By Dorothy Hayden LCSW 04/28/16
Intenzivno seksualno zadovoljstvo kao bijeg od neželjenih unutarnjih iskustava.
Slijedeći uzorak dobro utemeljen drugim potencijalno problematičnim ponašanjem i aktivnostima (kockanje, kupovina, jelo, piće i upotreba tvari), relativno novo područje seksualnih aktivnosti temeljeno na internetskoj tehnologiji stvorilo je još jedan izazov za pojedince i društvo. Kao i kod drugih ponašanja, velika većina ljudi koji se bave "cyber seksualnim" aktivnostima (pornografija, live masturbacija putem web-kamere, slanje seksualnih tekstova, interaktivne online sexcapade, itd.) To čine povremeno, smatrajući da su te aktivnosti ugodne smetnje koje su u konačnici ne toliko zadovoljavajuće koliko intimnije veze. Za druge, međutim, mogućnost sudjelovanja u kibernetičkim aktivnostima jeftino i anonimno ima potencijal da ošteti živote i uništi stvarne odnose koji su slični drugim oblicima ovisnosti. Dorothy Hayden surađuje sa seksualnim kompulzivima gotovo jednako dugo dok postoji cybersexuality. Ovdje ona predstavlja studiju slučaja koja ističe mnoge ključne dinamike paradigme… Richard Juman, PsyD
Kada je Steve stigao na svoju prvu sjednicu sa mnom, bio je izrazito zapušten i premalen. Držeći glavu dolje, nije me gledao u oči i, kad je sjedio na stolici, bio je unutra i nije imao što reći. Na kraju je priopćio da je primio degradaciju na svom poslu i da je njegova supruga podnijela zahtjev za razvod. Činilo se da je u teškim depresijama oko tih gubitaka.
Steve je izvijestio da je jednom prekomjerno uživao u alkoholu i drogama, ali da je zbog ozbiljne nesreće na poslu prestao koristiti tvari. Međutim, tijekom sljedećih nekoliko mjeseci otkrio je da su se njegovi porivi za masturbiranjem povećali. Otkrio je da će, ako se ne bude ponašao prema tim porivima, cijeli dan ostati “napaljen” i neće biti u stanju usredotočiti se na svoj posao ili obratiti pozornost na svoju suprugu kad je s njim razgovarala. Stalno je bio zaokupljen svojim seksualnim fantazijama.
Steve je osjećao da je beživotan i prazan, lišen energije, interesa ili sposobnosti uživanja. Jedino što mu je dalo osjećaj živosti bio je seksualni susret. Mjesecima nakon što je njegova žena izjavila da odlazi, otkrio je da njegove seksualne fantazije i porivi za masturbiranjem postaju sve više i više zapovjednički. Shvatio je da će, ako ne masturbira, ostati cijeli dan "uspaljen", što će ga učiniti nemirnim, razdražljivim i nezadovoljnim.
Ubrzo je Steve otkrio da pornografija nije dovoljna da ga seksualno uzbuđuje. Njegova uporaba digitalnih uređaja za postizanje seksualne stimulacije eskalirala je. Otkrio je da je zaključavanje o fantazijama i ritualima koji su prethodili seksualnom djelovanju jednako uvjerljivi kao i stvarni seksualni čin, možda čak i više. Njegovo emocionalno visoko napajanje održavano je dopaminom poboljšanim pretraživanjem, preuzimanjem, razgovaranjem, pisanjem tekstova, sextingom i drugim seksualnim ponašanjem. Svaki novi video, slika, igra ili osoba izdali su više dopamina, pomažući mu da održi duga razdoblja uzbuđenja kroz sva njegova gledanja, traženja, maštanja i anticipiranja.
Steve je izvijestio da bi mogao provoditi beskrajne sate osjećajući intenzivno uzbuđenje bez fizičkog uzbuđenja ili orgazma. Njegova potraga za savršenim videom, slikom ili partnerom zadržala ga je i odvojila od životnih prioriteta, odnosa i životnih obveza jednako učinkovito kao heroin, kokain ili bilo koja druga supstanca koja mijenja raspoloženje. Cybersex je doista bio njegov "lijek izbora".
Nakon godinu dana liječenja, Steve je pristao na sastanak Anonimnih ovisnika o seksu (SAA). Tamo je našao utjehu, znajući da on nije jedina osoba na svijetu koja se bavi takvim seksualnim ponašanjem. Osjećao se podržanim i cijenjenim na način na koji nikada prije nije bio u životu. Prvi put je osjetio da je nekamo pripadao. Počeo je osjećati da može razgovarati s ljudima i da ga ljudi mogu podijeliti s njim. Što je najvažnije, izvijestio je, učio je kako biti sam i kako se osjećati ugodno sa sobom u društvenim situacijama.
Naravno, to je utjecalo na njegovo liječenje. Počeli smo raditi analizu troškova i koristi njegovog seksualnog ponašanja.
U to je vrijeme Steve napravio veliki iskorak. Njegovo poricanje jasno je vidjelo štetu koju je učinio sebi i bližnjima. To uključuje:
- Izolacija od prijatelja i obitelji / smanjena intimnost s predanim partnerom
- Slomljeno povjerenje u nečije odnose
- Povećan stres zbog življenja dvostrukog života
- Gubitak prihoda od degradacije na poslu i mogući gubitak posla
- Partneri koji gube samopoštovanje i samopoštovanje propuštanjem da „žive“ fantazijske porno slike
- Emocionalno zanemarivanje djece
- Seksualna disfunkcija (erektilna disfunkcija)
- Gubitak interesa za hobije i druge zdrave aktivnosti
- Samo-zanemarivanje zbog nedostatka sna i vježbanja
Povijest života
Steve je bio prvi od troje djece, s dvije mlađe sestre. Prije nego što se rodio, majka je imala pobačaj u petomjesečnoj trudnoći. Steve je opisao svoju majku kao "prijevarnu" - toplu i pozivajući na trenutak i odbacujući sljedeći. Idolizirala je Stevea. On je bio jabuka njezina oka koji nije mogao učiniti ništa loše. Međutim, imala je stroge standarde, a kad ih nije uspio upoznati, prezirno bi mu rekla da je odvratan, bučan i hrapav i poslao ga je u svoju sobu satima.
Steve se prisjetio da je njegova majka imala "strašne" stavove prema muškarcima i često bi se žalila da su "zvijeri" - glasne, grube i zainteresirane samo za seks. Često se svlačila ispred Stevea i ostavljala vrata spavaće sobe otvorena prije nego što je otišla u krevet. Kad se bojao, često bi se spuštao u krevet s roditeljima. To se nastavilo sve dok njegov otac nije napustio obitelj kad je imao 12 godina. Prisjetio se da je ležao s njom u krevetu i da je nosila tanku spavaćicu. Steve je izvijestio da je uvijek imao seksualne misli o svojoj majci.
Steveov otac bio je ljubazan, osjetljiv i depresivan čovjek kad je bio trezan, ali kad je pio, bio je glasan i agresivan. U vrijeme kad je Steve imao tri godine, njegov je otac bio rijetko trezan. Osim toga, bio je uvredljiv za cijelu obitelj kad je pio, ali je bio posebno uvredljiv za Stevea. S vremena na vrijeme spomenuo je da Steveovo rođenje nije bilo niti planirano niti željeno. Steve je primijetio da je njegov otac "uvijek bio siguran da znam što je šupak."
Steveov otac napustio je obitelj kad je Steveu bilo devet godina. Steve se osjećao napušteno i bojao se da se njegov otac nikad neće vratiti, ali istovremeno se bojao i da će se vratiti i sve ih strijeljati. Također se osjećao odgovornim za raspad braka svojih roditelja.
Klinički postupak
Steveovo glavno afektivno iskustvo bilo je intenzivno, uznemirujuće sramota od koje mu je seksualnost davala jedino olakšanje. Nije uspio ispuniti očekivanja svojih roditelja i nije uspio ispuniti svoje. Živeći u obitelji u kojoj je bio idoliziran ili omalovažavan, njegova je sramota postala internalizirana, to jest, bitan dio njegovog identiteta.
On je primarno sramio živjeti sa svojom obitelji i sekundarnom sramotom zbog svoje ovisnosti. Svaki put kad je doživio orgazam, ostao mu je sram i mržnja prema sebi. Sramotno je ne biti u stanju kontrolirati vlastito ponašanje unatoč najboljem trudu.
Steveovo nisko samopoštovanje i njegov isprazan osjećaj za sebe, djelomično su proizašli iz osjećaja da ga otac niti želi niti cijeni, dijelom iz majčine nestabilne i narcisoidne reakcije na njega, a dijelom iz podijeljenog, a ponekad i amorfnog osjećaja identiteta. Haroldova majka zakomplicirala je Steveov zadatak razvijanja zdravog muškog identiteta obezvrijedivši oca, kritizirajući Stevea kad se ponašao poput svog oca i općenito obezvrijedivši muškarce.
Njegovo iskustvo s programom 12-Step pomoglo je smanjiti tu sramotu, a suosjećanje i razumijevanje koje sam mu pružio također su pomogli u ublažavanju njegove sramote.
Liječenje je bilo podijeljeno na promjenu „prvog reda“ i promjenu „drugog reda“. Promjena “prvog reda” je osmišljena kako bi stabilizirala njegovo ponašanje. Poslali su ga na psihijatrijsku procjenu kako bi se isključili komorbidni psihijatrijski poremećaji. Liječnik ga je stavio na nisku dozu Prozaca, ne zbog poremećaja raspoloženja, nego da mu pomogne upravljati svojim opsesivnim seksualnim porivima.
Zatim smo krenuli u kognitivno-bihevioralni režim kako bismo uspostavili program prevencije relapsa. Napisao je niz "okidača" - unutarnjih i vanjskih događaja koji su prethodili njegovom spolnom djelovanju. Naučio se držati podalje od visokorizičnih situacija. Zatim su za svaki okidač osmišljene alternativne strategije suočavanja. Tada se raspravljalo o načinima upravljanja žudnjom i porivima. Vidio je žudnje i fantazije kao signale unutarnje nevolje. Mogao je spremnije promatrati i verbalizirati svoja unutarnja stanja, umjesto da ih jednostavno reagira fizičkim djelovanjem. Osim toga, razgovarali smo o načinima na koje bi se mogao nositi s propustima i recidivima.
Postavljene su jednostavne promjene u ponašanju. Zamijenio je svoj smartphone za obični mobitel. Računalo je stavljeno u obiteljsku sobu. Na računalo je stavljen filtar koji je uklonio erotski materijal. On je instalirao ugovor o pružanju internetskih usluga orijentiran na obitelj. Kad je morao koristiti računalo, ograničio se na određeno vrijeme kada je provjeravao svoje poruke e-pošte i slično.
Steve i ja smo detaljno razgovarali o njegovom odnosu prema vlastitim emocijama, jer se negativne emocije često koriste kao gorivo za djelovanje. Tretman usmjeren na učenje toleriranja negativnih emocija bez korištenja seksa kako bi ih se oslobodilo. Znati kako se učinkovito nositi s jakim osjećajima bitno je za seksualnu samokontrolu. Razmatrano je rješavanje pitanja neposrednog zadovoljenja.
Kritični dio Plana prevencije relapsa je rad na prepoznavanju i osporavanju kognitivnih poremećaja. Ovisnici o seksu imaju mnogo kognitivnih poremećaja u vezi sebe, žena i seksa. Zamolio sam Stevea da napiše ono što je mislio da je njegovo, a zatim da im napiše alternativnu, realniju misao da će čitati nekoliko puta tjedno.
Budući da je Steve tako dugo bio izoliran, radili smo na osnovnim komunikacijskim vještinama i pristao je pohađati tečaj asertivnosti. Oba ova zadatka učinila su ga da se osjeća ugodnije na svijetu s ljudima.
Savjetovanje za parove
Jedna od stvari koja je potaknula Stevea na liječenje bila je prijetnja njegove supruge za razvodom. Iako je njihov odnos bio u neredu nakon godina njegovog ovisničkog ponašanja, on ju je još uvijek volio i želio je da bude u njegovom životu. Sara je, sa svoje strane, postala razdvojena Steveovim ponašanjem. Zbog toga što je provodio tako mnogo vremena u podrumu koji se bavio “devijantnim” seksualnim ponašanjem, osjećala se usamljeno, zanemareno, nevažno i zanemareno. Njezino samopoštovanje pretrpjelo je, znajući da njezin suprug više voli provoditi vrijeme ispred ekrana računala u društvu fantazijske osobe s kojom se nije mogla natjecati.
Osjećala je dubok osjećaj stida zbog onoga što se događa u obitelji, pojačano činjenicom da je oklijevala razgovarati s nekim o situaciji ili njezinim osjećajima o tome jer je željela zaštititi Stevea od poniženja situacije.
Kombinacija razaranja, povrede, izdaje i gubitka samopoštovanja postavila je pozornicu da Sara počne imati vezu s drugim muškarcem. Njezini motivi bili su poduprijeti seksualno samopoštovanje i osvetiti Stevea što ju je izdao. Međutim, Sara se nije dugo zadržavala u vezi jer se još uvijek osjećala posvećenom Steveu.
Steveova gluma imala je štetan učinak na seksualni život para. Sara, osjećajući da se nije "izmjerila" sa svojim fantazijskim ženama, radila je na tome da se učini osobito atraktivnom i inicirala vođenje ljubavi mnogo češće nego što je nekad činila. Nosila je seksi odjeću za koju je mislila da bi je Steve volio. U nekim prilikama, Sara je izvršavala seksualna djela koja su joj bila odvratna jer je mislila da će mu to ugoditi. Učinila je sve što je mogla kako bi ga uvjerila da ne mora „gledati“ te „druge žene“.
Ono što Sara nije shvatila bilo je da nijedno smrtno ljudsko biće ne može živjeti u skladu s “erotskom izmaglicom” - dopaminom pojačano stanje, u koje ulazi ovisnik o spolu kad se ponaša kao da ima malo veze s seksom sa pravom ženom. Osoba iz stvarnog života nikada se ne može natjecati s fantazijom. Također nije razumjela da nije odgovorna za situaciju, da je Steveovo stanje posljedica traume u djetinjstvu i da je nosio emocionalne rane s njim prije no što ju je ikada upoznao.
U liječenju, Sara je rekla da to nije seksualno ponašanje koje ju je povrijedilo koliko i laži i tajne koje su okruživale ponašanje. Upravo je to što nije znala može li oprostiti. Sumnjala je da bi mu ikad mogla ponovno vjerovati.
Steve će joj godinama govoriti da je "luda" kad nešto posumnja. Morala je prihvatiti da ona nije uzrokovala problem i da je ne može kontrolirati.
Već niz godina, Sara, kao i mnoge žene prije nje, postala je opsesivna "špijunirajući" svog partnera; više puta provjeravati tvrde diskove računala, pametne telefone, tekstove, videozapise, web-kamere, e-poštu i sl. kako bi vidjeli je li se ponašao. Rekla je da je bila luda kad je to učinila, ali je nastavila pokušavati dobiti veću kontrolu nad situacijom u kojoj se osjećala nemoćnom.
Sara je pristala pohađati S-anon, program 12-korak za partnere ovisnike o seksu, gdje je upoznala žene koje su joj mogle pružiti podršku i suosjećanje. Istodobno je počela liječenje s terapeutom na koji sam je uputio, dok su oboje nastavili s terapijom parova.
psihodi
Godinu dana nakon početka liječenja, Steve je najavio da će prekinuti liječenje. Potaknuo sam ga da porazgovara o onome što ga je dovelo do ove odluke. Naše istraživanje otkrilo je njegovu fantaziju da ću ga kazniti i poniziti jer je "propao" nakon što sam bio tako siguran u sebe. Daljnji rad ukazivao je na povezanost ove fantazije i Steveove sramote zbog njegovog pada iz grandioznosti i njegove potrebe za pomoći, njegove zavisti i ljutnje na mene, te niz emocionalno značajnih iskustava iz djetinjstva s oba njegova roditelja. Steveova sposobnost da raspravlja o tim stvarima u sigurnom okruženju omogućila mu je da me vidi manje kao nasilnika, a više kao stabilnog i stabilizirajućeg mentora koji bi mu mogao pomoći da izađe iz nereda za koji je sada znao da je njegov unutarnji život.
Učinci liječenja
Kako je liječenje napredovalo, Steve je počeo shvaćati da ti prolazni seksualni susreti zasnovani na fantazijama nisu ono što je on stvarno tražio, jer ga ne bi zadovoljili niti zadovoljili njegove potrebe za intimnom vezom.
Liječenje je zatim na red došlo rješavanjem štete nastale zbog njegovih odnosa s roditeljima. Izravno smo gledali na poruke koje je internalizirao kao dijete koje su utjecale na njegovu dobrobit kao odrasle osobe. Neki od njih su:
- Nije bio dovoljno dobar, nije dopadljiv i nije mu pripadao
- Osjetio je prijetnje napuštanja, zanemarivanja i nezainteresiranosti
- Perfekcionizam roditelja
Nakon što smo pronašli najvažnije poruke o nedostacima koje je primio, prošao je kroz proces tugovanja u svom životu koji je proizašao iz tih poruka. Kao odrasla osoba, svjesno je izazivao poruke novim porukama koje su odražavale njegovu osobnu vrijednost. Što je najvažnije, vratio je svoju "posuđenu sramotu". Oba njegova roditelja bili su ranjene duše s vlastitim niskim samopoštovanjem i osjećajem srama koje su predali Steveu. Steve je donio odluku da sram ne pripada njemu; pripadao je njegovim roditeljima i vratio ga roditeljima.
Steve se uhvatio u koštac s idejom da oprosti svojoj obitelji. Opraštanje je doživio kao nešto što je učinio za sebe jer je život u srdžbi bio previše bolan. To se pokazalo kada ih je posjetio. Posjeti su bili kraći i njegove interakcije s njima bile su mirnije i manje ljute. Prihvatio ih je kao pogrešna ljudska bića koja su učinila najbolje što su mogla da ga roditelji.
Tri godine nakon što je liječenje počelo, Steve je u životu učinio ogromne promjene. Nastavio je dolaziti na terapiju i radio je aktivni program u Anonimnim seksualnim ovisnicima. Imao je mrežu prijatelja za podršku i razvio nove hobije. Redovito je vježbao. On i Sara dobro su se osjećali. Pridržavali su se "ugovora o trezvenosti" koji se sastojao od popisa ponašanja koje bi se pridržavao. S vremenom joj je pokazao da mu se još jednom može vjerovati.
Steve je i dalje osjećao želju, ali je stekao vještine s kojima se mogao nositi s njima. U nekoliko je navrata nestao. Međutim, zbog rada na prevenciji recidiva koji smo obavili, on nije krenuo u potpuni povratak i shvatio je da prekid znači da mora napraviti neke promjene u svom planu oporavka od recidiva.
Njegovo samopoštovanje poraslo je. Više nije bio žrtva samo-prezira i stida. Bio je ugodan u vlastitoj prisutnosti. Kroz svoje sudjelovanje u svom programu 12-korak, imao je zadovoljstvo biti član brižne zajednice i pomagati drugima.
Uz pomoć terapije promijenio se njegov pogled na život. Prešao je od nezrele narcisoidne osobe koja je gledala na druge kao na "objekte koji zadovoljavaju potrebe" te ih je cijenio kao pojedince s vlastitim potrebama, mislima i osjećajima. Naučio je biti dobar slušatelj i biti suosjećajan. Kao rezultat toga, razvio je zadovoljstvo što ima mrežu bliskih prijatelja koji podupiru, uključujući i osobito njegovu suprugu.
Kroz parove savjetovanje, gorčinu i ljutnju stavili su iza njih i, kroz svoje odvojene terapije, naučili su biti "saveznici" u liječenju. Svaki je tvrdio da su prošli kroz njihove krize, da su uživali u dubljim, bogatijim i seksualnijim odnosima.
Zaključak
Ljubav i seks su dio ljudskog stanja i kao takvi su predmet brige kliničke zajednice. Nama je potrebno da mi koji radimo s kliničkom populacijom, posebice mladima, dobro poznajemo učinke koje digitalna tehnologija ima na ljudsku seksualnost.
Dorothy Hayden, LCSW, je psihoterapija u privatnoj praksi na Manhattanu. Za 20 godine liječila je seksualne prinude i njihove partnere. Napisala je članke o seksualnoj ovisnosti (Www.sextreatment.com) Autor je knjige "Total Sex Recovery Addiction Recovery - Vodič za terapiju". Gospođa Hayden je intervjuirala HBO, “20 / 20” i Anderson “360” o utjecaju cybersexa na društvo.
;
