परिचय
मेरा मानना है कि मैंने अपनी NoFap यात्रा सितंबर 2019 को शुरू की है, इसलिए NoFap यात्रा में लगभग 4 वर्ष हो गए हैं। NoFap ने मेरे जीवन में बड़े पैमाने पर सकारात्मक बदलाव लाए हैं और मैंने सोचा कि मैं समुदाय को कुछ वापस लौटाऊंगा। विशेष रूप से मैं एडीएचडी से जूझ रहे लोगों को आशा देना चाहता हूं कि पीएमओ से परे खुशी की भारी संभावना है और आप ऐसा कर सकते हैं!
मुझे लगभग 11 साल की उम्र में एडीएचडी का निदान मिला, जिसमें यौवन और पीएमओ से पहले के लक्षण मौजूद थे। मेरे द्वारा किए गए सभी रिबूटिंग और स्वस्थ जीवन परिवर्तनों के बाद भी मेरे लक्षण पूरी तरह से गायब नहीं हुए, इसलिए मेरा मानना है कि मेरे पास वास्तविक एडीएचडी है, न कि पोर्न-प्रेरित एडीएचडी लक्षण। मैंने लगभग 10 साल की उम्र में एमओ शुरू किया और बहुत जल्द पीएमओ तक पहुंच गया (मैं लगभग दैनिक उपयोग करता था)। पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे लगता है कि पीएमओ ने मेरे लक्षणों को बदतर बना दिया, जिसके कारण अंततः मूल्यांकन और निदान करना पड़ा। यह भी सुझाव दिया गया था कि मुझमें ऑटिस्टिक लक्षण हो सकते हैं, लेकिन मुझे अभी भी यकीन नहीं है। मुझे लगता है कि मेरे अधिकांश दृश्यमान "ऑटिस्टिक" लक्षणों को मेरे एडीएचडी लक्षणों के अप्रत्यक्ष परिणामों के रूप में समझाया जा सकता है। कहानी पर आगे:
मेरी NoFap यात्रा से पहले के वर्ष
युवावस्था से पहले, मैं एक ऊर्जावान बच्चा था जो सामाजिक था और कई चीजों में रुचि रखता था - हालांकि कई बार सामाजिक रूप से थोड़ा असामान्य था लेकिन मुझे बाद की तुलना में इसके बारे में इतनी परवाह करना याद नहीं है। एक बार युवावस्था आने पर, मुझे एमओ के बारे में पता चला और उसके तुरंत बाद, पी। मुझे लगभग 10 साल की उम्र में पी देखना याद है। धीरे-धीरे, मैंने अपनी ऊर्जा खोना शुरू कर दिया और सामाजिक परिस्थितियों में और अधिक भयभीत और अविश्वासी हो गया। मैं ज़्यादातर केवल उन चीज़ों में दिलचस्पी लेता हूँ जो मुझे अत्यधिक उत्तेजित करती हैं: वीडियो गेम; मित्रों के साथ अनुचित बातचीत और मूर्खता; डरावनी फिल्में, राजनीतिक नाटक और समाचार जैसी परेशान करने वाली चीज़ें; पीएमओ, एमओ और सेक्स और रिश्तों के बारे में सोच; संगीत बनाना, बजाना और सुनना। निश्चित रूप से, मुझे कभी-कभी सामान्य चीज़ों में दिलचस्पी होती थी, लेकिन उस समय ज़्यादातर बाकी सब चीज़ें एक साधारण काम की तरह लगती थीं। मुझे स्कूल इतना दिलचस्प लगा कि यह लगभग औसत था। कुछ चीज़ों में मेरी रुचि थी - विशेषकर वे चीज़ें जिनमें मैं अच्छा था - और कुछ चीज़ों में उतनी नहीं। मैं फिर से औसत अंकों के साथ हाई स्कूल से गुजरा और 2014 में विश्वविद्यालय पहुंचा। वहां मैंने भौतिकी, रसायन विज्ञान और कंप्यूटर विज्ञान का अध्ययन किया। लोग हमेशा कहते थे कि मैं एक चतुर व्यक्ति हूं और जिन चीजों में मैं अच्छा हूं उनमें मेरी मदद मांगते थे, लेकिन मैं कभी भी अपने लिए आवश्यक पर्याप्त प्रयास नहीं कर पाया या उच्चतम अंक प्राप्त करने के लिए पर्याप्त ध्यान केंद्रित नहीं कर पाया। हालाँकि मुझे ऐसा लगता है कि मैंने सचमुच कोशिश की है।
स्कूल में अपने वर्षों के दौरान मैंने अपना अधिकांश खाली समय या तो कंप्यूटर पर बिताया, या तो पीएमओ पर, वीडियो गेम खेलने में (अकेले और बाद में हाई स्कूल के अपने दोस्तों के साथ), लेट्स प्ले देखने में, मीम्स के लिए इंटरनेट पर सर्फिंग, राजनीति और अन्य अत्यधिक उत्तेजक या बौद्धिक रूप से उत्तेजक सामान. मैं अपने खाली समय में शायद ही कभी बाहर जाता था जब तक कि वह मेरे दोस्तों के एक छोटे समूह के साथ न हो और हम अन्य लोगों के साथ बातचीत करने के लिए अक्सर नहीं जाते थे। हालाँकि हमने कभी-कभी ऐसा किया और यह मेरे लिए बहुत दर्दनाक था। मैं हाई स्कूल में एक बैंड में शामिल हो गया और विश्वविद्यालय की पढ़ाई लगभग आधी होने तक मैं उसमें रहा। मैंने छोड़ दिया क्योंकि मैं अपनी थीसिस और आने वाली मास्टर की पढ़ाई पर ध्यान केंद्रित करना चाहता था, और क्योंकि बैंड "लीडर" गंभीर होना चाहता था और बैंड के साथ पैसा कमाना शुरू करना चाहता था। मैं बस अपने दोस्तों के साथ अच्छा समय बिताना चाहता था इसलिए मैं चला गया।
मैंने बहुत सारा जंक फूड खाया लेकिन बहुत सारा असली खाना भी खाया, इसलिए मैं वास्तव में कुपोषित नहीं था, हो सकता है कि कभी-कभी थोड़ा अतिरिक्त खा लिया हो लेकिन मैं वास्तव में मोटा भी नहीं हुआ। कभी-कभी ही व्यायाम किया जब मैं प्रेरित हुआ या जुनूनी हुआ, लेकिन शायद ही कभी।
उस समय सामाजिक चिंता
पीएमओ शुरू करने के बाद से सामाजिक चिंता हमेशा बनी रही और वास्तव में हाई स्कूल में वास्तविक आतंक हमलों के खतरे तक पहुंच गई। मैं उन्हें अधिकतर सार्वजनिक परिवहन पर और सार्वजनिक स्थान पर भोजन करते समय प्राप्त करता हूँ। वे चले गए और कभी-कभार वापस आए, यहां तक कि विश्वविद्यालय में भी और यहां तक कि सफल रिबूट के बाद बड़े पतन के बाद छोटी डिग्री में भी।
वास्तव में मेरे पास इन लक्षणों का कोई कारण नहीं था क्योंकि मेरे पास दुर्व्यवहार जैसा कोई बड़ा आघात या कोई मनोवैज्ञानिक चीज़ नहीं थी जो इसे समझा सके। खैर, सामाजिक चिंता ने मुझे अजनबियों और कभी-कभी साथियों द्वारा थोड़ी-सी बदमाशी का शिकार बना दिया, जिससे वास्तव में स्थिति में कोई मदद नहीं मिली। हालाँकि बदमाशी और भेदभाव संभवतः वस्तुनिष्ठ रूप से बहुत हल्का था, यह मेरे लिए बेहद दर्दनाक था। मैंने दर्द से निपटने के लिए गर्व और क्रोध का इस्तेमाल किया: मैंने कभी भी किसी को धमकाने न देने और एक "सभ्य" व्यक्ति होने के अपने "नैतिक गुणों" की प्रशंसा करते हुए अपने धमकाने वालों का कठोरता से मूल्यांकन किया। मैंने विभिन्न, अक्सर क्रूर प्रतिशोध परिदृश्यों के बारे में कल्पना की। इसने संभवतः मुझे अंदर से कुछ समय के लिए एक क्रोधी और घमंडी व्यक्ति बनने में बहुत योगदान दिया। मैंने कभी भी अपने गुस्से या अपनी अहंकारी भावनाओं पर सवाल नहीं उठाया। उस समय मैंने उन्हें बस एक आंतरिक अच्छाई के रूप में लिया।
अधिकांश सामाजिक हलकों में मुझे एक तरह से किनारे कर दिया गया था और केवल एक-पर-एक या बहुत छोटे समूहों में ही बंधना संभव था, जो लगभग हमेशा अच्छा रहा। लोग सोचते थे कि मैं एक मज़ेदार व्यक्ति हूं जिसके साथ मेलजोल बढ़ाया जा सकता है, लेकिन मुझे बड़े समूहों के साथ कठिनाइयां होती थीं क्योंकि मैं एक तरह से बंद हो जाता था, चुप रहता था या अजीब रहता था और सामाजिक चिंता के कारण मैं वैसा नहीं रह पाता था।
एक और चीज़ जिससे मुझे बहुत संघर्ष करना पड़ा, वह थी किसी भी प्रकार की कथित अस्वीकृति से भारी मानसिक पीड़ा। मैं आने-जाने वाले अजनबियों के चेहरों को देखती थी और मेरे प्रति अस्वीकृति, भय या अस्वीकृति के किसी भी संकेत से (अक्सर शायद मेरे द्वारा गलत व्याख्या की गई) मुझे इससे गंभीर दर्द महसूस होता था। मैंने यह सुनिश्चित करने के लिए बड़े पैमाने पर प्रयास किए कि ऐसा न हो: मैं अपनी मुद्रा पर काम करूंगा, अपनी चलने की गति को नियंत्रित करूंगा और अपने दिमाग और चेहरे को आराम देने की कोशिश करूंगा। इनसे वहां से गुजरने वाले लोगों की प्रतिक्रियाओं में कुछ हद तक मदद मिली, लेकिन मैं इसे हर समय मजबूर करने में सक्षम नहीं था, खासकर अगर उस दिन मेरी मानसिक स्थिति नकारात्मक थी (जो अक्सर होती थी)।
पहला रिश्ता
लगभग 21 साल की उम्र में, मैं किसी तरह अपने पहले रिश्ते में शामिल होने में कामयाब रही जो 2 साल तक चला। वास्तव में उस समय मेरे पास ईडी या पीई, कभी-कभी डीई के साथ कोई समस्या नहीं थी। हम साथ-साथ रहने लगे और हमें एक बिल्ली मिल गई। समान रुचियां, प्यार मौजूद था, शुरू से ही ढेर सारा सेक्स लेकिन मैंने फिर भी समय-समय पर पीएमओ किया। धीरे-धीरे, सेक्स प्रेमपूर्ण से केवल आनंद के लिए दूसरे का उपयोग करने में बदल गया (यहां तक कि उसके दृष्टिकोण से भी)। कभी-कभी झगड़े और बहस के साथ रिश्ते की गतिशीलता काफी तीव्र थी। किसी रिश्ते में रहने के कारण मेरा आत्मविश्वास बिल्कुल भी नहीं बढ़ा, जबकि मैं खुद को इससे काफी खुश मानता था। मुझे अभी भी भयानक सामाजिक चिंता थी और यह वास्तव में बदतर हो गई थी: एक समय तो मैं कचरा बाहर निकालने के लिए भी बहुत अनिच्छुक हो जाता था क्योंकि मैं रास्ते में किसी से टकराने से बहुत भयभीत था। मैंने विश्वविद्यालय में कुछ नौकरियाँ कीं और विश्वविद्यालय में अध्ययन के दौरान उनमें से प्रत्येक नौकरी में से कुछ महीनों के लिए एक गोदाम में भी काम किया। जब मैं विश्वविद्यालय में पढ़ रहा था तो मुझे एक शुरुआती आईटी-संबंधित नौकरी मिली और एक बाहरी व्यक्ति के दृष्टिकोण से मैं अच्छा कर रहा था।
मैं सामाजिक चिंता के लिए थेरेपी के लिए गया और एसएसआरआई दवा की कोशिश की, और मैं वास्तव में थोड़ा बेहतर हो रहा था, लेकिन मैं तेजी से ठीक नहीं हुआ इसलिए मुझे लगता है कि रिश्ता उसी वजह से खत्म हो गया। मैं अपनी पढ़ाई पूरी करने के लिए अपने माता-पिता के घर चला गया।
NoFap की खोज
शरद ऋतु 2019 में, एक दिन पीएमओ सत्र के बाद मुझे अनायास ही पता चला कि पीएमओ सत्र खत्म करने के बाद मुझे ऊर्जा की कमी महसूस हो रही है। मैंने इसके बारे में गूगल पर खोजना शुरू किया और आख़िरकार मेरी नज़र गैरी विल्सन (आरआईपी) के "द ग्रेट पोर्न एक्सपेरिमेंट" वीडियो पर पड़ी। यह मेरे लिए बहुत मायने रखता है और मैंने पागलों की तरह योर ब्रेन ऑन पोर्न वेबसाइट पर शोध करना शुरू कर दिया और नोफैप मंचों और कई अन्य स्रोतों से प्रशंसापत्रों की जांच करना शुरू कर दिया। मैं इन समुदायों में सुनी जाने वाली बहुत सी चीज़ों के बारे में बहुत सशंकित था (और अभी भी कुछ हद तक हूं) लेकिन फिर भी रीबूट करने की कोशिश की।
मेरी यात्रा की शुरुआत से लगभग 2 वर्षों तक बहुत सारे शोध हुए और मैंने खुद पर कई अलग-अलग प्रयोग करना शुरू कर दिया। मैंने अपने जीवन को जितना संभव हो उतना सरल बनाने का निर्णय लिया ताकि मैं बाहरी प्रभावों या अन्य चीजों के बिना संबंध बना सकूं जो हस्तक्षेप करती हैं या मुझे गलत निष्कर्ष पर ले जाती हैं।
पहला रिबूट, लाभ और उससे भी आगे
मुझे याद नहीं है कि अपना पहला रीबूट करने में कितना समय लगा, लेकिन मुझे याद है कि यह अब तक का सबसे कठिन काम था और शायद यह मेरे जीवन का सबसे बुरा दौर था (लेकिन यह इसके लायक था)। मुझे अपने सभी लक्षण भी याद नहीं हैं, हालांकि मुझे पता है कि उनमें से कई लक्षण थे, ज्यादातर मानसिक। मुझे बस इतना याद है कि बिना किसी बाहरी कारण के बहुत लंबे समय तक मैं सामान्यतः बहुत उदास महसूस कर रहा था। हर दिन अलग था. जाहिर तौर पर मुझे भयानक लालसाएं वगैरह थीं, लेकिन मुझे लगता है कि अपने दिमाग को व्यस्त रखने और व्यायाम करने से ही मैं इससे उबर पाया। अंततः मैंने O से कुछ परहेज के साथ अपना रीबूट सामान्य मोड में किया। ब्रेकअप के बाद मैं अपने पूर्व साथी से मिल रहा था (हमने दोस्त बने रहने की कोशिश की) और समय-समय पर यौन संबंध बनाता रहा, इसलिए मैं उस समय शुद्ध हार्ड मोड में वास्तव में सफल नहीं हुआ।
धीरे-धीरे, मैंने अपने आप में बड़े बदलावों का अनुभव करना शुरू कर दिया: अधिक ऊर्जावान, आत्मविश्वासी, अब पी का उपयोग करने की लालसा नहीं रही। लोग मुझे और अधिक पसंद करने लगे और इसके विपरीत। सामाजिक चिंता काफी हद तक कम हो गई, लेकिन इसे पूरी तरह से गायब करने और किसी भी सामाजिक गलतियों के लिए निडरता और "परवाह न करने" का रवैया विकसित करने के लिए इसे और अधिक रीबूट करना पड़ा। इन गुणों को हासिल करने के लिए मैंने किसी मनोवैज्ञानिक तरकीब का इस्तेमाल नहीं किया। वे वस्तुतः सफलतापूर्वक परहेज़ करने, व्यायाम करने और मेरे जीवन को स्वस्थ रूप से जीने से आए हैं। हर बार जब मैं पी (और कुछ हद तक ओ से एम या सेक्स) से दूर रहने से चूक जाता, तो मैं इन लाभों को खोना शुरू कर देता। व्यायाम की कमी भी मुझे कुछ हद तक उदास कर देती है लेकिन मुझ पर उतना प्रभाव नहीं डालती जितना संयम की कमी से (हालाँकि व्यायाम न करने से मेरे लिए संयम अधिक कठिन हो जाता है)। अन्य लाभ थे: ध्यान विनियमन के लिए कार्यकारी नियंत्रण में अधिक सफलता, अधिक जागरूकता, मानसिक क्षमता और स्मृति में वृद्धि, मस्तिष्क का कोहरा दूर हुआ (वास्तव में यह कभी वापस नहीं आया), स्पष्ट सोच, भाषण के साथ अधिक सटीक और बहुत कुछ।
रीबूट करने के बाद मैंने NoFap को और भी आगे ले लिया और तपस्वी अभ्यास और प्रतिधारण करना शुरू कर दिया जिससे मेरे लाभ और प्रभावशीलता में और भी वृद्धि हुई। लेकिन यह शायद इस कहानी के दायरे से परे है, इसलिए मैं इस पर ज्यादा विस्तार से नहीं बताऊंगा। इसका संक्षिप्त संस्करण: पोर्न के बिना 223 दिनों की अपनी सबसे लंबी अवधि को प्रबंधित किया, बहुत आनंद पाया, काम में अत्यधिक प्रभावशीलता पाई, मुझे पदोन्नति मिली, दो दीर्घकालिक रिश्ते रहे, और बाद में ब्रह्मचर्य का चयन किया।
एडीएचडी/ऑटिस्टिक और जुनूनी-बाध्यकारी लक्षणों के बारे में निष्कर्ष और कुछ विचार
मैंने 2020 की शुरुआत से अपनी पत्रिका पर नज़र डाली और पाया कि यह मेरा एडीएचडी, हाइपर-तार्किक रवैया और जुनून था जिसने मुझे लगभग 180+ दिनों की अपनी पहली लंबी श्रृंखला को प्रबंधित करने में मदद की: मैं पढ़ने में बहुत सारा समय बिताऊंगा, उदाहरण के लिए YourBrainOnPorn NoFap/प्रतिधारण विषयों से संबंधित लेख और अन्य पुस्तकें/लेख, लोगों की कहानियाँ पढ़ना, NoFap की हर चीज़ पर उत्साहित और जुनूनी होना, मस्तिष्क कैसे काम करता है इस पर कठोर तार्किक सोच करना और कभी-कभी तार्किक, लगभग रोबोटिक दृष्टिकोण से मेरी भावनाओं का विश्लेषण करना। मैं पहली लंबी अवधि के दौरान अपने माता-पिता के साथ रहा, इसलिए अधिकांश चीजें काफी स्थिर थीं, और मुझे बाहरी चीजों के बारे में तनाव नहीं था और मैं स्पष्ट रूप से सोच सकता था। बाद में मैं 2 साल के लिए अकेले रहने के लिए बाहर चला गया और सामाजिक अलगाव, रिश्तों और बहुत अधिक वैराग्य के कारण दुर्घटनाग्रस्त हो गया, और अपने पीएमओ के रास्ते पर वापस चला गया। मैं ठीक होने के लिए अपने माता-पिता के पास वापस चली गई और जल्द ही पहली बार कम्यून में उन लोगों के साथ जा रही हूं जिनके बारे में मुझे पता है कि वे अब सामाजिक रूप से अलग-थलग नहीं रहेंगे। चीजें मेरे लिए अच्छी दिख रही हैं और मैं एक बार फिर काफी खुश हूं लेकिन मैं अभी भी पीएमओ में कुछ ज्यादा ही वापस जा चुका हूं और वहां से वापस आने के लिए यहां हूं। हाल ही में मैंने सोचा कि NoFap चीजों के बारे में जुनूनी होकर यहां बहुत अधिक समय बिताना मेरे लिए अच्छा नहीं है, और मैं अब भी सोचता हूं कि मामला यही है, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे खुद को जुनूनी होने देना चाहिए जैसा कि मैंने पहले किया था, एक अच्छी लकीर हासिल करने के लिए और फिर न्यूनतम जुनून के साथ अपना जीवन जारी रखें।
पिछले 2 वर्षों के भीतर मैंने जिन दो दीर्घकालिक संबंधों का उल्लेख किया था, वे कई मायनों में अद्भुत थे, लेकिन वे मेरे खुश होने के लिए पर्याप्त NoFap नहीं थे। इसके अलावा, जब मुझे लड़कियों में दिलचस्पी होने लगती थी तो मैं उनके प्रति पागलों की तरह पागल हो जाता था और जब तक हम एक-दूसरे को जानते थे तब तक यह जुनून कम नहीं होता था। उनकी ओर से कोई भी अस्वीकृति बेहद दर्दनाक थी, और मैं सावधान रहूँगा कि मैं उन्हें परेशान न करूँ। मैं मूल रूप से केवल उन समस्याओं से प्रतिरक्षित हो सकती थी जब मैं 1+ महीने तक बिना ऑर्गेज्म के रहने में कामयाब रही, लेकिन मेरे एडीएचडी लक्षणों के कारण रिश्तों को गलतफहमियों का भी सामना करना पड़ा। वे मेरे ध्यान की कमी और दिवास्वप्न को यह समझेंगे कि उन्हें उनकी परवाह नहीं है और वे क्या कहना चाहते हैं, भले ही मैं उनकी बहुत परवाह करता हूँ। भावनात्मक स्तर पर इस पर विश्वास करने के लिए संचार की कोई भी मात्रा पर्याप्त नहीं थी।
मैंने तय कर लिया था कि मैं एडीएचडी दवा का उपयोग नहीं करना चाहता, इसलिए मुझे जीवन भर उन लक्षणों से जूझना होगा। सौभाग्य से, 180 से अधिक दिनों की मेरी पहली अवधि ने मुझे दिखाया कि ब्रह्मचर्य और दोस्तों या परिवार से घिरे रहने पर मैं बेहद खुश, सुरक्षित, प्रभावी और आनंदित रह सकता हूं, इसलिए मैंने उस जीवन को अपनाने का फैसला किया है। जब मैं एडीएचडी के लक्षणों को बरकरार रखता हूं तो मुझे उन सामाजिक मुद्दों की परवाह नहीं होती है और जब ब्रह्मचर्य रहता हूं और चीजों (विशेष रूप से रिश्तों और सेक्स) पर ध्यान नहीं देता हूं तो मैं उन्हें बेहतर तरीके से प्रबंधित कर सकता हूं। शायद एडीएचडी दवाओं के साथ, रिश्ते अच्छे से काम कर सकते हैं, लेकिन मेरा मानना है कि दवाएं मेरी आध्यात्मिक प्रगति को सीमित करती हैं, जो रिश्ते में रहने की तुलना में मेरे लिए अधिक महत्वपूर्ण और आनंददायक है।
उम्मीद है कि मेरी कहानी से किसी को मदद मिली होगी। आपकी अपनी यात्रा के लिए शुभकामनाएँ! मुझसे सवाल पूछने के लिए सहज महसूस करें। मैंने जानबूझकर कुछ चीजें छोड़ दीं ताकि इस पोस्ट को बहुत अधिक परफेक्ट बनाने में मेरी मजबूरी न बढ़े।
;