मैं इस उम्मीद में अपनी कहानी साझा करना चाहता था कि यह अन्य लोगों को उनकी पोर्न रिकवरी और आत्म सुधार यात्रा में मदद कर सकती है।
मैंने लगभग 12 साल की उम्र में पोर्न देखना शुरू कर दिया था। बचपन में मुझे बहुत चिंता और ओसीडी थी, इसने वास्तव में मेरे आत्मसम्मान को नुकसान पहुंचाया। मैंने साहस, लचीलापन और ताकत प्रदर्शित करने वाले एक्शन नायकों और पुरुषों को देखा। मैं स्वयं डरपोक, शर्मीला, छोटा और पतला था। मैं कमज़ोर महसूस कर रहा था, और मुझे नफ़रत थी कि मैं कैसा था, मुझे अपने साहस की कमी से नफ़रत थी और मैं कैसे डर से इतना नियंत्रित था। मैं उन लोगों की तरह एक मजबूत और सख्त आदमी बनने के लिए जुनूनी हो गया, जिन्हें मैं फिल्मों में अपना आदर्श मानता था।
मैंने पागलों की तरह प्रशिक्षण समाप्त कर दिया, मैंने सोचा कि एक दुबला-पतला मतलब लड़ने वाली मशीन बनना और एक महान एथलीट बनना मेरी अपर्याप्तता की भावनाओं का समाधान था। अंततः मैंने मार्शल आर्ट से शुरुआत की और अपनी किशोरावस्था के दौरान दौड़ने और उठाने का प्रशिक्षण लेता रहा।
उस दौरान पोर्न मेरी दवा थी, मैं तब इसे एक समस्या के रूप में नहीं देखता था।
हर किसी ने इसे देखा, यह सामान्य था, इसे एक स्वस्थ आउटलेट माना जाता था, अपनी कामुकता और यौन स्वाद आदि का अनुभव करने का एक तरीका। यह हमेशा मौजूद था जब मुझे बुरा लगा, जब मैं ऊब गया, जब मैं उदास था, जब मैं थका हुआ था या कोई बुरी भावना थी जिससे मैं बचना चाहता था।
तो साल बीतते गए, और 19 साल की उम्र तक, मैं एक रिश्ते में था, हमने नियमित सेक्स किया, मैंने सेक्स का आनंद लिया और हमारे बीच एक अच्छा रिश्ता बन गया। मैंने रिश्ते की शुरुआत में पोर्न देखना बंद कर दिया था लेकिन थोड़े समय बाद फिर से शुरू कर दिया। संयोग से मुझे एक लेख मिला जिसमें बताया गया था कि पोर्न कैसे उपयोगकर्ताओं को कई बुरे तरीकों से प्रभावित कर सकता है। मैंने इसमें गहराई से उतरना बंद कर दिया, और जो कुछ भी मुझे मिल सका उसे पढ़कर यह पता चला कि यह हमें कई तरह से कैसे प्रभावित कर सकता है और इसकी लत लग सकती है। यह मेरे लिए समझ में आया, और मुझे अपनी प्रेमिका से छिपकर पोर्न देखना पहले से ही बुरा लग रहा था। मैं अपनी कक्षा में सबसे फिट और फिट लड़का था, और मैं सबसे अनुशासित भी था, मैं शराब नहीं पीता था, ड्रग्स नहीं लेता था और पार्टी नहीं करता था। मैंने खुद को अनुशासित होने और महान इच्छा शक्ति रखने के साथ पहचाना, लत एक ऐसी चीज थी जिसे मैं एक बड़ी कमजोरी के रूप में देखता था, मैं मजबूत बनना चाहता था, अपने शरीर और दिमाग का स्वामी बनना चाहता था। इसलिए मैंने पोर्न छोड़ने की कोशिश की।
मैं सक्षम नहीं था, मैं फिर से असफल हो गया। और मैंने फिर से कोशिश की, और मैं फिर से वापस आ गया, और इसी तरह यह चलता रहा।
पोर्न देखने के अपने वर्षों के दौरान मैं मुक्केबाजी में प्रतिस्पर्धा शुरू करने के लिए प्रशिक्षण और तैयारी कर रहा था, मैं हमेशा एक एथलीट बनने और एक सफल पेशेवर मुक्केबाज बनने का सपना देखता था। लेकिन मैं डरा हुआ था और मुझमें साहस की कमी थी। वैसे भी, उसी दौरान मुझे पोर्न के प्रभावों का पता चला, मैं अपने सबसे निचले स्तर पर था, मुझे बुरा लग रहा था और मैं खुश नहीं था। मैं अपना जीवन बदलना चाहता था, मैं नहीं चाहता था कि मेरा डर मुझे अपने सपनों को पूरा करने से रोके।
इसलिए मैंने वर्षों से मुक्केबाजी में प्रतिस्पर्धा करना शुरू कर दिया, एक चैंपियन बनने की इच्छा रखते हुए, अभी भी अपनी प्रेमिका के साथ, अभी भी पोर्न छोड़ने की कोशिश कर रहा हूं।
इसे संक्षेप में कहें तो, पोर्न के साथ संघर्ष करने के वर्षों के दौरान मैं शौकिया राष्ट्रीय चैंपियन बन गया और मैंने कई देशों की एक और बड़ी चैंपियनशिप जीती। मैं पेशेवर भी बन गया और पोर्न छोड़ने से पहले मेरी पहली पेशेवर लड़ाई हुई। मुझे लगता है कि यह पोर्न की व्यसनी प्रकृति को दर्शाता है, जब मेरे पास प्रशिक्षण के माध्यम से आगे बढ़ने और अनुशासित रहने और राष्ट्रीय चैंपियन बनने और राष्ट्रीय टीम में रहने का धैर्य और दृढ़ता थी, लेकिन मैं पोर्न छोड़ने का प्रबंधन नहीं कर सका।
इन वर्षों में, पोर्न ने मेरे जीवन को और अधिक प्रभावित करना शुरू कर दिया।
मैंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ सेक्स की परवाह करना बंद कर दिया, यह काम था, मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी, उसने अब मुझे उत्तेजित करना बंद कर दिया, मैं बस तब पोर्न देखना चाहता था जब मैं अकेला होता। मुझे वास्तविक सेक्स के लिए एक सख्त लंड पाने में परेशानी होने लगी।
मुझे बाद में समझ आया कि मेरे मानसिक स्वास्थ्य के संबंध में कुछ अंतर्निहित समस्याएं थीं। मैं अपने पूरे जीवन में अपनी भावनाओं को दबाता रहा हूं, बचपन में मुझे बहुत बुरी चिंता थी और मैं हमेशा एक बहुत संवेदनशील व्यक्ति रहा हूं, मैंने उन चीजों को दबा दिया क्योंकि मैं ऐसा नहीं बनना चाहता था, मैंने उन्हें कमतर देखा। मर्दाना और कमजोरी. वैसे भी, 29 साल की उम्र में मेरे मुद्दे अचानक फिर से उभरने लगे, और मैं जीवन संकट में फंस गया, अपने जीवन पर सवाल उठाने लगा और मैंने इसके साथ क्या किया है। मैं अपने प्रति या दूसरों के प्रति सच्चा नहीं था, मैं झूठ बोल रहा था। मैं इस सब में नहीं जाऊँगा, क्योंकि यह मुझे केवल इस कहानी के मुद्दे और वास्तविक मूल्य से दूर ले जाता है।
जब मैं अपने सबसे निचले स्तर पर था तो मैंने शराब पीना और धूम्रपान करना शुरू कर दिया, मैंने खुद पर और अपनी समस्याओं पर काम करना शुरू कर दिया। मुझे अपने जीवन में सबसे ज्यादा शर्मिंदगी इस बात पर हुई कि मुझे पोर्न देखने की लत लग गई थी और मैं इसे छोड़ नहीं पाया था, 10 साल तक मैंने कोशिश की और 10 साल तक मैं असफल रहा। पहले 8 वर्षों तक मुझे इसके बुरे प्रभावों के बारे में पता नहीं था और इसलिए मैंने इसे छोड़ने की कोशिश नहीं की।
इसलिए, जब मैं अपने और अपने मानसिक स्वास्थ्य पर काम कर रहा था, मैंने खुद को और जो है उसे स्वीकार करने पर काम करना शुरू कर दिया। इसका एक हिस्सा इस तथ्य को स्वीकार करना था कि मुझे पोर्न की लत थी, मैं हमेशा इससे लड़ रहा था, इसे छोड़ने की कोशिश कर रहा था और हर बार खुद से कह रहा था कि यह आखिरी बार है। इस बार मेरा काम पूरा हो गया, लेकिन मैं कभी नहीं हुआ, मैं हमेशा वापस महसूस करता हूं। मैं एक समय में 100 से अधिक दिनों तक दूर रहने में कामयाब रहा लेकिन पीछे हट गया।
जब मैंने स्वीकार किया कि मुझे इसकी लत लग गई है तो मैंने एक अलग तरीका आजमाने का फैसला किया।
मैंने खुद से कहा, आपने 10 साल तक जीवन के लिए त्याग करने की कोशिश की है, खुद को उच्चतम मानक पर बनाए रखा है, इस बार मैं खुद के साथ अधिक नरम हो जाऊंगा। इस बार मैंने कहा, मैं शायद फिसल जाऊँगा और फिर से वापस आ जाऊँगा, और यह ठीक है, पिछले वर्षों से ऐसा ही हो रहा है। लेकिन इस बार जब भी मुझे कोई झटका लगेगा, मैं थोड़ा बेहतर हो जाऊँगा। उस बिंदु से मुझे 6 महीने लग गए, और केवल 3 बार पुनरावृत्ति हुई, जब तक कि मैंने हमेशा के लिए इसे छोड़ नहीं दिया। मैं बहुत पहले ही बता सकता था कि यह समय अलग था, मैं इसे अपने शरीर में महसूस कर सकता था, मुझे पता था कि मैंने एक सच्चा निर्णय लिया है। अब, मैं 11 महीने का हो गया हूं, एक बार भी दोबारा नहीं हुआ हूं, समय-समय पर अभी भी आग्रह करता रहता हूं। लेकिन मैं आप सभी को बता दूं, वे 11 महीने भावनाओं के उतार-चढ़ाव वाले रहे हैं। PAWS पर गौर करें, तीव्र वापसी के लक्षणों के बाद, वापसी के लक्षण लहरों में वापस आते हैं और कहीं से भी आप पर फिर हमला करते हैं।
बेझिझक मुझसे सवाल पूछें, मैं मदद करना चाहता हूं और जो कुछ भी मेरी मदद कर रहा है उसे साझा करना चाहता हूं।
मैं ध्यान, ठंडे पानी से स्नान, जर्नलिंग, पढ़ने का अभ्यास कर रहा हूं और अभी भी एक पेशेवर मुक्केबाज के रूप में अपना करियर बना रहा हूं। मैंने खुद पर काम करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना शुरू कर दिया है और मैं अभी भी जा रहा हूं। मेरे आंतरिक कार्य के हिस्से के रूप में मैंने कुछ मशरूम यात्राएं भी की हैं और मैं अपने उपचार के हिस्से के रूप में सूक्ष्म खुराक ले रहा हूं। और मैं हर रोज प्रकृति में समय बिताने की कोशिश करता हूं। और मैं अपने दिन की शुरुआत बाहर जाकर करता हूं और सुबह सबसे पहले मेरी आंखों में सूरज की रोशनी पड़ती है। अब मैं अपने जीवन का सबसे अच्छा सेक्स कर रहा हूं, और मेरी सेक्स ड्राइव 30 साल की उम्र में अब तक की सबसे ज्यादा है।
मेरे लिए यह स्पष्ट है कि पोर्न की लत छोड़ना कठिन है और इसमें मेहनत लगती है।
आपको खुद पर काम करना होगा और खुद पर धैर्य रखना होगा। शर्म और अपराधबोध सबसे बुरी भावनाएँ हैं, ये आपको फिर से नशे की लत में धकेल देती हैं। अपनी कमजोरियों को स्वीकार करें, हम केवल इंसान हैं, हम हर कोने में तत्काल संतुष्टि और प्रलोभनों से भरी दुनिया में रहते हैं। हम सोशल मीडिया और हमारे चारों ओर मौजूद सतही आदर्शों और मूल्यों से प्रभावित हैं, आज की आधुनिक दुनिया में उन प्रलोभनों का सामना करने में सक्षम होना एक कठिन लड़ाई है, जिनसे हमारा कोई भला नहीं होता, वे हर जगह मौजूद हैं। आप यहां और अभी जैसे हैं, वैसे ही आपको स्वीकार करने से शुरुआत करें, अपने आप पर ज्यादा सख्त न हों, खुद के साथ धैर्य रखें, अपने लिए अच्छा चाहते हैं, क्योंकि आप इसके लायक हैं। इसका फल मिलेगा!
बेझिझक संपर्क करें, मुझे आशा है कि मैं सहायता या सहायता कर सकूंगा!
शांति और प्रेम
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