मैं अक्सर आत्महत्या के बारे में कल्पना करता था

पोर्नोग्राफी से मेरा पहला संपर्क तब हुआ जब मैं लगभग 9 साल की थी, मुझे अपने चाचा से कुछ कॉमिक किताबें मिलीं जिनका नाम कॉनन द बारबेरियन था, जो सोचते थे कि यह बच्चों के लिए है, लेकिन ऐसा नहीं था। जैसा कि मैंने कहानी के माध्यम से पढ़ना शुरू किया, स्पष्ट सेक्स दृश्य कॉनन और कुछ हास्यास्पद यौन महिलाओं से खींचे गए थे। जिस क्षण मैंने इसे देखा, मैं चौंक गया।

एक बच्चे के रूप में, मुझे नहीं पता था कि हस्तमैथुन या इरेक्शन क्या था, लेकिन मैं उन यौन आकृतियों से अजीब तरह से मोहित हो गया था, जिनके लिए मैं पूरे दिन घूरता रहा। यहां तक ​​कि किताब में पीछे के कवर में एक वास्तविक जीवन की बिकनी महिला की रंगीन तस्वीर थी, जिसके साथ मैंने कामुक सपनों की कल्पना की थी। जो 3 महीने की तरह कुछ समय तक जारी रहा। फिर मैंने उन किताबों को खो दिया, और यही किया गया।

फिर एक और स्थिति हुई जिसके बारे में बात करने में मुझे अब भी शर्म आ रही है। मुझे पता है कि यह मेरे लिए शर्मनाक है, लेकिन बात यह थी ... मैंने अपने मॉम और डैड को लगातार 3 बार सेक्स करते देखा। मैं अपने बिस्तर पर लुढ़क जाता, दिखावा करता कि मैं सो रहा हूँ, और रात को अपनी फटी हुई बंद आँखों से मुझे सहलाने लगा।

मुझे बदल दिया, मुझे लगता है। सेक्स मेरे लिए एक आकर्षण और एक बड़ा 'जीवन-लक्ष्य' बन गया। मैंने रात में कामुक सपनों के बारे में कल्पना की। हालांकि मेरे घर में इंटरनेट कनेक्शन था, लेकिन मुझे पता चलने के डर से भद्दी तस्वीरें खोजने से परहेज किया क्योंकि डेस्कटॉप कमरे में था।

मेरे लिए जीवन तब बदलना शुरू हुआ जब मैं अपने गृहनगर के आसपास कुछ दोस्तों से मिला जब मैं लगभग 11 साल का था, जो बाद में मेरे सबसे पोषित दोस्त बन गए। उनके साथ रहना और इस प्रक्रिया में जीवन का आनंद लेना मुझे नाटकीय रूप से बदल गया, जो मैं था। मैं और अधिक आश्वस्त हो गया, मैंने स्कूल की परियोजनाओं पर मंच पर बोलना शुरू कर दिया, और जैसे-जैसे मेरा कौशल बढ़ता गया, मैंने कक्षा में गुणवत्ता व्याख्यान देना शुरू किया। जीवन अच्छा था। मेरे दोस्त थे जो मेरे बारे में परवाह करते थे जैसे मैं उनके बारे में परवाह करता था। हम खेल खेलते थे और हर एक दिन बाहर रहते थे। उन दिनों मेरे जीवन में पोर्न कोई चीज नहीं थी। मैं अभी भी उन दिनों के बारे में उदासीन महसूस करता हूं।

मुझे भविष्य के लिए बहुत उम्मीदें थीं। और जीवन तब तक चलता रहा, जब तक कि मेरे माता-पिता और मैं खुद दूसरे गृहनगर नहीं चले गए, और मुझे दोस्तों को अलविदा कहना पड़ा।

जानवर के पेट में

नया गृहनगर, नया स्कूल। मेरी उम्र 14 साल थी। हालांकि मैं अपने दोस्तों से चूक गया, लेकिन भविष्य आशाजनक लग रहा था। मुझे अपने आप पर भरोसा था, मैं सक्रिय था और अपनी कक्षा में सार्वजनिक भाषण प्रतियोगिता में भाग लेता था, और जीवन ऐसा लगता था कि इसमें सुधार होगा।

लेकिन नहीं। यह नहीं था। 6 साल के लिए जो पीछा किया गया वह सबसे बुरी तरह की भयावहता थी जिसे मैं किसी से प्यार नहीं करता। उन 6 वर्षों को दो शब्दों में परिभाषित किया जा सकता है: व्यर्थ दुख। यहां बताया गया है कि यह कैसे ट्रांसपायर्ड हुआ।

अपने नए गृहनगर में जाने के ठीक बाद, मुझे अपना निजी टैबलेट डिवाइस प्राप्त हुआ। एक ऐसे लड़के के रूप में, जिसके पास कभी अपना निजी उपकरण नहीं था, मैं किसी भी चीज की तरह उत्साहित था। मैं गेम और सामान खेलने में लगा था। थोड़ा मुझे पता था कि टैबलेट बाद में मेरा सबसे बड़ा अभिशाप होगा।

मैं तब एक तृतीय-पक्ष ऐप स्टोर स्थापित करने के लिए होता हूं, जहां से हमें मुफ्त में भुगतान किए गए गेम मिल सकते हैं। इसमें गेम्स, ऐप्स और वॉलपेपर नामक एक अन्य सेक्शन था। वहां क्या था? वैसे, बिकनी पहने महिलाओं की गैलरी। मैं तुरंत हक्का बक्का रह गया। वे मेरे लिए इतने कामुक थे कि मैं उन्हें घंटों घूरता रहा। स्कूल के दिनों में, मैं 4-6 घंटों के लिए उन कामुक चित्रों को देखता था। छुट्टियों पर, संख्या 7-9 घंटे की तरह बढ़ गई। पोर्न ने एक बार फिर से मेरा मन पकड़ लिया था, केवल इस बार यह अधिक दृढ़ था (यौवन के लिए धन्यवाद)।

3-5 महीने ऐसे ही बीत गए। आखिरकार, मैंने देखा कि ये चित्र मुझे कभी उत्तेजित नहीं करते हैं जैसे कि यह करते थे। मुझे अधिक कामुक लोगों की जरूरत थी, विशेषकर जुराबों की। और इसलिए मैंने Google पर एक की खोज शुरू की और मैं एक भुगतान ट्यूब साइट पर ठोकर खाई। उनके पास ये सभी नग्न चित्र वीडियो थंबनेल के रूप में थे। मैं ऊँचा था। जैसा कि मैंने कहा, मुझे नहीं पता था कि जब तक मैं 15 साल का था तब तक बिल्ली हस्तमैथुन नहीं थी। मैं पूरे दिन इन जुराबों को देखता रहा।

योनि और भद्दी उँगलियों की तस्वीरें और उस सारे सामान को देखकर मुझे पहली बार उल्टी हुई। मुझे उनसे घृणा थी। लेकिन घृणा आकर्षण में बदल गई क्योंकि शैतान ने मेरे दिमाग को गड़बड़ कर दिया।

लेकिन अंततः मेरा मन इन नग्न छवियों के लिए भी सुन्न होने लगा। मुझे गति चाहिए थी। मुझे वीडियो चाहिए थे। स्वागत है पोर्नहब। और मुझे Youtube पर कुछ अधिक यौन वीडियो मिले। यह इस समय के आसपास था जब मैंने पहली बार स्खलन किया था। सब कुछ उस बिंदु से तेजी से नीचे चला गया।

मैंने पोर्न को छोड़कर सभी चीजों में रुचि खोना शुरू कर दिया। मैं शर्मीला बच्चा बनना शुरू कर दिया था जो मैं प्राथमिक विद्यालय में था। मैं कक्षा के दौरान खुद से चुप रहता था और दोस्तों के साथ बात नहीं करता था या शिक्षकों के साथ चर्चा नहीं करता था। मैंने अपनी सारी ऊर्जा खो दी और उत्साह से भरा। पोर्न देखकर मुझे सिंपल बना दिया।

मैं जो चाहता था, वह घर गया और पोर्न देखा। कक्षा में मेरे दोस्तों ने मुझसे पूछा कि मैं इतना चुप क्यों था। उन्होंने शुरू में मुझ पर दया की, लेकिन अफ़सोस जलन में बदल गया, फिर घृणा।

मैं असुरक्षित हो गया। मैं ध्यान चाहता था। मैंने दूसरों को खुश करने के लिए मूर्खतापूर्ण और मूर्खतापूर्ण तरीके से काम किया, और परिणामस्वरूप मुझे सभी को रौंद दिया गया। मैं एक विनम्र लड़का था। मैंने अपनी आवश्यकताओं के लिए जोर नहीं दिया। मेरे अंदर आक्रोश और गुस्सा फूट पड़ा, लेकिन मुझे उन भावनाओं को व्यक्त करने में डर लगा जो न्याय करने के लिए थीं।

एक लड़का जो कभी एक लाख दोस्तों की तरह था अब एक अकेला उदास सिंपल है।

शिक्षकों ने मेरे मितव्ययिता और निष्क्रिय व्यवहार पर ध्यान दिया और उनमें से एक ने आखिरकार मुझे फोन किया और मुझसे पूछा, “तुम इतने चुप क्यों हो? यह आपके विपरीत है। क्या, घर में आपको कुछ परेशान कर रहा है? " मैंने उसे कुछ ठंडा या कुछ होने के कुछ लंगड़े कारण बताए और वह था।

बार-बार स्खलन और इसके परिणामस्वरूप वीर्य की हानि होती है, जो आपको एक व्यक्ति से अलग पुरुष नहीं बनाती है। क्या आपने एक कास्टेड बैल देखा है? यह एक दयनीय शालीन जानवर है, जो केवल उसके सामने घास से संतुष्ट है। वह अपने पुरुष झुंड के साथ स्थिति के लिए प्रतिस्पर्धा नहीं करता है और परिणामस्वरूप, अपनी महिला समकक्षों के प्रति अनाकर्षक दिखता है।

मुझे पता था कि पोर्न ने मुझसे इतना समय लिया है, कि मुझे इसके लिए रुकना चाहिए, इससे मुझ पर प्रतिकूल प्रभाव पड़ रहा है। मैं किसी भी तरह अपने मन के पीछे जानता था कि मेरी निष्क्रियता, कम उत्साह, अवसाद, नम्रता और चिंता किसी तरह मेरे अश्लील उपयोग से संबंधित थी। मैंने कोशिश की और 3 दिनों के लिए शांत रहने में कामयाब रहा, लेकिन विस्थापित हो गया। फिर मैं 7 दिन तक पहुँच गया, लेकिन फिर से व्यर्थ हो गया। ऐसा लगता था कि मैं 7 दिन के निशान को पार नहीं कर सकता। मैं अंततः किसी न किसी तरह से बच जाएगा।

यह इस समय के आसपास था कि मैं गैरी विल्सन की वेबसाइट yourbrainonporn.com पर ठोकर खाई। उनके लेखों को पढ़ने और उनकी प्रस्तुतियों को देखने के बाद सब कुछ तुरंत समझ में आ गया। मुझे पता था कि पोर्न मेरे दुख का एकमात्र कारण था।

लेकिन कुछ जानना जरूरी नहीं है कि आप उस ज्ञान पर कार्य करें। मैंने कई बार इस तरह से छोड़ने की कोशिश की लेकिन यह हमेशा अपमानजनक संबंध में समाप्त हुआ।

मैंने महिलाओं को यौन वस्तुओं के रूप में देखना शुरू किया और मनुष्यों के रूप में नहीं। कामुकता और महिलाओं के बारे में मेरा दृष्टिकोण विकृत होने लगा। एक शर्मीले व्यक्ति के रूप में, एक बार फिर मुझे धमकाया गया और पीटा गया। मुझे अशुद्धता से धकेल दिया गया। मैंने वापस लड़ाई नहीं की। मेरा आत्म-घृणा और आक्रोश उबलते स्तर तक बढ़ गया।

मेरे पोर्न की लत और मस्तिष्क के परिणामी घनीभूतता इतनी गड़बड़ हो गई कि मैंने अपने सहपाठियों के बारे में कल्पना करना और उन्हें हस्तमैथुन करना शुरू कर दिया। व्यवहार के रूप में गंदी, मैं खुद को ऐसे कृत्यों के लिए कंडीशनिंग करना शुरू कर दिया।

प्रत्येक स्खलन के साथ, मुझे अधिक से अधिक कमजोर महसूस हुआ। मेरी त्वचा सूखी और मोटे लग रही थी, मेरी आँखें धँसी हुई दिख रही थीं, मेरा आसन सूख गया, मेरी शारीरिक कमजोरी दिख रही थी। मैं 16 साल का था और इस समय मैंने बॉडीबिल्डिंग की खोज की थी। मुझे थोड़ी मांसपेशी मिली, लेकिन मुझे स्खलन के बाद खुद को धकेलना मुश्किल लगा। एक पोर्न सत्र के बाद मेरे हाथ और पैर कमजोर होंगे। मैं हमेशा महसूस कर सकता हूं कि एक रिलेप्स के बाद मेरे पैरों में कमजोरी, जैसे मेरी हड्डियां अचानक मेरा वजन सहन करने में असमर्थ हो गई हैं।

मेरे गृहनगर में मेरे शून्य मित्र थे। यहाँ के आसपास के लोग अक्सर मेरे माता-पिता के बारे में टिप्पणी करते हैं कि मैं एक घर का मालिक हूं। मुझे जिंदगी से नफरत थी। मैं अक्सर उन समयों के दौरान आत्महत्या के बारे में कल्पना करता था। मैं स्कूल के बाद घर आता और लेटकर फर्श पर या बिस्तर पर रोता। रात को मुझे नींद नहीं आ रही थी। हर एक पल ने मेरा आत्मविश्वास और मेरी शांति छीन ली - और मुझे बिस्तर पर बिना पलटे मुड़ना मुश्किल लगा। मैं सुपर तनाव में था और मैं अक्सर अपने कमरे में रात को टहलने जाता था। यह कहा गया है कि जब आप रात को सोते हैं तब आप क्या महसूस करते हैं? आप जीने के लिए और अपने आप से किए गए सभी टूटे हुए वादे विफल रहे? मुझे पता था कि पोर्न की समस्या है, लेकिन मैंने कुछ भी नहीं किया, मैं इस लत से खुद को दूर करने के लिए ठीक हो गई। जीवन नरक था। मैंने कुछ भी काम नहीं किया।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितनी बार मैंने खुद को गोल लिखने और अपनी प्रतिबद्धता पर हस्ताक्षर करने से पोर्न छोड़ने का वादा किया था, मैं हर बार असफल रहा। उस समय के दौरान मेरे पास सबसे अधिक लकीर 21 दिन या तो थी। और यह तब तक चला जब तक मैंने कॉलेज ज्वाइन नहीं कर लिया।

मैं अपने सिर में कल्पना करता हूं कि जीवन कैसा दिखता होगा, अगर मैं कभी पोर्न नहीं करता या छोड़ देता। मैं कल्पना करूँगा कि मैं अपने आसपास की वास्तविकता को खो दूं। क्या आपने कभी फिल्म 'द सीक्रेट लाइफ ऑफ वाल्टर मिती' देखी, जहां वाल्टर अक्सर ज़ोन आउट हो जाते थे और एक काल्पनिक दुनिया में तल्लीन हो जाते थे जो कभी वास्तविकता में उनकी पहुंच से बाहर है। मैं बिल्कुल वैसा ही था। कोई आश्चर्य नहीं कि मैं बहुत उदास था।

ब्रेन फॉग सबसे खराब था। मैं अपने भाषण में हकलाता हूं, मैं सुसंगत नहीं बोल सकता, बिट्स और शब्दों के टुकड़ों को छीन सकता हूं और इसे एक साथ जोड़ सकता हूं। दूसरों को मुझे समझने में कठिन समय लगा। मैं घबराहट और असुरक्षा से बाहर सुपर फास्ट बात करूंगा कि मैं कौन हूं, जिसके परिणामस्वरूप लोप / ध्वनियां होती हैं। मैं उन नए लोगों के चेहरे को याद नहीं कर सकता, जिन्हें मैं एक या दो बार कहने के बाद उनसे मिलता हूं। मेरी याददाश्त और मेरा दिमाग सुपर की तरह धीमा था। मैं अपने पैरों पर सोच नहीं सकता था। जब भी कोई बातचीत में किसी विषय को लेकर आता है, तो मुझे यह मुश्किल लगता है कि बातचीत के लिए कुछ भी नहीं करना मेरे दिमाग में समा जाएगा। वार्तालाप समाप्त होने के बाद ही मैं खुद को विचारों के साथ खोज पाऊंगा कि मैं दूसरे व्यक्ति के साथ अधिक सार्थक बातचीत कैसे कर सकता था।

मुझे खुद पर बहुत कम भरोसा था। मैं अक्सर स्कूल के बाद घर आता और रोता। मैंने अभिनय किया जैसे मुझे गर्व हुआ, लेकिन वास्तव में मेरे पास कुछ भी नहीं था। मैं सिर्फ एक हारा हुआ इंसान था।

लोग आत्म-सुधार के बारे में बात करते हैं और सभी लेकिन अगर आपको एक अश्लील समस्या है, तो प्रेरणा की कमी के कारण अपने दैनिक लक्ष्यों / दिनचर्या का पालन करना बहुत मुश्किल हो जाता है, प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स कटाव, शारीरिक थकान, और सिर्फ सादे के लिए कोई अनुशासन नहीं धन्यवाद जलन और खुजली जो कि एक रिलैप्स के ठीक बाद होती है।

मैंने पोर्न देखते हुए कई हफ्तों तक खो दिया है और फिर से झड़ने के बाद चकित और थका हुआ चारों ओर झूठ बोल रहा हूं। जिसका मुझे बहुत पछतावा है।

मैं नहीं जानता कि कैसे, लेकिन मेरे माध्यमिक विद्यालय के एक शिक्षक ने भी मुझ पर टिप्पणी की कि “आपको ऐसा नहीं होना चाहिए था। आपके पास इतनी क्षमता थी ”जिससे मुझे पीड़ा हुई। बहुत पसंद है। मैं जीवन के साथ किया गया था।

आत्महत्या का विचार अधिक से अधिक मोहक था और मैं गहराई में चला गया। इस समय के दौरान, मैंने जॉर्डन बी। पीटरसन की पुस्तक की खोज की, जिसका शीर्षक था 12 रूल्स फ़ॉर लाइफ़, और मुझे यह कहना चाहिए कि एक PHENOMENAL पुस्तक थी। मैंने इसे पढ़ा जैसे यह किसी प्रकार की पवित्र व्यक्तिगत पुस्तक थी। इसने मुझे यह समझने में मदद की कि जीवन को उचित तरीके से कैसे नेविगेट किया जाए।

अजगर को मार डाला और सोना ले लिया

मुझे पता था कि अगर मेरे पास जीवन का कोई मौका है, तो यह केवल तभी संभव है जब मैं 100% अपने जीवन से पोर्न छोड़ दूं। मैं एक समाधान खोजने पर नरक-तुला था। मैंने रिकवरी पर कई किताबें पढ़ीं और वेब के कई हिस्सों को बिखेरा। जब तक मैं एक वेबसाइट पर ठोकर खाई, जिसने मेरे जीवन को बदल दिया - norelapserecovery.com।

यह, भाइयों और बहनों, वह वेबसाइट थी जिसने मेरा जीवन बदल दिया। मैं 20 डॉलर में रानिन की ईबुक ले आया और पोर्न छोड़ने की उनकी रणनीतियों ने मुझे दुख के जीवन से बचाया।

मैं अपना जीवन बदलने के लिए कभी भी रैनिन का ऋणी नहीं हूँ। वह भी एक पोर्न एडिक्ट था और उसकी $ 20 ईबुक मेरे जीवन को बदलने के लिए आवश्यक स्ट्रैटेजी थी।

बस उसके बारे मै सोच रहा था! अब आपको इस पोर्न एडिक्शन से एक बार और सभी के लिए बचना नहीं है। रानिन भी गुमनाम रूप से मुफ्त में ईमेल परामर्श प्रदान करता है। वह आपकी यथासंभव मदद करने के लिए प्रतिबद्ध है।

मैंने अंततः 4 जून, 2020 से पोर्नोग्राफी छोड़ दी, जिसमें उन्होंने अपनी ईबुक में रखी रणनीतियों का उपयोग किया।

मैं इस तारीख को हमेशा अपने दूसरे जन्मदिन के रूप में याद रखूंगा, और मैं इसे हर साल मनाऊंगा। यह वह तारीख है, जिसे मैंने पोर्नोग्राफी की लत की बढ़ती जंजीरों से मुक्त करने और असली मैन बनने का फैसला किया, जैसे कि जब पिनोचियो ने एक 'असली लड़का' बनने के लिए अपने वंशानुगत और अनैतिक जीवन को पीछे छोड़ने का फैसला किया।

तो, पोर्न छोड़ने के क्या फायदे थे?

लोग शारीरिक और ठोस लाभों में फंस जाते हैं, लेकिन इस यात्रा से मुझे जो BIGGEST लाभ हुआ, वह सच है कि मैं वह हो सकता हूं जो मैं चाहता हूं कि मैं पोर्न की जंजीरों से बिना रुके जाऊं। बस उसके बारे मै सोच रहा था! जैसे ही आप इंटरनेट पोर्नोग्राफी की जंजीरों से मुक्त होते हैं, आपके बारे में कुछ रूपात्मक परिवर्तन होते हैं। तुम आज़ाद हो। आप उस दुख को छोड़ चुके हैं जो अतीत का है। आपने खुद को भुनाया है। तुम आदमी बन गए हो।

परिणामस्वरूप आपका पूरा भौतिक शरीर बदल जाता है। सब कुछ सुधर जाता है। परिणामस्वरूप आप और अधिक आश्वस्त हो जाएंगे। आप जीवन की आँखों में सीधे देखेंगे और इसके सींगों को पकड़ेंगे।

और बस। Ebook खरीदें यदि आप हाल ही में पोर्न को छोड़ने के लिए कठिन समय बिता रहे हैं और पूरी तरह से जीवन जीते हैं। याद रखें, मध्यस्थता एक पाप है। मेरे पोर्न रिकवरी के बारे में सवाल पूछने के लिए स्वतंत्र महसूस करें।

“मैं नहीं बल्कि धूल से राख हो जाएगा!
मैं बल्कि यह चाहता हूं कि मेरी चिंगारी एक तेज धमाके में जल जाए, जो सूखी-सड़ांध से लड़खड़ा जाए। मैं बल्कि एक शानदार उल्का होगा, एक शानदार और चमकता हुआ ग्रह है, जो नींद और स्थायी ग्रह की तुलना में हर परमाणु में है।
मनुष्य का कार्य जीवन को जीना है, अस्तित्व को नहीं।
मैं उन्हें लम्बा खींचने के लिए अपने दिन बर्बाद नहीं करूँगा। मैं अपने समय का उपयोग करूंगा। ”

-जैक लंदन के क्रेडो, द बुलेटिन, सैन फ्रांसिस्को, कैलिफोर्निया, 2 दिसंबर, 1916

शांति।

लिंक - 6 साल तक संघर्ष किया ... अंत में मुफ्त (148 दिन!) - पीड़ित लोगों को मेरी सलाह।

By रिक ग्रिम्स।