Pozivanje svih gladnih kurvastih kurvica (2010)

Koliko je održiv koncept seksualne samodostatnosti?

Osjećate se "isključeno" i pitate se što učiniti s tim? Mogli biste samo biti gladni dodira. Ako je to slučaj, solo seks možda neće zaliječiti osjećaj da nešto ... nije u redu.

Ispostavilo se da seksualne potrebe nisu samo potrebe za orgazmom. Seksualne potrebe su također intimnost potrebe. Ljudima plemenskih parova poput ljudi nježni dodir i blisko, pouzdano druženje predstavljaju „lijekove za raspoloženje“. Odnosno naš mozak je postavljen da nas nagradi za sudjelovanje u njima stvarajući neurokemikalije koje nude uravnotežene osjećaje blagostanja.

Da to drugačije kažemo, glavne smjernice primitivnog kruga nagrađivanja našeg mozga su hrana, voda, vezivanje i parenje. Sada, kada moderni život ne zadovoljava naše potrebe za bliskim kontaktima i vezama, naš krug nagrađivanja se "osvrće oko sebe" kako bi ispunio prazninu u dobrim osjećajima kako god može. Poput nezdrave hrane, internetska pornografija toliko je poticajna zamjena da nas zavarava misleći da smo pronašli zaista vrijednu aktivnost. Kao što je jedan momak objasnio, “Ne postoji zapravo žena koja vas voli, ali osjećate se kao da postoji. Dobivate nagradu za buljenje u užareni pravokutnik, što vas motivira da ostanete tamo umjesto da izlazite. "

Nažalost, solo orgazmi ne nude isto umirujući neurokemijski koktel kao pravi kontakt - i njihova potraga može lako postati kompulzivna zahvaljujući današnjem hiperstimulirajuća pornografija ili nadljudske vibratore. Budući da stvaramo više orgazama s jačim podražajima, ukupni osjećaji tjeskobe mogu, paradoksalno, nadmašiti osjećaje zadovoljstva.

Sjajno je kad se sve naše potrebe za seksom / dodirom / druženjem zadovolje u jednom veličanstvenom, prikladnom paketu: ljubavnik. Ali većina nas također mora prijeći neke pustinje u svom romantičnom životu. Što tradicionalno rade pustinjski putnici? Krenite prema oazi. Evo četiri dvadeset i nešto koji su pronašli svoje oaze privijajući se u prijatelje.

Prva osoba (muškarac):

Imam žensku prijateljicu s blagodatima, ali prednosti su u tome što voli dolaziti jednom tjedno i samo se maziti dok gledamo film. Ona je djevica i vjerojatno bi bilo dobro za nas da nikada nismo imali spolne odnose s obzirom na njezinu povijest. Tako me oslobađa puštanje POTREBE za seksom. U prošlosti da je kod mene bila žena koja me romantično zanimala, jednodušno bih se bavio seksom. Ali sada se mogu jednostavno opustiti i biti.

Druga osoba (muškarac):

Nakon dugog objašnjenja svojoj prijateljici o tome kako sam mislila da sam gladna dodira, vrlo je brzo skinula kaput i privila se uz mene u mom krevetu. Bio sam prilično šokiran kako je to spremno prihvatila. Mazili smo se otprilike 2 sata, sjedeći uz moje uzglavlje s rukom oko nje i njezinom glavom u mojim grudima. Većinu smo vremena razgovarali, tu i tamo povremeno šuti. Razgovor je bio tako otvoren. Otkrili smo tajne i osjećao se tako prirodno. Sigurna sam da se ovo ne bi dogodilo da se nismo ušuškali.
Bože, osjećaji sigurnosti bili su nevjerojatni. Samo takoooo, ne znam, TOČNO. Sad u sebi mislim: Ovako bi se muškarci i žene trebali odnositi jedni prema drugima. Na vrlo neerotski način, osjećao sam se tako muški ušuškavajući ovu djevojku u svoja prsa i štiteći je. I to sam joj vidio po licu. Izgledala je tako opušteno, spremna da zaspi. Nikad se prije nisam namjerno pokušavao maziti, tako da su ti osjećaji sasvim novi. Moram priznati da je neko dirljivo uzbuđivalo - opet nisam navikao na neciljni kontakt - i navečer sam imao senzaciju plave kugle, ali uopće nije bilo loše.
Nakon što je otišla, malo sam meditirao i pogodite što? Vrlo malo misli. Bilo je nevjerojatno! Definitivno ću je zamoliti da to ponovi.

Treća osoba:

Oboje smo znali da to neće dovesti do seksa. To čak nije ni trebalo dovesti do ljubljenja. Bilo je samo ušuškavanje, maženje i moguće milovanje ako nam se tako sviđa. Međutim, uključivalo je gotovo potpunu golotinju. A znate li što? To je bilo u redu.
Nismo postavili granice prije nego što smo započeli, ali on nikada nije prešao nijednu moju unutarnju. Bio je lagano uzbuđen kad smo zajedno ušli u krevet, što je on zapravo bio stvar. Rekao je da je gotovo nemoguće da se momak lagano ne uključi kad uđe u krevet s atraktivnom, gotovo golom djevojkom - i da će vjerojatno dobiti i jutarnje drva. Ali to što su "fizički uključeni" i "mentalno željni seksa" različiti su.
Pazio je da moje genitalije drži podalje od mene u uspravnom položaju i nikad se nisam osjećao neugodno. Bila je sjajno aseksualna. To je također bilo vezivanje. Vjerojatno ćemo sada uvijek biti prijatelji i vodili smo nevjerojatno dug, iskren razgovor o vezama i seksu i svim vrstama stvari. Razbijanje tabua o zajedničkom golu olakšalo je razbijanje tabua o onome o čemu je prihvatljivo razgovarati. Bilo je to lijepo, povjerljivo iskustvo kad sam mogla sigurno ležati gola s tipom koji je mogao iskreno reći da sam privlačna, a da pritom ni malo ne zloupotrijebim njegov položaj.
Sad ću zagrliti bilo koga. Mazit ću bilo koga, bilo kojeg spola, koliko god želi - sve dok je čist i čine da se osjećam ugodno. Nikome ne škodi. Čini me sretnijim i onoga koga mazim.

Četvrta osoba:

[Mjesec dana nakon što se ova žena neko vrijeme zaklela od muškaraca da će učiti na stručnim ispitima, razvila se teška, nekarakteristična nesanica, koja nije odgovorila ni na jedan lijek.]

Jednog dana, dok sam razgovarao s prijateljem, glasno sam se zapitao: "Kada sam zadnji put bio dodirnut?" Prošlo je toliko dugo otkako su me dodirnuli, da se čak i zagrljaj prijatelja osjećao stranim. Shvatio sam da žudim da me netko održi; Osjećao sam se prazno i iscrpljeno iznutra.
Također sam shvatio da je moja energija bila neujednačena, što me je ostavilo manje mogućnosti dati toliko ljubavi i energije prijateljima i obitelji. Prijateljica, s kojom sam razgovarala o tome, rekla je da je primijetila da kad se mjesec dana ne mazi, postaje ljuta i ogorčena prema muškarcima, smanjujući njezine buduće šanse da bude s njima u intimnom životu.
Neposredno nakon ovog razgovora, ukazala se prilika da dođe prijatelj. Prostor nam je bio slobodan da se utješimo bez ikakvih drugih programa. Pritajili smo se sat vremena, samo smo čavrljali o našem danu. Pomislio sam: "Večeras ću dobro spavati!" i voilà. Prvi put nakon tri mjeseca zaspao sam onog trenutka kad sam legao i probudio se osvježen. Sljedeće večeri gledali smo film i mazili se. Tjednima sam se osjećao fantastično. (Nedugo nakon toga otputovao je u Južnu Ameriku.)
Razgovarajući s novim prijateljem, saznao sam da se dogovorio sa ženom s kojom je izlazio. Oboje su znali da u konačnici nisu "u pravu" jedno za drugo. Ipak, redoviti, senzualni kontakti dopuštaju im da izbjegavaju izlazak u svijet kao potrebni, samci. Objasnio je, "Mislim da muškarci izlaze iz igre ako već neko vrijeme nisu hodali." Njegova je energija bila uravnotežena; mogao se usredotočiti na ispunjenje svoje životne svrhe i uživati u životu. Upoznavanje novih žena bilo mu je bez napora jer je bio posve zdrav i lagodan muškarac. Kad je upoznao novu ženu s potencijalnim supružnikom, nije osjećao potrebu da žuri u krevet i uništi priliku za razvijanjem dublje intimnosti. Pročitajte više njenih iskustava u „Jeste li gladni kože?"

Koliko je seksualna samodostatnost održiva?

Suvremeni napor da nas masturbacijom učini seksualno samodostatnima podcjenjuje naše temeljne potrebe za dodirom i pouzdanim druženjem. Stoga mnogi od nas ne znaju kako nas je evolucija oblikovala. Primjerice, tek je prošlo nekoliko desetljeća otkako su znanstvenici (na svoje zaprepaštenje) otkrili da odojčad majke bez roditelja više vole umirujuće frotirne "majke" bez mlijeka nego "majke" od pileće žice s mlijekom. (Slušajte a fascinantna radio emisija o ovom eksperimentu.)

Prednosti velikodušnog dodira djelomično proizlaze iz činjenice da oksitocin, hormon proizveden kao odgovor na nježan dodir, utječe na učinke kortizola (hormona stresa). Oksitocin također može smanjiti bol (tj. Povećati pragove boli) tako što pokreće oslobađanje endorfina, čime se povećava osjećaj dobrobiti, pa čak i učinka. (Više na znanost koja stoji iza blagodati dodira.) Iznad svega, siguran dodir aktivira i tješi naš primitivni sklop nagrađivanja, tako da vjerojatno nećemo pasti na sintetičke zamjene.

Dakle, tko je vaša sljedeća oaza? Poznajete li nekoga s kim biste mogli kultivirati vezu s prijateljicom-prijateljicom? Evo nekoliko savjeta:

Niste sigurni kako razraditi temu? Podijelite članak o konceptu i saznajte što vaš prijatelj misli.
Prijatelji koji su prošli kroz školu masažne terapije, ili treniraju u drugim praktičnim zacjeljivanjima, obično dobrodošli razmjenjujući ljekoviti dodir i imaju trening u zdravim granicama.
Posjetite a cuddle party, ili planirajte svoje s prijateljima.

Imajte na umu da je maženje usluga svima. Vaš dodir daje prednost vašem prijatelju koliko i vi, a sjajni ljudi čine planet sretnijim mjestom.

Upozorenje: Ako isprobate ovu ideju, uskoro možete zaključiti da je moderna, zapadnjačka pretpostavka da 'ljudi mogu napredovati uskom prehranom povremenog povremenog seksa plus masturbacija' ... dobro ...prokleto čudno.

KOMENTARI I ČLANCI

Mislila sam da su komentari ove žene nadahnuti:

To je pomalo poput dresure životinje. Ako trenirate psa, započinjete jednostavno i ne očekujete toliko. Nakon što savladaju nekoliko osnova poput sjedenja, dođite i ispustite to, možete započeti s složenijim naredbama poput "hodaj do pete". Na početku morate očekivati da će se loše ponašati, a neki dani uopće neće odgovoriti. Ali ako budete strpljivi, tada će vam prestati žvakati papuče i mokriti se na kuhinjskom podu i imat ćete vjernog pratioca. Mislim da je lakše školovati rođake nego dugo udate supruge jer oni zapravo nemaju negativnih iskustava s tobom da ih prvo zaborave. Rođak je poput dresure šteneta, a žena više poput psa spasioca ...
Jednostavno sam ga počela grliti svaki dan, sve dok se činilo da mu je ugodno. U početku je to bilo samo brzo stiskanje, sada su to pravi zagrljaji. Ukrcao sam drugog cimera i počeli smo inicirati grupne zagrljaje. Moj rođak još uvijek pomalo podsjeća na "vas dvije ste čudne", ali mislim da mu se to sada sviđa. Sad kad mu je prilično ugodno za maženje, pokušavam malo pomaknuti granice: masirati mu ramena ili ga kratko držati za ruku. Obično je na trenutak iznenađen, ali ne ustukne. Danas popodne prošao sam do njegove sobe kako bih razgovarao s njim i dok sam razgovarao, nepromišljeno sam ga počeo milovati po ramenima. Pitao me zašto sam tamo, a ja sam mu rekao da sam tamo u potpunosti da bih ga gnjavio jer mi je dosadno, a naš drugi cimer je vani. Pitala sam ga da li ga izluđujem, a on je rekao ne, pa sam mu počeo masirati pravilno ramena. Požalio se da ću ga natjerati da zaspi za svojim stolom, ali to sam shvatio kao kompliment.
Mislim da je više riječ o značenju iza dodira, a ne o samom dodiru. Mislim da bi neki ljudi mogli pročitati ovo što sam upravo pročitao i pomisliti 'gladeći njene rođake po ramenima ??? To je pogrešno'. A da to radim zato što sam ga smatrao seksi, to bi u mojim očima bilo pogrešno. Bilo bi to poput incesta. Stvar je u tome što ga ne smatram seksi. Volim ga više kao brata nego stvarno kao rođaka. Blisko smo odrastali i sad smo oboje u ranim 20-ima i živimo zajedno. Stvar je u tome što bi u drugim obiteljima masiranje brata ili rođaka bilo normalna razina dodira i razina dodira koja je puno zdravija od one koju doživljava većina ljudi u današnjem društvu.
Morate biti svjesni onoga što mislite kad dodirnete osobu i biti svjesni onoga što namjeravate dodirom. Ako vaše namjere nisu ljubavne, pokušajte se suzdržati od toga. Teško je kad se osjećate potrebnima, ali dobit ćete i nagrade.

Savjeti za maženje prijatelja

[od člana foruma]

"I sinoć sam se sreo s prijateljicom kod njezine prijateljice i ona je htjela ići u krevet, a nisam bio siguran kuda to vodi."
Je li ti se činilo kao da te poziva na spavanje s njom, ili nisi bila sigurna?
"Stvar je u tome što ne želim posebno voditi spolni odnos s njom (izgleda i samo nedostatak želje za tjelesnom bliskošću s njom), i presretna sam što sam samo prijateljica."
Čak i ako ste legli s njom u krevet, ne morate imati seks!
Zvuči kao da nema seksualne privlačnosti, ali ste prilično dobri prijatelji.
Biste li uživali da joj date lijep, dugačak zagrljaj? Ako je tako, vjerojatno biste uživali u spavanju s njom, bez seksa. Evo nekih ideja o tome kako riješiti situaciju:
Ako postoje neke nesigurnosti oko toga poziva li vas zaista da spavate s njom, možete pojasniti: "Pozivate li me da provedem noć s vama?"
A ako je odgovor potvrdan, možete reći „Pa, ne želim se seksati, ali bih _ uživao ušuškavajući se i spavajući s tobom. Želite li to učiniti? "
NEMOJTE davati razlog zašto ne želite imati spolni odnos, osim ako ona to ne zatraži. Ako ona pita, možete reći da imate ED i vjerojatno ga ne biste uspjeli podići. (To bi trebalo ublažiti njezinu zabrinutost zbog toga što je odbijate.)
Ako se povuče, ti nisi ništa gore nego da si samo pobjegla bez pitanja. Ako prihvati na vaše uvjete, onda sjajno!
Nakon zajedničke noći, oboje ćete vjerojatno imati bolju ideju želite li to ponoviti. Možda ćete primijetiti da se atrakcija povećala. Ako želite ponovno spavati s njom, svakako joj recite! (Vjerojatno vam ne zna čitati misli.) Zagrlite je lijepo, dugo i recite joj: „Stvarno sam uživala spavati s tobom. Želite li to ponoviti kad-tad? " Ako ona kaže da, možete predložiti vrijeme za ponovno okupljanje. Imajte na umu da uopće niste rekli ništa o tome volite li je ili želite imati vezu s njom. Možete nastaviti spavati zajedno i po želji i dalje izlaziti s drugim ljudima.
Ako joj je teško odabrati vrijeme za ponovno okupljanje ili joj se čini da je samo bila pristojna i ne želi ponovno spavati s tobom, možete reći „Pa, ako želite da pođem opet kad tad, samo me nazovi. " To ostavlja vrata otvorena u slučaju da se predomisli. Naravno, slobodno je možete i nazvati.
Ako doista ne želite s njom provesti još jednu noć, samo joj ljubazno zahvalite što vas je došla i nemojte više nuditi da prespavate.
I naravno, ako vam se uopće ne da spavati s njom, to niste dužni učiniti! Ali onda ne razumijem zašto ste u svom prvom postu zvučali tako zbunjeno. Zvuči kao da ste sami sebe pretpostavljali o tome jeste li trebali ići kući s njom.
"Osjećao sam se stvarno neugodno i tjeskobno, jer se nisam osjećao baš muški!"
Ako se obvežete sebi (i svom partneru) da nećete imati spolni odnos, smanjuje se pritisak i jednostavno možete uživati u maženju i odmaranju (što zvuči kao da vam treba). Ne morate ni razaznavati, ako to ne želite. Na vama je, budući da ste postavili uvjete. A ako popnete boner i ona se uzbudi, možete joj reći da vjerojatno neće potrajati, pogotovo ako pokušate staviti kondom. Možete reći: "Samo želim uživati u tome da vas držim - a također se želim i naspavati!"