मैं अपनी कहानी आप सभी के साथ साझा करना चाहता हूँ इस उम्मीद में कि यह किसी के लिए उपयोगी होगा। खासकर उन लोगों के लिए जो संघर्ष कर रहे हैं। यह अपने अंत में सबसे अलग से थोड़ा अलग है लेकिन यह एक ही शुरू होता है।
मैं 27 साल का सीधा आदमी हूं। मैंने 11 बजे इंटरनेट पर पोर्न देखना शुरू कर दिया था। एक साल बाद मैं इसे रोजाना हस्तमैथुन कर रहा था।
16 तक मैं ट्रांससेक्सुअल पोर्न में आगे बढ़ चुका था जहाँ मैंने दृढ़ता से रेखा खींची थी, लेकिन मैंने इसे एक या दो बार पार कर लिया था।
इस समय तक मुझे पता चल गया था कि यह अच्छी बात नहीं है। मुझे नहीं पता था कि यह मेरे बढ़ते मुद्दों का स्रोत था, लेकिन मुझे संदेह था।
और मेरे पास सभी सामान्य मुद्दे थे। सामाजिक चिंता, पहल की कमी, कम ऊर्जा, मस्तिष्क कोहरे, मुँहासे, और नींद संबंधी विकार। और निश्चित रूप से वास्तविक लड़कियों के साथ शून्य कौशल।
एक साल बाद मुझे पता चला कि कोई 10 साल पहले था। इसने मुझे बहुत सारे उत्तर दिए और एक समय के लिए पद छोड़ने के लिए संघर्ष करने के बाद मैंने एक 90 दिन की लकीर का प्रबंधन किया। मुझे पूरी तरह से पुनर्जन्म महसूस हुआ। मुझे आत्मविश्वास, स्वास्थ्य था, मैंने अपने जीवन में पहली बार एक आदमी की तरह महसूस किया। लेकिन यह सिर्फ एक स्वाद था। मैं मुश्किल में पड़ गया। जीवन ने मुझे कुछ कर्लबॉल फेंक दिए, और पोर्न मेरे लिए पहले से कहीं ज्यादा बड़ा पलायन बन गया।
मैं लकीरों के लिए प्रयास करता रहा। लेकिन मैंने इसे एक महीने में दोबारा नहीं बनाया। अधिकतर मैं केवल कुछ दिनों का प्रबंधन कर सकता था। और मैंने सब कुछ आजमाया। मैं सब कुछ पढ़ता हूं। मैंने हर तकनीक को आजमाया। हर विधि हर चाल। लेकिन इसमें से किसी ने भी मुझे स्वतंत्रता नहीं दी।
मेरे लिए यह वास्तव में अंधकारमय काल था। मुझे पता था कि पोर्न कितना विनाशकारी होता है और यह किस तरह का जीवन था। लेकिन मैं अभी भी इसे हिला नहीं सका। अपराधबोध और शर्म ने मुझे पूरा निगल लिया।
अज्ञानी और आदी होना एक बात है। यह जानते हुए भी कि वह क्या करता है और इससे मुक्त होने की कोशिश कर रहा है, और जबकि असफल सभी कुछ और है।
यह वास्तव में सबसे बुरी चीजों में से एक है जो एक आदमी इस आधुनिक दुनिया में भुगत सकता है।
मैंने इस तरह लगभग 10 साल बिताए।
उस अवधि के अंत के करीब मैंने इसे लड़ना छोड़ दिया। मेरे पास कोई लड़ाई नहीं बची थी। मैंने इस्तीफा दे दिया यह कुछ ऐसा था जिसे मैं बदल नहीं सकता था। इससे एक गहरी और स्थायी अवसाद शुरू हो गया।
आखिरकार यह बीत गया। मैंने मुश्किल से एक व्यक्ति को महसूस किया लेकिन इसने मुझे एक उपहार के साथ छोड़ दिया: मुक्त बनने के लिए नए सिरे से दृढ़ विश्वास। लेने और एक दशक लंबी लड़ाई जारी रखने के लिए।
मैंने इसके बाद कभी भी 'छोड़ने की कोशिश' नहीं की, लेकिन जब मैं विलेख में था तब मैंने ध्यान देना शुरू किया। इस लत के आंतरिक कामकाज को एक साथ करने की कोशिश कर रहा है। वास्तव में। मैं उसमें चला गया। मैंने इसके बारे में गहराई से सोचा।
मैं एक समय के लिए इस तरह से चला गया। मैं अब इससे पीड़ित नहीं था। लेकिन मैं या तो प्रगति नहीं कर सका।
जब तक मैंने किया।
एक दिन बस एक नट को फोड़ने के बाद, मैं तड़क गया।
उस दिन मैंने दूसरी बार हस्तमैथुन किया था। इस समय के बाद, यह सब संघर्ष। मेरी यह लत हमेशा की तरह मजबूत थी। यह हास्यास्पद रूप से अनुचित लग रहा था। मैं गुस्से में था। खुद से भड़के।
इस तरह, आखिरकार, मैं किसी प्रकार की सीमा तक पहुंच गया था। यह दिन का मध्य था, मैं बाहर गया, एक स्थानीय ट्रैक पर चला गया। और मैंने अपने आप को शपथ दिलाई कि मैं तब तक मंडलियों में चलने वाला था जब तक मैं मर नहीं गया। मैं सचमुच इसे आकाश में चिल्लाया।
या तो तब तक या जब तक मैंने पोर्न देखने की अपनी लत को हल नहीं कर दिया और हमेशा के लिए हस्तमैथुन नहीं कर लिया। मैं गंभीर था। मैं कभी भी किसी भी चीज को लेकर ज्यादा गंभीर हूं।
(यहीं से मेरी असली कहानी शुरू होती है, यही कारण है कि अब मैं इसे लिख रहा हूं। मेरे लिए कई कारणों से लिखना मुश्किल था, लेकिन यह सच है)
मैं घंटों चला। ज्यादातर बस मेरी हताशा से काम हो रहा है। रात 9 बजे के आसपास अंधेरा हो रहा था। लेकिन मैं आखिरकार शांत हो गया। लेकिन कहीं भी मृत या ठीक नहीं हुआ। और मैं खुद को छोड़ने नहीं देता। मैं भूखा था और थक गया था।
लेकिन मैं अपनी गोद में चलते रहे। मैंने अपने आप से सवाल पूछना शुरू कर दिया। वास्तव में उन्हें मौखिक रूप से नहीं बल्कि उन्हें महसूस करते हुए।
क्यों? मैं इसे क्यों नहीं छोड़ सकता? मैं इससे मुक्त क्यों नहीं हो सकता?
(यह वह जगह है जहाँ आप उपहास कर सकते हैं। और मुझे समझ में आएगा। खुले दिमाग से पढ़ने की कोशिश करें)
एक आवाज ने मुझे जवाब दिया। एक खूबसूरत आवाज़। यह बस कहा,
तुम आज़ाद हो। आप चुन सकते हैं।
मैं लगभग अपनी ठिठोली खो चुकी थी। मैंने पहले कभी अपने सिर में आवाज़ें नहीं सुनी हैं। लेकिन यह बिल्कुल मेरे सिर से नहीं आया था। ऐसा लगा जैसे ऊपर से आया हो।
...
मैं थोड़ा हैरान था / उलझन में था, मुझे नहीं पता था कि क्या करना है या क्या कहना है। लेकिन आखिरकार मैंने जवाब दिया ...
"मैं कैसे चुन सकता हूं?"
फिर से मुझे एक आवाज़ सुनाई दी। यह सिर्फ दोहराया,
"तुम आज़ाद हो। आप हमेशा स्वतंत्र रहे हैं। आप चुन सकते हैं।"
मैं इस बात पर रोने लगा। और मैंने कहा,
"मैं नहीं कर सकता।"
मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं सिर्फ पद छोड़ने का विकल्प चुन सकता हूं। वह मुझे पूरी तरह से असंभव लग रहा था। मैं भी बाहर झांक रहा था। जब चीजें
ऐसा होने के साथ आप इसके साथ नहीं जाते हैं। यह वास्तविक नहीं लगता है।
लेकिन इसके बाद जो हुआ उसने मुझे पहले से कहीं ज्यादा डरा दिया। जब मैं ड्राइविंग बंद कर देता हूं तो लगभग एक साल पहले लगभग एक क्लिफ से अधिक ड्राइविंग।
आवाज ने जवाब दिया,
"क्या यह आपकी पसंद है"?
"नहीं!" मैंने इसे अपनी आत्मा में चिल्लाया। यही तो मैं नहीं चाहता था। मुझे लगा कि जैसे मैंने उस क्षण में नहीं कहा। मैं पूरी तरह से खो जाएगा।
आवाज ने जवाब दिया। "उसके बाद चुनो"।
मुझे थोड़ी देर लगी लेकिन अंततः मैंने शब्दों को एक साथ रखा। और जितना होना चाहिए था, उससे कहीं ज्यादा कठिन था।
"मैं इससे मुक्त होना चुनता हूं।"
मैंने इसे अपने सिर में कहा। यह मुश्किल से एक कानाफूसी थी।
"क्या मुफ्त?" यह कहा।
यह चाहता था कि मैं अनुमान लगाऊं।
"मैं आत्म आनंद को जाने देना चुनता हूं। "मैंने अभी सोचा था।
आवाज ने कहा, "जोर से।"
मैं नहीं जानता कि क्यों लेकिन यह सोचकर या जोर से कहकर उस समय जोर से बोलना लगभग असंभव था। शब्द अभी नहीं आते।
तो मैंने सोचा कि यह फिर से नम्र है।
आवाज ने फिर कहा,
"जोर से।"
मैं वास्तव में इस बिंदु पर संघर्ष करने लगा था। यह समय की अवधि के दौरान हो रहा था और मैं अभी भी इस पर काफी विश्वास नहीं कर सकता था।
मुझे भी एक बेवकूफ की तरह लगा। पागल हो रहे एक ट्रैक के चारों ओर घूमना ... मैं बस के बारे में छोड़ दिया और घर चला गया।
थोड़ी सी खुदाई और सेल्फ पेप की बात हुई। लेकिन मैंने आखिरकार इसे जोर से कहा।
"मैं खुद को खुश करने के लिए स्वतंत्र होना चाहता हूं!"
इस बार आवाज ने कुछ भी वापस नहीं कहा, लेकिन मुझे एक शक्तिशाली बल लगा जो मेरे टकटकी और सिर को ऊपर की ओर खींच रहा था। मैं इस पूरे समय अपने सिर को लटकाए हुए था।
मुझे लगा जैसे कुछ पवित्र और सुंदर मुझे कहने के लिए कह रहा है ...
"मैं ट्रैनी पोर्न से मुक्त होना चाहता हूं"
जबकि इसे आंख में देखा। वैसे मैं ऐसा नहीं कर सकता था। मैं अपने पूरे जीवन में इतना शर्मिंदा कभी नहीं हुआ था। यह मेरा राज था। मेरी पोर्न की लत के बारे में कोई नहीं जानता था। विशेष रूप से विवरण नहीं। इसलिए मैं बचना चाहता था।
ईमानदार और दिखावे से बचने के लिए अपने अकेले निराश जीवन में घर वापस जाने के लिए। यह जो कुछ भी था।
और मैंने लगभग ऐसा ही किया। मैं अवसर के उस क्षण में अपनी पीठ मोड़ना चाहता था। और इससे मुझे घृणा हुई। मैंने आखिरकार देखा कि मैं कितना कमजोर था। मैं कितना निराश था। और उस स्पष्टता ने मुझे आगे बढ़ाया।
इसने मेरे लिए एक हास्यास्पद राशि ले ली। लेकिन आखिरकार, मैंने देखा और मैंने शब्दों को कहा।
यह पहली बार था जब मैंने दूसरे व्यक्ति को देखा और कहा कि सत्य। मेरे दिल ने अस्वीकृति की उम्मीद की। लेकिन मुझे केवल प्यार और स्वीकृति मिली।
और उसी क्षण बांध टूट गया। जब से मैंने चलना शुरू करने का फैसला किया है, मैंने अपने अंदर कुछ खो दिया था। लेकिन अब यह सब सामने आ गया।
सारा अंधेरा और शर्म बस बाकी रह गई।
शुद्ध स्वतंत्रता के अलावा कुछ नहीं रहा।
और मैं जानता था कि मैं अब पोर्न एडिक्ट नहीं था। कि मैं फिर कभी एक नहीं हो सकता।
कि मुझे फिर से हस्तमैथुन करने के लिए संघर्ष नहीं करना पड़ेगा।
इसलिए मैंने ट्रैक छोड़ दिया। 16 साल में पहली बार पूरे। और जिंदगी फिर से मेरे लिए शुरू हुई।
...
ट्रैक पर मेरे दिन के बाद से यह काफी अजीब था। Im उन दिनों की गिनती नहीं कर रहा हूं जो मैं मुक्त हो चुका हूं। मैं उन्हें एक लकीर नहीं मानता। कोई मतलब भी नहीं है। मेरे प्रीमियर की तरह ही मेरा कोई आग्रह नहीं था, मेरी रिकवरी पूरी तरह से सहज रही है। मेरे लिए अब केवल 16 साल की लकीर थी। एक है कि मैं बहुत खुश हूँ के मुक्त होने के लिए।
मेरे साथ जो हुआ वह महत्वपूर्ण नहीं है। खासकर अगर सामान ऐसा हो जो आपके अनुभव में न हो। यह निश्चित रूप से मेरा नहीं था, और तब से नहीं है। तो बस अगर यह मामला disregarded
पाठ हालांकि बहुत वास्तविक है। और यह क्यों Im इसे साझा कर रहा है।
अगर आप पोर्न की लत या किसी अन्य लत से जूझ रहे हैं। मैं चाहता हूँ कि आप जानो। मैं चाहता हूं कि आप उन शब्दों को 'महसूस' करें।
आप चुन सकते हैं। तुम आज़ाद हो।
बस इतना ही। यह मेरा एकमात्र संदेश है। उन छह शब्दों ने मुझे बचा लिया। मुझे आशा है कि मेरे विपरीत, हालांकि, आपको यह पता लगाने की ज़रूरत नहीं होगी कि मैंने कितनी लंबाई तय की है कि वे कितने सच्चे हैं
पढ़ने के लिए धन्यवाद,
एक चंगा इंसान
संपर्क - 15 साल की पोर्न की लत से आजादी
By चल रहा है
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