आज मेरे हार्ड मोड, NoFap स्ट्रीक का 90वां दिन है। मैं कुछ वर्षों से इन मंचों पर छिपा हुआ हूँ, हाल ही में कुछ चर्चा में शामिल हुआ हूँ। मैंने कई अलग-अलग पोस्टों से बहुत कुछ सीखा है, और मैं अपने 90 दिन कैसे थे, इस पर कुछ अनुभव और अंतर्दृष्टि साझा करना चाहता था। पीछे मुड़कर देखने पर, मेरी इच्छा है कि मैंने इस यात्रा को जर्नल में दर्ज किया होता ताकि इस बात का सटीक रिकॉर्ड रखा जा सके कि उस पल में क्या हुआ और मैंने इससे गुजरते हुए वास्तव में कैसा महसूस किया, लेकिन मुझे यहां सामान्य स्मरण के लिए समझौता करना होगा।
मैं क्षमाप्रार्थी हूं।
मैंने पहले एक बार 105 दिन की हार्ड मोड स्ट्रीक की थी, चेतावनी यह थी कि मैं उस स्ट्रीक के दौरान पूरे समय टिंडर पर था। उस स्ट्रीक और इस स्ट्रीक के बीच का अंतर (जिसे मैंने लगभग 80 दिनों तक डेटिंग ऐप्स से दूर रखा था) लगभग रात और दिन का है, हालांकि यह थोड़ा नाटकीय हो सकता है। हालाँकि, दोनों के बीच रीबूट की गुणवत्ता में बड़ा अंतर है।
सबसे बड़ा समग्र लाभ
प्रतिकूल परिस्थितियों/निराशाओं/आत्म-घृणा से पहले की तुलना में बहुत तेजी से उबरने की क्षमता (मुझे कहना चाहिए कि ठंडे पानी से नहाना, उदासीनता, सीबीटी और स्वच्छ भोजन के साथ वजन प्रशिक्षण सभी प्रशंसनीय हैं)। मेरे प्रति अन्य लोगों के दृष्टिकोण के प्रति डीजीएएफ का रवैया अधिक है। बुलेटप्रूफ नहीं लेकिन उल्लेखनीय रूप से सुधार हुआ है। यहां तक कि अधिकांश भाग में गुस्से की लहरों से भरा हुआ, जो मुझे अब एहसास हो रहा है, एक उपहार है जिसे स्वीकार किया जाना चाहिए, सम्मान किया जाना चाहिए और प्रसारित किया जाना चाहिए। मॉर्निंग वुड हाल ही में प्रति सप्ताह लगभग 1-2 पॉप हो रहा है, जो एक सुधार है।
अरे, यह बढ़िया है
इस सिलसिले के दौरान लगभग 18 महीनों में मुझे अपनी पहली नौकरी भी मिल गई। यह किसी मित्र या परिवार के रेफरल से नहीं था, यदि आप चाहें तो मुझे बिना सोचे काम पर रखा गया था। जिस प्रबंधक ने मुझे काम पर रखा था उसने मेरे पहले दिन से पहले दो बार कहा, एक बार साक्षात्कार के दौरान और एक बार अनुवर्ती फोन कॉल पर: "मैं तुम्हें पसंद करता हूं"। जिस तरह से उन्होंने कहा वह वास्तविक और कमजोर था। मैंने वास्तव में कभी किसी को चपरासी के पद पर नियुक्त व्यक्ति को ये शब्द सच्चे ढंग से कहते हुए नहीं सुना। जिन कुछ अन्य लोगों के साथ मैं काम करता हूं, उन्होंने मुझे स्वीकार किया है और मेरी प्रशंसा की है। मुझे अंगूर के माध्यम से बताया गया था कि जिस प्रबंधक ने मुझे काम पर रखा था, उसने कहा था कि मैं उसके 5 वर्षों में सबसे अच्छा नया कर्मचारी रहा हूँ।
दिन 1-30
अपेक्षाकृत आसान। मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि पिछले कुछ वर्षों से मैं NoFap कर रहा हूं, अलग-अलग सफलताओं के साथ, 1 महीना अब वास्तव में कोई बहुत बड़ी चुनौती नहीं थी। 10 (शायद सिर्फ 5 साल पहले भी) साल पहले, यह अनंत काल जैसा महसूस हुआ होगा। कुछ समय के लिए मैं एक ऐसे बिंदु पर पहुंच गया जहां एक सप्ताह बहुत मुश्किल था और 2 सप्ताह ज्यादा कठिन नहीं थे। जैसा कि, इसे जैक करने के बीच 1-2 सप्ताह का समय लगना स्वाभाविक हो गया है (ऐसा होने के लिए मैं नोफ़ैप की कोशिश भी नहीं करूँगा।) यह उस व्यक्ति से आ रहा है जो एक दिन में एक भार उड़ाता है (औसतन, या यह हो सकता था प्रतिदिन 2?) 14-26 वर्ष की आयु से लेकर पोर्न तक।
मुझे याद है कि पहले महीने के दौरान जब मैं लाइब्रेरी जाता था तो मैं चिंतित महसूस करता था और ऐसा लगता था जैसे हर कोई मुझे देख रहा था (हालाँकि वे नहीं देख रहे थे)। मैं वहां जाने की एक नई आदत शुरू कर रहा था, लेकिन वह आत्म-चेतना अब वहां नहीं है (विशेष रूप से पुस्तकालय की चिंता के संबंध में)।
दिन 31-49
प्रमुख समतल रेखा. अवसाद और संशयवाद. मुझे याद है कि मैं कभी-कभी अपने आप से पूछता था कि क्या आगे चलकर जीवन ऐसा ही लगेगा? पल भर में, यह बेकार हो गया, क्योंकि मैं सुरंग के अंत में रोशनी नहीं देख सका, और केवल जो चीज़ मुझे कुछ "रोशनी" देगी वह पोर्न और स्खलन होगी। यह विश्वास करने का कारण ढूंढना वाकई मुश्किल है कि आपको इस दौरान अपनी दवा नहीं लेनी चाहिए।
निश्चित रूप से "यह इतना बुरा नहीं होगा" और "इसमें नुकसान क्या है, आप एक हिट के पात्र हैं" जैसे विचार थे। मुझे यह भी याद है कि उस दौरान मैंने अपने बाथरूम में गहरे अहसास के क्षण में अपने आप से ज़ोर से कहा था: "मुझे नहीं लगता कि मैं कभी खुद से मिला हूं।" वह एक ऐसा क्षण था जिस पर मैं अभी भी विचार कर रहा हूं।
दिन 50-80
अधिकांश भाग के लिए स्पष्ट में. घर पर रहने और व्यस्त न होने के कारण मुझे लगभग पुनरावृत्ति होने लगती है। कई बार मुझे ऐसा लगता था कि एक सत्र के लिए चले जाना कितना अच्छा लगेगा, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। इसी दौरान एक दिन शॉपिंग के दौरान एक महिला ड्रेसिंग रूम अटेंडेंट ने मेरी आवाज की तारीफ की। उस समय तक मेरे 30 वर्षों में कभी भी मेरी आवाज़ की सराहना नहीं की गई। यह सुनना दिलचस्प था.
दिन 81-90
मुझे अकेलापन महसूस हुआ और मैं बम्बल और टिंडर पर वापस आ गया। दोबारा होने की संभावना के लिहाज से ये आखिरी दिन सबसे खतरनाक रहे हैं। मैंने इन पिछले कुछ दिनों में पूरी श्रृंखला की तुलना में अधिक कल्पनाएँ की हैं।
मेरा दिमाग लड़कियों की प्रोफाइल पर स्वाइप करने की दृश्यरतिक जैसी गुणवत्ता को पहचान रहा है जिसमें उनसे मिलने और उन्हें चोदने की क्षमता है। इससे डोपामाइन का तीव्र प्रवाह पैदा होता है, जब मैं अपने बिस्तर पर लेटे हुए अपने फोन से अधिसूचना ध्वनि की उम्मीद कर रहा होता हूं, यह देखने के लिए कि क्या उसने मेरे मजाकिया, यौन पाठ गेम का चुलबुले अंदाज में जवाब दिया है।
कौन जानता है, अगर मैंने उसे सही समय पर पकड़ लिया, तो शायद वह आज रात ड्रिंक के लिए मिलना चाहेगी और फिर चुदाई करना चाहेगी? इसमें कुछ भी गलत नहीं है, लेकिन जो "गलत" है वह यह है कि ये विचार मेरे अंदर अपने लंड को पीटने की चाहत पैदा करने वाली फिसलन भरी ढलान हैं। यकीनन इससे भी बुरी बात यह है कि अब मेरे दिमाग में केवल महिलाएं ही हैं, उन्हें चोदना और पूरे दिन पाठ के माध्यम से उनसे जवाब सुनने का बेसब्री से इंतजार करना। यह उस स्पष्टता और स्वतंत्रता को ख़त्म कर देता है जो यह लकीर मुझे मेरे दिन के अधिकांश मिनटों के लिए देती है, अन्यथा। अभी मैं अपनी शृंखला में यहीं हूं। मुझे पता है कि मुझे उन ऐप्स को हटाने की ज़रूरत है या मैं एक अपरिहार्य पुनरावृत्ति से जूझ रहा हूं, सबसे अधिक संभावना है।
कुछ अन्य विचार
मुझे अभी भी इस तंग रस्सी पर चलने में कठिनाई होती है। मैं अभी भी पूरी तरह से नहीं समझ पाया हूं कि डेटिंग और रिश्ते कैसे काम करते हैं। मेरा आत्मविश्वास अपेक्षाकृत स्थिर है, लेकिन अधिक काम करना पड़ सकता है। मैं आराम और निष्क्रियता (अत्यधिक नहीं, लेकिन मैं इसे महसूस कर सकता हूं) और एक ऐसी तीव्रता से उतार-चढ़ाव करता हूं जो आधुनिक संस्कृति के लिए बहुत तीव्र है। मेरे पास उच्च टी है। मैं कुल मिलाकर तीव्र हूं। मुझे लगता है कि मुझे समाज के साथ "मिलने" के लिए किसी तरह से खुद को शांत करना होगा, चाहे वह काम हो, आना-जाना हो, जिम में घूमना आदि हो। कभी-कभी सभ्य होने के अपने प्रयासों के माध्यम से, मैं खुद को थोड़ा झिझकने वाला, पालतू बनने की अनुमति देता हूं। और फिर निष्क्रिय. बाहर से, ऐसा नहीं हो सकता है भी ध्यान देने योग्य या यहां तक कि बिल्कुल भी ध्यान देने योग्य (मैं खुद पर काफी सख्त हूं, हालांकि यह बेहतर हो गया है), लेकिन मुझे पता है कि मैं इस डर से बहुत सारी संभावनाओं को रोक रहा हूं कि मेरी रोशनी वास्तव में कितनी तेज चमक सकती है, इससे लोग असुरक्षित हो जाएंगे .
ऐसा बहुत कुछ है जिसके बारे में मैं विस्तार से बता सकता हूं और इतने सारे वर्षों के दौरान अपने सभी निष्कर्षों और अनुभवों के बारे में और भी अधिक जानकारी देना पसंद करूंगा। यह पोस्ट वास्तव में एक टीएलडीआर है जो मैं कहना चाहता हूं चाहे वह कितना ही पागलपन भरा क्यों न लगे।
पढ़ने के लिए धन्यवाद।
संपर्क - दिन 90 पूर्ण- हार्ड मोड
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