Pa, zdravo svima. Imam dvadeset i jednu godinu. Pokušavam napustiti PMO već osam mjeseci. Posljednji put pronu sam stvarno gledao u rujnu, ali još nisam potpuno prestao masturbirati, a već neko vrijeme i virim na neku pornografiju. Ovo stvarno mora prestati, pa sam odlučio ovdje pokrenuti ovaj časopis.
Način na koji sam započeo bio je isti kao i svi drugi. Moja je obitelj dobila brzi internet kad sam imao petnaest godina, a počelo je sa slikama, a zatim prešlo u videozapise i nakon samo otprilike dvije godine (možda čak ni toliko dugo) svakodnevno sam gledao pornografiju. Moj ukus nikad nije eskalirao (zapravo, uvijek sam volio prilično softcore stvari). Uvijek sam znao da je to problem, ali nikada me zapravo nije pogađalo koliko je to loše. Čak i tada bih gledao pornografiju kad bih znao da to ne želim i pomislio bih u sebi „zašto sam to učinio? Zar nemam ništa bolje za napraviti? ”Ipak nikada nisam razmišljao o prestanku. Uvijek sam mislio da je to normalno. Čak i kad sam s devetnaest godina dobio svoju prvu djevojku, nikad me nije pogodilo da bih radije gledao pornografiju nego bio s njom. Jednostavno sam shvatio da me ne privlači (nije, ali naravno sada znam da to nije bila cijela priča). Što me vodi do prošlog kolovoza.
Pronašao sam yourbrainonporn putem drugog foruma na koji idem, potpuno slučajno. Mislim da je to možda najbolji trenutak u mom životu. Odgovaram gotovo svim opisima ovisnika o pornografiji. Bio sam zapanjen kako je, kad sam stvarno razmišljao o tome, gledanje pornografije zaista bilo poput droge. Zato bih to uvijek radio kad nisam htio. Kao što sam rekao, nisam morao pornirati već osam mjeseci, ali svejedno to radim. Definitivno je vrijeme da se potpuno zaustavi. Dao sam otkaz mjesec dana prije, ali iz nekog razloga vratio sam se tome. Iako nisam imao pristup pornografiji do svoje petnaeste godine, mislim da se samozadovoljavam od svoje XNUMX. godine. Prekinuti naviku staru devet godina teško je. Za sve to vrijeme bio sam s jednom djevojkom koja mi se ni najmanje nije svidjela, i rijetko sam imao pauzu od PMO-a. Kao što naslov kaže, ovo je kraj. Sinoć sam, nakon pokušaja borbe protiv zaista jakih prohtjeva i poriva, završio MO. To je bilo zadnji put.
Ne znam je li ovo bilo previše opisno, ali ako netko želi znati nešto drugo, može samo pitati. Pokušavam uopće izbjeći računalo (instaliranje web filtra čini mi se kontraproduktivnim), pa bih ovdje mogao biti samo tri puta tjedno. Kad sam ovdje, čitat ću druge časopise i potrudit ću se pomoći drugima. Otkad sam to počeo pokušavati, mislio sam da to mogu sam. Mislim da više ne mogu i definitivno mi je previše neugodno reći bilo kome koga znam, pa dolazim ovdje. Stvarno bih želio i treba mi pomoć. Apsolutno znam da to mogu i nema boljeg vremena za početak nego sada. Već sam puno napredovao (lako mogu proći tjedan i pol bez žudnji ili poriva; to mi je zaista nevjerojatno s obzirom na to da sam svakodnevno bio PMO pet godina), pa osjećam da, ako odem još mjesec dana a onda još jedan bit ću još bolji. Dakle, to mi je cilj: dva mjeseca, a onda i duže.
Hvala što ste pročitali ovo. Utješno je znati da nisam jedina koja prolazi kroz ovo, a još je ugodnije što sada postoji forum na kojem svi možemo pomoći jedni drugima. To je već činilo bezbroj muškaraca, pa to možemo i mi. To možemo prevladati. Ljeto se bliži tamo gdje ja živim. Umoran sam od gledanja svih ovih lijepih djevojaka i njihove gole kože, ne radeći ništa osim kukanja za sobom i kako nikada neću moći osjetiti nešto prema pravoj ženi. Hoću. Biti ce tesko. Nekad ću propasti kao što već imam puno puta. Ali pobjeda će naravno biti sve slađa zbog svih tih neuspjeha. O tome ću razmišljati kad ležim pored djevojke. Pomislit ću “To sam prevladao. Bilo je to najteže razdoblje u mom životu, ali da nije bilo toga ne bih bio tu gdje jesam ili tko sam danas. I ne bih bio ovdje, pored ove prave ljudske žene od mesa i krvi koju volim ”.
Nadam se da ćemo to svi moći osjetiti. Nema boljeg vremena za početak tamo nego sada. Ulazim u plavi autobus, vozim zmiju do jezera, ludim, čekam ljetnu kišu.
Neka 18, 2012
Evo nekih poboljšanja otkako sam odlučio napustiti PMO (ne određenim redoslijedom):
1) Više ne moram gledati porniće. Kroz skoro svaki dan moja želja za gledanjem porno videa ili gledanjem slika ili beskrajno klikova oko nas je gotovo nestala. Jedino što želim vidjeti je ako dobijem neke žudnje i prijeti mi povrat.
2) Stalno se osjećam PUNO bolje. Cijelo moje opće raspoloženje kad sam bila ovisna o PMO-u bilo je totalno usrano s nekoliko vrlo rijetkih sretnih, radosnih trenutaka. Sad je upravo suprotno. Osjećam se zadovoljnije i ugodnije s onim tko jesam i motiviran sam da obavim stvari.
3) Mogu razgovarati s ljudima. Oduvijek sam bila sramežljiva osoba (i još uvijek jesam, a vjerojatno će i uvijek biti), ali to je bilo osakaćujuće kad sam bila u srednjoj školi, a tada su sva ta sranja počela. Nije problem bio samo u razgovoru s vrućim pilićima, već u razgovoru s bilo kim. Jednostavno to nisam mogao. Sad sam cijelo vrijeme puno srdačniji i mogu voditi razgovor s osobom koju teško poznajem. Ovo mora biti jedno od mojih najboljih poboljšanja. Prilično mrzim svoj posao, ali bilo bi puno, PUNO gore da ne mogu razgovarati sa svojim suradnicima i dobro se zabaviti s njima. Gotovo svi koje znam da postoji dobra osoba i puno je zabave u njihovoj blizini, a rad u njima uvelike olakšavaju. Doista bi bio pakao kad bih cijelo vrijeme bio zatvoren i tih dok sam radio.
4) Mogu bolje svirati gitaru i bolje pjevati. I jedno i drugo radim od srednje škole i nikad se do sad nisam uspio ni u jednom. Moj glas zapravo zvuči dobro. Postoji mnogo pjesama koje znam i koje zapravo volim čuti kako pjevam. S obzirom na to da mi je bavljenje glazbom ono što mi donosi najviše mira u životu, ovo je još jedna stvar na koju sam vrlo ponosan što sam bolji.
5) Više slobodnog vremena. Budući da ne surfam neprestano svojim omiljenim porno web stranicama i ne izrađujem popise pjesama i drkam se, imam više vremena za ono što zapravo volim raditi, poput čitanja, puštanja glazbe, druženja, bilo čega stvarno. Zapravo, imam toliko slobodnog vremena da mi je zapravo najveći neprijatelj u svladavanju ovog sranja! Uvijek moram pronaći način da ga ispunim nečim drugim, osim pornografijom. Ali to je u redu. To se može učiniti.
6) Više samopouzdanja i samopoštovanja. Ranije sam se naginjao i hodao spuštenom glavom. Ljudi su mi rekli da izgledam kao kornjača. Hodam s glavom prema gore i ramenima unazad. Čak i nakon recidiva i osjećam se kao sranje, govorim sebi da dignem glavu i nastavim gledati ravno ispred sebe.
7) erekcije su mi ojačale, barem nakratko. Nekoliko tjedana dobivao sam jutarnje drva. Nisu bili sto posto, ali bili su tamo i osjećalo se vrlo prirodno. To je bilo lijepo. Valjda me povraćaj malo vratio. Već neko vrijeme nisam dobio jutarnje drva. Tamo ne mogu ništa učiniti nego nastaviti dalje.
8) Ne brinem se toliko. Mnogo stvari koje su me nekada mučile jednostavno sam pustio da klize. To može biti bilo što, od načina na koji moj cimer s curama ponaša nepristojne kupce na poslu do problema s automobilima. Jednostavno me više nije briga za te sitnice.
Toga se za sada mogu sjetiti tamo. Evo moje liste ciljeva:
1) Nema PMO-a dva mjeseca. Otišao sam mjesec dana prije i osjećao sam se nevjerojatno. Pucanje u dvoje sada je savršen cilj. Mislim da ću, čim navršim dva mjeseca, biti savršeno raspoložen i neću ni razmišljati o samozadovoljavanju i prekidu mog niza, što će mi pomoći da produžim.
2) Nađite djevojku i / ili se položite. Ja sam djevica. Nije previše zabavno. Seks je dobra i zdrava stvar. Napokon to shvaćam i čim potpuno napustim PMO, bit ću motiviraniji da izađem i učinim ovo. Nikad nisam imao stvarnu ljubavnu vezu s djevojkom. To mi treba koliko i svima drugima, pa to neću dobiti. Ovaj je cilj malo zeznut. Ne želim se uvijek usredotočiti na dobivanje djevojke. Ne želim da mi to bude krajnji cilj. Najveća poanta napuštanja PMO-a je stjecanje samokontrole i samodiscipline. Želim se usredotočiti na to, a zatim dopustiti da mi djevojka dođe prirodno.
3) Prestanite pušiti. Ionako sam socijalni / ležerni pušač, pa ovo neće biti teško. Nakon što završim s paketom na kojem sam, neću kupiti drugo. Međutim, ovo nije tako velika stvar.
4) Dobijte bolje ocjene. Puno sam naučio iz svoje prve dvije godine fakulteta. Sad kad imam više slobodnog vremena za školski posao, iskoristit ću ga. Nema razloga da ne bih trebao. Fakultet je previše jebeno lako da bi propao.
5) Ograničite vrijeme računala. Očito će ovo pomoći da se držite dalje od pr0n. Stalno ostati na računalu ionako vam nije dobro.
6) Uočite okidače koji izazivaju žudnju i izbjegavajte ih. Neki od pokretača su:
- Biti sam nakon što je neko vrijeme bio suzdržan. To se može izbjeći šetnjom oko bloka, sklekovima, bilo kojom aktivnošću koja sagorijeva energiju. Nakon toga odvratit ću pozornost filmom. To obično djeluje jako dobro.
- Izbjegavajte biti sami na javnom mjestu, tj. U parku ili praznom parkiralištu. Moja omiljena vrsta pornografije bila je javna pornografija. Nikad to nisam nikome rekao, ali znao sam prilično masturbirati u javnosti. Pazio bih da budem povučen i da me nitko ne može vidjeti. Išao bih u parkove noću ili u sporo doba dana. Nikad me nisu uhvatili. Ovo mora biti najgora stvar koju sam napravio u životu. Apsolutno nikad više ne želim to ponoviti. Želim ga staviti VRLO daleko iza sebe i jednostavno ga pustiti. Znam da sam spreman.
- Slučajno viđenje slika na internetu. To će se popraviti trošenjem manje vremena na računalu, kao što ću i učiniti.
- Žene, naravno. Pokušavao sam više ne buljiti previše, ali teško je sada kad je proljeće i svi nose tako oskudnu odjeću. Ipak sam sve bolji u ignoriranju.
- Suzdržani tjedan ili tjedan i pol. To se obično dogodi kada žudnja počne dolaziti. Obično su prilično redoviti. Ako se mogu boriti s njima, onda ne moram brinuti o njima još tjedan dana.
Lipanj 23, 2012,
Stvarno dobro. Dvadeset sam dana. Nema šanse za recidiv u mojoj budućnosti. Još uvijek nisam pogledao nijednu pornografiju ili gole žene ili bilo što slično. Dobro mi ide što se klonim računala. Mislim da nehotice radim izazov Bez interneta. Više ne surfam webom. Logiram se da bih provjeravao iste web stranice svaki dan ili svaki drugi dan i kad završim s provjerom tih stvari, odmah to isključim. Osjećam se puno bolje. Zapravo se osjećam sjajno, čak i kad se ne osjećam. Ne znam kako to objasniti. Čini mi se da se svakog tjedna prebacujem između raspoloženja. Osjećat ću se dobro jedan tjedan, a onda ću se srati tri dana. Kad se to dogodilo dok sam bio na PMO-u, najniži bodovi su STVARNO bili niski. Sad se čini da su večernji izlasci i vrlo brzo izlazim iz njih.
Kad sam loše volje, to je obično zato što se bojim da nikada neću naći ženu. Ponekad mi dođe da se potpuno odreknem seksa i žena, kao što sam, čim završim s ponovnim pokretanjem, jednostavno neću pokušavati za prave žene i jednostavno ću dati otkaz. Zbog toga se mogu osjećati prilično usrano. Zbog sinoć znam da se to neće dogoditi. Radila sam sa svojim novim suradnikom, vrućom šesnaestogodišnjom djevojčicom. U početku se činilo da će to biti dosadno i da se neću moći družiti s njom. Većinu noći morali smo raditi različite stvari. Ali u posljednjih sat vremena morao sam šetati trgovinom i kondicirati se s njom. (Radim u trgovini, a kondicija, koja se naziva i okretanje, ono što druga smjena mora obaviti. Tu prolazimo kroz cijeli odjel i izvlačimo sve na police kako bi izgledale pune.) Pa smo šetali okolo i pobrinuo se da sve izgleda dobro. Moramo se malo približiti nego što smo bili prije. Šalili smo se i igrali. Dodirnula me nekoliko puta. Stavila mi je ruku na leđa kad je pokušavala skočiti i skinuti nešto s gornje police, a stajala je jako blizu mene kad smo razgovarali. Kad smo prošli preko prolaza za igračke, uzela je par lisica za igračke i rekla "Oooohhh" i rekla da joj se sviđaju lisice. Samo sam se nasmijala. Na to zapravo nisam mogao ništa reći. Ima samo šesnaest godina, pa da nas je netko čuo postao bi malo sumnjičav. Gurao sam je na našim kolicima dok smo šetali trgovinom. Nastavili smo se zezati do kraja noći i bilo je zabavno.
To možda ne zvuči previše, ali bilo je sjajno kad sam znao da bih se zapravo mogao toliko približiti piliću. Dirati me bilo je sjajno (znam da zvuči jadno kao sranje, ali svejedno. Stvarno je bilo strašno). To me je raspoložilo. Šteta što je neću vidjeti sljedeći tjedan ili barem neću raditi s njom. Možda uđe u jedan od slobodnih dana. Utješno je znati što stvarno mogu dobiti djevojku i šanse mi nisu toliko loše koliko sam mislio da jesu. A još je ugodnije bilo znati da se mogu oduprijeti recidivu unatoč tome što sam se cijelu noć družila s vrućom ribom.
Pa, da, to se i događa. Radujem se što ću pogoditi trideset dana. Preostalo još samo deset. To je sve za sada.
Srpanj 26, 2012,
Dan pedeset i treći. Tjedan dana do šezdeset. Još od prošlog tjedna kad sam imao taj prvi nalet, zadnjih par dana više se borim. Sad ih u osnovi više nema, a nadam se da će ih i ostati. To su bili prvi nagoni s kojima sam se morao boriti tijekom ovog ponovnog pokretanja. Prvih šest tjedana prolazilo je na vjetru. Volio bih da sljedećih šest prođu jednako lako. Kao i uvijek, za to ću se morati držati podalje od računala. Ipak mi ide dobro. Računalo koristim samo sat vremena dnevno kao što sam i rekao. Nisam sanjao mokar san nekoliko tjedana i još uvijek nisam imao jutarnjih drva, ali sve je u redu. Ponosan sam na sebe što sam stigao tako daleko.
Ide mi tako sjajno i svaki dan da ne gledam pornografiju ili drkanje osjećam se još bolje. Nevjerojatan je osjećaj kad mogu vršiti samokontrolu i zaustaviti se u nečemu što ne bih želio. Večeras sa svojom simpatičnom suradnicom radim cijelu smjenu. Mislim da ćemo se malo zabaviti. To je sve za sada.
Rujan 08, 2012,
Trenutno sam na devedeset i sedmom danu ponovnog pokretanja i osjećam se sjajno. Moja mentalna bistrina bolja je nego ikad. Prije sam bila vrlo sramežljiva i rezervirana, ali sada mogu bez ikakvih briga razgovarati sa bilo kim, strancem ili poznanikom ili bliskim prijateljem. Bolje sviram gitaru i bolje pjevam. Mogu se bolje usredotočiti na zadatke. Stvarno dobivam sve dobre stvari ponovnog pokretanja, najveća promjena je ta što više ne mrzim sebe. Kao tinejdžer nisam bio ispunjen samo gnušanjem prema sebi i nosio sam to sa sobom godinama dok nisam otkrio YBOP i počeo se ponovno pokretati. Sada mi je ugodnije sa sobom nego što sam ikad bio. Osjećam se dobro kao u djetinjstvu i imam sve dodatne prednosti jer se više gotovo ne bojim ničega, bilo odbijanja ili neuspjeha ili bilo čega drugog. Ali još uvijek imam jedan mali problem.
Uopće ne osjećam ponovno oživljavanje libida. Skoro ništa. U posljednje vrijeme dosta gledam piliće u školi i na poslu. Pročitao sam da se to počinje događati otprilike u to vrijeme prilikom ponovnog pokretanja, i to je, i postao sam svjesniji toga. Posjetio sam prijatelja na njegovom poslu ne tako davno i jedna od njegovih suradnica, koja je bila nevjerojatno vruća, provjeravala me od trenutka kad sam ušla na vrata. Gledao sam je u oči kad smo razgovarali i primijetio sam malo trnjenje u hlačama dok smo razgovarali. To je bio lijep osjećaj, ali to je sve što se dogodilo. Nisam imao drugih takvih trenutaka. Moje jutarnje drvo je prilično jako, ali to se događa rijetko. Možda jedan ili dva dana u tjednu. Također sam počeo primjećivati da mi se žene ne čine baš privlačnima. Kad vidim stvarno lijepu djevojku, čak i ako ima osam ili devet godina, teško da me je uopće briga. Prestao sam javno provjeravati piliće jer me to zapravo ne zanima. Gotovo da više ne razmišljam o seksu, ni o tome kako doći do njega, ni o djevojci, niti o nečemu sličnom. Teško sanjam vlažne snove, a kad ih zaboravim, kasnije ih zaboravim. Gotovo kao da postajem aseksualna.
Baš sam se pitao ima li netko ideje o tome zašto se to može dogoditi. Mogu li još uvijek ravnati? Moja PMO navika trajala je pet godina, a samozadovoljavam se otprilike osam ili devet godina, tako da možda mom tijelu treba samo više vremena da se naviknem biti bez njega. Također, zavirio sam nekoliko puta u pornografiju tijekom ovog ponovnog pokretanja. Tijekom šest i sedam tjedana bio sam vrlo blizu recidiva zbog toga. Ali prebolio sam to. Prvih šest tjedana ovog ponovnog pokretanja bilo je povjetarca i od tada je bilo lako. Ali i dalje sam svakih nekoliko tjedana malo pogledao pornografiju. Posljednji je put bilo ranije ovog tjedna, a prije toga prije otprilike mjesec dana. Ali zapravo nisu bili pijanci ili nešto slično. Potražio bih neke slike svojih najdražih golih modela i pregledavao slike desetak minuta, a zatim bih se dosađivao i dao otkaz. Nisam imao nijedan od starih osjećaja poput ubrzanog rada srca i nisam dobio erekciju. Mogu li me ovi mali viri zadržavati? Čitava poanta ponovnog pokretanja je napuštanje pornografije. Možda me i ono malo sputava. Ne znam.
Listopad, 22, 2012, LINK NA POST
Svatko može to učiniti - ali nemojte se ugodno osjećati jednom kad to već učinite.
Prošlog kolovoza otkrio sam Yourbrainonporn.com, imao sam ista otkrića i prošao sve iste stvari koje su radili svi ostali ovdje. Neću previše ulaziti u detalje jer su otprilike isti kao i svi ovdje. Ako želite pročitati moju priču, ovdje je moj časopis. Ipak ću dati malo pogleda.
Porno sam gledao od 2006. Vrsta pornografije nikad nije eskalirala. Jedino što mogu reći je da sam imao nešto za javnu pornografiju i ponekad bih masturbirao u javnosti. Ne sumnjam da je ovaj egzibicionizam donijela pornografija. Prije nego što sam gledao porno, masturbirao sam kao i svaki tinejdžer i uopće nisam imao želju to raditi vani ili u javnosti. Nakon što sam naišao na neke egzibicionističke slike i videozapise i počeo ih češće gledati, htio sam to učiniti i sam. Ovo je lako bilo najgora stvar koju sam u životu učinio i progoni me do danas. Mislim da će to uvijek biti mrlja na mojoj osobnoj povijesti. Tada bih puno masturbirao, čak i kad to nisam htio. Čak i kod tuđih kuća. Tijekom mojih PMO godina imao sam sve tipične nuspojave PMO-a: bez samopouzdanja ili samopoštovanja, gadio sam se sebi. Gnušao sam se drugih ljudi zbog toga. Gnušao sam se žena jer nisu obraćale pažnju na mene. Gledala sam ih samo kao seksualne objekte. Bila sam užasno asocijalna i zabrinuta oko ljudi. Sve one dobre stvari o kojima ste čitali ili, ako ste na ovoj web stranici, vjerojatno ste se i sami iskusili. Bilo je užasno.
Pa kad sam se prije godinu dana odlučio ponovno pokrenuti, imao sam vrlo stjenovit početak. Dobio bih samo tjedan dana, zatim recidiviranje, pa još jedan tjedan, a zatim recidivi. Ali nakon nekoliko pokušaja, uspio bih za dva tjedna. Dva tjedna bi se pretvorila u tri i to je išlo sve dok u ožujku konačno nisam uspio odraditi mjesec dana. Ponovio sam se, ali mogao sam još nekoliko tjedana bez masturbiranja, a moja upotreba pornića se u velikoj mjeri smanjila. Nisam je imao želju gledati. 3. Lipnja ove godine masturbirao sam posljednji put i tada sam zaključio da je to dovoljno. Tada sam napokon navršio devedeset dana.
Stvarno je nevjerojatan osjećaj da sam uspio. Još uvijek prolazim kroz raspoloženja svakih nekoliko tjedana kao i uvijek, ali toliko je lakše nositi se s tim ljuljačkama i nisu ni približno toliko loše koliko su bile kad sam PMO-a. Oni se zapravo osjećaju prirodno. Moje se samopouzdanje značajno povećalo oko žena. Više se ne brinem oko njih (ili oko bilo kojeg nepoznatog čovjeka, što se toga tiče). Poboljšali su mi se fokus i koncentracija. Bolje pjevam i sviram gitaru, jer sada zapravo obraćam pažnju na to što radim i što trebam poboljšati. Ne znam kako bih opisao kakav je osjećaj doći ovako daleko. Stvarno se osjećam drugačije. I naravno, smatram da su prave žene puno privlačnije. Prijatelj sam s jednom od svojih slatkih kolegica i kad god ona stoji kraj mene i kad osjetim njezin parfem, jednostavno osjećam da je toliko želim. To je sjajan osjećaj. I žene me više primjećuju. Baš su me prošli tjedan ove tri djevojke malo pratile po dućanu u kojem radim, kikoćući se i pokušavajući privući moju pažnju (ignorirala sam ih jer sam mislila da su srednjoškolci. Dvadeset mi je jedna, pa nisam želim riskirati. Ali bilo je lijepo i dalje). Kao što sam rekao, nije lako opisati koliko se moj život razlikuje. Postoji toliko puno mogućnosti koje vam se otvaraju kad prestanete gubiti vrijeme na internetsku pornografiju. Bolje cijenim svoje odnose s prijateljima. Lakše stječem nove prijatelje. Nisam nervozan što sam više na javnom mjestu. Bilo je toliko mnogo više blagodati da ne bih znao odakle da ih popišem. Zaista je nevjerojatno.
Ali postoji i loša strana. Prvo: ovo je već rečeno, ali ponavlja se: napuštanje PMO-a nije lijek za sve. To neće učiniti da svaki problem u vašem životu nestane. Nećete postati alfa mužjak tog mističnog devedesetog dana. Morate zapravo poraditi na svim svojim drugim problemima da biste pronašli rješenja za njih. Napuštanjem PMO-a sigurno ćete dobiti vremena, energije, motivacije i bistrine uma za to. Ali to neće učiniti umjesto vas. To sam i sam otkrio. Znam da postoji puno drugih razloga zašto imam problema s dobivanjem djevojke i kroz što ću morati proći da bih ih prebolio. Još uvijek imam loših dana, a ponekad čak i žudnji. Što me vodi do moje druge točke ...
Nikad se nemoj samozadovoljiti. Ovo je ovisnost koja još uvijek može podići svoju ružnu glavu. Ovo mi se upravo dogodilo. Masturbirao sam nakon sto dvadeset i tri dana. Postalo mi je teško samo osjećajući sebe i samozadovoljavajući se vrlo normalno. Bilo je lijepo. Ni ja nisam osjetio ništa negativno nakon efekata. Problem je u tome što sam sada masturbirao četiri puta u tri tjedna od tada. To mi se uopće ne sviđa, pogotovo jer sam prije nekoliko tih sesija malo zavirio u pornografiju. Ovo me ne omalovažava previše. Negativni učinci bili su blagi - do sada. Zbog čega opet stajem. Ovo APSOLUTNO NEĆE ponovno postati problem. Ponovno idem devedeset dana bez pornografije i samozadovoljavanja, a ovaj put ću biti još strožiji. Ova mala proklizavanja upravo je bilo iskustvo učenja. Ne sumnjam da ću to vrlo lako napraviti.
Još uvijek ovo putovanje smatram uspjehom. Učinio sam točno ono što sam želio, a to je uklonio pornografiju i pretjeranu masturbaciju iz svog života. Iako se ta ovisnost pokazala kao da još uvijek pomalo udara, zasigurno je u smrtnoj muci. Dovraga, već je mrtvo. Ovaj mali klizanje bio je samo njegov duh. Ovo će biti zadnji put da moram brojati dane. Došao sam tako daleko. Baš sam prošlog ljeta bio potpuno ovisnik o PMO-u. Sad, bilo kojeg dana, ne samo da ne želim gledati pornografiju, čak ni ne razmišljam o tome. Više nije ništa. Nestalo je.
Svatko to može učiniti. Treba vremena. U ovome sam nešto više od godinu dana. Vrlo je teško, pogotovo u početku, ali postaje lakše. Morate doći do točke u kojoj ne samo Znati da biste trebali prestati i zašto biste trebali odustati, morate osjeti. Čim se taj osjećaj stvori, stigli ste tamo gdje želite biti. Nadam se da je ovo bilo dovoljno opisno. Ako netko ima pitanja ili želi savjet, slobodno me pitajte u niti ili mi pošaljite PM. Neću biti stalno na forumu, ali provjerit ću prilično redovito.
Želim zahvaliti svima koji su me podržali u mom dnevniku i pomogli mi u ovome sranju. Svi to možemo. Bilo je vrijeme u našem životu kad nismo imali pornografiju. Možemo napraviti vremena i bez toga. Može biti opet ovdje.
Sretno svima ovdje, i nikad ne odustajte.
Svibanj 13, 2012, LINK NA ČASOPIS
By Squarekiller23
;