आज मुझे एक साल हो गया। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मेरी पूरी जिंदगी बदल गई है। मैं इसे आसानी से नहीं समझा सकता, लेकिन पोर्नमुक्त रहने से जीवन के कई अलग-अलग पहलुओं में बहुत बड़ा बदलाव आया है। अगर आपने मुझसे 4 साल पहले कहा था जब यह यात्रा शुरू हुई थी कि मैं पूरा एक साल पोर्न या हस्तमैथुन के बिना गुजारूंगा तो मैं संभवतः आप पर विश्वास नहीं कर पाता।
मैंने सोचा कि मैं यह याद करने की कोशिश करूंगा कि पोर्न मुक्त जीवन जीने से पहले मुझे अपनी सोच में क्या बदलाव करना था। मेरे दृष्टिकोण में निम्नलिखित कुछ बड़े बदलाव हैं जो मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण हैं। मैं उन पोस्टों को लिंक करने का प्रयास करूंगा जो वास्तव में उन विचारों के बारे में मुझसे बात करती हैं। बेझिझक मुझसे कुछ भी पूछें, संयम के स्वाद के साथ अपने सीमित अनुभव को साझा करने में खुशी होगी।
पोर्न को अधिक शक्ति न दें जब मैं हर समय पोर्न को रोकने और उससे दूर रहने के बारे में सोचता रहता हूं तो मैं इसे अपने ऊपर हावी कर देता हूं। उन चीजों को करने से खुद से परेशान हूं जो मेरी संयम का समर्थन नहीं करती हैं या लगातार एक विशेष कल्पना के बारे में बात करती रहती हैं जो बार-बार वापस आती रहती है, मैं कभी-कभी पोर्न को बहुत अधिक शक्ति दे रहा हूं। इसलिए अपना सारा समय सक्रिय रूप से पोर्न या अन्य गतिविधियों से बचने में बिताने की कोशिश करने के बजाय जो मेरी रिकवरी का समर्थन नहीं करते हैं, इसके बजाय मैं अपने जीवन से पोर्न को उन व्यवहारों से भरकर छोड़ देता हूं जो मेरी रिकवरी का समर्थन करते हैं।
यह एक सूक्ष्म परिवर्तन है, लेकिन मेरे लिए बहुत बड़ा था। अनुपस्थिति के बजाय पुनर्प्राप्ति पर ध्यान दें.
जब मैंने पहली बार इस सबरेडिट का दौरा किया तो मुझे एहसास हुआ कि जिन वस्तुओं को मैं पुनर्प्राप्ति के लिए अपने दिन में जोड़ रहा था उनमें से अधिकांश इस अद्भुत संग्रह में सूचीबद्ध थीं जिसे कहा जाता है ठोस युक्तियाँ.
अतीत के दर्द को स्वीकार करने की इच्छा अपने पूरे जीवन में मैं अपनी पसंद की दवा से किसी भी असहज भावना को शांत करता रहा हूँ। पोर्नोग्राफ़ी के लिए हस्तमैथुन करना, जैसे सुन्न हो जाता है, यह एक अद्भुत दवा है। इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि मैं कितना दुखी, क्रोधित या डरा हुआ हूँ, मैं यह सब दूर कर सकता हूँ। यह जादू था.
यह केवल अपेक्षा की जाती है कि यदि मैं अपनी दवा लेना बंद कर दूं तो ये भावनाएँ उत्पन्न होंगी। पोर्न मुक्त जीवन जीने में सक्षम होने के लिए इस असुविधा का सामना करने की इच्छा आवश्यक थी।
यह स्वीकारोक्ति कि अधिकांश महिलाएँ अश्लील साहित्य से घृणा करती हैं मैं हमेशा सोचता था कि यह मेरी पत्नी के "मुद्दों" के कारण था कि उसे पोर्नोग्राफ़ी से इतनी समस्या थी, मुझे यह महसूस करने में काफी समय लगा कि यदि अधिकांश नहीं तो कई महिलाओं को अपने पार्टनर की पोर्नोग्राफ़ी की आदतों से समस्याएँ होती हैं। यह मेरे लिए एक बड़ी प्रेरणा थी जब मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसे व्यवहार में शामिल होकर रिश्ते में संतुष्टि की संभावनाओं को बहुत सीमित कर रहा हूं जिसे अरुचिकर माना जाता है।
बस आज की ही चिंता है मैं अतीत और भविष्य दोनों के भय और चिंता से भरा हुआ था और अब भी कुछ हद तक हूँ। जब मैं अतीत में किए गए अभिनय के कारण शर्म से डूब जाता हूं तो मैं पोर्न से दूर नहीं रह पाता। अगर मैं भविष्य में क्या हो सकता है, इसके डर से घिरा हुआ हूं तो मैं शांत नहीं रह सकता। एक सक्रिय व्यसनी के रूप में मैं शर्म, भय और चिंता में रहता था। अतीत या भविष्य में जीना मेरे लिए घातक है। मैं कोशिश करता हूं और याद रखता हूं कि आज पोर्न से दूर रहने के लिए अगला सही काम करूंगा।
पोर्न से नफरत है अगर कोई चीज़ आपको वाकई पसंद है तो उसे करना बंद करना बहुत मुश्किल है। कम से कम पिछले 20 वर्षों से मैं सोचता था कि अगर मैं पोर्न देखना बंद कर दूं तो यह एक अच्छा विचार होगा। इसने मेरे साथ जो किया वह मुझे सचमुच पसंद नहीं आया और मैंने सोचा कि मुझे इसे देखना बंद कर देना चाहिए। वह कभी भी पर्याप्त नहीं था, क्योंकि मुझे यह काफ़ी पसंद आया। आज मुझे पोर्न से नफरत है, इसने मेरे साथ जो किया उससे मुझे नफ़रत है, मुझे उस सेक्स उद्योग से नफ़रत है जिसका यह प्रतिनिधित्व करता है और मुझे इसके चलते टूटे हुए परिवारों के मलबे से नफ़रत है। आज मैं पोर्न नहीं देखना चाहता. मैं पोर्न नहीं देखता. इस पोस्ट पर पोर्नमुक्त होना मेरे लिए भी इस बिंदु पर प्रहार करें।
मैं वासना बर्दाश्त नहीं कर सकता इसे समझाना कठिन है, लेकिन संभवतः मेरी आखिरी लकीर से पहले सोच में सबसे महत्वपूर्ण बदलाव है। मेरे लिए वासना सेक्स के प्रति एक लालची स्वार्थी रवैया है, यह सब कुछ है: मुझे चाहिए, मुझे "ज़रूरत है", मैं ले लूंगा। मुझे मुझे मुझे। जब मैं पोर्न देख रहा था तो यह केवल एक ही चीज़ के बारे में था, दूर जाना, यौन आघात प्राप्त करना। इसमें कोई और शामिल नहीं था, यह सिर्फ मेरे लिए था। यदि मैं उस रवैये को अपने जीवन में शामिल करता हूं तो मैं फिर से पतन की ओर फिसलन भरी ढलान पर हूं। मैं सड़क पर महिलाओं को वस्तु नहीं बना सकता, मैं यौन कल्पनाएं नहीं कर सकता, मैं उन महिलाओं के साथ यौन संबंध नहीं बना सकता जिनसे मैं प्यार नहीं करता, ये सभी चीजें वासना हैं। वे केवल मेरी जरूरतों को पूरा करने के बारे में हैं, उनका दूसरे के साथ कोई मिलन या संबंध नहीं है। मुझे वासना से एलर्जी और लत दोनों है, दूसरे लोग शायद अपनी संतुष्टि के लिए सेक्स कर सकते हैं, मैं नहीं कर सकता, मुझे वासना से एलर्जी है। हर समय-समय पर मैंने वासना की प्रवृत्ति अपनाई है और मैं फिसल गया हूं।
लंबी कहानी को संक्षेप में कहें तो मैं अब वहां नहीं जा सकता, अश्लील साहित्य या उसके आसपास भी नहीं अश्लीलता का दृष्टिकोण, मुझे लगा कि इस पोस्ट ने इसे अच्छी तरह से संक्षेप में प्रस्तुत किया है: पोर्टिया नेल्सन द्वारा "पांच अध्यायों में आत्मकथा"।
लत का विपरीत संबंध है इसे पढ़ने के बाद यह एक हालिया यूरेका क्षण था पद, मुझे एहसास हुआ कि मैंने इसे पहले ही कवर कर लिया था क्योंकि मैं वैसा ही कर रहा था जैसा मुझे मेरे एसए कार्यक्रम में बताया गया था। मेरे प्रायोजक ने मुझे हर दिन फ़ेलोशिप के 3 अन्य सदस्यों को फ़ोन करने के लिए कहा था, मैं ऐसा इसलिए कर रहा था क्योंकि मुझे बताया गया था और मैं शांत रहने के लिए बेताब था, इसलिए नहीं कि मैं समझ गया था कि ऐसा क्यों है और मैं निश्चित रूप से मदद माँगने से नफरत करता हूँ।
अब मैं देख सकता हूं कि यदि सारी लत वियोग के बारे में है, तो पोर्नोग्राफी की लत कितनी अधिक है, मैंने सामान्य मानव जीवन का एक हिस्सा ले लिया है, जो संबंध और अंतरंगता के बारे में माना जाता है और इसे यौन संबंध बनाने के एक अलग कार्य में बदल दिया है चमकती स्क्रीन के सामने अकेले बैठकर मारा। यह कनेक्शन के बिल्कुल विपरीत था. वास्तविक जीवन में प्रतिदिन दूसरों से निकासी की वास्तविकता के बारे में बात करना, पोर्न मुक्त रहना और अपने डर, चिंताओं और अन्य चुनौतियों के बारे में वास्तव में असुरक्षित होना मेरे दिमाग को फिर से सक्रिय कर रहा है।
समर्पण और विनम्रता मैंने स्वयं ऐसा करने का प्रयास करना बंद कर दिया। चाहे मैंने अपनी ताकत से पोर्न से दूर रहने के लिए कितना भी संघर्ष किया हो, मैं ऐसा नहीं कर सका। इसलिए मैंने हार मान ली. एक दिन मैंने सच में कहा कि मैं यह नहीं कर सकता, मैंने कोशिश की और कोशिश की और कोशिश की और मैं नहीं कर सकता। इसलिए मैंने प्रार्थना में भगवान से मेरी मदद करने की विनती की। मैंने अपने प्रायोजक की बात सुनी और जैसा मुझसे कहा गया वैसा ही किया चाहे मैं समझ पाया या नहीं या मुझे लगा कि यह एक अच्छा विचार है मैंने बस आज्ञा का पालन किया. यह मेरे लिए गेम चेंजर था, मैं व्यक्तिगत संप्रभुता में बड़ा विश्वास रखता था, केवल तभी कुछ करें यदि आप इसे समझते हैं और यदि आप जानते हैं कि यह आपके लिए सही चीज़ है। मुझे इस बात का एहसास नहीं था कि अक्सर सही चीज़ स्पष्ट नहीं होती है और दूसरों ने पहले ही गलतियाँ कर दी हैं, इसलिए अगर हम सुनने के इच्छुक हैं तो हमें ऐसा नहीं करना पड़ेगा।
अब समर्पण मेरे जीवन का एक बड़ा हिस्सा है और मुझे इसे छोड़ देने में बड़ी स्वतंत्रता मिलती है, अगर मुझे भविष्य के लिए कोई डर है तो मैं बस यह स्वीकार करता हूं कि कल जो होगा उसे मैं नियंत्रित नहीं कर सकता और उस डर को छोड़ देता हूं। यदि वह काम नहीं करता है तो मैं इसके बारे में प्रार्थना करता हूं और भगवान से डर को दूर करने के लिए प्रार्थना करता हूं। या मैं दूसरे से बात करता हूं और ईमानदारी से कहता हूं मैं वास्तव में इसके बारे में चिंतित हूं और इसे छोड़ना मेरे लिए वास्तव में कठिन हो रहा है. अगर मैं इसके बारे में पर्याप्त बात करता हूं, तो अंततः डर खत्म हो जाता है और मैं अब इसे पकड़ कर नहीं रखता। मैंने इसे सरेंडर कर दिया है.'
अपनी मुट्ठियों को कसकर बंद करना, मेरे पोरों का सफेद भाग दिखाना और जोश से दोहराना: "मैं पोर्न नहीं देखूंगा", "मैं पोर्न नहीं देखूंगा", बस मेरे लिए काम नहीं किया। जादू तब हुआ जब मैंने कहा कि मैं यह नहीं कर सकता, मुझे मदद की ज़रूरत है, और पूरी तरह से और वास्तव में मैंने अकेले ही इससे लड़ना छोड़ दिया।
सेक्स वैकल्पिक है मैंने सोचा कि मेरी सेक्स ड्राइव बहुत तेज़ है और मुझे बार-बार हस्तमैथुन करने की ज़रूरत है। मुझे ऑर्गेज्म की ज़रूरत थी, मानो अगर मैं इसे नियमित रूप से अनुभव न करूँ तो मैं मर जाऊँ। मुझे हस्तमैथुन बंद करने का डर था. मुझे नहीं पता क्यों, लेकिन किसी भी अवधि के लिए खुद के साथ या किसी अन्य के साथ सेक्स का अनुभव न करने का एक बहुत ही वास्तविक डर था।
मुझे बताया गया कि सेक्स वैकल्पिक था। मैंने शब्द सुने, लेकिन मुझे विश्वास नहीं हुआ। मैं वास्तविक जीवन में एसए में अन्य लोगों से मिला, जिन्होंने दावा किया कि उन्होंने वर्षों से स्वयं या दूसरों के साथ यौन संबंध नहीं बनाए हैं, मुझे संदेह था। मुझे नहीं पता कि मेरी सोच कब और कैसे बदली, लेकिन अब मैं सचमुच मानता हूं कि सेक्स वैकल्पिक है।
मुझे जीवन भर अविवाहित रहने की कोई इच्छा नहीं है, लेकिन अभी मैं पूरी तरह से संयमित रहना चुनता हूं, और यह ठीक है, मैं नहीं मरा, कम से कम अभी तक नहीं :)।
जीवन में कुछ चीजें हैं जिनके प्रति मैं वास्तव में भावुक हूं, स्कीइंग उनमें से एक है, मुझे स्कीइंग पसंद है, मैं हर सर्दियों में जितनी बार संभव हो सके जाता हूं। यदि किसी कारण से मैं जीवन भर फिर कभी स्की नहीं कर सका तो कोई बात नहीं। मैं ऐसा नहीं चाहता, लेकिन यह ठीक रहेगा। मुझे लगता है कि जीवन में ऐसी बहुत सी चीजें हैं जिनके बिना मैं नहीं करना चाहता, लेकिन अगर मुझे ऐसा करना पड़े तो ठीक होगा। अब सेक्स उनमें से एक है.
इनमें से कुछ भी सेक्स के बारे में नहीं है मैंने तर्क दिया कि मैं पोर्न इसलिए देखता था क्योंकि मेरे पास कोई अन्य यौन आउटलेट नहीं था। संयमित रहने की कोशिश से ही मुझे जो एहसास हुआ वह यह था हर जिस समय मैं प्रलोभित हुआ वह किसी आंतरिक अशांति के कारण था, अक्सर ऐसा इसलिए होता था क्योंकि मैं क्रोधित, अकेला या थका हुआ था। नाराजगी मेरे लिए सबसे बड़े हत्यारों में से एक है। किसी कथित गलती के बारे में आंतरिक क्रोध को दबाए रखने से पोर्न देखने की मेरी इच्छा और कुछ नहीं की तरह बदल जाती है। आज अगर मैं मन में आक्रोश रखना शुरू कर दूं तो अक्सर मेरे दिमाग में अनायास ही एक यौन फंतासी आ जाएगी, जैसे कि कहीं से भी नहीं। ऐसा लगता है कि यह मेरे दिमाग का डिफ़ॉल्ट रक्षा तंत्र है जिसे कई वर्षों के प्रबल पोर्न उपयोग के माध्यम से प्रशिक्षित किया गया है। किसी भी परेशानी को सेक्स से दूर किया जा सकता है। मैंने इसे इसी तरह प्रशिक्षित किया और यह एक काल्पनिक निंजा है।
मैं कोशिश करता हूं और याद रखता हूं कि नाराजगी को दबाए रखना अपने आप को चेहरे पर थप्पड़ मारने और किसी और से दर्द महसूस करने की उम्मीद करने जैसा है। अगर मैं नाराजगी छोड़ दूं तो मुझे उत्साहपूर्ण यादें मिलने की बहुत कम संभावना है।
मैं ठीक हूँ काउंसलिंग से मुझे वास्तव में यह एहसास करने में मदद मिली कि मैं अपने आप पर बहुत सख्त हूं। अपने पोर्नोग्राफ़ी के शौक़ीन को लेकर शर्मिंदगी से भर गया मेरा मानना था कि मैं एक बुरा व्यक्ति था और मेरे पास देने के लिए बहुत कुछ नहीं था।
आज मैं अपने जैसा महसूस कर रहा हूं, मुझे गर्व है कि मैंने आज एक साल पूरा कर लिया है, लेकिन उस मील के पत्थर से बहुत पहले मुझे यह एहसास होना शुरू हो गया था कि मैं अच्छा बनने की कोशिश करने वाला एक बुरा व्यक्ति नहीं था, मैं एक बीमार व्यक्ति था जो ठीक होने की कोशिश कर रहा था।
पिछली गर्मियों में मैं हर 1 या 2 सप्ताह में पोर्नोग्राफ़ी देखने के लिए खुद को कोस रहा था, तभी मुझे अचानक एहसास हुआ (शायद एक मीटिंग में मैंने जो कुछ सुना उसके बाद) कि मैं अपने पूरे जीवन की तुलना में पोर्नोग्राफ़ी से अधिक शांत हो गया हूँ। हर 10 दिन में पोर्न देखना हर दिन घंटों तक पोर्न देखने से बहुत अलग था। मैंने अब तक जो प्रगति की है उसे देखने और सही न होने के लिए खुद को कोसना बंद करने का वह सूक्ष्म बदलाव एक गेम चेंजर प्रतीत हुआ।
खैर, यह बहुत ही लंबा पढ़ा गया है.. अगर कोई इसे पूरा पढ़ेगा तो मैं आश्चर्यचकित हो जाऊंगा.. लेकिन इसे कागज पर उतारने में यह मेरे लिए काफी मददगार था.. वाह, मैंने पिछले कुछ वर्षों में बहुत कुछ सीखा है.. शाबाश!
मैं 38 साल पुराना हूँ।
संपर्क - 1 वर्ष के संयम पर विचार - दृष्टिकोण में परिवर्तन - एएमए
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