हर दिन अब ... यह महसूस होता है कि कुछ छोटी आग है, कुछ अंगारे जल रहे हैं। जब मैं सुबह उठता हूं, तो बिस्तर पर जा रहा हूं जब मैं पूरी तरह से थक जाता हूं, काम करते समय, कुछ बियर होने के अलावा, ड्राइविंग करते समय, सहज चैट होने के दौरान…। यह सुलगना और धीमी गति से जलती आग मुझे वास्तव में बहुत गहरा लग सकता है।
यह ऐसा है जैसे मैंने अपने आप को दस प्रतिशत लॉक कर लिया है, जो रिजर्व में चल रहा है, प्रसंस्करण। दस प्रतिशत जो अगले साहसिक या कहानी या रोमांस या दोस्ती या अवसर की तलाश में है। और यह संघर्ष या उत्तेजना के क्षणों में या एक संतोषजनक दिन काम करने के बाद भड़क उठता है, ऐसी किसी चीज में जो मैं वास्तव में चाहता हूं, लेकिन वर्णन नहीं कर सकता।
ऐसा लगता है ... कोई भी मुझसे दूर नहीं ले जा सकता है। खुद का एक टुकड़ा जो केवल अपने लिए है। एक आंतरिक ज्ञान जो मैं खुद पर नहीं कर रहा हूँ। कि मैं आत्म तोड़फोड़ के विपरीत कर रहा हूँ, मैं अपने लिए बाहर देख रहा हूँ।
मैंने इस तरह से बहुत लंबे समय तक महसूस नहीं किया है। द्वि घातुमान टीवी शो देखना, या वीडियोगेम देखना, या नींद न आना, घंटों या दिनों के लिए अहसास को गायब कर देता है। पिछली बार मुझे ऐसा लगा था जब मैं विस्तारित अवधि के लिए विदेश यात्रा कर रहा था, या इससे पहले कि मेरे पास उच्च गति का इंटरनेट था। यह पोर्न की कमी होना चाहिए।
यह भावना मुझमें यह विचार भरती है कि मेरे पास भी इच्छाशक्ति है।
बेवकूफ लगता है, लेकिन यह इच्छाशक्ति और पसंद की एक शारीरिक अभिव्यक्ति की तरह लगता है?
मैं वास्तव में अच्छी तरह से खाने पर ध्यान केंद्रित कर रहा हूं, उचित घंटे काम कर रहा हूं, उचित नींद ले रहा हूं, सामान प्राप्त करने की आवश्यकता है, अपनी वित्तीय तारीखों को ध्यान में रखते हुए, वजन और खेल दोनों के साथ व्यायाम करना, और स्थानीय और विदेशी दोस्तों के साथ सामूहीकरण करना।
मैं ऐसा पहले क्यों नहीं कर रहा था ???
मैं इसके बजाय क्या कर रहा था ???
तो क्या इस भावना को प्रेरित करता है ... मेरे जीवन को क्रम में भूलकर, या पोर्न नहीं देख रहा है?
मैं दोनों दिशाओं में एक सौ प्रतिशत नहीं हो सकता। लेकिन मुझे शर्म की बात नहीं है, अपराधबोध, अकारण थकावट, या अन्य गतिविधियों में से किसी को भी करते हुए विचारों को अमानवीय बनाना है।
और इतने सारे लोगों के इतने सारे अकाउंट्स को पढ़कर, पोर्न के कपटी अवचेतन प्रभावों के बारे में, मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन ध्यान दें कि सामाजिक रूप से कितनी चीजें बेहतर हो रही हैं। लोगों की आंखों से संपर्क करने में सक्षम होने के नाते। एक बाहरी रूप से मर्दाना उपस्थिति व्यक्त करना जो स्पष्ट रूप से यौन, अपमानजनक और शिकारी नहीं है।
लोगों, विशेष रूप से महिलाओं, के साथ मेरी बातचीत काफी हद तक बदली है। लोगों के तरीकों में पढ़ना एक अलग तरीके से बाहरी दृष्टिकोण से, बहुत अधिक सहानुभूति और चीजों को उनके दृष्टिकोण से देखना है।
एक बात जो मैंने विशेष रूप से देखी है वह उन लड़कियों से बात कर रही है जिन्हें मैं आकर्षक नहीं लग सकता, लेकिन दिलचस्प लोग हैं। महिलाओं के साथ गैर-यौन संबंध। बातचीत, और प्रतिबंध, और वास्तव में उनकी कहानियों और उनके जीवन के बारे में देखभाल करना। यह ऐसा है जैसे मैंने अवचेतन रूप से उन्हें मेरे लगभग वर्तमान अतीत में मौजूदा से बाहर रखा है।
मैं अपने दोस्तों, और अन्य लोगों और दोस्ती समूहों के लिए एक सामान्य सहानुभूति के साथ कॉमरेडी की बहुत मजबूत भावना महसूस करता हूं। एक सहकर्मी समूह से संबंधित एक वास्तविक भावना, एक संस्कृति का हिस्सा होने के नाते, एक आदमी होने के नाते।
मैं जो लिख रहा था उसका खोया हुआ ट्रैक। कंप्यूटर पर ध्यान केंद्रित करना अभी भी सबसे अच्छा नहीं है
कुछ महसूस कर रहे हैं, बेहतर है तो महसूस नहीं कर रहे हैं।
लगभग 6 महीने के लिए जड़ी बूटी।
संपर्क - दिन 134
by Czechin
अर्ल पोस्ट (DAY 104)
आज सवेरे उठे, दबी हुई, आँखें सुस्त दर्द और एक सूक्ष्म धड़कन के साथ गुनगुनाने लगीं। एक अनचाहे मिंट की चाय बनाई, जो बाहर पड़ी थी, सोफे पर से बाहर निकली। पहेली पुस्तक को उठाया और कुछ के माध्यम से काम करने की कोशिश की।
और सब कुछ ज़ोन आउट हो गया। पहेली फोकस का बिंदु बन गया। संख्या और पैटर्न और अनदेखी छवियों ने मेरे दिमाग की आंखों में चारों ओर झुनझुना और रिकोषेट किया। फिर चिड़ियाँ चहकने लगीं, हँसी-ठिठोली और हँसी-ख़ुशी। कुत्ते फुसफुसाते और लुढ़कते। दूरी में कारों की टक्कर। कारपोर्ट के ऊपर से गुजरती हवा और खोए हुए बच्चे की तरह बाड़।
घास उगने और गिरने वाली पत्तियों को लगभग सुन सकता था।
और इसने मुझे मारा। पिछले कुछ दिनों बनाम पिछले कुछ हफ्तों में मैंने क्या अलग किया है?
उचित भोजन के समय वास्तविक भोजन करना।
जिम जाकर खुद को पुश किया।
नियमित रूप से सामान और रास्ते से बाहर हो रही है।
उपन्यास के अनुभवों की तलाश, स्थानों की खोज और नए लोगों को दोस्ती करना।
परिवार और दोस्तों के साथ सामाजिक होना।
भविष्य के बारे में सपने देखना।
इस यात्रा का एक चरण (मेरे लिए) अवसाद, चिंता और हाइपसेक्सुअलिटी की जगह से आया। मैं एक भावनात्मक बैंड सहायता के रूप में पोर्न का उपयोग कर रहा था, खुद को इससे छुटकारा दिलाना चाहता था और लाभ उठाता था, विश्वास था कि एक और दुनिया थी जो मुझे याद आ रही थी और अनुभव नहीं कर रहा था।
लेकिन वहाँ नहीं है।
मैं जले को महसूस करना चाहता हूं।
यह दूसरी प्रकृति हुआ करती थी। एक बच्चे के रूप में कुलीन स्तर का खेल खेला गया। सुधार और अनुशासन कड़ी मेहनत, समर्पण और गति के परिणाम थे। सामान हो रहा है, दिन में दिन, जब यह करने की जरूरत है। क्योंकि यदि आप बक्से पर टिक नहीं करते हैं तो वे ऊपर आते हैं, तो आपको वापस जाने का मौका नहीं मिलता।
अनपरा होना सबसे बुरा पाप था। पूर्व-सीजन का कोई काम नहीं हुआ? रात पहले नहीं सोया था? गर्म होने का मौका नहीं मिला? बस विफलता के लिए पूछ रहा हूँ।
मैं कुछ करने की कोशिश करने से जलना महसूस करना चाहता हूं, कहीं पाने की कोशिश कर रहा हूं, खुद को प्रभावित करने की कोशिश कर रहा हूं, कुछ हासिल करने की कोशिश कर रहा हूं। दिखावा करने के लिए नहीं। दूसरों के लिए नहीं। मेरे लिए।
एक और रूप में डोपामाइन की मांग?
मुझे ऐसा लगता है कि 100+ दिन बिना पोर्न के शावर के मानसिक बराबर रहे हैं। अंदर गया, कुछ बुरी आदतों को धोया, बाहर निकल गया। मैंने एक नशे की आदत को खत्म कर दिया है, लेकिन मैंने सकारात्मक के लिए अपने बारे में और कुछ नहीं बदला है। अब समय है कुछ अच्छी दिनचर्या प्राप्त करने का, कुछ अच्छे व्यवहार स्थापित करने का। मेरे खुद के लिए, पवित्रता का एक आधार स्तर।
आत्म निर्भरता। मुझे खुद पर भरोसा है कि मैं खुद के लिए सबसे अच्छा कर सकता हूं।
(इस सामान को चिह्नित या बंद करने के लिए एक कैलेंडर मिल सकता है)
चरण एक - पोर्न देखना बंद करो। पूर्ण।
चरण दो - बुनियादी जीवन दिनचर्या स्थापित करें।
हर दिन समय पर काम पर जाएं।
सप्ताह में कम से कम एक बार कपड़े धोने का कार्य करें।
प्रतिदिन भोजन पकाएं।
हर दिन कम से कम दो दोस्तों से बात करें।
कमरे और कार को साफ रखें।
जागने पर बुनियादी अभ्यास
प्रति सप्ताह जिम न्यूनतम 3 बार।
जब तक कुछ न हो तब तक 11 पर सोएं।
जब तक कोई जर्नल पोस्ट नहीं कर रहा, कंप्यूटर पर एक बार में अधिकतम 10 मिनट।
चरण 3 -?
हो सकता है कि यह चित्रा।
संपर्क - दिन 104
by Czechin
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