मुझे उम्मीद है कि यह कहानी आपको अपनी पोर्न लत पर काबू पाने में मदद करेगी। मैंने इसे कुछ दोस्तों के साथ साझा किया और इसका उनके व्यक्तिगत संघर्षों पर प्रभाव पड़ा और यहां तक कि एक सहकर्मी को अपने बेटे तक पहुंचने में मदद मिली। मुझे आशा है कि यह आपके लिए भी कुछ सहायक हो सकता है! शुभकामनाएं!
मैं कोई अनुभवी लेखक नहीं हूं. इसलिए मैं इस जल्दबाजी के लिए माफी चाहता हूं।
पिछले छह सप्ताह मेरे जीवन के सबसे कठिन सप्ताह रहे हैं।
मैंने वह सारा आराम त्याग दिया जिसका मैं आदी हो गया था। मेरा घर। मेरा बिस्तर। रसोई घर। एक मेज। एक कंप्यूटर। अश्लील। और यह मेरे जीवन की सबसे बड़ी घटना रही है।
मेरा पुनर्जन्म हुआ है. से बाहर सामान्यता. अति उपभोग से बाहर. ठहराव से बाहर. बर्बाद समय से बाहर.
मैंने अपने जीवन का अधिकांश खाली समय पोर्न देखने में बिताया। लेस्बियन, गुदा, समूह, कट्टर। यह सब मैं जानता था। सभी का मैंने वास्तव में, वास्तव में अभ्यास किया। ये मुझे पता था. मुझे इससे नफ़रत थी।
मैं एक कलाकार बनना चाहता था. एक इंजीनियर। एक दार्शनिक. मैं लिखना और चित्र बनाना, पढ़ना और खाना बनाना और सीखना चाहता था कि अच्छी चीजें क्या होती हैं और अच्छा स्वाद क्या होता है।
मैं असुरक्षित था. केवल सतही तौर पर आश्वस्त. बुद्धिमान लेकिन रचनात्मक रूप से अभिव्यंजक नहीं। मैंने देखा कि दूसरों के पास क्या था। और यह पहचानने में मेरी लगातार असफलता के कारण मैं उनसे डरने लगा। उनसे ईर्ष्या करना. ईर्ष्या ने मुझे खा लिया. मैंने सोचा, “आख़िर मैं उनकी तुलना में कौन हूँ? ये लोग जो ऐसा करते हैं, सृजन करते हैं, सीखते हैं और उनमें ऐसी आत्माएं होती हैं!” और मैं इन विचारों को लेकर सो गया। मेरा काम पर जाना हुआ। मैं घर गया और पोर्न देखा। मुझे भी उसी मानसिक संकट का सामना करना पड़ा और मैं बिस्तर पर चला गया। मैंने वर्षों तक ऐसा किया।
वह सब छह सप्ताह पहले बदल गया। नौकरी के अनिश्चित भविष्य के कारण नकदी बचाने के लिए मुझे अपने कमरे के लिए एक उप-पत्र मिला। मैंने खुद को ऐसी स्थिति में डाल दिया जहां मैं पोर्न नहीं देख सकता था। मैं समय बर्बाद नहीं कर सका. मैं अपने दिमाग में चल रही उस आवाज को बहरा नहीं कर सका, जो एक अस्पष्ट फुसफुसाहट से बढ़कर दर्द, पछतावे और घृणा की भीषण धारा में बदल गई थी।
मैं टूट रहा।
मैं एक रिश्ते में था. शायद, नहीं, निश्चित रूप से, यह अब तक की सबसे अच्छी लड़की है जो मुझे मिली है। प्यार करने वाला. भरोसा करना. वफादार। आध्यात्मिक। एक हंसी और एक मुस्कुराहट के साथ जो अब मुझे परेशान करती है। मैंने वह खो दिया. मैंने इसे नष्ट कर दिया. इसे जहर दे दिया. मैं राक्षस बन गया. असुरक्षित। संदिग्ध। मैंने उसके दोस्तों को खतरे के रूप में देखा। मैंने अपनी असुरक्षा, अपना दर्द, अपनी स्वयं की छवि उस पर थोप दी।
कहने की आवश्यकता नहीं। उसने मुझे छोड़ दिया।
उस दिन की शुरुआत में मैंने खुद को बदलने का संकल्प लिया था। मैं जो चाहता था उसकी सूचियाँ बना लीं। मैं अपने समय का क्या करूँ? मेरी अप्रसन्नता के वास्तविक स्वरूप और कारण की पहचान की। मैं वह नहीं थी. वह में था। मैं और मेरी गति की कमी. लेकिन बहुत देर हो चुकी थी। मैंने अगले कुछ दिन असमंजस में बिताए। मैं गुरुवार की दोपहर को 17 मील तक चला। मैंने बीमार को काम पर बुलाया था। मैं नशे में चूर हूं। मैं उदास से क्रोधित, प्रसन्न से दुःखी से क्रोधित और बार-बार आगे-पीछे होता गया।
मैंने एक सूची बनाई
लिखना। खींचना। पढ़ना। टहलना। बोल्डर और वर्कआउट करें।
यहां यह उल्लेख करना आवश्यक है कि इस समय मेरे सभी सक्रिय मित्र अपने जीवन में व्यस्त थे। यह वह सब है जिसके साथ मैंने खुद को घिरा हुआ था। मुझे नहीं पता था कि मुझे अपने समय का क्या करना है या इसे किसके साथ बिताना है।
मैंने काम किया। मैं सो गया।
मैंने कई दिनों तक ऐसा किया. काम। कसरत करना। टहलना। पढ़ना। लिखना। कामचोर. रोज रोज। मैंने चार दिनों में एक किताब पढ़ी। मैंने वे पत्र लिखे जो मैंने नहीं भेजे। मैं अपनी कार में चिल्लाया. मैंने और पानी पी लिया. मैंने विटामिन लिया. मैं वर्कआउट करता रहा. मैं लिखता रहा. मैं चित्र बनाता रहा. मैंने अपने लिए नोट्स बनाए। "मुस्कान।" "आप एक अच्छे इंसान हैं और लोग आपको पसंद करते हैं।" "आप जगह-जगह जा रहे हैं और अपना जीवन जी रहे हैं।"
मैंने खुद को बदलते देखा. मैंने नकारात्मक विचारों को बुरे सपने बनने से पहले ही रोकना सीख लिया। मैं अधिक सकारात्मक था. मैं अधिक खुश था. अधिक विश्वास।
अब तक मुझे जगह मिल गयी थी. और भले ही मैंने अपना कंप्यूटर सेट कर लिया था, फिर भी मैं उस पर बैठने के बारे में सोच भी नहीं सकता था। मैं बस चलना चाहता था. करने के लिए। उत्पन्न करना। मेरा मन रोमांच से बेचैन था.
मैंने शांति वाहिनी में आवेदन किया। मैंने नए दोस्त बनाये। पुराने लोगों के साथ फिर से जुड़ गया. मेरा बिस्तर प्रतिदिन बनाया। कपड़े ठीक से मोड़ना सीखा। अजनबियों से बात की. पढ़ना।
मैं कभी इतना खुश नहीं हुआ. लेकिन इसकी बड़ी कीमत चुकानी पड़ी। और अब मैं हर दिन उस कीमत का सम्मान करते हुए जीता हूं। सिर्फ अपने लिए नहीं. लेकिन मेरे माता-पिता के लिए. मेरे दोस्तों के लिए। मेरे प्रियजनों के लिए.
ये ज़िन्दगी मेरी माफ़ी है. और मेरा धन्यवाद. और मेरी महत्वाकांक्षा मुझे भगवान जाने किस तरह के रोमांच में ले जाएगी, लेकिन मैं हमेशा आगे की ओर देखता रहूंगा। मैं अपने आप को कोई और बहाना नहीं दूँगा।
मुझे गर्व है। मैं सकारात्मक हूँ। और मैं बढ़ रहा हूं.
बेनामी द्वारा
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