Sad imam 18 godina i radim Nofap otprilike godinu dana. Održavao je više od tri mjeseca u traku, ali s ljetnim odmorom to se nekako pokvarilo i od tada sam bez PMO-a radio stvari između nekoliko dana i dva tjedna. U osnovi mi se to normaliziralo u mozgu, pogreška zbog koje sam ovdje radi popravljanja.
Tijekom djetinjstva / tinejdžerskih godina u školi sam bio zlostavljan i izoliran, a previše sam dana gubio igrajući video igrice i drkajući. Tijekom godina postao sam depresivan do te mjere da sam iskreno vjerovao da se čovječanstvo u cjelini, uz vrlo malo iznimaka, svjesno složilo da me mrzi. Boli se i sada pomisliti na to, ali ponekad sam razmišljao o tome da sve završim. Nikad nije imao djevojku ili bilo što slično poput nje, jedva da je imao ikakvih društvenih interakcija. Osim vas Nofappersa, samo sam jednom prijatelju kojem najviše vjerujem rekao koliko i riječi o tome koliko je loše bilo. Iako pretpostavljam da su moji roditelji to savršeno razumjeli i znali da se 11-godišnjakinja razbija i viče kako žele da se nikad ne rode, a to nije normalno.
Kad sam bio manji, prije nego se to dogodilo, prisjećam se crtanja i izrade malih skulptura cijelo vrijeme. Došao sam kasno na večeru jer sam bio potpuno usisan u nevjerojatan roman. Ili zauzet izgradnjom čudesnih svjetova u Lego ciglama. Kasnije sam došao kasno jer sam se zaglavio na jebenom ekranu računala.
Pogoršavalo se sve dok divljački mentalitet za borbe nije porastao i odlučno se oprostio od PMO-a i mojeg samouništavajućeg načina razmišljanja pomoglo mi je da krenem na pravi put. Još uvijek je borba da se održiš na površini, ali sad napad na emocije poduzimam stojeći visoko, ne pokrivajući se u kutu. Tijekom posljednjih godinu i pol dana ponovno sam počeo crtati i pisati priče. Sviranje nekoliko glazbenih instrumenata i proučavanje teorije iza toga. Imam više i zdravija prijateljstva nego ikad, a napokon učim i kako voljeti djevojke. Ponosan sam na sebe i ono za što se opet zalažem.
Prije sam bila skamenjena da sam čak držala prezentacije na nastavi. Također sam mrzio grupni rad, a kad su rekli da će ove dvije metode biti uobičajene u ekvivalentu srednje škole u mojoj zemlji, na trenutak sam razmišljao da izbacim svoje gotovo prave A i umjesto toga pohađam školovanje zanatlije samo da bih mogao ostati na miru i dobiti daleko od učionica.
Ali moj kako se to promijenilo. Sad se pridružujem što većem broju dobrovoljnih kazališnih sati i uživam biti na sceni. Kad završim s ovim, vodim svoj bendžo na improvizacijski pekmez s ljudima koje ne poznajem pred publikom koju ne znam, svirajući melodije koje ne znam, a uglavnom sam samo uzbuđena zbog te misli.
Svaki put kad sam prije toga išao u Nofap, koristio sam preglednik Tor jer mi se nije svidjela pomisao da moj ISP zna da mi ovo predstavlja problem. Kako sam Tor uglavnom koristio za pornografiju, to sam već odavno izbrisao, ali najgori je dio mog PMO-ovog mozga koji ga ponekad jednostavno racionalizira gledajući ga bez te razine anonimnosti, u redovnom pregledniku
Dakle, ovdje, ISP, ako možeš riješiti zeznuta sranja u kojima sam propao, možeš uzeti i ovo. Usput, ovo je kraj. Nema više tog sranja.
Dio mene osjećao se kao da se vraćam malo prije, ali umjesto toga došao sam ovdje, pročitao nekoliko postova na naslovnici, i sad ovdje dovršavam ovu poruku suzenih očiju, jer vraški volim puno vas što se držite zajedno i pomažete jedni druge čine.
Izvan i van,
povratni Fapstronaut
EDIT: Da biste dodali na sve veći popis motivacijskih govora Nofapa, evo interludija iz pjesme Osakaćenog crnog Feniksa koju naglas citiram u sebi kad se nagon za recidivom pogorša:
Ja nisam ono što vi kažete da jesam. Neću biti ono što mi kažeš.
Zurite u mene kroz prizmu zablude, mržnje, propagande, a ja odbijam vidjeti sebe u vašim lažima.
Pokušavaš me pretvoriti u anegdotu u barskoj sobi, šaputanu kletvu, podmukao bajku za zavaravanje lakovjernih.
Ali ja neću biti ogledalo za vaše samoprijezivanje. Optužbe koristite kao oružje, ožiljci me tamo gdje nijedna oštrica ne može probiti.
Ali ja se neću izjasniti krivim za vaše zločine. Neću izvoditi spastični ples lutaka uz lažni zbor vaše psihe.
Pa ipak ... slomite me dovoljno i vidjet ćete. Proširite svoju bolest među mojim prijateljima, mojoj obitelji, mojim voljenima, i naučit ćete ... naučit ćete što mogu biti.
I pokazat ću ti ... Pokazat ću ti sve što nikad nisi želio vidjeti. I napokon ću biti ono što nikad uistinu nisi želio da budem.
;