13 पर हमें घर पर इंटरनेट मिला, डायल-अप के दिनों में, मुख्य रूप से मुक्त साइटों पर चित्रों और वास्तव में भद्दे वीडियो के साथ। मैं सबसे आत्मविश्वासी व्यक्ति नहीं था, और जब मैं लड़कियों से बात कर रहा था तो मैं बहुत शर्मीला था, लेकिन कुल मिलाकर, मैं स्कूल में काफी लोकप्रिय था, और बहुत खुश था
और फुटबॉल (सॉकर), टेनिस खेलने और सक्रिय रहने का आनंद लिया, और मेरे दोस्तों के साथ एक अच्छी हंसी थी।
सबसे पहले, पीएमओ दुनिया में सबसे रोमांचक चीज की तरह लग रहा था, और यह कुछ वर्षों के लिए अच्छा था। मैं उन रातों की प्रतीक्षा करूँगा जहाँ मैं अकेला था, और जैसे ही मैंने सामने के दरवाजे को बंद किया, मैं सीढ़ियों से ऊपर चला जाता और कंप्यूटर को बूट करता। मैं पूरे सप्ताहांत बिताने के लिए बस इसके सामने बैठ गया, जबकि धीरे-धीरे मेरा सामाजिक जीवन समाप्त हो गया और जिन दोस्तों के साथ मैं बड़ा हुआ, उनके जीवन के साथ आगे बढ़ा। मैंने अपने आप से कहा कि मैं पीएमओ-आईएनजी के साथ संतुष्ट था और वहाँ से बाहर निकलना नहीं चाहता था, और मैं सिर्फ विश्वविद्यालय तक इंतजार कर सकता था, जहाँ मुझे और दोस्त बनाने का मौका मिलेगा। मैं पूरी तरह से इस पर पछतावा करता हूं, लेकिन उस समय मैं अपने बढ़ते अलगाव को तर्कसंगत बनाने की कोशिश कर रहा था। पहले साल के लिए, इसने शायद मुझे बहुत प्रभावित नहीं किया, लेकिन समय के साथ, मैं और अधिक उदास होने लगी और बस हर समय खाली महसूस किया।
ऐसी बहुत सी चीजें हैं, जो बताती हैं कि मुझे लगता है कि मैं PMO की आदी हो रही थी, लेकिन उस समय मुझे लगा कि मेरे दिमाग में कुछ गड़बड़ चल रही है, और शायद मुझे सिर्फ उदासी होने और दिमाग खराब होने का खतरा है। 'जितना सक्रिय हुआ करता था। जबकि इससे पहले कि मैं चुटकुले बनाने में बहुत तेज था, और बहुत अच्छी याददाश्त थी, मैं धीरे-धीरे खुद में वापस आ गया और खुद को "विचारशील" के रूप में देखना शुरू कर दिया। बाकी सब लोग मज़े कर रहे थे, लेकिन निश्चित रूप से मुझे उस सब की ज़रूरत नहीं थी क्योंकि मेरे पास बहुत से सामान थे जिनके माध्यम से मुझे सोचने की ज़रूरत थी। यह सब बकवास है, लेकिन उस समय मैं सिर्फ यह तर्क देने की कोशिश कर रहा था कि मैं अब क्यों खुश नहीं था, और मैं लगातार मस्तिष्क की धुंध और सुनने की स्थिति में था जो मेरे लिए बिल्कुल नया था। यह राज्य बहुत हाल तक जारी रहा।
17 की उम्र के आसपास, मुझे एहसास हुआ कि मुझे पोर्न में समस्या है, और वास्तव में 2 महीनों के लिए इसे छोड़ दिया, लेकिन मुझे उस उम्र में नशे के विज्ञान के बारे में कोई पता नहीं था, और इसके अनुरूप नहीं था मेरी भावनाएं और वे बाहरी उत्तेजनाओं से कैसे प्रभावित होते हैं। मुझे विश्वास था कि मैंने महसूस किया कि आंतरिक रूप से उत्पन्न संघर्ष में सभी नीचे थे, और अगर मैं उस पर पहुंच गया, तो चीजें ठीक हो जाएंगी। वैसे भी, मैंने पोर्न छोड़ने के दो महीनों के बाद बुरा महसूस किया, जो सभी निकासी के कारण सबसे अधिक संभावना थी और वास्तविकता को देखकर और एहसास हुआ कि मेरी मानसिक स्थिति कितनी गड़बड़ थी और उस समय मेरा सामाजिक जीवन था ... तो , मैं आत्म-विनाशकारी आदत के साथ आगे बढ़ा, और मेरे जीवन को कोई बेहतर नहीं मिला। मेरे पास HOCD का एक बहुत बुरा मामला था, और पोर्न पर वापस जाना बहुत ही एकमात्र तरीका था जिससे मैं इसे अस्थायी रूप से समाप्त कर सकता था। इसके अलावा, मुझे अपनी पसंद की लड़कियों के बारे में काफी जुनूनी अनुभव मिलेगा, या सिर्फ बेवकूफ़ छोटी-छोटी बातों पर रूठना होगा, जो मेरे दिमाग में घूमती रहीं और जिनका सामना करने के लिए मैंने पीएमओ का इस्तेमाल किया। यह मेरी बहुत सारी समस्याओं का और अस्थायी समाधान का कारण था।
मैं विश्वविद्यालय गया, और एक्सएनयूएमएक्स महीनों के पहले दौर के बाद बाहर हो गया, जो संभवतः कंप्यूटर नहीं होने और निकासी होने और एक बार फिर वास्तविकता और मेरे अकेलेपन की स्थिति का सामना करने के लिए मजबूर होने के कारण था। मैं घर चला गया, और आत्म-विनाशकारी आदत के साथ आगे बढ़ा। मैं फिर से विश्वविद्यालय गया, और एक सामाजिक जीवन प्राप्त किया, और अपनी कौमार्य खो दिया और बहुत मज़ा आया, लेकिन इसमें से अधिकांश में, मैंने पीएमओ-एड किया, या जो संभवत: आंशिक रूप से प्रेरित मनोदशाओं के माध्यम से चला गया, और इसके दौरान। सतह के नीचे, मैंने दिशाहीन, अपुष्ट, दुखी महसूस किया, और जब तक मुझे उम्मीद थी कि मैं ऐसी स्थिति में नहीं रहूंगा, तब तक सिर्फ एक ही समय में कुछ नहीं होगा। मेरे पास एक अच्छा समय था, लेकिन मैं अभी भी थोड़ा खाली महसूस करता था, और अपने विचारों में बहुत फंस गया था, जो आमतौर पर किसी चीज या अन्य के बारे में चिंता करने के साथ होते थे।
मैं अंदर से शांत महसूस करने के लिए विश्वविद्यालय में ध्यान लगाने लगा, और यह थोड़ा सा काम करता था, लेकिन यह चांदी की गोली नहीं थी, मुझे लगा कि यह होगा। न ही व्यायाम था। न ही कोई प्रेमिका मिल रही थी। उन सभी ने थोड़ी मदद की, लेकिन गहराई से, मुझे पता था कि चीजें अभी भी सही नहीं थीं, और पता नहीं क्यों। मैं और अधिक मिलनसार बन गया, और अपने सामाजिक कौशल में बहुत सुधार किया, लेकिन मुझे ऐसा लगा कि मैं एक ऐसा व्यक्ति बन गया हूं जो सिर्फ इस बात से सहमत था कि बाकी सभी को क्या कहना है, और अपना खुद का मज़ा नहीं लिया। मैं बस वापस खड़ा होता हूं और अपने आसपास की घटनाओं को देखता हूं। मैं बहुत आत्म-सचेत हो गया था, और काफी दमित और उदास था। कुछ रिश्ते होने के बाद, जो यूनी में बहुत लंबे समय तक नहीं रहे, मैं फिर से सेक्स करने से पहले 4 साल चला गया। मैंने खुद से कहा, मैं सिर्फ सही व्यक्ति की प्रतीक्षा कर रहा था, लेकिन वास्तव में मुझे पूरी तरह से बाहर जाने की कोशिश करने और खुद के लिए चीजें बनाने की कोई इच्छा नहीं थी क्योंकि मैं बस कंप्यूटर चालू कर सकता था और अपने आप को पूर्णता की क्षणभंगुरता दे सकता था।
यूनी के बाद, मैंने नौकरी की है, और इंटर्नशिप की है और एक मास्टर की ओर काम कर रहा है, और मेरी पहली दीर्घकालिक प्रेमिका मिली और एक रिश्ता था जो एक्सएनयूएमएक्स और डेढ़ साल तक चला। मैं उस रिश्ते के बारे में और आगे बढ़ सकता था, जो मज़ेदार था, लेकिन निडरता में, मुझे कभी भी पूरी तरह से भावनात्मक रूप से निवेश नहीं किया गया था, और मैंने यह दिखाने के लिए पर्याप्त नहीं किया कि मैं परवाह करता हूं। मेरे पास हमेशा पीएमओ था जिस पर सफल संबंधों के लिए आवश्यक ऊर्जाओं का एक बहुत कुछ निर्देशित करना था। उसने मुझे धोखा दिया, और वास्तविकता में, यह शायद बहुत अपरिहार्य था, हालांकि यह बहुत विनाशकारी था।
यूनी के बाद, मैं अभी भी दिशाहीन और अपनी त्वचा में असहज महसूस कर रहा था, अन्य लोगों को मेरे बारे में क्या सोचते हैं, और चिंता की अवधि और हल्के अवसाद की अवधि के बीच बारी-बारी से चिंतित हैं, जिसे आप एक व्यक्ति के रूप में विकसित करने के बाद एक बार छिपाए रख सकते हैं। एक निष्क्रिय, एकरस, विचारशील, अच्छा आदमी। मैं अंदर से रो रहा था, लेकिन इतने लंबे समय तक पीएमओ के आदी रहे, कि हर कोई बस मुझे लगता है कि मैं अपने व्यक्तित्व के साथ संतुष्ट था, और बस मैं जिस तरह से हूं। मैंने भी सोचा था। मैंने सोचा कि हो सकता है, मैं बस इस हल्के से उदास, बेकार आदमी हूं, जो वास्तव में जीवन का आनंद लेगा, वास्तव में इसका कोई आनंद नहीं लेगा।
वैसे भी, खेद है कि अगर यह आपको उदास है, लेकिन मैंने सोचा कि यह बेहतर होगा कि जो मुझे गोद में लेने की आवश्यकता नहीं है उसके पीछे थोड़ा सा संदर्भ दें। लगभग 2 साल पहले, मैं YBOP वीडियो को विशुद्ध रूप से मौका देता था, Youtube ब्राउज़ करते समय। मैंने इसे देखा, इसके पीछे के विज्ञान को बिल्कुल आकर्षक पाया, और इसे जाने देने का फैसला किया, जैसे कि वास्तव में यह विज्ञान सच था, यह इस आदत से हमेशा के लिए छुटकारा पाने के लिए एक ठोस प्रयास करने के लायक होगा, और न केवल जाओ थोड़ी देर के बाद वापस आ गया, जैसा कि मैंने अतीत में किया था।
इस यात्रा को शुरू करने पर मुझे कोई अंदाजा नहीं था कि एक बार और सभी के लिए विशेष रूप से पोर्न छोड़ना कितना मुश्किल होगा, लेकिन यह भी एमओ। मैं इसे अभी तक बनाऊंगा, एक फ्लैटलाइन मारा और चिंता को कम करने के लिए इसे वापस जाना है कि मेरी कामेच्छा हमेशा के लिए चली गई थी, और यह कि जब मैं पीएमओ-आईएनजी था तब की तुलना में खराब होने की स्थिति मेरी नई वास्तविकता थी। यह अविश्वसनीय रूप से मुश्किल है, न केवल कामेच्छा / फ्लैटलाइन्स पर प्रभाव से निपटने के लिए, बल्कि बहुत अधिक क्रोध और नाराजगी से निपटने के लिए जो कि पीएमओ मुक्त होने पर सतह पर उबला हुआ है। इतने सालों तक नशे में रहने और दिमाग को सुन्न कर देने वाली बाहरी उत्तेजनाओं के बाद वास्तविकता का सामना करना बहुत मुश्किल है, जो अश्लील नहीं है। क्रोध को मेरे भावनात्मक प्रदर्शनों के हिस्से के रूप में स्वीकार करना कठिन है, और यह स्वीकार करने के कई तरीकों में कठिन है कि मुझे खुशी महसूस करने का हर अधिकार है। यह अपने खोल से निकलने वाले एक हेर्मिट केकड़े की तरह है और फिर खुद पर और दुनिया पर गुस्सा होने के कारण अपने पूरे जीवन को कैद में रखने की स्थिति में है, और फिर एक साथ मुक्त होने के लिए खुश है, जबकि यह एहसास भी बहुत काम है जहां यह होना चाहता है, वहां जाने के लिए (मुझे पता है कि उनके गोले की तरह हीरम केकड़े हैं)।
मेरे पास भी है, एक बार फिर, वास्तविकता और मेरे सामाजिक जीवन का सामना करना मुश्किल है, और मुझे लगता है, बस मेरे व्यक्तित्व, जिसे बहुत काम करने की आवश्यकता है, लेकिन मैं इस समय के लिए लंबे समय से इसमें हूं, और स्वीकार कर सकते हैं कि चिंता और चिंता के मामले में अल्पावधि दर्द, लंबे समय तक लाभ का एक बहुत लायक है। यह भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला महसूस करने के लिए इतना बेहतर है कि यह सिर्फ हल्के से हर समय उदास महसूस करना है।
मैं कहूंगा कि पिछले दो वर्षों में, अपनी नवीनतम लकीर से पहले, मैं एक व्यक्ति के रूप में बहुत बड़ा हो गया हूं, विशेष रूप से अपनी भावनाओं के साथ पकड़ पाने के मामले में। यह लगभग 29 के भव्य बुढ़ापे में एक विलंबित यौवन की तरह लगता है। कुल मिलाकर, मूड-स्विंग्स के माध्यम से रिलेपेसिंग और जाने का चक्र कठिन रहा है, और केवल कुछ लंबी धारियाँ थीं, जहां मुझे बहुत सारी शक्तियों का सुपर पावर जैसा लग रहा था। कुल मिलाकर, हालांकि, मेरे मस्तिष्क का कोहरा उठा है और मैंने खुद को बहुत अधिक शांत और सहज महसूस किया है।
तो, मेरी नवीनतम लकीर पर! मैं इस समय 4 महीनों के पोर्न से मुक्त हूं, और कुछ सप्ताह एमओ मुक्त हूं। यह लकीर वास्तव में एक अच्छी रही है, इसके माध्यम से, मैंने काफी कुछ सुपर-शक्तियों को महसूस किया है, हालांकि मैं नीचे पढ़ रहा हूं और अध्ययन कर रहा हूं, इसलिए वास्तव में सबसे अधिक महसूस करने योग्य नहीं बना है।
मैं बहुत अधिक आत्मविश्वास महसूस करता हूं, और मेरे अवसाद ने बहुत अधिक उठा लिया है, मेरे पास दिशा की भावना अधिक है, और यह भी कम नाराजगी महसूस करता है, और दुनिया पर गुस्सा है। मैं लंदन, यूके में रहता हूं, और यह स्थानों के लिए सबसे अनुकूल नहीं है, लेकिन यह मेरे ऊपर बिल्कुल भी नहीं आया है। मैं मित्रवत हूं और अजनबियों से बात करने के लिए खुला हूं, और मजेदार रूप से पर्याप्त देखभाल करता हूं, जो कि ऐसा कुछ नहीं है जो मुझे लगता है कि उच्च टेस्टोस्टेरोन होने के लिए अनुकूल होगा।
मैं खुद को सड़क पर घूमता हुआ देखता हूं और एक चुटकुले के बारे में सोचता हूं जो मैंने अभी सोचा है, या ऐसा कुछ मजाकिया है। यह कुछ ऐसा है जो मैंने वर्षों और वर्षों तक नहीं किया है। मेरी याददाश्त बेहतर है, हालांकि अभी भी बहुत अच्छा नहीं है, और मैं अभी बहुत तेज और बाहर की ओर देख रहा हूं। मैं जिम जा रहा हूं और साइकिल चला रहा हूं, और सामान्य रूप से व्यायाम करने के लिए प्रेरित हूं।
मैं भी, वास्तव में परवाह नहीं करता कि अन्य लोग अब मेरे बारे में क्या सोचते हैं। मैं अपने जीवन की तुलना दूसरों के साथ इतनी बार करता था, लेकिन इन दिनों मैं बस यही सोचता हूं, "ठीक है, आप सबसे अच्छा कर रहे हैं जो आप उन कार्डों के साथ कर सकते हैं जो आपने निपटाए हैं और अपने आप को निपटाया है, और यह काफी अच्छा है" । यह विचार वास्तव में बेहतर करने के लिए बहुत अधिक अनुकूल है। मैंने हमेशा खुद की तुलना दूसरों से करते हुए पूरी तरह से तोड़फोड़ करते हुए पाया। मैं एक प्रेमिका नहीं होने के बारे में भी कम परवाह करता हूं, और अपनी खुद की त्वचा में बहुत अधिक आरामदायक हूं, सामाजिक स्थितियों में चुप्पी के साथ और अधिक आरामदायक हूं, और वास्तव में आंखों का संपर्क बनाने में कितना मजा आता है, इसकी सराहना करते हैं।
लंबी कहानी के लिए क्षमायाचना, और इसे दूर करने के लिए अच्छी चीजें। मुझे वास्तव में उम्मीद है कि यह किसी को भी मदद करता है जो इसे पढ़ता है। इस यात्रा को करने के लिए आप सभी को कुदोस, और मुझे यकीन है कि यह अंत में आपके लिए लायक होगा। शांति।
टी एल: डॉ। यह इसके लायक है, और उदास महसूस करने की तुलना में बहुत अधिक मजेदार है!
संपर्क - मेरी कहानी, और कैसे नहीं पीएमओ-आईएनजी ने पोस्टिव परिवर्तन का नेतृत्व किया है
by MaltLoafe
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