Dob 23 - 132 dana * Podudarnost *

VEZA - 56 dana - Prvi unos u blog - Long flatline

autor Ziggy

Tako sam neko vrijeme čitao YBOP i odlučio da bi bilo lijepo imati neke povratne informacije od drugih ljudi. U lipnju sam otkrio YBOP tijekom Google pretraživanja i shvatio koliko je porno seks na moje seksualno zdravlje. Ja sam 23 godina star i koristio sam pornografiju jer sam vjerojatno 16 ili 17. Koristio sam masturbirati koristeći fantaziju prije pornografije, ali jednom kad smo dobili brzi internet, prestao sam koristiti fantaziju i počeo svakodnevno masturbirati pornografiju. Imao sam djevojku dvije i pol godine u srednjoj školi i na koledžu i nikad nisam shvatio da je porno dio onoga što je uništilo moj odnos s njom. Bilo je mnogo faktora koji su doveli do toga da smo se raspali, ali me pornografija doista činila trajno nezadovoljnom i iskrivila svoje seksualne interese.

Nikad se nisam zabrinuo zbog ED-a jer s mojom djevojkom nikada nisam imao ozbiljan problem s tim, iako je bilo trenutaka kada sam imao nekih manjih problema. Nakon te veze sam se dosta masturbirala i našla sam se sve više neugodno oko žena uopće. Mislim da sam naišao na jezivo i nesigurno. Kad sam u lipnju otkrio YBOP i započeo početno ponovno podizanje sustava, osjećao sam se kao superman, a moje samopouzdanje je poraslo i moja društvena anksioznost se uvelike raspršila. Počela sam razgovarati sa ženama i izazivati ​​sebe da budem više odlazna. Nije me bilo toliko briga što su ljudi mislili o meni, pa čak i mnogim mojim prijateljima pričala o mojim problemima s pornografijom i što su njezini negativni učinci na mene. Osjećam se kao da sam pomogao nekim od njih jer je porno zapravo problem za moju generaciju. Gotovo svi moji muški prijatelji redovito gledaju porniće i već godinama imaju.

U svakom slučaju, napravio sam 32 dana bez MO, a 41 dana nema PMO. Tijekom ovog početnog niza osjećao sam se sjajno i nisam imao problema s dobivanjem erekcije ili bilo što drugo. Vidjela sam djevojke drugačije, kao da ih stvarno cijenim. Njihova kosa, oči, noge,…. Sve o njima me izluđivalo. Mogao sam reći kada se djevojkama sviđaju me očima i suptilnim gestama. Bilo je odlično. Onda sam jedne noći u kolovozu PMO'd gledala televiziju kasno u noć i dogodila se nakon pornografije na HBO-u… nisam mogla odoljeti. Završio sam bingeing za 9 dana i cijelo vrijeme sam se osjećao užasno. Ali, počela sam ispočetka. Sada sam 56 dana bez PMO-a. Nisam čak ni imao fantazije. Cijeli 56 dani otkako je moj povratak bio potpuna ravna linija. Nemam seksualne misli ili osjećaje. Nisam stvarno shvatiti opseg ove flatline dok sam upoznao djevojku 11 dana u ovaj ponovno podizanje sustava. Počela sam izlaziti s njom i na kraju je došla do točke gdje bih trebala napraviti potez ... ali nisam imala apsolutno nikakvu seksualnu želju i nisam mogla čak ni dobiti erekciju od maženja i izrade. To je bilo apsolutno zastrašujuće za mene. Trebalo mi je vremena da odradim hrabrost da joj kažem o svom problemu i što radim kako bih ga popravio. Shvatila je što je za mene veliko olakšanje i još je uvijek vidim. Dugo vremena, iako sam otkrila ovo, borila sam se s nesigurnošću i depresijom. Imao sam ozbiljne napade depresije koji bi trajali do nekoliko dana. Osjećao sam se kao da postoji zid između mene i nje jer nisam mogao biti fizički s njom. Objasnio sam joj da je lijepa i voljela bih učiniti više s njom, ali nisam mogla sve dok se moje tijelo ne oporavi. I još uvijek je sa mnom

Da bih sebi pomogao da prođem kroz ovo, čitao sam mnogo tih blogova i različitih web-mjesta. Tražio sam autore koje su ljudi spominjali i stvarno vole djela Eckharta Tollea. Nova zemlja i snaga sada su mi stvarno pomogli da se nosim sa životom. "Prihvati ono što je" postao je moj novi moto za život. Postao sam mnogo duhovniji tijekom ovog procesa i osjećam se kao najistinitiji osjećaj za sebe koji sam se vjerojatno ikada prije osjećao. Mogu prihvatiti život onako kako se događa, dobar ili loš, i to je u redu. Radim nekoliko puta tjedno, počeo sam jesti zdravije, imati mnogo otvorenije i poštenije odnose s prijateljima i obitelji, i osjećam se mnogo bolje kao osoba nego prije početka ovog putovanja. Osjećam se kao da više nema oblaka iznad moje glave i vidim stvari vrlo jasno. Jedina stvar koja mi se ponekad događa jest dužina moje ravne linije. Sada idem na 56 dana i, dok mogu prihvatiti da moje tijelo treba ovo da se oporavi, ja stvarno, stvarno želim ponovno biti normalna. Želim iskusiti svoj najveći potencijal sa svojom djevojkom i osjećati se potpuno udobno. Iako je lijepo ne žuriti u seks, bilo bi lijepo imati seks kad ste bili spremni. Sve što mogu je da nastavim ići jedan dan u isto vrijeme i prihvatiti život kakav jest. Ponovno neću gledati pornografiju, to je jednostavno previše destruktivno i nikada više ne želim prolaziti kroz to. Ono što sam pronašao stvarno pomoglo mi je ovaj drugi ponovno podizanje sustava (56 dana) je pokrenuo časopis. Moj početni 41 dan ponovno podizanje sustava Nisam vodio dnevnik i izgubio trag svojih prioriteta. Također sam rekla tati o mom problemu s ED-om i pornografijom kako bi me držala odgovornim. Isprva je bilo doista neugodno, ali nalazim da me doista ne zanima ako ljudi znaju moje najdublje i najmračnije tajne ... Svatko je u jednom ili drugom mjestu na tom mjestu s nečim u životu, a ja osjećam da sam pravi s ljudima o tome mi je pomogao da imam više poštenih i otvorenih odnosa općenito. Odgojio sam se svijetu i do sada sam otkrio da ljudi to cijene. Ne moraju se pitati što skrivam jer ne moram ništa skrivati. Ja sam samo ja, to je to. Pokušat ću to povremeno objavljivati ​​s napretkom kao i nekim uvidima koje sam pronašao u svojim čitanjima. Čitao sam mnogo istočnih tekstova kao što je Tao Te Jing i imam knjige Mantaka Chia i Thicha Nhata Hanha. Slobodno me pitajte bilo što.

Trebate savjet za odnose Molimo Vas!

Dakle, ovdje sam u nekoj vrsti dileme i trebam neki savjet. Već dva mjeseca vidim djevojku koja mi se jako sviđa. Ona je zainteresirana za sve iste stvari koje jesam i stvarno je cool osoba. Kao što sam spomenuo u svom posljednjem postu, osjećao sam se kao da postoji zid između nje i mene i dugo sam mislio da je to zbog moje nemogućnosti seksa s njom (64 dana bez PMO-a). Dakle, razgovarao sam s njom o svojoj staroj navici i onome što sam radio kako bih je popravio i činilo se da je u potpunosti prihvaća. Nikada me nije prisiljavala na seks ili bilo što drugo i zaokružila se tako da sam bila stvarno cool s tim. Jedina stvar je da mi se jako sviđa i još uvijek osjećam da postoji emocionalni zid između nas. Pokušavala sam se s njom povezati i usredotočiti svoju ljubav i energiju na nju kad sam s njom. Osjećam se kao da je nešto odgovorila i da se u posljednje vrijeme otvara sa mnom. Neku je večer pokazivala neke znakove agresije (trljajući mi glavu, ali jako teško ... samo tako čudno sranje). Zato sam je pitao što je s njezinom agresijom i ona je neprestano spominjala da još uvijek mrzi svog bivšeg (koji ju je ostavio u lipnju…. I upoznala sam je krajem kolovoza). Sad kad razmišljam o tome, osjećam se kao da je spomenula svoju bivšu više nego itko tko bi bio nad njom. Tako sam razgovarao s ocem o tome, i shvatio da sam u osnovi povratak ... koja vrsta sranje ...

Dakle, moja dilema je, s jedne strane, da mi se više otvara i da mi je malo ispričala svoje osjećaje. Ona ne ulazi u detalje i često se izlučuje govoreći da ne zna kako svoje osjećaje staviti u riječi. Ona ne govori mnogo o bilo čemu stvarno, samo izgleda kao da je u sebi ... kao da ne može u potpunosti vjerovati meni ili nečemu… ali ona mi se otvara malo više svaki put kad mi se čini. Ako je sada ostavim, osjećam se kao da će njezine probleme povezati s njezinim emocionalnim zidom (otvara se samo zato da bi se damping-logički zaključio - ne otvaraj se nikome više nikada). Zato je ne želim samo odbaciti, ali s druge strane, ne želim biti uzbuđena ni kao odbojka ako me čak ni ne voli. Ne mogu reći jer nikada ne govori o svojim osjećajima sa mnom, ali mi se jako sviđa i vrlo sam otvorena i iskrena prema njoj. Jednostavno se osjeća vrlo jednostrano. Osjećam se djelomično zahvalan njoj što se suočio s mojim problemima s ne-PMO-om i mrtvim kurcem i da bih se trebao zadržati da joj riješim probleme. Je li ipak moguće da ona nadje nekoga dok je ona s nekim drugim? Što da napravim? Trebam li joj samo postaviti dilemu i dopustiti joj da odluči što misli da je najbolje?

93 dana - Fizički dobra pitanja o odnosu

Tako sam danas napravio 93 puna dana bez ikakvog PMO-a. MO sam senzirao 4 puta, 64, 65, 70 i 81. dana. Jučer sam imao poriv, ​​ali pružio sam otpor. Zanimljivo je da je nagon bio toliko jak jučer jer je prošlo 11 dana nakon moje posljednje sesije MO, što je bilo 11 dana prije prethodnog moga MO. Možda je to ciklus uzbuđenja mog tijela. Svejedno, tjedan nakon 3 MO u jednom tjednu bio je nekako loš. Osjećao sam se ispuhano i stvarno sam imao usrani tjedan. Skoro sam prekinuo sa svojom djevojkom, ali onda sam se odlučio protiv toga, jer sam sumnjao da je moje raspoloženje povezano s orgazmima i možda je to stvar samo percepcije (gledao sam je puno negativnije nego što to obično činim). Nakon MO 81. dana osjećao sam se kao sranje i nekoliko dana. U osnovi, osjećam se kao da IDEM 64. dan kako bih ponovno probudio svoj libido. Imam puno spontanije erekcije / jutarnje drvo i svako malo osjećam poriv. Ali u isto vrijeme osjećam da su ti MO bili štetni jer su toliko utjecali na moje raspoloženje nakon toga. Također, ne želim ponovno imati naviku samozadovoljavanja. Psihološki se osjećam sjajno što duže odem bez orgazma. Puno sam samouvjerenija i sigurnija u sebe što duže budem bez orgazma. Što se tiče mog tijela, čini se da je ravna linija gotova i osjećam da ne bih imao problema s radom, da sam u seksualnoj situaciji.

Pa, budući da sam spomenula da imam djevojku, pretpostavljam da se zbog toga pitate zašto se još nisam našla u seksualnoj situaciji. Počeo sam izlaziti s njom otprilike 11 dana nakon ovog ponovnog pokretanja i pretpostavio sam da je nedostatak "iskre" ili seksualne privlačnosti potpuno moja krivica što nisam imao libido i što sam dugo bio u ravnoj liniji. Rekao sam joj o tome i bila je cool s tim što nije imala spolne odnose. Mislim da je fizički privlačna, ali ne osjećam uzajamnu privlačnost od nje (pa sam nekako krivila sebe). Kasnije u vezi, međutim, saznao sam da je hodala s djevojkama (to je ono što je počela hodati ... tada su je roditelji poslali na savjetovanje kad su to saznali). Ima jednog dečka s kojim se zabavljala uglavnom na daljinu nekoliko godina i pričao mi je o svakom seksualnom susretu koji je ikad imala. Uvjerila me da previše voli penis da bi bila lezbijka. Prihvaćao sam sve ovo i zaista sam radio na tome da samo prihvatim ono što jest. E pa sad, kad mi se čini da se moj libido vraća, stvarno osjećam kao da me ni ne privlači. Moram objasniti dalje ...

Moja djevojka mi se uopće nije otvorila. Ja sam vrlo osjetljiva osoba i moram razgovarati o svojim osjećajima. Nikad mi ne govori ništa o svojim osjećajima i u osnovi ih sve zadržava u sebi. Kaže da ne zna razgovarati o svojim osjećajima ... Ne znam kako se nositi s tim, jer stvarno moram znati što ona misli i osjeća. Osjećam kao da mi ne može vjerovati. To sam joj već rekao, a ona me nekako bezizražajno bulji u mene ... Počeo sam tražiti neke njene blogove i stvari na mreži (donio sam odluku da ne vrebam njezine mrežne aktivnosti, već nedostatak informacija iz njezinih usta učinila me znatiželjnom). Objavi gomilu videozapisa i stvari o ljubavi, ali postoji mnogo slika gay parova ... i napisala je gomilu fan fantastičnih priča o anime stvarima koje su mi super čudne (poput gay frajera koji međusobno zatrudne). Iako je ove članke napisala prije nekoliko godina, zaista me tjera na pitanje tko je ona. U osnovi, sve ovo je za mene predstavljalo šok. Mislim, sve što pluta vašim brodom. Ali nikad mi nije rekla da se bavi bilo kojom od takvih stvari i osjećam se kao da se štiti tako što mi se ne otvara. Nakon što sam vidjela neke od njezinih blogova i stvari na mreži, duboko sumnjam da je lezbijka, ali pokušava se uvjeriti da nije (vjerojatno zbog reakcije svoje obitelji). Zaista ne vidim kako mogu nastaviti imati vezu s njom kad se tako osjećam. Ni ja ne želim iznositi svoje sumnje jer smatram da je to nešto što ona mora sama spoznati. Uvijek se ponaša zbunjeno i ravnodušno prema svemu i osjećam se kao da je to odraz unutarnjeg sukoba u njezinu životu koji još nije riješila (njezina seksualnost).

Ne znam što da radim. Cijela ova stvar je sranje. Sviđa mi se i vidim da joj se sviđaju komadići. Ali u isto vrijeme ne osjećam da je ova veza uopće prirodna. Isprva sam krivila sebe zbog svojih problema s PMO-om, ali počinjem misliti da ona ima neke svoje probleme i ne mogu biti ta koja će ih realizirati za nju. Sutra planiram biti zaista iskren s njom o tome kako se osjećam, da mi se ona ne otvara, jer prekida posao jer trebam naklonost i moram je ZNATI. Dva i pol mjeseca je dugo vremena biti s nekim i ne znam ništa o tome tko je, mislim. Dugo sam vremena mislio da bih je mogao natjerati da se otvori samo tako što je volim i ulivam svoju energiju u nju, ali stvarno mislim da je ona takva kakva je i ne mogu se zavaravati misleći da će se ikad promijeniti. U svakom slučaju ... hvala što ste ovo pročitali. Bilo kakav uvid koji biste imali bio bi vam zahvalan. Ovo mi je već neko vrijeme sukob u mislima.