मैं वर्तमान में 70 दिनों से बिना पीएमओ के पद पर हूं, लेकिन अप्रैल से सड़क में कुछ बाधाओं के बिना भी साफ-सुथरा हूं।
वैसे भी, मैं पिछले एक साल से विदेश में रह रहा हूँ, और मैंने अपने परिवार को नहीं देखा है, लेकिन क्रिसमस के लिए घर गया था। राज्य छोड़ने से पहले, मैं पूरी तरह नशे का आदी था। उदाहरण के लिए, मैं अपने परिवार के साथ समय नहीं बिताऊंगा क्योंकि मैं अपने कमरे में खुद को अलग-थलग कर रहा था। या फिर अगर मैं जैकिंग नहीं कर रहा था, तब भी मैं इसके बारे में सोच रहा होता और चिंतित होता, या जैक ऑफ करने के बाद, मेरे दिमाग में अत्यधिक बादल छाए रहते और मैं चिंतित रहता और अपने पिछले कर्मों के लिए दोषी महसूस करता। इसलिए परिवार के साथ समय बिताने की बजाय, मैं जितना हो सके उतना समय बिताना चाहता था, नहीं तो मेरा दिमाग चौबीसों घंटे इसके बारे में सोचता रहता।
अब बदलाव आया है, मैं परिवार के साथ, जितना संभव हो सके, अधिक समय बिताता हूं। अगर मुझे अपने कमरे से किसी चीज़ की ज़रूरत होती है, तो मैं उसे ले लेता हूं और फिर चला जाता हूं। मैं दोबारा उस जाल में नहीं फंसना चाहता. मैं अब जितना संभव हो सके परिवार के साथ समय बिताने की सराहना करता हूँ। मैं उनके बारे में स्पष्ट रूप से सोचने में भी सक्षम हूं, और मुझे इतना अजीब महसूस नहीं होता है। ऐसा लगता है जैसे वे जानते हैं, और मुझे पता है कि मैं कुछ जापानी एनीमे पोर्न देख रहा था, और यह देखे या अनदेखे तरीकों से सामने आता है।
मुझे लगता है कि चीजों को संक्षेप में कहें तो, मैं अधिक संतुलित महसूस करता हूं, और अब मैं परिवार से अलग हो गया हूं। मैं अपने कमरे में घंटों जैकिंग करते हुए खुद को अलग नहीं कर रहा हूं और चिंतित महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैं जैक ऑफ करना चाहता हूं। वैसे भी, संघर्ष कठिन है, लेकिन परिणाम वास्तव में इसके लायक हैं।
नववर्ष मुबारक और ऐसे कार्य जारी रखें।
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by रसवाला
अपडेट करें - इसे एक वर्ष बनाने के लिए एक वर्ष के काफी करीब
मैंने पीठ थपथपाने और कुछ आग्रहों से लड़ने के लिए एक पोस्ट बनाने का निर्णय लिया।
8वीं कक्षा के आसपास पोर्न की ओर बढ़ने की मेरी कहानी का संक्षिप्त सारांश। 32 साल की उम्र तक जारी। सामाजिक चिंता, घबराहट, घबराहट और मूडी जैसी प्रमुख समस्याएं। एक समय था जब मेरे पास पोर्न का अच्छा टेराबाइट था। मैं बेस्ट बाय के पास भी जाऊंगा और एक बाहरी हार्ड ड्राइव खरीदूंगा क्योंकि मैं बहुत गहराई में था।
पिछले साल इसी समय के आसपास, मैंने निर्णय लिया कि मैं बहुत कुछ कर चुका हूँ। मुझे यह भी एहसास हुआ कि अपनी सारी कोशिशों के बावजूद, मैं अकेला था। इसके लिए मुझे केवल एक ही चीज़ दिखानी थी, वह था एक छोटा बैंक खाता क्योंकि मैं कुछ बुरी चीज़ों में फँस गया था और इसे पाने के लिए मुझे भुगतान साइटों पर जाना पड़ा। मेरे पास प्रमुख ईडी भी थी। मैं इसे किसी भी लड़की के साथ नहीं रख सका। असंभव। इस एक लड़की ने मुझसे यहां तक पूछा कि मेरे लिए उतरना इतना कठिन क्यों था। मुझे उत्तर पता था.
क्या मैं इस प्रक्रिया के दौरान लड़खड़ाकर गिर गया, हाँ। मेरा मानना है कि हर कोई ऐसा करता है। लेकिन जब भी मैं दोबारा लौटा तो मुझे अंदर से गंदा महसूस हुआ। जैसे मेरे अंदर की आवाज यह कह रही हो कि यह भयानक और गलत है और भी मजबूत हो गई। इसके अलावा, जब भी मैं पोर्न देखने के लिए उत्सुक होता था, तो मुझे हमेशा आंतरिक संघर्ष होता था कि यह सही है या गलत। मेरे पास अब वह नहीं है. बेशक ऑर्गेज्म कौन नहीं चाहता, लेकिन पोर्न एडिक्ट्स के लिए यह यहीं खत्म नहीं होता। जैसे-जैसे समय बीतता है आप और अधिक उग्र होते जाते हैं।
अंततः, संघर्ष सार्थक है। मैं लोगों के साथ बेहतर तरीके से बातचीत करता हूं। मैं और अधिक मुस्कुराता हूं, और जो कुछ भी मैं कर रहा था उसके लिए मुझे कोई गुप्त शर्मिंदगी भी नहीं है। मैं महिलाओं को मांस के टुकड़ों के रूप में नहीं देखता हूं जिन्हें मैं लगातार कपड़े उतारता हूं क्योंकि मैं लगातार 12 घंटे तक पोर्न देख रहा था और केवल खाने के लिए रुक रहा था।
अच्छा काम रखो
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