Tijekom mog putovanja preko 350 dana potpunog celibata (bez izdanja) poboljšao sam se na toliko načina da ne mogu objasniti. Met vjerojatno više od stotine ljudi i napravio mnogo dobrih prijatelja. Započeo nove hobije i dobio prilično stane također. Smatram sebe novim čovjekom, nadograđenim,
20 godina. Ali. Prije nekoliko tjedana shvatio sam da se tek moram pozabaviti svojim najvećim demonom. Sada kada razmišljam o tome, gotovo sve moje akcije motivirane su dobivanjem potvrde od drugih, uglavnom od djevojaka. Primijetio sam tu naviku u mnogim mojim svakodnevnim aktivnostima da se osjećam stvarno uplašeno i izdano od sebe.
Oduvijek sam se od djetinjstva obasu pažnjom i komplimentima. Moji roditelji su vrlo topli i dobri ljudi pa su učinili najbolje što su mogli za mene. Uvijek sam bio pohvaljen ni zbog čega. To ne pomaže da sam slučajno vrlo zgodan momak pa je ova struja pažnje (u obliku pogleda od žena) beskrajna i nastavlja se do danas.
To me je uvjetovalo da vjerujem da ako se ne primijetim ili obraćam pažnju u bilo kojem trenutku, počinjem se osjećati tjeskobno i neugodno, kao da nešto nije u redu sa mnom. Možda mislim da bi me netko na društvenom okupljanju mogao mrziti ako ne razgovara sa mnom. Gdje god idem u javnosti, primjećujem da skeniram okruženje za lijepe djevojke i vidim da li bulje u mene. Kad sjedim za ručak, sklon sam se smjestiti tako da mogu uhvatiti djevojke koje me gledaju. To me muči od želuca.
Stvar je u tome da, kada ne dobivam komplimente, počinjem osjećati da sam na neki način inferiorna. Jebeno je smiješno, studiram na sveučilištu iz snova, vješt sam u raznim instrumentima i hobijima, imam dobre društvene vještine i puno prijatelja, i znam da sam dobar i pošten prijatelj i osoba. nije hvaliti se i opet dobiti komplimente, samo da bismo dali neku perspektivu. Na papiru to zvuči dobro, ali još uvijek se mogu osjećati inferiornije od narkomana.
Nikad nisam imao djevojku i imam ograničena iskustva s djevojkama. Trenutno sam zadovoljan svojim životom i ne nužno želim djevojku ili bilo što drugo. Možda je to da moja nesvjesna misli da, budući da nisam imala djevojaka, nisam dovoljno dobra i zato moram nastojati ponovno se poboljšati. Ne znam, pokušavam li nešto dokazati? Ako bih se upleo u djevojku, sigurno ne bih mogao reći da li bi to bilo zbog statusa ili pozornosti ili maženja na leđima od prijatelja ili bi to bilo da se osoba upozna. S obzirom da bi bilo mudro držati se podalje od odnosa kako bi se spriječilo oštećenje drugih osoba, ali opet, je li to neiskustvo koje me tjera da se tako ponašam?
Taj problem traženja pažnje toliko je ugrađen u moj svakodnevni život da mi je teško promijeniti ga uopće. To zvuči nemoguće za mene da hoda do trgovine i natrag s tunel vizija samo razmišljanje moje poslovanje i ne pokušavam eyefuck svaku djevojku na moj način. Iako znam da je promjena moguća, uspjela sam prestati gledati pornografiju i sve masturbirati i nikad se ne namjeravam vratiti zbog ogromnog pozitivnog utjecaja na moj život. To pitanje ipak proizlazi iz nečeg drugog. Ovaj problem je mnogo teži i kompliciraniji za mene od pornografije, jer to mogu primijetiti u gotovo svemu što radim. Ne znam odakle početi. Bio bih jako zahvalan za savjet od ljudi koji su uspjeli promijeniti svoje ponašanje na zdrav način.
Neki od razloga [napuštam pornografiju] bili su: socijalna anksioznost, osjećaj neadekvatnosti, osjećaj robovanja mojim željama, svaku ženu vidio kao jebene predmete, oduzeo mi je moj nagon i motivaciju i još mnogo toga. Prilično ne podnosim ideju da "moram" nešto poduzeti, da ne mogu odoljeti nečemu kad se pojavi poriv, pa bila je to potpuna promjena hladne puretine za 180 stupnjeva i nema šanse da počinjem ponovno . Jedna od najboljih i najtežih stvari koje sam učinila za sebe.
VEZA - Očajnički je potrebna pomoć koja će u potpunosti promijeniti način na koji mislim i funkcionira
;