हाय दोस्तों। यदि मेरी गणना सही है, तो कल, 17 जून को मेरे बिना पोर्न के 2 वर्ष पूरे हो जायेंगे। यहां पहले ही आधी रात हो चुकी है, इसलिए तकनीकी रूप से यह पहले से ही मेरी सालगिरह है, इसलिए मैं आगे बढ़ूंगा और इसे अभी बुलाऊंगा! मुझे अपने कुछ अनुभव साझा करने की इच्छा हो रही है, और इस तरह के मील के पत्थर हमेशा एक अच्छा समय होता है। यह मेरे लिए अच्छा है, क्योंकि यह जानकर मुझे सचमुच अच्छा महसूस होता है कि मेरे पास साझा करने के लिए कुछ मूल्यवान है। और यह मुझे इस पर विचार करने की भी अनुमति देता है कि मैं कहां से आ रहा हूं, मैं कहां हूं और मैं कहां जा रहा हूं। तो, बिना किसी देरी के, आइए इसमें शामिल हों!
यह कैसा था, और क्या हुआ
मुझे लगता है कि अगर मैं अपनी पोर्न मुक्त यात्रा के बारे में कुछ कह सकता हूं, तो वह यह है कि मेरे लिए पोर्न मुक्त होना जीवन को "हां" कहने के बारे में है। तुम्हें पता है... किनारे से बाहर निकलना, और खाइयों में जाना। हकीकत चाहे कितनी भी गंदी, किरकिरी, बदसूरत या डरावनी क्यों न हो. मैंने इससे बचना बंद करने और अपनी वास्तविकता का डटकर सामना करने का निर्णय लिया है।
मेरा मतलब है, आख़िरकार, मेरे लिए पोर्न यही था: यह एक पलायन था। पोर्न छोड़ने से पहले, मैंने पहले ही देख लिया था कि कैसे मैं अपनी भावनाओं/अपनी वास्तविकता से दूर भागने के लिए घास और शराब का उपयोग कर रहा था, और पहले ही उन व्यवहारों को छोड़ चुका था। लेकिन पोर्न मेरे लिए थोड़ा पेचीदा था। मेरा मतलब है, यह इतना सामान्य हो गया है कि मैंने कभी सवाल ही नहीं उठाया कि इसमें कुछ गलत है। जब तक मुझे कुछ अन्य लोग मिले जो शांत थे, उन्होंने मुझे ये संकेत देना शुरू नहीं किया।
मैं दिन में घंटों या किसी भी चीज़ के लिए पोर्न का उपयोग नहीं कर रहा था (शायद एक बहुत बुरे दिन को छोड़कर), न ही मैं अवैध गतिविधि या क्रेडिट कार्ड ऋण को खत्म करने जैसा कुछ संदिग्ध कर रहा था। इसलिए मेरे लिए अपने व्यवहार को सामान्य बनाना आसान था। लेकिन मुझे पता चला कि पोर्न मेरे जीवन में वास्तविक अंतरंगता का विकल्प था। मैं अपनी कामुकता से डरता था, अपनी भावनाओं से डरता था, वास्तविकता का सामना करने से डरता था... और पोर्न मेरे बचाव का माध्यम था।
मेरा मतलब है, जैसा कि मैंने कहा, मैं एक दिन में (निश्चित रूप से हर दिन) केवल 15-30 मिनट (कभी-कभी अधिक) का उपयोग कर रहा था। ठीक उसी सीमा के भीतर जिसे कुछ लोग "सामान्य" मान सकते हैं। लेकिन मुझे लगता है कि यह मेरे अंदर की किसी गहरी बात को प्रतिबिंबित करता है। जैसे, मैं आम तौर पर जीवन से अलग हो गया था। मैं हमेशा अपने दिमाग में यही सोचता रहता था कि मैं अन्य लोगों से भी बदतर हूं, लड़कियों से बात करने से डरता हूं, सामाजिक मेलजोल से दूर भागता हूं, आदि। और यह जीने का इतना दयनीय तरीका है कि देर-सबेर मुझे रिहाई की जरूरत है। मुझे अपनी खुशी कहीं से प्राप्त करने की ज़रूरत थी, है ना? और शराब और गांजा के समीकरण से बाहर होने के बाद, पोर्न नया चलन बन गया।
जाहिर तौर पर अपनी खुशी पाने का एक घटिया तरीका, लेकिन एक सुरक्षित तरीका। एक आरामदायक तरीका. एक ऐसा तरीका जिससे मुझे अपना आराम क्षेत्र या अपना शयनकक्ष छोड़ने की आवश्यकता नहीं पड़ी। इसलिए वहां फंसना आसान है.
लेकिन देर-सबेर मुझे एहसास हुआ कि पोर्न से मुझे जो मिल रहा था वह क्षणभंगुर था। पर्याप्त कभी भी पर्याप्त नहीं था. तो इसने मेरे लिए काम करना बंद कर दिया। यह महसूस करते हुए कि पोर्न का उपयोग करने के बाद मुझे केवल बदतर महसूस होगा, और अधिक की आवश्यकता होगी... अपने आप से झूठ बोलते रहना बहुत कठिन हो गया। मुझे दूसरा रास्ता तलाशना पड़ा. और वह रास्ता, मेरे लिए, प्रामाणिकता के रूप में आया।
मेरा मानना है कि जब मैंने जीवन के लिए "हाँ" कहा तो मेरा तात्पर्य प्रामाणिकता से था। इसका मतलब और मतलब एक प्रामाणिक वास्तविकता में रहना है, किसी काल्पनिक दुनिया में नहीं।
इसका मतलब है खुद को देखना और यह महसूस करना कि मैं क्या हूं: एक युवा व्यक्ति जिसे कामुकता, अंतरंगता और अन्य भावनात्मक और आध्यात्मिक मुद्दों से बहुत सारी समस्याएं थीं। मेरा मतलब है, इसे देखना आसान नहीं है।
लेकिन अंदाज़ा लगाओ कि क्या है? मैंने पाया, जब मैंने वह छलांग लगाई, जब मैं वास्तव में बिना किसी भ्रम या बैसाखी के इसे चेहरे पर देखने के लिए तैयार हो गया... मैंने पाया कि यह उतना बुरा नहीं था। वास्तव में, मुझे न केवल यह पता चला कि यह उतना बुरा नहीं था, बल्कि मुझे यह भी पता चला कि यह बेहद सुंदर था! मैंने पाया कि मैं एक गहन सार्थक मानवीय अनुभव जी रहा हूँ।
याद रखें: मानव. रोबोट नहीं!
न केवल यह सुंदर था, बल्कि मुझे यह भी लगा कि मुझे छुआ नहीं जा सकता। वे सभी चीज़ें जिनसे मैं दूर भागता था... एक बार जब मैंने वास्तव में उनका सामना किया, तो मुझे एहसास हुआ कि नुकसान सब काल्पनिक था। मुझे अपने अंदर कुछ ऐसा मिला जिसे कभी छुआ नहीं जा सकता, चाहे मेरी परिधि पर कुछ भी हो रहा हो। यह एक प्रकार की जागरूकता है जो हमारी वास्तविकता की बदलती प्रकृति के बावजूद हमारे अंदर बनी रहती है। और एक बार जब मुझे वह मिल गया, तो मैंने जीने से डरना बंद कर दिया।
उस शुरुआती छलांग को लगाने के लिए शुरुआत में थोड़े से साहस की जरूरत थी। जब तक मैंने ऐसा नहीं किया, डर हमेशा मुझ पर हावी रहेगा, और मैं कभी भी उस अछूते केंद्र तक नहीं पहुंच पाऊंगा। तो, थोड़ा सा साहस, थोड़ी सी हताशा, और बहुत सारी ईमानदारी।
और क्या? जब मैंने जीवन की जाँच करना बंद कर दिया, तभी मैंने अपनी समस्याओं को हल करने में सक्षम होना शुरू किया। धैर्य, दृढ़ता, विश्वास और थोड़े से साहस के साथ, मैं अपने अधिकांश मुद्दों पर काम करने में सक्षम हूं। यह वास्तव में "बड़े होने" जैसा महसूस हुआ है।
तो, मैं अभी कहाँ हूँ?
खैर, चीजें वास्तव में बहुत अच्छी हो गई हैं। ईमानदारी से कहूँ तो, मैं इसका श्रेय केवल पॉर्न छोड़ने को नहीं देता, नहीं... यदि आप सिर्फ पॉर्न छोड़ देते हैं, तो मुझे लगता है कि आप मुद्दा भूल गए होंगे। मैं जानता हूं कि हम सभी अलग-अलग अनुभवों के साथ अलग-अलग हैं, लेकिन मैं मानता हूं कि यदि आप इस समुदाय में आए हैं तो आपके पास भेद्यता, प्रामाणिकता, अंतरंगता आदि के साथ कुछ मुद्दे हैं। मेरा मतलब है, यहां तक कि जो लोग यहां नहीं हैं, उनके पास भी हैं वे मुद्दे... ऐसा लगता है कि यह हमारे समाज में एक महामारी है (इसलिए पोर्न का प्रचलन!)
इसलिए, मुझे लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उस पर अच्छी तरह से ध्यान दिया जाए। ईमानदार होने के लिए कदम उठाएं, कमजोर बनें, अपना असली चेहरा दिखाएं और अपने और दुनिया के लिए आगे बढ़ने की कोशिश करना बंद करें। मेरे लिए, इसकी शुरुआत कुछ शांत लोगों से हुई जिनसे मैं ठीक होने के दौरान मिला था... लेकिन यह वास्तव में किसी के साथ भी हो सकता है। करीबी दोस्त, भरोसेमंद परिवार के सदस्य, महत्वपूर्ण अन्य... इससे वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि किसके साथ, यह उस गुणवत्ता के बारे में है जिसके साथ आप अपना जीवन जीना चुनते हैं। और वह ईमानदारी और संवेदनशीलता के गुण के साथ होना चाहिए।
उससे निपटें, और मुझे लगता है कि पोर्न अपना ख्याल रखना शुरू कर देगा। इसे छोड़ना बहुत आसान हो जाएगा, यह एक प्रकार से दूसरी प्रकृति बन जाएगी। ये मेरा अनुभव रहा है.
मुझे अभी भी आग्रह मिलते हैं, लेकिन मैं उन्हें तुरंत खारिज कर देता हूं। जीवन, प्रामाणिकता से जीया गया, इतना अच्छा हो गया है कि मुझे अब पोर्न की कोई आवश्यकता नहीं है... इसने मुझ पर अपनी पकड़ खो दी है।
सर्वत्र मेरे रिश्ते बेहतर हुए हैं। मेरी प्रेमिका के साथ मेरा रिश्ता पहले से कहीं बेहतर है (अरे, मेरी प्रेमिका होना पहली बार में पोर्न छोड़ने के मेरे प्रयासों से मेल खाता है) - भावनात्मक, आध्यात्मिक और हाँ, यौन अर्थ में। हम जंगली अश्लील सेक्स नहीं कर रहे हैं, बिल्कुल भी नहीं... लेकिन हम इसमें आनंद ले रहे हैं, और हम ऐसा इस तरह से कर रहे हैं जो प्रतिस्पर्धा या कुछ भी साबित करने के बारे में नहीं है और यह आपसी प्यार, समझ और आनंद के बारे में अधिक है।
आह, और मुझे शुरू से ही यह ठीक से समझ में नहीं आया। मेरे लिए, पुनरावृत्ति मेरी कहानी का हिस्सा थी। लेकिन मैंने हमेशा कहा - मैंने नकली पुनर्प्राप्ति के बजाय एक ईमानदार पुनरावृत्ति को प्राथमिकता दी। यह असुरक्षित होने और जीवन के प्रति खुले रहने का हिस्सा है... अगर मैं छोड़ने के लिए तैयार नहीं हूं, तो इसका दिखावा करने की कोशिश करने का कोई फायदा नहीं है। इस तरह, जब मैं वास्तव में छोड़ने के लिए तैयार हूं, तो इसका एक सच्चा आधार है। लेकिन बुनियाद ईमानदारी और असुरक्षा है... कुछ हासिल करने और "मजबूत" बनने के लिए हार नहीं मानना। वास्तव में बिल्कुल विपरीत।
विश्वास करें या न करें, मैंने आध्यात्मिकता, स्वीकृति, प्रेम और व्यसन के विषय पर 5 लघु पुस्तकें लिखी हैं। मैंने अपने बैंड के साथ 5-ट्रैक ईपी रिकॉर्ड किया है। मुझे अर्थ, उद्देश्य, आनंद और प्रेम मिल गया है। मैं छोटी-छोटी चीज़ों के लिए भी आभारी हो गया हूँ। समाजीकरण आसान और सुखद भी हो गया है। मैं जो हूं उसके प्रति अधिक सहज हो गया हूं और "नहीं" कहने में सक्षम हो गया हूं। मैं अब डोर मैट नहीं हूं।
यह सब कहा गया, मुझे अभी भी समस्याएँ हैं। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि जीवन हमेशा अद्भुत होता है, लेकिन ईमानदारी से कहें तो बुरे दिन नियम के बजाय अपवाद प्रतीत होते हैं। यहां तक कि बुरे दिनों में भी मैं हमेशा आभारी होने के लिए कुछ न कुछ ढूंढ ही लेता हूं। वह, और मैं और भी बेहतर चीजों के लिए धैर्यपूर्वक आगे बढ़ने का प्रयास जारी रखता हूं।
आगे क्या होगा?
ख़ैर, आज का दिन उन दिनों में से एक है जो उतना अच्छा नहीं रहा। मुझे अपने कुछ पुराने राक्षसों का सामना करना पड़ा है, और मुझे लगता है कि मुझे सबसे ऊपर जो मिला है वह जीवन से धीमा होने और धैर्य रखने के लिए एक प्रकार का सौम्य अनुस्मारक है।
मैं अभी भी दुनिया में अपनी जगह ढूंढने की कोशिश कर रहा हूं। यह जानने के लिए कि मैं क्या हूं, मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है, मैं क्या करना चाहता हूं, मैं कौन बनना चाहता हूं। गहरे, बुनियादी स्तर पर! कभी-कभी यह मुझे दूसरों के साथ विवाद में डाल देता है, यहां तक कि इस विषय पर भी! और यह पता लगाने में सक्षम होने के लिए ईमानदार आत्म-चिंतन की आवश्यकता है कि मैं अपने किस दावे में सही हूं, उनमें से किसमें मैं गलत हूं, और उनमें से किसमें यह सिर्फ अलग-अलग दृष्टिकोण का मामला है।
मैं जो जानता हूं वह यह है कि मेरा दिल मेरा मार्गदर्शन करता रहता है। मैं अब अपने दिल की बात पहले से कहीं अधिक सुन रहा हूं... दिमाग और उसकी असुरक्षाओं ने मुझ पर अपनी बहुत सारी शक्ति खो दी है।
और मेरा दिल, या यदि आप चाहें, तो मेरा अंतर्ज्ञान, हमेशा मुझे इस बात का मजबूत संकेत देता है कि मैं सही दिशा में जा रहा हूं या नहीं। कभी-कभी, कुछ "सही" लगता है, और मैं उस पर आगे बढ़ता हूं। कभी-कभी, कुछ "गलत" लगता है, और मैं एक कदम पीछे हट जाता हूं और अपने विचारों की दोबारा जांच करता हूं। और कभी-कभी, कुछ अस्पष्ट सा लगता है... मैं निश्चित नहीं हो सकता कि यह सही है या गलत। और मैं धैर्यपूर्वक प्रतीक्षा करता हूं कि जीवन मुझे एक नया संकेत दे।
लेकिन यह हमेशा की तरह एक ही सिद्धांत है... जीवन के लिए "हां" कहने का सिद्धांत, मैं जो हूं उसके लिए "हां" कहने का, और अपने अस्तित्व को प्रामाणिक रूप से जीने का सिद्धांत।
और यह हमेशा आसान नहीं होता, क्योंकि मनुष्य गन्दे होते हैं। यह अभी भी कुछ ऐसा है जिससे मुझे निपटना है।
लेकिन यार, मैं यहाँ हूँ, अभी भी लड़ रहा हूँ। और लड़ाई अब उतनी बुरी नहीं है जितनी पहले हुआ करती थी। मुझे इतने सारे सकारात्मक अनुभव, इतने सारे प्रकाश के क्षण मिले हैं कि इस बिंदु पर हार मानना लगभग असंभव होगा। मैं जानता हूं कि मैं अवर्णनीय रूप से आश्चर्यजनक किसी चीज़ से मुंह मोड़ लूंगा। और मैं इससे मुंह नहीं मोड़ना चाहता.
मेरा प्रमुख सबक?
जीवन को "हाँ" और अपने प्रामाणिक स्व को "हाँ" कहने के अलावा, इसमें धैर्य होना चाहिए। धीरज। यह सही है। पोर्न वास्तव में धैर्य का विरोधी था। तबियत ठीक नहीं? अपने पसंदीदा वीडियो और वॉइला को बूट करें, एक बटन के क्लिक पर बेहतर महसूस करें!
वास्तविक जीवन ऐसा नहीं है. वास्तविक जीवन हमेशा आरामदायक नहीं होता. यह हमेशा आसान नहीं होता. यह हमेशा निश्चित नहीं होता. यह मुश्किल है यार. मनुष्य होना स्वच्छ नहीं है। यह सचमुच गड़बड़ है. और चीज़ों पर नियंत्रण पाने में समय लगता है।
इसलिए मैं खुद आज भी अधीरता का "दोषी" हूं। मैं अभी भी यह महसूस कर सकता हूं कि मैं यह सब पता लगाने के लिए दौड़ रहा हूं। आज का दिन उसकी कुछ हद तक दर्दनाक याद दिलाने वाला था।
लेकिन अंदाज़ा लगाओ कि क्या है? चीज़ें बेहतर हो जाती हैं. धैर्य, दृढ़ता और विश्वास के साथ, वे बेहतर हो जाते हैं। मैं इसे अपने अनुभव से जानता हूं।
और केवल इतना ही नहीं, बल्कि अगर हम पूरी तरह से धैर्यवान बनने के लिए छलांग लगा सकते हैं... इतना धैर्यवान कि हमें दुनिया में कोई शिकायत नहीं है... तो अचानक, हम पहले ही वह हासिल कर चुके हैं जिसकी हम तलाश कर रहे हैं।
अचानक, यह क्षण ही काफी है। और हमें एहसास होता है कि हम एक गहरे मार्मिक मानवीय अनुभव को जी रहे हैं।
और भाड़ में जाओ यार, मैं इसे चूकना नहीं चाहता। मेरे पास पोर्न के लिए समय नहीं है।
को बहुत बहुत धन्यवाद /आर/पोर्नफ्री मेरे ठीक होने में सहायक होने के लिए समुदाय। आप अच्छे लोग हैं.
विशेष के लिए धन्यवाद / U / foobarbazblarg, /यू/सीटिंट, /u/MightyAslan, तथा /u/konekto.
यह जीवन चीज़ बहुत अच्छी है। फिर से धन्यवाद दोस्तों.
संपर्क - पोर्न के बिना 2 साल
by shortyafter
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