7 साल की उम्र में, मैं अपने दोस्त के घर पर खेल रहा था और हमने उसके पिता के ट्रक के पास जाने का फैसला किया। ट्रक में हमें एक अश्लील पत्रिका मिली. मुझे याद नहीं है कि मैंने उस समय इसके बारे में इतना सोचा था। लेकिन बाद में मौका मिलने पर हम पत्रिका अपने साथ ले गए और पढ़ना शुरू कर दिया। मुझे वास्तव में कुछ भी समझ नहीं आया, लेकिन कुछ ऐसा था जो रोमांचक था, लेकिन यौन तरीके से नहीं। ऐसा लग रहा था जैसे मैं किसी चौंकाने वाली और नई चीज़ को देखकर बहुत उत्साहित हो रहा था।
उसके बाद जब तक मैं 14 साल का नहीं हो गया, मैं कभी भी किसी पॉर्न की ओर नहीं गया। उस समय मेरे दोस्त के पास केबल थी और हमने देर रात एक पोर्न फिल्म देखने का फैसला किया। मुझे केवल यही याद है कि यह बहुत खराब और उबाऊ फिल्म थी। मुझे याद है कि मुझे निराशा महसूस हुई थी और हमने तुरंत देखना बंद कर दिया था। उस वर्ष बाद में मैंने एक ब्रिटिश टीवी कॉमेडी शो देखा जिसमें हस्तमैथुन के बारे में चुटकुले बनाए गए थे और उसके बाद मैंने हस्तमैथुन करना शुरू कर दिया। मैं इसे एक अद्भुत एहसास, अपने जीवन के सबसे सुखद अनुभवों में से एक के रूप में याद करता हूं। उस दिन से यह रोज की आदत बन गयी.
मैं हमेशा से बहुत संवेदनशील व्यक्ति रहा हूं और मुझमें दूसरे लोगों की अच्छी या बुरी भावनाओं को समझने की क्षमता है। इससे मैं बहुत खुश बच्चा हो गया लेकिन कभी-कभी बहुत चिंतित भी हो जाता था। बचपन से ही मैंने ओसीडी के कुछ लक्षणों का अनुभव किया है, जिसका श्रेय मैं ज्यादातर अपनी तीव्र गेमिंग आदत को देता हूं। मैंने बहुत कम उम्र में निनटेंडो खेलना शुरू कर दिया था और बीस साल की उम्र तक इसका आदी हो गया था। जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं तो मैं लगभग किसी तरह से आभारी हूं कि मुझे किशोरावस्था के दौरान पोर्न देखने के बजाय गेम खेलने की लत लग गई थी। मैं ग्रामीण इलाके में रह रहा था और खराब इंटरनेट कनेक्शन से परेशान था। इससे मेरा पोर्न और नग्नता से संपर्क बहुत कम हो गया और मेरे पास कभी भी अपना कंप्यूटर या कोई अच्छा अवसर नहीं था, सिवाय कुछ उत्सुक कारनामों के। जैसे ही मैंने हस्तमैथुन करना शुरू किया, मुझे बहुत अधिक डर और चिंता का अनुभव होने लगा और यह धीरे-धीरे सामाजिक चिंता में बदल गया। उस समय मैंने संबंध नहीं बनाया, क्योंकि हस्तमैथुन स्वस्थ और सामान्य था, है ना?
गेमिंग और नियमित हस्तमैथुन के कारण मेरा मस्तिष्क पोर्न की लत के लिए आदर्श उम्मीदवार बनने के लिए तैयार हो गया था, मैं डोपामाइन का आदी हो गया था। मैं गहन खेलों का इतना आदी था कि मेरे पिता को कभी-कभी मॉडेम को तिजोरी में बंद करना पड़ता था, ताकि मैं सप्ताहांत में कंप्यूटर के सामने 8 घंटे न बिता सकूं।
20 साल की उम्र में मैं घर से चला गया और विश्वविद्यालय में पढ़ने लगा। मुझे उस समय के सर्वश्रेष्ठ ब्रॉडबैंड तक भी पहुंच प्राप्त हुई और गेमिंग के अलावा मैंने वास्तव में बहुत सारे मंगा का सेवन किया। मैंने तुरंत अपनी गेमिंग की लत को अनगिनत मात्रा में बेहतरीन मंगा पढ़ने में स्थानांतरित कर दिया। मंगा की नवीनता गेमिंग से भी अधिक उच्च थी। लेकिन साथ ही मैंने नियमित पोर्न देखना भी शुरू कर दिया और यह बहुत तेजी से मौत की चपेट में आ गया, जिसने मुझे लगभग 10 साल तक जकड़े रखा। कुछ समय बाद गेम खेलने और मंगा पढ़ने की मेरी इच्छा शून्य के करीब थी। पोर्न एनीमे/मंगा से जैसी अपेक्षा थी, वैसा करने से मुझे बिल्कुल भी सकारात्मक भावनाएं महसूस नहीं हुईं। उसी समय मेरा सामाजिक जीवन पूरी तरह खत्म होने लगा और मैंने खुद को अलग-थलग कर लिया और मेरी सामाजिक चिंता ने नई ऊंचाइयां ले लीं और मेरी आत्म-छवि लगभग शून्य हो गई। गेम्स का आदी होने के कारण मुझे क्रोध के अलावा कभी भी अपराधबोध या कोई मजबूत नकारात्मक भावना महसूस नहीं हुई, लेकिन पोर्न... इसने वास्तव में मेरे दिमाग को नष्ट कर दिया।
मेरे बीसवें दशक के मध्य में पहली बार मुझे वास्तव में एहसास हुआ कि मैं नशे की आदी थी और डोपामाइन की तीव्र खुराक के बिना सो जाना लगभग असंभव था। मैंने कई वर्षों तक इसे छोड़ने की कोशिश की और मेरे कमरे में, हाथ की दूरी पर मौजूद कंप्यूटर के साथ यह असंभव था। मेरे लिए, पोर्न की लत हमेशा देर रात को और केवल मेरे कंप्यूटर पर थी। मैंने कभी भी मोबाइल पर या दिन के समय पोर्न नहीं देखा है. रात का समय मेरा अधिकार क्षेत्र था, तब मैं अंधेरे में छुपकर वही कर सकता था जिसे मैं सामान्य व्यवहार मानता था। छोड़ने के अपने पहले वास्तविक प्रयासों के दौरान मैंने एक सॉफ़्टवेयर स्थापित किया जो उस समय को नियंत्रित करता था जब मैं कंप्यूटर का उपयोग कर सकता था। पहले तो इसने कुछ दिन या लगभग एक सप्ताह तक काम किया। मैं रात 10 बजे से सुबह 6 बजे के बाद कंप्यूटर का उपयोग नहीं कर सकता था और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता था। क्योंकि मैंने एक यादृच्छिक पासवर्ड सेट किया था और उसे फेंक दिया था। मैं पोर्न के चेहरे पर हँस रहा था और सोचा कि यह अंत था। दुर्भाग्य से मैंने कंप्यूटर विज्ञान में पढ़ाई की और मुझे इसके लिए एक रास्ता मिल गया। तभी मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना बुरी तरह फंस गया था, कि मैं डोपामाइन की खुराक पाने के लिए आधी रात में कंप्यूटर को हैक करने में समय बिताता था।
मैं समस्या को ठीक करने के लिए खुद से झूठ बोलने में माहिर था। "आप इसके लायक हैं, आज शुक्रवार है" "आपकी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है, बेशक आपको ऐसा करना चाहिए, यह सामान्य बात है", "आपने कड़ी मेहनत की है, आपको आराम करने की ज़रूरत है।", "अगर मैं ऐसा करता हूँ यह कभी-कभार होता है, तो ठीक है।", "मुझे यह सुनिश्चित करना होगा कि मेरा सामान काम कर रहा है, वह बिल्कुल स्वस्थ है।"
मुझे इस तथ्य पर गर्व होना याद है कि मैं बिना ठीक हुए लगातार तीन बार पोर्न देखने के लिए हस्तमैथुन कर सकता था। कितना पूर्ण हारा हुआ व्यक्ति है. वैसे भी, यह लंबे समय तक संभव नहीं था, क्योंकि जैसे-जैसे समय बीतता गया, मेरे लिए उत्साहित रहना बहुत कठिन हो गया और उस समय मैं भ्रम में थी और खुद से कहती थी कि आखिरकार मैं पोर्न देखने की अपनी लत से छुटकारा पा रही हूं और अब मैं कम उत्साहित हूं। यह इस बात का प्रमाण था कि मैं अब अधिक परिपक्व और नियंत्रण में था। लेकिन मुझे नहीं पता था कि यह विपरीत था, मुझे उस आदर्श दृश्य को खोजने के लिए बस कुछ नया चाहिए था। आज तक मैं भगवान का शुक्रिया अदा करता हूं कि मैंने पोर्न के चरम को लेकर ज्यादा बात नहीं की। मुझे लग रहा था कि मैं अजीब चीजों पर नहीं, बल्कि नवीनता पर अपना ध्यान केंद्रित करने में सक्षम हूं। लेकिन कुछ बार यह अजीब हो गया, मैंने अपने जीवन में अब तक की सबसे बुरी नकारात्मक भावनाओं को महसूस किया और यह एक चमत्कार है कि मैंने खुद को मारने के बारे में नहीं सोचा। जब मैं गलतियाँ करता हूँ तो मैं हमेशा खुद को दंडित करने और मन ही मन खुद को तोड़ने में अच्छा रहा हूँ।
इस दौरान मेरे समग्र स्वास्थ्य में गिरावट आई और यह एक चमत्कार था कि मैं स्नातक होने और काम शुरू करने में कामयाब रहा। मेरी सामाजिक चिंता वास्तव में मेरे दैनिक अनुभव को नष्ट कर रही थी और मुझे बहुत कम ही अच्छा या आराम महसूस होता था। पिछले वर्षों से मैंने व्यक्तिगत विकास और स्वास्थ्य के बारे में बहुत कुछ पढ़ना और सीखना शुरू कर दिया था और एक समय मैं पूरे 4 महीने तक पोर्न से दूर रहने में कामयाब रहा था। लेकिन, वास्तव में मुझे यह समझ नहीं आया। मैं अभी भी नियमित रूप से हस्तमैथुन कर रहा था, केवल पोर्न को खत्म कर रहा था। मैंने बड़ी तस्वीर नहीं देखी और केवल पोर्न को बुराई के रूप में देखा। मैं शक्ति के बिंदु से नहीं हताशा के बिंदु से आया हूं। आख़िरकार मुझे किसी प्रकार की शारीरिक और मानसिक क्षति हुई। ये करीब 3 साल पहले की बात है. मेरी चिंता सातवें आसमान पर पहुंच गई और मुझे लगा कि मेरे पास बिल्कुल भी नियंत्रण नहीं है। यहाँ तक कि जो कुछ हो रहा था उसे समझने की कोशिश में मुझे काम से छुट्टी भी लेनी पड़ी। मेरी प्रतिरक्षा प्रणाली टूट रही थी और मेरा शरीर किसी बूढ़े बीमार आदमी की तरह अकड़ गया था और सूजन आ गई थी, जैसे-जैसे मैं आगे बढ़ता था, मेरे जोड़ों में दरारें पड़ने लगती थीं। तनाव और नकारात्मक भावनाओं से मेरा शरीर नष्ट हो गया और मुझे फ्लू जैसी गंभीर बीमारी भी हो गई, जो आज भी मुझे प्रभावित करती है। उसी समय मैं बदकिस्मत था और मुझे कुछ चोटें आईं, जिससे वास्तव में मेरे समग्र स्वास्थ्य पर असर पड़ा।
मैं स्वास्थ्य के प्रति जुनूनी हो गया और ठीक होने के लिए, फिर से कुछ हद तक सामान्य महसूस करने के लिए हर संभव कोशिश की। कुछ समय बाद मेरा एलोपैथिक चिकित्सा पर से पूरा भरोसा उठ गया और मैं परिणाम पाने के लिए हर संभव प्रयास कर रहा था, बहुत सारे पैसे खर्च कर रहा था। लेकिन अंत में यह इसके लायक था, मैंने स्वास्थ्य और मानव मन और शरीर के बारे में बहुत कुछ सीखा। मुझे कुछ अच्छे परिणाम मिले, लेकिन उस समय मुझे यह समझ नहीं आया कि मेरी लत मेरी बीमारी के प्रमुख कारकों में से एक थी।
दो साल पहले, 30 साल की उम्र में, एक दशक की लत के बाद, मैंने यू-ट्यूब पर गैरी विल्सन का वीडियो देखा। "महान अश्लील प्रयोग |" गैरी विल्सन | TEDxग्लासगो"। इसने सब कुछ बदल दिया, मुझे नहीं पता था कि पोर्न देखने की मेरी लत ने मुझ पर कितना गहरा प्रभाव डाला और यह किसी भी अन्य गंभीर लत के समान थी। मैं काफ़ी समय से जानता था कि यह कोई स्वस्थ आदत नहीं है। लेकिन मैंने अपने शरीर और दिमाग को जिस हद तक नुकसान पहुँचाया था, वह वास्तविक अनुभूति थी। मैंने लंबे समय से इसे छोड़ने की कोशिश की थी लेकिन उचित जानकारी और समर्थन के बिना। यही वह समय था जब मैंने पहली बार नोफैप के बारे में सुना था और तब से मैं नियमित रूप से गुप्त आगंतुक रहा हूं। यह लोगों की कहानियों और साझा किए गए ज्ञान से प्रेरणा थी, कि शुरुआत करने में कुछ भी गलत नहीं था, लेकिन इतने सालों में मैंने खुद के साथ ऐसा किया था। उस दिन के बाद से मैंने पोर्न नहीं देखा। पहले दो महीने सबसे कठिन थे, मैंने पहले महीने में 2 या 3 बार हस्तमैथुन किया लेकिन फिर इसकी ज़रूरत ही ख़त्म हो गई। मैं इस बात से आश्चर्यचकित था कि जब कोई एक या दो सप्ताह के लिए परहेज़ करता था तो मुझे कितना अच्छा लगता था और मुझे एहसास हुआ कि मैं कोहरे से बाहर आना शुरू कर रहा था।
अपनी लत के दौरान मैं उदास रहा, बहुत चिंतित रहा, सामाजिक रूप से अजीब रहा और अन्य लोगों और विशेष रूप से महिलाओं से जुड़ने की कोई वास्तविक क्षमता नहीं रही। मुझे कोई वास्तविक खुशी महसूस नहीं हो रही है, केवल डोपामाइन का विस्फोट हुआ है। मेरी यौन संवेदनशीलता बहुत कम हो गई थी और मुझे पीआईईडी का अनुभव होने लगा था। डरावनी चीजों में से एक यह थी कि लत के आखिरी वर्ष के दौरान संभोग सुख की मात्रा लगभग शून्य थी। इसके बजाय मुझे मस्तिष्क में जलन महसूस हुई जो कभी-कभी लगभग पीड़ादायक हो जाती थी। मैं भूल गया था कि एक बार यह कैसा महसूस हुआ था।
पिछले दो साल मेरे लिए अद्भुत नहीं रहे। पॉर्न की लत लगने से पहले मैं आंशिक रूप से परेशान थी, सामाजिक चिंता के बारे में भी। अपने जीवन से पोर्न हटाने से आपको अपना जीवन बदलने और ठीक होने का अवसर मिलेगा, यह एक लंबी प्रक्रिया है लेकिन इसके प्रतिफल मेरे विश्वास से परे हैं। हम सभी अलग हैं और मेरा मानना है कि हममें से अधिकांश के लिए, पोर्न हमारे जीवन में अन्य मुद्दों का एक दुष्प्रभाव है, एक बैंड एड है। मेरा मानना है कि हर कोई नियमित पोर्न उपभोग से नुकसान उठाता है, जैसे शराब या परिष्कृत चीनी और अन्य दवाओं के नियमित उपयोग से, लेकिन यह प्रत्येक इंसान में अलग तरह से प्रकट होगा।
हर महीने जब मैंने परहेज़ किया, तो मैंने धीरे-धीरे लेकिन जल्द ही खुद को ठीक कर लिया। मूड हमेशा ऊपर-नीचे होता रहता है लेकिन समय के साथ-साथ गिरावट हमेशा थोड़ी अधिक हो जाती है। लगभग 6 महीनों के बाद मुझे अंततः स्वतंत्र महसूस होने लगा, बाध्यकारी व्यसनी विचार इतने कम हो गए थे कि उन्हें नज़रअंदाज़ किया जा सकता था। अवसाद अब अस्तित्वहीन था, यह बहुत जल्दी गायब हो गया। मेरे पास भगवान जैसे आत्मविश्वास के क्षण हैं, लेकिन सामान्य चिंता कभी-कभी वापस आ जाती है, पहले की तरह नहीं, लेकिन अलग, और अधिकांश समय मुझे कोई समस्या नहीं होती है। आज तक मैं पुराने आघात, जो मेरी लत का मूल कारण है, को ठीक करना जारी रखता हूँ। मेरे मन में बहुत सारी दखल देने वाली भावनाएँ और विचार आते थे जो मुझे सामान्य लगते थे। जब तक वे गायब नहीं हुए तब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं लगभग 10 वर्षों से जेल में रह रहा हूं।
मेरे लिए नोफ़ैप निर्माण की नींव रहा है और अगला बड़ा ब्लॉक ध्यान रहा है। नोफैप पर एक साल बिताने के बाद मैंने हर दिन गंभीरता से ध्यान करना शुरू कर दिया और मेरा दिमाग परिवर्तन के बीच में है। कभी-कभी बहुत सारी पुरानी भावनाएँ सामने आ जाती हैं और आप जारी रखने के लिए हतोत्साहित महसूस कर सकते हैं। मैं अपने शरीर के लिए अच्छा व्यायाम ढूंढने की कोशिश में बहुत सारा योग कर रहा हूं और जिम जा रहा हूं। मैंने अपने शरीर के साथ चमत्कार किया है और यह धीरे-धीरे खुल रहा है और मेरी अधिकांश स्वास्थ्य समस्याएं दूर हो गई हैं। मैंने खुद को कई बार चोट पहुंचाई है और निरंतरता के साथ संघर्ष किया है, लेकिन आखिरकार मैं इससे उबर गया हूं। जीने के बेहतर तरीके खोजने के लिए मैंने अपने खाने में भी काफी गड़बड़ी की है।
नोफ़ैप की शुरुआत में आपको जो ऊर्जा और प्रेरणा मिलती है वह अद्भुत है और इसका उपयोग सफलता सुनिश्चित करने के लिए किया जाना चाहिए। नशे की लत के दौरान मेरा सामाजिक जीवन अस्त-व्यस्त हो गया था और मैंने काफी सुधार किया है, नए लोगों से मिला हूं, नए दोस्त बनाए हैं। मैंने महिलाओं से न मिल पाने की समस्या का भी ख्याल रखा है.' आज मैं खुद को नशे की लत से पूरी तरह मुक्त मानता हूं। जब मैं बोरियत महसूस करता हूं तो मुझे कोई परेशानी नहीं होती। जब मैं अकेला महसूस करता हूं तो मुझे कोई परेशानी नहीं होती. जब मैं कोई पुराना ट्रिगर देखता हूं तो मुझे कोई समस्या नहीं होती। हालाँकि, मैं अभी भी नशे के दुष्प्रभाव से पीड़ित हूँ, मेरे पूरी तरह से ठीक होने में बस कुछ समय की बात है।
शुरुआत में मैंने सोचा था कि इसका इलाज नियंत्रण है, हमेशा ड्राइवर की सीट पर रहना। इसके साथ समस्या यह है कि इसमें भारी मात्रा में ऊर्जा लगती है। शुरुआत में आपको पथ पर बने रहने के लिए सचेत रूप से नियंत्रण रखना होगा। लेकिन कुछ समय बाद, यह अचेतन हो जाता है और आपको सफल होने के लिए अतिरिक्त ऊर्जा का उपयोग करने या अपना ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं होती है। मुझे लगभग एक साल लग गया जब मुझे कोई संघर्ष नहीं करना पड़ा। आज जब पुनरावृत्ति की बात आती है तो मुझे बिल्कुल भी डर नहीं लगता। मैं जानता हूं ऐसा कभी नहीं होगा. जीवन के पुरस्कार बहुत अधिक हैं।
मैं अपने मस्तिष्क को दुरुस्त करने के लिए हर संभव प्रयास कर रहा हूं। मध्यस्थता, बाइन्यूरल बीट्स मध्यस्थता, दिमागी खेल, डांस क्लास, बाजीगरी आदि। मैंने नए कनेक्शन बनाने, सामान्य ब्रेनवेव गतिविधि को बहाल करने और मस्तिष्क के आधे हिस्से को संतुलित करने के लिए सब कुछ किया है। और ऐसे खाद्य पदार्थ खाएं जो मस्तिष्क में बदलाव को बढ़ावा दें।
नोफैप के इन दो वर्षों के दौरान मैंने वह नौकरी छोड़ दी है जिसमें मुझे फंसा हुआ महसूस हो रहा था, मैंने एक अपार्टमेंट खरीदा है, मैं यात्रा कर रहा हूं और बैकपैकिंग कर रहा हूं। मैंने कई डरों का सामना किया और बहुत सारे पुरस्कार भी पाए। क्या अब से जीवन एक नृत्य की तरह होगा, वास्तव में नहीं? आप हमेशा प्रतिकूल परिस्थितियों का सामना करेंगे और जीवन में अपने रास्ते पर सवाल उठाएंगे। समय-समय पर मुझे विश्वास हो जाता है कि मैं मानसिक स्थिति तक पहुंच गया हूं जो सामान्य और स्वस्थ है। लेकिन हर बार जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं तो मुझे बदलाव नजर आता है और मुझे नहीं लगता कि जब तक मैं अच्छी आदतों के साथ रहता हूं, यह कभी रुकेगा। और वैसे भी, मैं वास्तव में वह नहीं बनना चाहता जो सामान्य माना जाता है, मुझे खुद में सुधार करना क्यों बंद करना चाहिए?
मैंने हाल ही में अपनी नई नौकरी खो दी है और मैं लगभग एक नई नौकरी में फंस गया हूं, मुझे पता था कि मुझे पछतावा होगा। मैंने निर्णय लिया कि यह एक बड़ा समय बिताने, एक वास्तविक बदलाव का समय है। मैंने दुनिया की यात्रा करने और करियर की राह बदलने का फैसला किया। मुझे आज तक अपना असली जुनून नहीं मिल पाया है और मैं अब दुनिया में इसकी तलाश कर रहा हूं, लोगों, विभिन्न दृष्टिकोणों और जिस दुनिया में हम रहते हैं उसकी सभी अद्भुत चीजों के बारे में सीख रहा हूं। मैं अब किसी लक्ष्य पर ध्यान केंद्रित नहीं करता हूं। इससे मुझे खुशी होगी, लेकिन मैं इस पल, यात्रा का आनंद लेता हूं। मुझे इसकी परवाह नहीं है कि यह कहां समाप्त होगा, क्योंकि मैं वो चीजें कर रहा हूं जिनके बारे में मैंने कभी नहीं सोचा था कि मुझमें ऐसा करने की हिम्मत होगी और मैं मुस्कुराहट के साथ जीवन का सामना कर सकता हूं।
महिलाओं के बारे में, आज मैं उन्हें जिस तरह से देखता हूं वह मुझे पसंद है। यह पहले से पूर्ण बदलाव है। न केवल महिलाओं के लिए बल्कि मेरे साथी पुरुष के लिए भी। मैं वह देखता हूं जो मैं पहले नहीं देख पाता था और मैं वह सुनता हूं जो मैं पहले नहीं सुन पाता था। एक महिला एक अद्भुत प्यार करने वाली प्राणी है और मेरा मानना है कि इस दुनिया में बहुत सारे अच्छे सच्चे लोग हैं।
मैं 30 साल की अकेली कुंवारी लड़की थी जिसका रिश्तों और महिलाओं के साथ कोई अनुभव नहीं था। नोफ़ैप का पहला वर्ष कठिन मोड था, मेरा मानना है कि यदि आपको लगता है कि आप अपने जीवन पर नियंत्रण नहीं रखते हैं, तो वास्तव में ठीक होने के लिए कठिन मोड करना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह सिर्फ मेरा अनुभव है। नोफ़ैप के दौरान मुझे अपना पहला वास्तविक चुंबन, मेरी पहली वास्तविक डेट और मेरा पहला यौन अनुभव हुआ। मैं अब समझ गया हूं कि सेक्स मुझे खुश नहीं करेगा और इसके बाद ज्यादा बदलाव नहीं आएगा, यह सिर्फ एक और अनुभव है, एक अच्छा अनुभव है।
नोफ़ैप के दौरान मेरा प्रत्येक नया रिश्ता बेहतर और अधिक परिपक्व रहा है। मैं जिस भी महिला से संबंध रखता हूं वह मुझे एक बेहतर पुरुष बनाती है। अभी मैं एक रिश्ते में हूं और मैं वास्तव में इस महिला से प्यार करता हूं, इससे अधिक अद्भुत किसी को ढूंढना कठिन होगा, लेकिन किसी तरह मुझे संदेह है कि वह मेरा सच्चा प्यार है और ऐसा होता है कि हम दोनों दो अलग-अलग रास्तों पर हैं और हमें अलग होना होगा। दुख होता है, लेकिन मैं अभी भी खुश हूं।
प्यार करने के बाद मेरे मन में कभी कोई नकारात्मक भावना नहीं आई, यह अद्भुत है। लेकिन मेरा सुझाव है कि ठीक होने पर एक दिन में बहुत अधिक सेक्स न करें। यदि मैं इसे दिन में एक बार से अधिक करता हूं, तो मुझे बहुत थकान महसूस होने लगती है और प्रेरणा खोना आसान हो जाता है, प्रेरणा होना एक ऊर्जावान अच्छा एहसास है। मेरे लिए जो काम करता है वह सप्ताह में एक या दो बार होता है और मैं वास्तव में उस समय का आनंद लेता हूं जब मैं सेक्स नहीं करता हूं और एक जीवन पर ध्यान केंद्रित कर सकता हूं।
मुझे इस समुदाय का हिस्सा होने पर गर्व महसूस होता है। मैं वास्तव में यहां के सभी युवाओं की सराहना करता हूं, जो अपने जीवन की शुरुआत में ही महसूस करते हैं कि उन्हें बेहतरी के लिए बदलना होगा और एक अद्भुत जीवन के लिए संघर्ष करना होगा। यदि आपकी उम्र में मेरे पास आधा ज्ञान और अंतर्दृष्टि होती, जो आप में से कई लोगों के पास है, तो बहुत सी चीजें अलग हो सकती थीं, लेकिन हम सभी का अपना रास्ता है और मुझे अपने अनुभव पर पछतावा नहीं है।
यह मेरी पहली पोस्ट है और शायद आखिरी भी। मैं समुदाय को वह लौटाना चाहता था जो आपने मुझे दिया है। आपने अपनी कहानियाँ साझा करके मुझे आशा, प्रेरणा, करुणा और प्यार दिया। मेरा मानना है कि यह समुदाय मूल रूप से किसी के पहले विश्वास से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। यह आपके आस-पास के सभी लोगों को प्रभावित करता है और यह वास्तव में एक महत्वपूर्ण आंदोलन है, बढ़ती हुई नई पीढ़ियों के बीच व्यवहार और दृष्टिकोण में बदलाव।
धन्यवाद और आपकी जीवन यात्रा के लिए शुभकामनाएँ।
संपर्क - एक दशक की लत और दो साल की रिकवरी। सुखद अंत।
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