अगर किसी ने मुझे कुछ समय पहले बताया होगा, जब मैं पोर्न के खतरों से अनभिज्ञ था, कि यह गंभीर यौन रोगों का कारण बन सकता है और दूसरों से खुद को डिस्कनेक्ट कर सकता है, तो मुझे लगता था कि वे कुछ इंजील पागल या कुछ और हैं। मुझे लगता है कि वे बहुत ही नकारात्मक और प्रतिगामी थे, नए तरीके से नहीं खुलते कि कैसे लोग अपनी कामुकता व्यक्त करते हैं।
मैं एक गंभीर पोर्न एडिक्ट होने का क्या मतलब है, के बदसूरत सच को जीया, और जो कुछ भी होता है, उसके परिणामों को भुगतना पड़ता है। मैं 30 साल का हूं और 14 की उम्र से एक गंभीर नशे की लत है। मैं एक ऐसे घर में पली-बढ़ी, जहाँ सेक्स से जुड़ी किसी भी चीज़ पर चर्चा नहीं की जाती थी, और जिस तरह से मैं सेक्स के संपर्क में थी, वह पोर्नोग्राफी के रूप में मेरे साथियों के माध्यम से थी।
जिस क्षण मैंने अपनी पहली पोर्न देखी, मैं चौंक गया था। मेरे पास ऐसे दोस्त हैं जो बड़े भाई और पिता के साथ सभी तरह के रोमांचक पोर्न के पहाड़ हैं, जो आपके मस्तिष्क को जीवन भर सड़ने के लिए पर्याप्त हैं, और यही मैंने अगले 16 वर्षों तक किया।
उस समय के दौरान, मेरे पास कई यौन अनुभव नहीं थे। मैं अपनी पहली रोमांटिक मुठभेड़ के समय यौन रोग से पीड़ित नहीं था, हालाँकि मेरी प्रेमिका अक्सर दुखी रहती थी और शिकायत करती थी कि हमारा सेक्स जुड़ने से ज्यादा "कमबख्त" जैसा था। गहरी, मुझे पता था कि वह सही थी, मुझे लगा कि प्यार करना एक पोर्नस्टार की तरह बकवास करना है, यह कई बार मजेदार था, लेकिन प्यार करने के माध्यम से दिल का कनेक्शन कुछ ऐसा नहीं था जिससे मैं परिचित था या स्वस्थ तरीके से पढ़ाया जाता था, और सुदृढीकरण के माध्यम से शक्तिशाली चित्र। मैंने सोचा था कि महान सेक्स किसी न किसी कट्टर कमबख्त था।
यह संबंध समाप्त होने से पहले अच्छी मात्रा में चला। इसके खत्म होने के बाद मैं तबाह और अकेला हो गया था। मैं पहले से ही रिश्ते के दौरान एक नशेड़ी था, और मैं लगभग हर दिन पोर्न देख रहा था। जब संबंध समाप्त हो गया, तो मैंने दर्द और मेरी असुरक्षा से निपटने के लिए पोर्न की हास्यास्पद मात्रा का दुरुपयोग किया, जिससे मेरी लत दूसरे स्तर पर बढ़ गई। यह मेरे लिए एक असामान्य घटना नहीं होगी कि आप दिन में 8 तक पोर्न देख और हस्तमैथुन कर सकें।
मैंने सभी प्रकार के पोर्न देखे हैं, और यह एक ऐसी चीज थी, जो मुझे वास्तविक रूप से मिली। मैं बहुत अज्ञानी था, मैंने वास्तव में हस्तमैथुन करने में सक्षम होने पर गर्व किया कि एक दिन में कई बार, मैंने सोचा कि मैं जिस महिला के साथ सोया था, उसके साथ एक यौन देवता में बदल जाएगा। थोड़ा मुझे पता था कि यह सच्चाई से बहुत दूर था। वास्तव में, यह काफी विपरीत था।
मैं 3 साल के रिश्ते के बाद 5 सालों तक सिंगल था। मैं उन तीन वर्षों के दौरान दिन में कई बार तीव्र पोर्न की आकर्षक बमबारी के साथ स्क्रीन पर अपनी सारी अंतरंगता को समर्पित करूंगा। 30 के करीब होते हुए, मैं अपने जीवन में एक ऐसे बिंदु पर था जहाँ मेरे सभी दीर्घकालिक दोस्त अपने करियर में वास्तव में निवेश कर रहे थे, शादी कर रहे थे और आगे बढ़ रहे थे। मैंने खुद को अकेला पाया, दोस्तों की कोई कम्युनिटी नहीं और मुझे रखने के लिए कोई गर्लफ्रेंड नहीं। मीठे पोर्न से भरी स्क्रीन के आराम से मैं अकेला था और मुझे अच्छा और कम अकेला महसूस कराने के लिए। पोर्न आपको कुछ भी नहीं देता है लेकिन एक सस्ते उच्च, दर्द दूर नहीं गया।
कुछ समय बाद, यह करो या मरो, इसलिए मैंने अपने जीवन में बदलाव करना शुरू कर दिया। मैंने अपने आप को वहाँ रखना शुरू कर दिया, अपने आप को कुछ और प्यार दिखाते हुए, और आखिरकार, बहुत असहज और अथक परिश्रम के बाद, मैं लोगों, सभी प्रकार के लोगों से जुड़ने में बहुत अच्छा हो गया। मैं अंततः महिलाओं के साथ जुड़ने में अच्छा बन गया। मैं इस खूबसूरत महिला से मिला, उसने मुझे इतने तरीकों से प्रेरित किया, और उसने वास्तव में मुझे वापस पसंद किया! मैंने उसे इतना सेक्सी और मानसिक रूप से आकर्षक पाया। मैं उसे हर संभव तरीके से चाहता था, और मैं बहुत उत्साहित थी कि वह वास्तव में मुझे भी चाहती थी! जिंदगी कितनी अच्छी थी !! हम उसके बिस्तर पर थे और मैं इतने अंतरंग स्तर पर इस प्यारी महिला के साथ खूबसूरत बॉन्डिंग का अनुभव करने के लिए तैयार था! मैंने इतने लंबे समय तक इंतजार किया और किसी के साथ इतनी गहराई से बंधने के लिए बहुत काम किया। जब यह समय आया ... जब मैं अपने शरीर के साथ इस खूबसूरत महिला के बिस्तर पर लेटी हुई थी ... मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकती थी ... मेरा डिक मर चुका था, और मेरी आत्मा इसके साथ मर रही थी।
वह इसके बारे में सुपर कूल थीं और बहुत सहायक थीं, मुझे लगा कि मेरे पास सिर्फ नसें हो सकती हैं। थोड़ी देर हो गई है, और मैं वास्तव में एक अच्छा प्रभाव बनाना चाहता था, मैंने इसे बंद कर दिया, जब तक ... यह अगली बार फिर से हुआ, और उसके बाद का समय ... और उसके बाद ...। मुझे तब एहसास हुआ कि मुझे एक गंभीर समस्या हो सकती है। वह कुंठित हो गया, और यह मेरे सिर को मिला तो बुरा कमबख्त। उसने अंततः कहा कि हमें सेक्स को रिश्ते से बाहर ले जाना चाहिए, और बस दोस्त बनना चाहिए। मुझे बहुत शर्म आई, और मुझे ऐसा लगा कि मैंने इस महिला को निराश कर दिया। मुझे ऐसा लगा जैसे मैंने खुद को नीचे गिरा दिया।
मैं यह पता लगाने के लिए दृढ़ था कि मेरे साथ क्या गलत था। मैं मूत्र रोग विशेषज्ञ के पास गया, परीक्षण करवाया, उन्होंने कहा कि सब कुछ ठीक था और मेरे टेस्टोस्टेरोन का स्तर वास्तव में औसत से ऊपर था। मैं इतना टूटा हुआ और भ्रमित महसूस कर रहा था, मैं वास्तव में एक यौन और अंतरंग संबंध बनाना चाहता था, और मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं ऐसा कभी नहीं कर सकता। मैंने अपनी कामुकता पर सवाल उठाना शुरू कर दिया, “क्या मैं अलैंगिक हूं? मैं महिलाओं के प्रति आकर्षित हूं, मैं इसे क्यों नहीं उठा सकती? जब मैं हर किसी के लिए इतना स्वाभाविक लगता हूं तो मैं इससे क्यों जूझ रहा हूं? मैं इससे क्यों गुजर रहा हूँ? ”मैं इतना भ्रमित था, और सेक्स से इतना डरता था।
मैंने जवाब खोजा और पाया कि इस तरह के समुदाय पोर्न के खतरों के बारे में बात कर रहे हैं। मैंने PIED के बारे में सीखा, और यह सब समझ में आने लगा। यह कारण था, कुछ और नहीं था। पोर्न के हानिकारक प्रभावों पर शोध के माध्यम से, मैंने सीखा कि यह न केवल उपभोक्ता को परेशान करता है, बल्कि उत्पादन में शामिल लोग अक्सर दुर्व्यवहार और तस्करी के शिकार होते हैं। मैं अब यह नहीं चाहता था कि यह मेरी कामुकता का हिस्सा हो।
मैं पोर्न के साथ कुछ नहीं करना चाहता था ... जो मुझे इसका इस्तेमाल करने से रोक नहीं पाया ... मैंने कई बार त्याग दिया है, जो मैं देख रहा हूं उसे जानकर मुझे दुख हो रहा है और मैं समाज को चोट पहुंचा रहा हूं, मैं रोक नहीं सका। मैंने कभी भी हार नहीं मानी, मैं हर पल के साथ यह बताता हूं कि ऐसा क्यों हुआ, जब मैंने इस्तेमाल करने का फैसला किया, तो मुझे कैसा लगा और मैं दूसरे को रोकने के लिए क्या कर सकता हूं।
सब कुछ अभ्यास है, जिसमें कुछ छोड़ने के लिए भी शामिल है।
मैं आखिरकार पोर्न देखे बिना एक अच्छा 3 महीने चला गया, बहुत संयम से हस्तमैथुन किया, और अभी भी गिनती कर रहा हूं। मैं पिछले हफ्ते इस महिला से मिला था, और वह सुपर एक-दूसरे के प्रति आकर्षित थीं। वह मेरे घर पर रुकी, मुझसे लिपट गई और मुझे चूम लिया, और मुझे कुछ ऐसा महसूस हुआ कि मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं फिर कभी महसूस करूँगी। एक कमबख्त बॉनर। मैं आभारी था इसलिए मैं रोना चाहता था। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं उनमें से एक वास्तविक महिला के साथ फिर से अनुभव कर पाऊंगा। इतना ही नहीं, लेकिन आखिरकार मुझे आनंददायक यौन संबंध बनाने के लिए मिला, जहां मुझे एक मृत डिक को जागने के बारे में जोर नहीं दिया गया था। मुझे अपने बारे में बहुत अच्छा लग रहा है!
मैं इतना लंबा सफर तय कर चुका हूं। मुझे पता चला कि मैं भी स्खलन में देरी से पीड़ित हूं, शायद हस्तमैथुन से इतना अधिक कि मैं अपने हाथ के विशिष्ट घर्षण के लिए उपयोग किया जाता हूं, मैंने इस पर शोध किया है और यह कुछ ऐसा है जो उलटा भी लगता है। मैं पोर्न एडिक्शन से अपनी ग्रोथ और रिकवरी का इंतजार कर रहा हूं। मैं प्रकाश को देख और महसूस कर सकता हूं।
हमें इस देश में वास्तविक यौन शिक्षा की आवश्यकता है। कोई भी आपको इस बकवास के बारे में चेतावनी नहीं देता है। यह सामान बहुत वास्तविक है। पोर्न आपके मानसिक और यौन स्वास्थ्य के लिए बहुत खतरनाक है। मैं इस पर और अधिक ज़ोर नहीं दे सकता। मैंने इसे जीया है, और इसे और नहीं जीऊँगा
संपर्क - मैंने यह किया ... PIED, और पोर्न एडिक्शन रिकवरी !! अंत में प्रकाश है! मजबूत रहो!
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