90 दिन से अधिक हो गए हैं जब से मैंने पोर्न कोल्ड टर्की छोड़ी है और अपनी पहली स्ट्रीक शुरू की है (+- जब से हमारे काउंटर खराब हुए हैं)। दुःस्वप्न मोड स्ट्रीक, जैसा कि मैं इसे कहता हूं।
27 साल की उम्र में मेरी वर्तमान में कोई गर्लफ्रेंड नहीं है, एस्कॉर्ट्स का उपयोग करने की मेरी कोई योजना नहीं है, मैंने कभी भी ड्रग्स या अल्कोहल का उपयोग नहीं किया है या करने की योजना नहीं बनाई है, और यहां तक कि कॉफी और पीसी गेमिंग भी हमेशा के लिए छोड़ दी है। हां, और मैं कुंवारी हूं (हाहा, हारा हुआ!), लेकिन मैं अभी कम परवाह कर सकती हूं।
पहले सप्ताह में आग्रह मध्यम रूप से तीव्र थे, लेकिन ऐसा कुछ भी नहीं था जिसे मैं संभाल नहीं सका। 7वें दिन से शुरू होकर 50वें दिन तक यह कुछ हद तक आसान यात्रा थी। मैंने 'कुछ' महाशक्तियों का अनुभव किया, चिंता कम हुई लेकिन यह नहीं कह सकता कि मैं तुरंत चिक मैगनेट™ बन गया। भावनात्मक उतार-चढ़ाव को बहुत आसानी से संभाल लिया गया। मेरा कोडिंग और डिबगिंग कौशल तुरंत बेहतर हो गया, मैं पहले की तरह आसानी से घंटों तक काम पर केंद्रित रह सका। ऐसा लगा जैसे मुझे अभी-अभी जादुई शक्तियाँ वापस मिल गईं! तो कुल मिलाकर परिणाम सकारात्मक थे (भयानक सिरदर्द को छोड़कर, सबसे अधिक संभावना कैफीन वापसी से संबंधित थी। नोफ़ैप ने इसे पूरी तरह से यातनापूर्ण बना दिया)। मैंने सचमुच सोचा कि अब से यह आसान होगा। ख़ैर, मुझसे ग़लती हुई।
लगभग 50वें दिन से 60वें दिन तक महाशक्तियाँ सचमुच 'जलने' लगीं। उदाहरण के लिए, मैंने निश्चित रूप से उन्माद के 2 में से 3 लक्षण देखे। मूड लगातार बढ़ा हुआ था, दिमाग दौड़ रहा था, जैसे कि मैंने कैफीन की अधिक मात्रा ले ली हो और वह चीज अनिद्रा का कारण बन रही हो और नियंत्रण से बाहर हो रही हो। मेरा शरीर वास्तव में कभी भी शामक दवाओं से प्रभावित नहीं हुआ था, अब मैं उन सभी हर्बल शामक दवाओं को सादे चाय की तरह पी सकता था, जिनका कोई भी प्रभाव नहीं था। काश मैंने और अधिक ध्यान किया ताकि मैं इसे संभाल सकूं, क्योंकि वास्तव में कुछ भी काम नहीं आया। उस समय मैंने वास्तव में बिना किसी दूसरे विचार के दोबारा लौटने पर विचार किया, क्योंकि मेरा आत्म-नियंत्रण सीमा पर था। लेकिन 60वें दिन मुझे पहला गीला सपना आया (सिवाय इसके कि उस रात मुझे कोई सपना नहीं आया, बस सुबह मुझे 'गीला विस्फोट' जैसा कुछ मिला)। गीले सपनों को स्पष्ट बनाने की मेरी सुपर-योजना विफल हो गई।
और सारा मजा 60वें दिन से शुरू हुआ। उस गीले सपने के बाद मूड में गिरावट के बाद दबाव फिर से बनना शुरू हो गया, और तेजी से। इसलिए मैंने ध्यान में अधिक समय लगाया। मूड स्विंग्स बदतर हो गए और उन्हें ठीक से संभालने में थोड़ा समय लगा। भावनाएँ और अधिक प्रबलता के साथ उभरीं। शुरुआती दिनों में मैं इनका अधिक अनुभव कर रहा था, लेकिन अब सुंदर संगीत ने साहित्यिक रूप से मेरे मन को झकझोरना शुरू कर दिया।
जीवनशैली में बदलाव, जैसे साल्सा नृत्य करना और बाहर अधिक समय बिताना, ने मुझे धीरे-धीरे अपनी चिंता को कम करने की अनुमति दी, एक समय में एक छोटा कदम। साल्सा (जिस क्षण आप व्यायाम बंद कर देते हैं और आपको नृत्य करने के लिए एक लड़की चुननी होती है) दृष्टिकोण-चिंता-विरोधी चिकित्सा का एक नरक है।
लगभग 70वें दिन मैं फिर से उन्मत्त अवस्था में आधे रास्ते पर था, नींद का समय ~6 घंटे या उससे भी कम हो गया था, लेकिन इस बार मैंने अपने मन को शांत किया और 10+ घंटे की अच्छी नींद के लिए खुद को मेलाटोनिन से बंद कर लिया। कोई गीले सपने नहीं, लेकिन उन्मत्त अवस्था दूर हो गई।
90वें दिन के आसपास ऐसा फिर से हुआ, लेकिन उस समय मेरे पास कोई मेलाक्सन नहीं था, और मैं एक दिन बहुत देर हो चुकी थी इसलिए मुझे भयंकर सर्दी लग गई।
चिंता की स्थिति बेतरतीब ढंग से आ रही थी, अक्सर सुबह के समय लेकिन कम और कम, अब तक लगभग ख़त्म हो चुकी थी। उपलब्धि का खुलासा हुआ: मैंने उस चीज़ को ठीक कर दिया और यदि ऐसा है तो यह सब इसके लायक था!
माई टिप्स
- महाशक्तियों से सावधान रहें, क्योंकि वे वास्तव में महाशक्तियाँ नहीं हैं। वे उपयोग करने के लिए आकर्षक लग सकते हैं, लेकिन वे एक खतरनाक स्थिति हैं, जो हाइपोमेनिया की तरह दिखती हैं। आप अति आत्मविश्वासी हैं, आप अभी सभी नई भावनाओं को संभालने के लिए तैयार नहीं हैं, तर्कहीन व्यवहार कर सकते हैं और ऐसी बातें कर सकते हैं और कह सकते हैं जिनके लिए आपको बाद में पछताना पड़ सकता है। और आपके पास कम से कम कुछ आंतरिक विफलता तंत्र अक्षम हैं। यदि आप 4+ दिनों तक ठीक से नहीं सोते हैं, लेकिन फिर भी आपके पास सोचने के लिए पर्याप्त शक्ति है - तर्कसंगत कार्य करें, कुछ शामक/ध्यान/मेलाटोनिन लें - और अपने आप को आराम करने के लिए मजबूर करें।
- भावनाओं के लिए भी यही बात लागू होती है। वे अच्छे हैं, आनंददायक हैं, लेकिन उनका स्याह पक्ष भी है। वे आपके साथ लड़कियों की छेड़खानी के प्रति आपको संवेदनशील बनाते हैं। यदि आपने कभी आरपीजी खेला है - तो कल्पना करें कि पोर्न ने आकर्षण और प्रलोभन के प्रति लगातार 100% प्रतिरोध दिया है। अब यह आपके पास नहीं है. इसे ध्यान में रखें और तर्कसंगत सोचें। दुर्भाग्य से, सभी लड़कियाँ आपकी भावनाओं के लायक नहीं हैं और उनमें से कुछ को आपके दिल के टुकड़े करने में मज़ा आएगा। हाँ, कुछ साँप ऐसे भी होते हैं। पोर्न-शील्ड (आर) ™ के बिना और आपकी सभी नई भावनाओं और ढालों के साथ टूटना बहुत दर्दनाक होगा।
- NoFap निश्चित रूप से तनाव है। बहुत अधिक तनाव है, इसलिए अपने सिस्टम से कोर्टिसोल को बाहर निकालने के तरीके खोजें। अरे, अगर तुम हताश हो तो बस रोओ जब कोई तुम्हें नहीं देखता। ऐसा लगता है कि यह उन्मत्त और चिंतित दोनों स्थितियों से बाहर निकलने में मदद करता है। अच्छी बात यह है कि मैं बचपन से ही अपनी मांग पर खुद को रुला सकता था, लेकिन एक दशक से अधिक समय से मैंने इस कौशल का कभी उपयोग नहीं किया। अपना मूड संभालें, नहीं तो आप खुद टूट जाएंगे। यहां लोग बताते हैं कि चॉकलेट बार के कारण उनकी इच्छाएं बढ़ गई हैं, मुझे इससे कभी कोई समस्या नहीं हुई और मैं आमतौर पर काम करते समय बहुत सारी मीठी चीजें खाता हूं (और मैं भाग्यशाली हूं कि मैं वास्तव में कभी मोटा नहीं हुआ)
- मुझे लगता है कि मैं अब तक सफल रहा हूं क्योंकि मैं वास्तव में कभी भी पोर्न का आदी नहीं था और वास्तव में मैंने कभी फैपिंग का आनंद नहीं लिया। जब तक मुझे एक उचित गर्लफ्रेंड नहीं मिल जाती, मैं बस इसे अपने शरीर की जरूरत मानता हूं। और यहां तक कि बहुत देर हो जाने तक परिकल्पना का परीक्षण करने की जहमत भी नहीं उठाई। अब मैं समझता हूं कि मैं एक दशक से अधिक समय से अपनी पूरी क्षमता के केवल एक अंश पर ही काम कर रहा हूं। मैंने जीवन में बहुत सी चीज़ें हासिल कीं जिन पर मुझे गर्व है, लेकिन मैं और भी बेहतर कर सकता था। खैर, कम से कम मेरे लिए इसे छोड़ना आसान था।
- इस बात का ध्यान रखें कि आप कितने घंटे सोते हैं। यदि आपकी नींद का समय घटकर 7-8 घंटे से कम हो जाए और कई दिनों तक ऐसा ही रहे - तो शरीर विफल होने लगेगा। भले ही आप सुपर-शक्तियों के कारण अच्छा महसूस करते हैं, यह समन्वय को खराब कर देता है (जब आप अच्छी तरह से आराम नहीं कर रहे हों तो कभी भी साल्सा नृत्य करने की कोशिश न करें! यह बेकार है), प्रतिक्रिया समय और निर्णय लेने को प्रभावित करता है। यदि यह औसत से नीचे आता है - पूरक लें। अगर मैं अच्छी नींद नहीं लेता तो साल्सा और व्यायाम के बाद मांसपेशियों और जोड़ों में बहुत अधिक दर्द होता है। अगर आप अच्छी नींद नहीं लेंगे तो इम्यून सिस्टम भी खराब हो जाएगा। मुझे हाल ही में नींद प्रबंधित करने में समस्या हो रही थी और अब भयानक सर्दी हो गई है।
- कॉफी से सावधान रहें. लगभग 67वें दिन मैंने स्टारबक्स में एक कप लट्टे के लिए कॉफी-स्ट्रीक को दोबारा दोहराया - मेरा मूड तुरंत 'उन्मत्त' अवस्था की ओर चला गया, और अगले दिन चिंताजनक स्थिति में वापस आ गया। इससे आपको आसानी से दोबारा बीमारी हो सकती है।
आगे क्या
मुझे लगता है मैं बस चलता रहूँगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे बैज काउंटर पर कितने दिन हैं, चाहे वह टूटा हो या नहीं। बस चलते जाओ। यह इसके लायक है और आपके पास झपकी लेने का समय नहीं है - आपको अपना जीवन ठीक करना होगा।
मजेदार चीजें
यह भाग लगभग भूल गया, अब संपादित करूँगा। सपने बहुत अजीब थे और हैं। कुछ प्रेरक थे, कुछ डरावने थे, कुछ घटिया थे। लेकिन उनके पास अधिकांश वर्तमान फिल्मों की तुलना में कहीं बेहतर कथानक, कलाकार और संचालक का काम था। एक दिन एक प्रोनस्टार मेरे सपनों में आया जिसने मुझसे दोबारा बात करने की कोशिश की। उसे एक उंगली से सलामी दी, और कहा कि 'भाड़ में जाओ'। उसने कुछ ऐसा कहा कि मुझमें कोई दम नहीं था. "क्या मैं?" और मैं जानबूझकर जाग गया. अगले ही मिनट यह कहते हुए सो गया, "अरे, अब उन्होंने मेरे सपनों में अश्लील विज्ञापन डाल दिए हैं"
संपर्क - मेरे सुझावों के साथ 90 दिनों की रिपोर्ट (+ मजेदार क्षण)
by पीछाया
अपडेट करें - रिपोर्टिंग: 180 वर्षों के नरक के बाद 13 दिन का दुःस्वप्न मोड।
13 वर्षों के नरक के बाद मैंने सिर्फ एक लक्ष्य के साथ नोफ़ैप शुरू किया... मैं मजाक कर रहा था।
खैर, यह एक ऊबड़-खाबड़ सफर रहा है, क्योंकि 5+ वर्षों तक कैफीन का सेवन करने और 13+ वर्षों तक झटके खाने के बाद मैंने अच्छे, ठंडे टर्की के लिए कैफीन और फैप को छोड़ दिया है। ठंडा टर्की, दोबारा लौटने का कोई अधिकार नहीं। आख़िरकार मैं लगभग 28 साल का हो गया हूँ और मेरे पास खुद को ठीक करने का केवल एक ही मौका है।
और मैंने अभी-अभी मतभेद देखना शुरू किया है। आपने मेरी 90 दिनों की रिपोर्ट यहां पढ़ी होगी, इसलिए मैं इस पोस्ट में दीर्घकालिक परिवर्तनों का सारांश दूंगा।
चिंता। नोफ़ैप शुरू करने से पहले यह मेरे पास था, मैंने इच्छाशक्ति के अलावा लंबे समय तक इससे संघर्ष किया है। यह वास्तव में अभी तक दूर नहीं हुआ है, और मेरे पास कभी-कभी स्पाइक्स होते हैं जो आग्रह के साथ आते हैं, लेकिन कुल मिलाकर लड़ाई अब बहुत आसान है। मुझे एक और तकनीकी वार्ता देनी थी, मैं अपनी सामान्य चिंता से निपटने के लिए तैयार था और... कोई नहीं आया। मैं लगभग निराश हो गया। ऐसा लगता है कि अब मेरी चिंता की आधी घटनाएं या तो तब आती हैं जब मैं थक जाता हूं या केवल यादें बनकर रह जाता हूं। जैसे... मुझे ऐसा लगता है कि मैं चिंतित हूं क्योंकि मेरा मस्तिष्क मुझे इसी तरह की स्थितियों में चिंतित होने के लिए याद करता है।
आग्रह करता हूँ. वे ढोंग 70 या उसके आसपास के दिनों से बहुत बदल गए हैं। वे अब पोर्न के लिए नहीं, बल्कि एक भावनात्मक बंधन के लिए तरस रहे थे। चूँकि मुझे काम पर कुछ प्यारी (लेकिन अफ़सोस खाली) लड़कियों से निपटना पड़ता है, जिनके साथ मैं डेट नहीं करना चाहता, इसलिए मैंने कुछ ऐसा अनुभव किया जो आत्म-नियंत्रण अभ्यास का एक नरक था। मैंने सीखा कि कैसे भावनाओं ने मेरी तर्कसंगत सोच को खराब कर दिया और अंततः सभी आकर्षणों का विरोध किया। लेकिन इसमें और भी बहुत कुछ था। ध्यान ने मुझे सिखाया कि मैं प्यार जैसी सबसे मजबूत भावनाओं को भी नियंत्रित कर सकता हूं, अगर आप चाहें तो इसे आसानी से एक लड़की से दूसरी लड़की में बदल सकते हैं या इसे बंद कर सकते हैं और शुद्ध प्रेरणा के पूर्ण टैंक में पुनर्निर्देशित कर सकते हैं। वे कहते हैं कि प्यार एक ऐसी चीज़ है जिसे आप नियंत्रित नहीं कर सकते? अब मुझे पता चला कि यह सब शुद्ध बकवास है! तुम कर सकते हो! हम सभी जानते हैं कि झटके लगाना इसे ठीक करने का सबसे आसान तरीका है, लेकिन एक कठिन तरीका भी है जो सबसे अधिक पुरस्कार देता है।
भावनाएँ। यह नहीं कह सकता कि मैं बहुत अधिक भावुक हो गया हूँ, लेकिन भावनाएँ अधिक स्पष्ट दिखती हैं और उन्हें नियंत्रित करना कठिन हो गया है। मेरा नया आत्म-नियंत्रण ज्यादातर बढ़ी हुई भावनात्मक संवेदनशीलता को संतुलित करता है, लेकिन जब मैंने अपने रिश्तेदारों से ऐसी बातें कही जो मेरे लिए मायने नहीं रखती थीं तो मुझे गुस्सा भी आया। एक या दो बार जब मैं घर आया और सोचा कि आखिरकार मैं अपने आत्म-नियंत्रण में ढील दे सकता हूं। पता चला कि नोफ़ैप पर आप कभी ऐसा नहीं कर सकते।
सामाजिक। ऐसा लगता है कि मैंने लोगों को थोड़ा बेहतर महसूस करना शुरू कर दिया है, मेरे सामाजिक कौशल अभी भी बेकार हैं - लेकिन मैं इस पर काम कर रहा हूं। मुझे लोगों से निपटने में कोई समस्या नहीं थी, लेकिन यह मेरे लिए हमेशा थका देने वाला था और मुझे इससे नफरत थी। विशेष रूप से मेरे बाद के चिंताजनक वर्षों में जहां आपकी 80% से अधिक दिमागी शक्ति आंतरिक चिंता से लड़ने के लिए निर्देशित थी और जब आप घर पहुंचे तो आपका साहित्यिक पतन हो गया।
खेल। निश्चित रूप से एक बोनस. ध्यान ने मुझे बिना किसी भावना के ठंडे पानी में चलने की अनुमति दी, जब अन्य लोग इस बारे में शिकायत कर रहे थे कि यह कितना ठंडा है। अब मैं ध्यान की मनःस्थिति को किसी भी दोहराए जाने वाले दैनिक अनुष्ठान, जैसे दांत साफ करना, कसरत करना, तैराकी आदि के साथ मिलाता हूं और दोगुना बोनस प्राप्त करता हूं।
मैंने नृत्य, तीरंदाजी, पियानो जैसे कई शौक शुरू किए। हालाँकि, नृत्य करने से मुझे एक बार नीली गेंदें महसूस हुईं, लेकिन शरीर को तुरंत समझ आ गया कि यह ठीक नहीं हो रहा है। और उन सभी के लिए मेरे पास प्रेरणा है!
क्या यह प्लेसिबो है? शायद। शायद यह आपको लड़ने के लिए एक परम आंतरिक खलनायक देकर काम करता है और इस तरह आपको मजबूत बनाता है। क्या मुझे हस्तमैथुन के उन 13 (या इससे भी अधिक, मुझे याद भी नहीं) वर्षों का पछतावा है? ऐसा लगता है जैसे मैं नहीं हूं. अकेलेपन के वो साल, एक ऐसी लड़ाई लड़ना जो मैं वास्तव में कभी नहीं जीत सका, बस मुझे इस लड़ाई के लिए तैयार किया। मैंने तब भी आगे बढ़ना सीखा जब मुझे नहीं पता था कि मुझे क्यों आगे बढ़ना चाहिए और मेरा अपना शरीर इसके ख़िलाफ़ था। मैंने न जाने कब तक उन पर काबू पाकर चिंता, भय और अकेलेपन को निंदक प्रेरणा में बदलना सीख लिया। यही एकमात्र तरीका था जिससे मैं उन अंधेरे वर्षों में आगे बढ़ता रह सकता था।
इसलिए यदि आप लोग दोबारा ऐसा करते हैं, तो इसके लिए अपने आप को कोसें नहीं। हो सकता है कि यह आपके लिए अपने यातना-गृह से मुक्ति पाने का सही समय न हो। अपना समय लें, जानें कि आप असफल क्यों हुए और अगली बार सफल बनें।
मेरा क्या? मैं बस चलता रहूंगा. 180 दिन से अधिक हो गए हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि मुझे बहुत लंबा रास्ता तय करना है और मैं आधा रास्ता भी नहीं पार कर पाया हूं। इसमें कितना समय लगेगा? 180 और दिन, एक वर्ष, एक दशक? मुझे कोई अंदाज़ा नहीं है और इससे वास्तव में कोई फ़र्क नहीं पड़ता। मैं बस चलता रहूंगा और अपने हर कदम पर ध्यान लगाऊंगा और यह सुनिश्चित करूंगा कि हर कदम के साथ मैं खुद को कुछ बेहतर बना सकूं।
अपडेट करें - अतिदेय वार्षिक रिपोर्ट (हार्ड-मोड)
मेरी वार्षिक रिपोर्ट आने में एक महीने से अधिक का समय लग गया है, इसलिए यह यहाँ है। बहुत लंबा पढ़ा. मैंने यथासंभव निष्पक्ष रहने की कोशिश की, सभी नुकसानों के साथ-साथ फायदे पर भी ध्यान दिया। एएमए, मैं कल सभी प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करूंगा।
टीएल, डॉ:
पेशेवर: सामाजिक चिंता दूर हो रही है, सामाजिक कौशल दिन-ब-दिन बेहतर होते जा रहे हैं। अब सर्दी नहीं, बेहतर स्वास्थ्य। बेहतर त्वचा, शरीर पर बालों का दायरा बढ़ा, मेरे सिर पर अधिक घने बाल, बेहतर समग्र एकाग्रता और उत्पादकता, बेहतर तनाव प्रतिक्रिया
विपक्ष: पसीना बदबूदार होता है। असली बदबूदार की तरह. बहुत सारे डियोडरेंट आज़माए, वे सभी बेकार हैं। अतिआत्मविश्वास. हड़बड़ी में आता है, आपको उत्साहित, आवेगी महसूस कराता है। बहुत सावधान रहना होगा आसानी से सामाजिक मेलजोल पर निर्भर हो जाते हैं। शुरुआत में लंबे समय तक अकेले समय बिताना कठिन होता है, जब भी कोई गीला सपना आता है तो मूड बदल जाता है, गीला सपना आने के बाद अगले दिन पूरी तरह से खराब हो जाता है (लेकिन बेहतर हो जाता है) यदि आप अपना वर्कआउट मिस कर देते हैं - तो तीव्र इच्छा होने लगती है। बढ़ा हुआ रक्तचाप
बहुत देर तक पढ़ा गया. नोफ़ैप से पहले:
एक साल पहले मैं टूट गया था. हालाँकि मैं मुस्कुराया और ठीक लग रहा था, लेकिन मैं अंदर से बहुत टूट गया था। मैं अपनी पीएचडी, काम, कुछ भी करने की दिशा में प्रयास करता रहा और हर सुबह मैं खुद से पूछता कि मैं यह लड़ाई क्यों जारी रखता हूं। मेरे भावनात्मक हिस्से के पास ऐसा करने का कोई कारण नहीं था। मुझमें कोई प्रेरणा नहीं थी, फिर भी मैं आगे बढ़ा। मेरा तर्कहीन हिस्सा लगभग मर चुका था। यह कुछ भी नहीं करना चाहता था, लेकिन मेरे तर्कसंगत हिस्से ने मुझे आगे बढ़ने के लिए मजबूर किया, आधे-अधूरे दूसरे हिस्से को अपनी पीठ पर लादकर, एक निरंतर संज्ञानात्मक असंगति पैदा की। मैं अपने आप से कभी भी शांत नहीं था। मेरे कुछ दोस्तों के साथ ट्रैक पर बने रहने में मुझे दिक्कतें आ रही थीं। एक बार असाधारण स्मृति हर दिन खराब होती जा रही थी, चाहे मैंने कितनी भी कोशिश की हो। मुझे मुश्किल से ही कोई भावना महसूस हुई, फिर भी ऐसी फिल्म देखना जहां पात्र खुद को सामाजिक रूप से अजीब परिस्थितियों में पाते हैं, मेरी चिंता बढ़ जाती है और मुझसे इसे बंद करने के लिए आग्रह करती है। वैसे भी मैंने स्वयं को केवल एक अभ्यास के रूप में निगरानी में रखा। चिंता और विशेषकर सामाजिक चिंता मुझे परेशान कर रही थी। कभी-कभी मैं काम पर जाने के लिए एक घंटा बर्बाद कर देता हूं और पूरे रास्ते मेरा दिमाग बहाने खोजता रहता है कि मुझे घर पर क्यों रहना चाहिए, जिसे मेरा तर्कसंगत हिस्सा लगातार खारिज कर रहा था। प्रोग्रामिंग। मेरा एकमात्र काम और शौक जल्द ही खुशी का ठिकाना नहीं रहा। पेशेवर बर्नआउट - मुझे इसके सभी लक्षण मिले और यह सबसे बुरा था। तकनीकी सम्मेलन और भी बुरे थे। जब मुझे भाषण देना था, तो सामाजिक चिंता ने मेरी रीढ़ की हड्डी में गर्म-ठंडी लहरें दौड़ा दीं। मैं ठीक दिख रहा था, मैं मुस्कुराया, मैंने बात की, लेकिन अंदर ही अंदर एक भयानक नरक और यातना थी जिसे मैं मुश्किल से प्रबंधित कर सका। इसके तुरंत बाद मेरे हाथ हमेशा कांपते थे। मेरी कभी कोई गर्लफ्रेंड नहीं थी जिससे मैं घबरा गया। सचमुच, 28 साल की उम्र और सामान्य रिश्ते के आसपास भी नहीं? खेल असंभव था. इसने मुझे कभी ऊर्जावान नहीं बनाया, लेकिन मुझे नींद और थका दिया। मेरा वज़न कभी नहीं बढ़ा, मैं हमेशा पतला रहता था। एक महीने तक अपनी गांड की कसरत करने के बाद मेरी जो भी मांसपेशियाँ बनती थीं, वे कुछ ही दिनों में ख़त्म हो जाती थीं। और ऐसा हर बार होता जब मुझे सर्दी हो जाती। और मुझे बहुत बार सर्दी-जुकाम हो गया और महीनों तक खांसी होती रही। दोस्तों, पीएमओ के 13 साल के कार्यकाल ने आपके साथ बिल्कुल यही किया है। इस तथ्य के बावजूद कि मैंने कभी शराब नहीं पी है, ड्रग्स नहीं लिया है या सोशल नेटवर्क सामग्री या गेमिंग का अनिवार्य उपयोग नहीं किया है जो डोपामाइन को बढ़ाता है... मैं हमेशा अंदर से उदास रहता था, दर्द और अकेलेपन को एक अनिवार्य नकली मुस्कान के साथ कवर करता था। मैं जानता था कि मेरे देश में मैं अवसाद के निदान के करीब पहुंच गया हूं और मेरा करियर अब खत्म हो गया है, इसलिए मैं बिना किसी दवा के संघर्ष करता रहा। ख़ैर, मुझे लगता है कि यही एकमात्र चीज़ है जिसने अब तक मेरी गांड बचाई है। मैं आम तौर पर हर कुछ दिनों में एक बार नजदीकी पोर्न देखकर मुठ मार लेता था, मुझे लगता था कि यह मेरी गेंदों के लिए एक बहुत जरूरी अनुष्ठान है क्योंकि मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं थी। नोफैप से एक साल पहले मैंने चिंता का इलाज करने के लिए इसका इस्तेमाल किया था जो कि अब तक का सबसे मूर्खतापूर्ण विचार था। मुझे वास्तव में याद नहीं है कि मैंने ऐसा कैसे किया। मैं बहुत भाग्यशाली था कि मेरे अंदर आत्महत्या के प्रति सख्त निषेध था और लेबल था "इसके बारे में सोचो भी मत"। मेरा तर्कसंगत हिस्सा उस समय मुझमें एकमात्र जीवित हिस्सा था। नोफ़ैप के बारे में जानने और इस पर विचार करने में मेरे पास जितनी भी ऊर्जा थी, उसमें मुझे लगभग 6 महीने का अध्ययन करना पड़ा। आख़िरकार, मेरे साथ और कुछ भी गलत नहीं था। मैंने अपने कई दोस्तों की तुलना में कहीं अधिक स्वस्थ जीवन जीया... और आखिरकार चीजें बदलनी शुरू हो गईं।
एकदम शुरुआत. दुःस्वप्न विधा.
पॉर्न और फ़ैप छोड़ना मेरे लिए कोई बड़ी बात नहीं थी। अपने व्यक्तिगत नरक से जूझने के बाद... सच में, इससे बुरा क्या हो सकता है? उस पल मेरे अंदर इस विडंबना की सराहना करने लायक भी बहुत कम इंसान बचा था। पहले दिन कठिन थे, लेकिन इस लड़ाई ने चिंता और बाकी चीज़ों से ध्यान हटा दिया। यह कुछ नया था, इसलिए मुझे आग्रहों से लड़ने में सचमुच आनंद आया। एक बार मुझे पता चला कि मुझमें आग्रह, इच्छाएं थीं। मैंने इसे अपने लिए आसान नहीं बनाया। इसके बजाय, मैंने इसे जितना संभव हो उतना कठिन बनाने का निर्णय लिया। मैंने अपने ब्राउज़र में पोर्न या विज्ञापनों पर प्रतिबंध भी नहीं लगाया। इसके बजाय - थोड़ी देर के लिए एडब्लॉक अक्षम करें, यहां तक कि खुद को थोड़ी देर के लिए प्रोन पर झांकने दें, जब आपको लगे कि आप इससे प्रेरित हैं, लेकिन साथ ही आपके पास वह सख्त नियम है: नोफैप एक जिसे आप तोड़ नहीं सकते। मैंने खुद से कहा: अगर मैं इंटरनेट पर पहली बार स्तन देखकर उत्तेजित हो जाती हूं और खुद पर नियंत्रण नहीं रख पाती हूं तो मेरी इच्छाशक्ति में क्या फायदा? आश्चर्य की बात है कि इच्छाएँ मेरी इच्छाशक्ति को तोड़ने के लिए कभी भी पर्याप्त नहीं थीं। कुछ हफ़्तों के बाद मैंने कैफीन छोड़ दिया, और धीरे-धीरे अधिक से अधिक खेल और ध्यान शामिल करना शुरू कर दिया। जल्द ही सिरदर्द नई यातना बन गया। नोफैप के दौरान कैफीन का सेवन पूरी तरह से गड़बड़ था, लेकिन सिरदर्द बंद होने के बाद मुझे अंततः जीवित महसूस हुआ। एक क्षण के लिए भी जीवन इतना अंधकारपूर्ण नहीं था, मानो मैंने कहीं बहुत दूर, प्रकाश की एक धुंधली झलक देखी हो। मुझे अधिक से अधिक भावनाएँ महसूस हुईं, संगीत ने सचमुच मेरा सिर हिला दिया। मुझे एक बार फिर से मेटल सुनने में मज़ा आया, लेकिन जल्द ही मुझे रुकना पड़ा - उन तेज़ बीट्स ने मेरी भावनाओं को बहुत ज़्यादा बढ़ा दिया। लेकिन इन सबके अपने बुरे पक्ष भी थे। मैं और अधिक आवेगी हो गया और चाहे मैंने कितना भी ध्यान लगाया हो, मैं मुश्किल से अपनी भावनाओं पर काबू पा सका। मैं हमेशा सोचता था कि मेरे पास असाधारण आत्म-नियंत्रण है। उस समय मुझे पता चला कि इसे नियंत्रित करने के लिए स्वयं का होना जरूरी है। मुझे अपना पहला गीला सपना देखने में दो या दो महीने लग गए। यह मेरे लिए एक आशीर्वाद था कि मैं अपनी भावनात्मक स्थिति को कुछ हद तक नियंत्रित करने के लिए दोबारा लौटने के बारे में सोच रहा था। लगभग एक महीने बाद अगले गीले सपने तक मैं कहीं अधिक तैयार हो गया था और सब कुछ नियंत्रण में था... मैंने बदलाव के लिए तैरना, दौड़ना और कसरत करना शुरू कर दिया। और मेरे जीवन में पहली बार मुझे व्यायाम करने के बाद नींद नहीं आई और मैं आधा-अधूरा महसूस कर रहा था। मैंने भी साल्सा शुरू कर दिया. आख़िरकार मेरी सामाजिक चिंता को चुनौती देने के लिए उत्तरार्द्ध अद्भुत था। पहली बार जब मैं नृत्य कर रहा था तो मेरा मूड प्रति मिनट दो या तीन बार ऊपर से नीचे और पीछे की ओर बदलता था। मैंने पहले भी कई बार अपनी सामाजिक चिंता को चुनौती दी, लेकिन इस बार सब कुछ अलग था। सामाजिक स्थितियों के बाद मैं टूट कर वापस आऊंगा और ढह जाऊंगा। लेकिन इस बार नहीं। मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं। हां, मेरी मांसपेशियों में दर्द हो रहा था, मैंने अभी तक वास्तव में नए दोस्त नहीं बनाए हैं, लेकिन मैं उतना मरा नहीं था जितना पहले हुआ करता था। NoFAP से पहले मैंने अपनी सामाजिक चिंता को कुछ हद तक नियंत्रित स्थिति में रखने के लिए कड़ी मेहनत की, इसे आगे बढ़ने से रोकने के लिए कड़ी मेहनत की और धीरे-धीरे अपने कुछ हिस्सों को इसमें खो दिया। उस क्षण मुझे एक बात समझ में आई: "एक बार के लिए मैं इस गंदगी से लड़ सकता हूं और जो मेरा है उसे पुनः प्राप्त कर सकता हूं!"। और इसी तरह अगली बार भी सहजता से चलता रहा। प्रत्येक साल्सा पाठ और किसी भी अन्य सामाजिक स्थिति के बाद मैं ध्यान करता था और अपने आप को एक अंक देता था। सामाजिक संपर्क, समन्वय... सब कुछ।
चरण दो: एक अलग तरह का आग्रह।
शून्य सामाजिक कौशल के साथ जीने की मजेदार बात यह है कि लोग आपके लिए हमेशा एक रहस्य, एक ब्लैक बॉक्स होते हैं: क्या लड़की के चेहरे पर मुस्कुराहट आमंत्रित कर रही थी, 'लानत है, क्या गधा है' के लिए एक विनम्र बहाना, या कुछ और? आप शारीरिक भाषा नहीं पढ़ सकते, आप अन्य लोगों की भावनाओं को महसूस नहीं कर सकते, आप अंधे हैं! तुम्हें यह भी पता नहीं चलता कि बकवास बंद करने का समय कब आ गया है! इस मामले में या तो आप किसी से डरकर एक अजीब बेवकूफ बन जाते हैं और दुनिया से भाग जाते हैं... या फिर मनोविज्ञान, तर्कसंगत विकल्प सिद्धांत पर किताबें पढ़ते हैं और आपके पास जो भी ज्ञान है उसका सर्वोत्तम उपयोग करते हैं। यह धीमा है, कभी-कभी कम सटीक, लेकिन कभी-कभी बेहतर होता है क्योंकि इस प्रक्रिया में भावनाएं शामिल नहीं होती हैं। और इसके अलावा यह एकमात्र चीज़ है जो आपके पास बची है। सामाजिक रूप से चिंतित होने के बावजूद, कमोबेश सामाजिक जीवन जीने की कोशिश करने से आप अपने आसपास मौजूद किसी भी तकनीक का उपयोग करने लगते हैं। यहां तक कि मेरे पास डेटा माइनिंग करने के लिए स्क्रिप्ट का एक गुच्छा और उन सभी के लिए दर्जनों फर्जी सोशल नेटवर्क अकाउंट भी थे, ताकि मैं जिन लोगों से मिलता हूं उनके बारे में तुरंत सारांश ढूंढ सकूं। वास्तव में - वे सोशल मीडिया पर एकमात्र खाते थे जो मेरे पास थे। हालाँकि, यह जानना कितना मजेदार है कि आप किसी सोशल मीडिया अकाउंट से किसी व्यक्ति के बारे में कितनी जानकारी प्राप्त कर सकते हैं और यह कितना सटीक है... यह आपको सोशल नेटवर्क का उपयोग करने से हमेशा दूर रहने के लिए प्रेरित करता है, चाहे वे कितने भी व्यसनी क्यों न हों, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। लोग आपके बारे में सोचते हैं. लेकिन - मुद्दे तक। मोटे तौर पर उस समय के बारे में जब मुझे अपनी भावनाओं का पहला गुच्छा वापस मिला, एक सुंदर लड़की हमारे विभाग में काम करना शुरू कर देती है और नरक में पहली बार मुझे पता चलता है कि कितने वर्षों में मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक क्रश है। क्रश-क्रश की तरह. और मैं उसका बॉस हूं. इससे भी बुरी बात यह है कि मेरा तर्कसंगत हिस्सा चिल्ला रहा है "इसके बारे में भी मत सोचो, अरे बेवकूफ! यही वह है जो आपकी पूरी जिंदगी खराब कर देगा!”। वास्तव में यदि आप उसके 'कार्य कौशल' को देखें तो यह... ठीक है। एक बहुत ही विशिष्ट अतिआत्मविश्वासी और सतही किस्म का व्यक्ति। और किसी भी तरह से मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ डेट पर नहीं जा रही थी जो खुलेआम साप्ताहिक रूप से इंस्टाग्राम पर अंडरवियर में अपनी तस्वीरें पोस्ट करता हो। मेरे तर्कसंगत हिस्से ने यही सोचा। लेकिन मेरा तर्कहीन हिस्सा अभी भी सोच रहा था कि वह ब्रह्मांड की रानी थी, और उसमें फैप सामग्री के अलावा कुछ और भी था। इस बार मैं फ़ैप के लिए नहीं, बल्कि एक भावनात्मक बंधन के लिए तरस रहा था। और वह संभवतः सबसे खराब व्यक्ति था। वह 'लालसा' समय-समय पर आती थी और मेरे द्वारा अनुभव की गई पोर्न की किसी भी इच्छा से कहीं अधिक बदतर थी। मैं उससे आधे घंटे से अधिक समय तक बात नहीं कर सका क्योंकि 'पिंक गू', जैसा कि मैं इसे कहता था, मेरे दिमाग में जमा होने लगा था। मैं बहुत भ्रमित था। मेरा दिमाग उसके बारे में सभी बुरी बातों को भूलने और कम से कम कुछ सकारात्मक खोजने की पूरी कोशिश करेगा। मैंने और भी अधिक ध्यान किया। यदि चीज़ें ख़राब थीं तो ध्यान का समय 30 मिनट से लेकर 2 घंटे तक था। मैं एक ऐसी प्रणाली के साथ समाप्त हुआ जहां मैंने उसके बारे में तथ्य लिखे। मेरे दृष्टिकोण से प्रत्येक तथ्य उसके स्कोर में +3 से -3 तक कर्म अंक जोड़ देगा। मेरे मस्तिष्क द्वारा उसके बारे में चुनिंदा तथ्यों को 'भूलना' ही एकमात्र ऐसी चीज़ थी जिसने मुझे आगे बढ़ने में मदद की। और हर बार मैं भावनात्मक बंधन के लिए उन आग्रहों का विरोध करता, चाहे मुझे कितना भी बुरा महसूस होता - मैंने देखा कि मेरे बारे में छोटी-छोटी चीज़ें बदल रही हैं। मेरे पूरे शरीर पर बाल और अधिक बढ़ने लगे। मेरी कोहनी से लेकर कंधों तक केवल एक ही बाल थे... अब नए बालों की कतारें थीं जो हर दिन गहरे और घने होते जा रहे थे। कसरत के लिए मांसपेशियाँ खुजलाने लगी थीं। मुझे खेल में अति न करने के लिए शांत रहना था। वह अजीब लगा. और यदि आप एक या दो दिन छोड़ देते हैं तो एक बार के लिए मांसपेशियाँ नष्ट नहीं हो जातीं। यह मेरे 280वें दिन के बारे में था जब हमारे पूरे विभाग के पास वास्तविक उत्पाद रिलीज़ से पहले एक बार ऐसा ही दिन था। यह आमतौर पर वह समय होता है जब सॉफ्टवेयर डेवलपर्स अत्यधिक कैफीनयुक्त और घबराए हुए होते हैं और Q&A टीम को समय पर भेजने के लिए ढेर सारा सामान तैयार करना पड़ता है। मुझे वो दिन बहुत अच्छे लगते थे. संगीत आपको वास्तविकता से दूर कर देता है, और कोड, कोड, कोड... दुर्भाग्य से पिछले कुछ वर्षों में मैं अपनी पकड़ खोता जा रहा हूं और 5 साल से अधिक समय हो गया है जब मैं कभी भी किसी कोड कार्य पर 3-4 घंटे से अधिक समय तक ध्यान केंद्रित नहीं कर पाया हूं। . यदि मैं 3 घंटे से अधिक समय बिताता - तो आमतौर पर मैं भयानक चिंता और समग्र मनोदशा में गिरावट का कारण बन जाता। कुछ समय के लिए मैं अत्यधिक एकाग्रता की आवश्यकता वाले कार्यों से विमुख हो गया, लेकिन इस बार मुझे वास्तव में कुछ एफ.किंग कोड लिखना पड़ा। इस बार - मेरे लिए कोई कैफीन बूस्ट नहीं। खैर, तो मैंने कोशिश की। जब मैं 'जागा' तो साथी मुझसे लंच पर जाने के बारे में पूछ रहे थे। पाँच घंटे कुछ क्षणों की तरह बीत गए, मैं लगभग दोपहर का भोजन चूक गया और मुझे बहुत अच्छा महसूस हुआ। कोई मूड ख़राब नहीं। दोपहर के भोजन के बाद मैंने अपना कोड स्प्रिंट फिर से शुरू किया, देर तक काम किया और कार्यालय में 6 घंटे और बिताए। और अंदाज़ा लगाइए - कोई मूड ड्रॉप नहीं, कोई चिंता नहीं, कुछ भी नहीं। मैं बहुत थका हुआ घर पहुंचा लेकिन इतना खुश था कि मैं लगभग रो पड़ा। आज मैंने सामान्यतः एक सप्ताह में लिखे कोड से अधिक कोड लिखा है। मैं एक अजीब तकनीकी जादूगर की तरह महसूस कर रहा था जिसने बहुत लंबे समय के बाद अपनी कोड-ओ-शक्तियाँ वापस पा लीं।
चरण तीन: वसंत. जैसे-जैसे सूरज अधिक से अधिक चमक रहा था, वैसे-वैसे मेरे शरीर ने फैसला किया कि उसे चीजों में थोड़ा मसाला डालना चाहिए। मेरा आग्रह-ओ-मीटर फिर से, अधिक से अधिक बार सीमा पर पहुँच रहा था। और एक बार फिर चीजें बदलने लगीं. आम तौर पर मुझे पोर्न देखने की तीव्र इच्छा होती है, जो किसी बिल्कुल यादृच्छिक चीज़ से उत्पन्न होती है, अगले दिन मैं एक भावनात्मक बंधन की लालसा करती हूँ जो मेरे दिमाग को और अधिक तरीकों से परेशान कर देता है जिसकी मैं कल्पना कर सकता हूँ, और अगले दिन मैं उच्च और अति आत्मविश्वास महसूस करता हूँ। गीले स्वप्न की अवधि कम होती जा रही थी। आमतौर पर गीले सपनों के अगले दिन मुझे भयानक सिरदर्द होता था, मूड में बदलाव होता था और चिंता बढ़ जाती थी। सिरदर्द के साथ-साथ मेरा रक्तचाप ऊपर-नीचे होता रहेगा, लेकिन आमतौर पर सामान्य से अधिक रहेगा। मुझे हमेशा से यह याद रहा है कि रक्तचाप सामान्य से बहुत कम है। 100 x 65 या तो. अब मेरा रक्त 120 x 80 पर पंप हो रहा था, कुछ बार सिरदर्द के साथ-साथ रक्तचाप 140 x 95 तक बढ़ जाता था। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि मुझे बिल्कुल बकवास जैसा महसूस हुआ। गीले सपनों ने चीजों को बहुत अप्रत्याशित बना दिया और मुझे एक बार मिश्रण में कुछ कॉफी मिलानी पड़ी, या मैं एक महत्वपूर्ण व्यावसायिक बैठक को रद्द कर दूंगा। लेकिन कुल मिलाकर प्रवृत्ति यह थी कि गीले सपने की अवधि कम हो रही थी, साथ ही सुबह में मेरी पैंट में पाए जाने वाले स्खलन की मात्रा भी कम हो रही थी। ऐसा लगता है कि वे ज्यादातर मेरी भावनात्मक स्थिति से संबंधित थे और वास्तव में ज्यादातर तब ट्रिगर होते थे जब मैं भावनात्मक रूप से अस्थिर था। उस समय यह अवधि घटकर प्रति 3-4 दिन में एक गीला स्वप्न हो गई, और कुछ चक्रों के बाद वे बस एक महीने से अधिक समय के लिए चले गए। याददाश्त दिन-ब-दिन बेहतर होती जा रही थी। पुरानी यादें दिन-ब-दिन बेतरतीब ढंग से मेरे सामने आतीं। मैं लगभग 2 या 3 साल पुरानी अपनी बचपन की यादें भी याद करने में कामयाब रहा। दूर, चमकदार, खुश. मेरे जीवन के पिछले पाँच ओवरफ़ैप्ड वर्षों का विवरण उन बचपन की यादों के बाद आया और यह पता चला कि वे वर्ष उतने अंधकारमय नहीं थे जितने पहले लगते थे। तनाव की प्रतिक्रिया बहुत बदल गई। सामाजिक संपर्क के साथ जुड़ी तनावपूर्ण स्थितियाँ अब मुझे पहले की तरह थकाती नहीं थीं। मैं तुरंत ध्यान की स्थिति को याद करूंगा ताकि जल्दी से शांत हो जाऊं और शरीर बाकी काम कर सके। मज़ेदार बात यह है कि वास्तव में तनावपूर्ण स्थितियों ने मुझे कुछ ही समय में दर्दनाक नीली गेंदें दे दीं। मैं महसूस कर सकता था कि गेंदें भारी हो रही हैं। और एक बार तनावपूर्ण स्थिति के बाद घर वापस आने पर भारी इच्छाएँ घर कर जाती थीं। वसंत ने जीवन और मेरे आस-पास के लोगों के बारे में मेरी धारणा में कुछ उल्लेखनीय बदलाव लाए। आख़िरकार मैंने सचमुच अपने आसपास के लोगों को 'महसूस' किया। पहले तो यह अजीब था, लेकिन वे क्या महसूस कर सकते हैं, इसके बारे में शिक्षित अनुमान लगाने से कहीं अधिक आसान था। और मैंने सिर्फ देखना ही नहीं, महसूस करना भी शुरू कर दिया कि वास्तव में बहुत से लोग कितने गंदे हैं। इंस्टाग्राम, फेसबुक, जो भी हो। वे दौड़ते हैं, डोपामाइन की उन छोटी बूंदों का पीछा करते हैं, और सोचते हैं कि यह सामान्य है क्योंकि अन्यथा वे उदास, अकेला, उदास महसूस करेंगे। मैं अपने तर्कसंगत पक्ष से जानता था कि वे सभी सोशल मीडिया केवल मुनाफा कमाने के लिए मानवीय प्रवृत्ति का शोषण करते थे। उन्हें किसी और चीज़ की परवाह नहीं थी. अब मुझे यह महसूस हुआ. मैं साहित्यिक रूप से महसूस कर सकता हूं कि कुछ लोग कितने आदी हैं, इंस्टाग्राम पर दोस्तों के फ़ीड को अंतहीन रूप से स्वाइप करना, फेसबुक ब्राउज़ करना, या यहां तक कि सामाजिककरण के लिए बाहर जाना। काम पर बमुश्किल मौजूदा सप्ताहांत के लिए तरसना। और मेरा क्रश जिसका भूत अब भी समय-समय पर मुझे परेशान करता था, उन सोशल मीडिया एडिक्ट्स में से एक था। लाइक, सेल्फी, अटेंशन की लत। टूटा हुआ शायद वैसा ही जैसे मैं था। हर बार जब उसे पहले प्रयास में नहीं मिला तो वह इंस्टाग्राम या फेसबुक देखने के लिए अपने फोन की ओर बढ़ी। वह अभी भी हमारे साथ यादृच्छिक कागजी काम कर रही थी, हालाँकि मैं अब उसका बॉस नहीं था। एक बार जब हम दोपहर के भोजन पर मिले तो मैंने उसे आखिरी सलाह दी जो मैं दे सकता था। यदि कोई किसी चीज़ में महारत हासिल करना चाहता है, तो उसे अपनी पसंद की किसी चीज़ का त्याग करना सीखना चाहिए। हमेशा यही कीमत हम चुकाते हैं। हमारे बीच अच्छी बातचीत हुई, मैंने उसे सरल शब्दों में बताया कि ये चीजें कैसे काम करती हैं और जब भी जीवन में कोई गड़बड़ होती है तो वह मजबूरी में अपना फोन नहीं उठा सकती या किसी क्लब में भाग नहीं सकती। कभी-कभी आपको जीवन में होने वाली सभी गड़बड़ियों को स्वीकार करना होता है, और तत्काल राहत की तलाश नहीं करनी होती है। वह मेरे साथ काफी ईमानदार थी और उसने स्वीकार किया कि जब कम से कम एक घंटे में एक बार भी सोशल मीडिया पर चेक नहीं किया जाता तो उसे बुरा लगता था। मुझे उसे यह बताने की ज़रूरत भी नहीं पड़ी कि काम के दिनों में वह सोशल मीडिया पर कितनी बार 'ऑनलाइन' थी, इसका आँकड़ा इकट्ठा करने के लिए मैंने एक स्क्रिप्ट में हेराफेरी की है। यह तथ्य कि स्नातक स्तर की पढ़ाई के बाद वह अपनी पहली ही नौकरी में असफल हो गई, उसे परेशान कर दिया। विशेषकर तब जब मोबाइल ऐप्स विकसित करना उसके लिए हमेशा एक दूर का सपना था। “लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता अगर मैं ऐसा करता हूं तो मैं उदास महसूस करूंगा, मैं यह नहीं चाहता हूं। कुछ लोग इसे संभाल सकते हैं, मैं उनमें से नहीं हूं” वह अपने दृष्टिकोण के बारे में अत्यधिक सुरक्षात्मक थी, इसलिए मैंने उस तरह बहस नहीं की जैसे मैं सामान्य रूप से करता हूं। वह उसकी पसंद थी. उसने इसे बनाया। और चाहे यह कितना भी दर्दनाक क्यों न हो - मुझे इसे स्वीकार करना पड़ा। उस पल मुझे समझ आया कि कुछ महीने पहले मैं उससे कितना मिलता-जुलता था। मैं जितना हो सके बहस करूँगा, इसलिए नहीं कि यह सही था, बल्कि उस असुविधा को कम करने के लिए कि किसी की राय अलग है। यह देखना दर्दनाक था कि कैसे एक प्रतिभाशाली लड़की उन नकली चमकदार सुखों के लिए अपने सपने को त्याग देती है। लेकिन एक बार के लिए मैं इसे स्वीकार कर सकता था और उस दर्द को गले लगा सकता था। यह आखिरी दिन था जब मैं उसके साथ भावनात्मक बंधन की चाहत रखता था। आख़िरकार मैं इसे जाने दे सका। आख़िरकार, मैं सचमुच उसका आभारी था। उसने न चाहते हुए भी मुझे बहुत अधिक मजबूत बना दिया। जैसा कि कहा गया है, उस समय तक सामान्य सुख अधिकाधिक व्यसनी होते जा रहे थे। कार्ब्स, जंक फूड, सामाजिक मेलजोल, खेल, किताबें। सब कुछ।
पिछले साल का सारांश, क्या बदला? मैं अभी भी 28 साल की कुंवारी हूं. मेरे सामाजिक कौशल अभी भी सर्वश्रेष्ठ नहीं हैं, चिंता अभी भी कभी-कभी मुझ पर हावी हो जाती है। लेकिन अपने जीवन में पहली बार अब मैं खुद के साथ शांति में हूं और मुझे याद रहेगा कि मैंने अपने पूरे जीवन में कितनी गड़बड़ की है और यह सुनिश्चित करूंगा कि मैं फिर कभी उसी जाल में न फंसूं। न पोर्न के साथ, न किसी और चीज़ के साथ। हालाँकि ईमानदारी से कहूँ तो कोई नहीं जानता कि कल क्या होगा। मेरे मन में अब भी ऐसे बेतरतीब विचार आते हैं जैसे "किसी वेश्या के साथ प्रयास क्यों न किया जाए?" संभवतः क्या गलत हो सकता है?", और मुझे अभी भी उस प्रश्न का शांत और तर्कसंगत "नहीं" उत्तर ढूंढना है और उसका पालन करना है। यह लड़ाई वास्तव में कभी ख़त्म नहीं होती.
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