उसने आगे दबाव डाला और पूछा कि कितना, मैंने झूठ बोला और कहा कि शायद सप्ताह में एक या दो बार.. उसने मुझे ठीक से देखा और फिर से दबाव डाला, "आप वास्तव में कितना देखते हैं"। तभी कुछ पल के लिए माहौल शांत हो गया, उसे पूछना पड़ा कि क्या मैं अभी भी फोन पर हूं। मैंने उसे स्वीकार किया कि कितना... उसके बाद जो शांति आई वह अनंत काल की तरह महसूस हुई, मैं केवल इतना ही कह सका "मुझे क्षमा करें, लेकिन ऐसा नहीं है कि मैं तुम्हें धोखा दे रहा हूं"। वह इसे बिल्कुल खो चुकी थी, उसने मुझसे रुकने की मांग की, यह कहते हुए कि यह अस्वस्थ है, और मैं अभी भी अन्य महिलाओं को देख रही हूं। मैं सहमत हो गया और उससे कहा कि मैं रुक जाऊंगा। मैंने झूठ बोला।
जब मैं अंततः अपनी तैनाती से घर लौट रहा था, तो वही लड़की वहां मेरा इंतजार कर रही थी, जिसके साथ मैं फेसबुक पर जुड़ा था, उसने पहले ही हमारे लिए बेस से बाहर एक होटल का कमरा ले लिया था, और मुझे पता था कि जब हम होंगे तो तुरंत क्या होने वाला था होटल के उस कमरे में घुस गया. कोई भी सामान्य व्यक्ति महीनों तक किसी आकर्षक महिला को न देख पाने के बाद आखिरकार आनंदित हो जाएगा। सिवाय इसके कि यह एक बुरा सपना था, मुझे ठीक-ठीक पता था कि क्या होने वाला है, जब मैं 17 साल का था तब मुझे पहली बार फ्लैशबैक आया था, जहां मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ था। यह लड़की 10/10 है, अद्भुत व्यक्तित्व है, वह उन सभी चीजों का आनंद लेती है जो मुझे पसंद है, वह मुझे हमेशा खुश कर सकती है, मैं वास्तव में खुद को उसके साथ अपना शेष जीवन बिताते हुए देख सकता हूं; आखिरी चीज जो मैं करना चाहता था वह थी खुशी का एक मौका बर्बाद करना।
अब समय आ गया है, हम होटल के कमरे में हैं, संबंध बना रहे हैं, और हम कपड़े उतारना शुरू कर देते हैं, और मेरा दिल इसे खराब न करने की कोशिश में तेजी से दौड़ रहा है, मैं जो कर रहा हूं उस पर ध्यान केंद्रित करने के लिए मैं जो कुछ भी कर सकता हूं वह कर रहा हूं, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, मैं दूर से भी उत्तेजित नहीं हूं, हम यौन संबंध बनाने की कोशिश करते हैं, लेकिन मैं इसका कुछ भी महसूस नहीं कर पाता और मैं लगातार सोच रहा हूं कि मैं वैसा प्रदर्शन नहीं कर रहा हूं जैसा वह चाहती है। वह मुझसे पूछती रहती है कि क्या गलत है, अगर मैं उसके इतनी दूर आने के बाद भी उसे देखने के लिए उत्साहित हूं, तो मैं उसे बताता हूं कि मैं हूं, लेकिन वह इससे सहमत नहीं है। हम बहस करते हैं, वह रोती है और मेरे सांत्वना देने के बाद शांत हो जाती है। वह आख़िर में सवाल पूछती है "क्या तुमने मुझसे झूठ बोला?" उस समय मेरा दिल बैठ गया, मुझे ठीक-ठीक पता था कि उसका क्या मतलब है, मैं हाँ नहीं कहना चाहता था, लेकिन उसकी आँखों में आँसू के साथ उसका चेहरा देखकर मैं बहुत अधिक अपराध बोध से भर गया, मैंने उसे सब कुछ बताया, अपना पूरा इतिहास, इसकी शुरुआत कैसे हुई, सब कुछ।
अब आप सोचेंगे कि कोई भी लड़की जिसने इस लड़के को देखा हो, जिसे वह हाई स्कूल से जानती हो, वह वहां से पहली ही फ्लाइट में चढ़ जाएगी, लेकिन उसने वास्तव में मुझे पकड़ लिया और कहा, "तुम इससे बेहतर हो, और अब मैं तुम्हारे पास हूं"। मैं आपसे कसम खाता हूं, मैंने अपने पूरे जीवन में कभी इतना टूटा हुआ महसूस नहीं किया, लेकिन साथ ही, मुझे एहसास हुआ कि ऐसा कोई और नहीं है जो इस तरह के एहसास के बाद भी मेरे साथ रहने की पेशकश करेगा।
मैंने उसे 2 महीने बाद प्रस्तावित किया, उस समय पोर्न देखने से पूरी तरह मुक्त था.. दोस्तों, हमने लगभग 11 महीने पहले शादी कर ली थी.. और उसने मुझे इससे बाहर निकाला। मैं कह सकता हूं कि सेक्स के दौरान अभी भी संवेदना की कमी है, लेकिन यह धीरे-धीरे वापस आ रही है, और मुझे अब छोटे-मोटे पैनिक अटैक नहीं आते हैं.. यह मेरी कहानी आपको यह नहीं बता रही है कि आदत कैसे छोड़ें, यह सिर्फ मैं बता रहा हूं आप लोग यह आदत छोड़ सकते हैं और यह बहुत संभव है।
मैं आपके प्रयास के लिए आपको शुभकामनाएं देता हूं और मैं बात करने के लिए हमेशा यहां मौजूद हूं।
संपादित करें: इस पोस्ट का पहला भाग ही गड़बड़ कर दिया, भगवान।
संपादित करें#2 वाह दोस्तों, मैं सचमुच विश्वास नहीं कर सकता कि इस पोस्ट को इतना समर्थन और सराहना मिली है। मैं वास्तव में एक औसत आदमी हूं, जो किसी ऐसी चीज में फंस गया जिसके बारे में मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह कोई समस्या हो सकती है। भारी मात्रा में समर्थन के लिए आप सभी को धन्यवाद, हम सभी बहुत सक्षम इंसान हैं, हम जो बनना चाहते हैं वह बनने की क्षमता रखते हैं, और बेहतर या बदतर के लिए बदल सकते हैं। मैं इसे फिर से दोहराना चाहता हूं, मैं बातचीत के लिए हमेशा उपलब्ध हूं, और अगर किसी को समर्थन की आवश्यकता होती है तो मैं वास्तव में उसे प्रोत्साहित करता हूं! फिर से धन्यवाद।
मैं अभी भी काफ़ी युवा हूँ, 24, लगभग 25 वर्ष।
संपर्क - किसी अन्य उपयोगकर्ता द्वारा मेरी कहानी यहां पोस्ट करने के लिए कहा गया था, इसलिए हम चलते हैं।
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