2012-01-11 - Dobro, gdje da započnem? Prvi put sam naišao na yourbrainonporn.com prošlog srpnja. Čitajući mnoge postove, shvatio sam da su mnoge stvari kojih sam se osobno bojao povezane s problemom pretjerane upotrebe pornografije. Često sam osjećala da imam problema sa ženama i osjećala sam se kao da se ne mogu povezati s njima. Na fakultetu mi je bilo teško ići na spojeve. Počeo sam se osjećati neadekvatno - kao da sam propustio neki važan razvojni korak na kojem su bili svi ostali dečki. To je dovelo do niskog samopoštovanja, anksioznosti, depresije i propitivanja moje seksualnosti.
Moja nesigurnost dovela je do toga da sam pomoć zatražila na internetu. Čitala sam knjige za samopomoć kako bih se „poboljšala sa ženama“ - ovo je uspjelo - nekako. Mislila sam da sam pronašla odgovor na svoje borbe sa ženama. Često sam mislio (svakodnevno), da ako bih mogao samo savladati „tehnike“ (neprirodne načine razmišljanja o ženama i približavanja ženama), onda bih mogao „sustići“ ostale dečke. Nije uspjelo. Budući da ti pristupi nisu usmjeravali moj stvarni problem (za koji mislim da je bio pretjerano poticajan za pornografiju od vrlo male dobi), samo su mi pomogli da se osjetim nadom. Nakon što sam shvatio da moji nebrojeni sati provedeni u učenju ovog "materijala" nisu bili uzaludni, ponovno sam utonuo u depresiju. Ponovno sam ispitala svoju seksualnost, postala depresivna, tjeskobna. Isperite i ponovite.
Nešto se dogodilo na mojoj mlađoj fakultetskoj školi što je gotovo rasvijetlilo moj problem. Odlučio sam prestati gledati pornografiju. Izdržao sam 3 tjedna - i za to vrijeme osjećao sam se nevjerojatno - uspio sam se usredotočiti na predavanjima, nisam bio depresivan, prilazile su mi djevojke u mojim razredima (što sam bila previše nesigurna da bih to iskoristila). Bio sam hiper motiviran, postigao sam visoki rezultat na svim srednjoročnim terminima i čak iznenadio nekoliko TA-a zbog mojih sposobnosti opoziva. Ubrzo nakon ovoga, međutim, počeo sam gubiti zanimanje za djevojke (izravnavao sam se, ali nisam imao pojma da je to to). Počeo sam se bojati da sam homoseksualac. I tako je izbjegnut svaki susret s tipom koji je bio atraktivan. Tek sam godinama kasnije shvatio da je to bez sumnje HOCD. Čak sam išao kod terapeuta da razgovaram o ovome. Nisam mogao objasniti zašto me nisu zanimale djevojke. Kao rezultat toga, uplašio sam se i vratio se pornografiji. Ocjene su mi malo pale, a ja sam se osjećala potpuno bezvrijedno. Ono što nisam mogao razumjeti jest da sam se osjećao kao da sam "dosadan" - kao da je teže zadržati informacije. U razredu sam sve o čemu sam mogla razmišljati bile su djevojke i moj nedostatak. Također sam razvio negativan stav prema djevojkama - kao da samo žele da me povrijede. Nisam znao da sam ja odbacio sebe - a ne oni. Zapravo je smiješno to što sam UVIJEK oko sebe imao djevojke - učio sam sa mnom, izlazio i plesao sa mnom, suptilno sugerirajući da bismo se trebali više „družiti“ (depresivni momak s niskim samopoštovanjem ne može se uhvatiti za suptilno znakovi - to je poput osobe koja mrzi način na koji izgledaju na fotografijama, ali u stvarnosti obično izgleda dobro).
Moje fakultetske godine dolazile su i odlazile, kao i ciklusi depresije i usamljenosti. Moje uvjerenje da sam odbojna prema ženama postalo je jače i na kraju sam prestao uopće pokušavati s djevojkama. Redovita socijalna interakcija od 9 do 5 godina uzrokovala je da propadnem dalje u depresiju. Dvije godine kasnije naišao sam na stranicu i shvatio odakle su svi moji problemi. Shvatila sam zašto me malo zanimaju žene i zašto sam se osjećala kao da se jedva mogu "povezati" s njima. Najgori dio svega ovoga bio je taj što sam čvrsto vjerovao da sam prebjegao, posebno zato što sam nizak momak.
Kad sam shvatio svoj problem, odmah napuštam PMO. Srećom u to vrijeme, kod kuće nisam imao pristup internetu (inače se ne bih mogao odreći P-a). Bilo je ludo teško. Povlačenje je bilo nevjerojatno teško prvih nekoliko tjedana. Jedva sam se izdržao. Završio sam s gledanjem neke „meke“ pornografije na poslu - samo da bih gledao, čak ni O. Na kraju sam zaustavio ovo ponašanje. Saznao sam da je to otežavalo žudnju. Na kraju sam prestao gledati i TV - "vruće" scene otežavale su noćni san. Suzdržao sam se od P. više od tri mjeseca, ali ne od O. Od O. Vjerojatno sam izdržao oko 3 tjedna. Često sam si govorio da je O bolji od odlaska na P. Na neki način je to kako sam stajao na površini. Međutim, iako sam se osjećao puno bolje, svaki put kad sam dosegao oznaku od dva tjedna počeo sam se osjećati grandiozno, kao da se nešto događa u meni - život se osjećao bolje, a što se tiče žena, bio sam manje očajan i više zainteresiran za život onako kako sam želio. Bila sam kreativnija, često sam satima pisala priče. Bio sam oštriji - a mogao sam čak i tečnije govoriti drugi jezik. Osjećao sam se samouvjereno - jedva sumnjajući u svoje namjere ili bih li se "uspio".
Također sam postao pustolovniji i odlučio sam putovati u Europu na nekoliko mjeseci. Učinio sam. I vratio sam se. Mislio sam da je to malo vjerojatno jer ću provoditi vrijeme svog života. I premda je to istina, došlo je i do nekih emocionalnih padova - prilagođavanja novoj kulturi. Jednom sam se našao vrlo uplašen - bio sam sam na otoku bez prijatelja, a u hotelskoj sobi bili smo samo ja i moj laptop. Slomio sam se. Učinak progonitelja također je bio težak. Iako sam se odlično proveo na Otoku, siguran sam da bi bilo bolje da nisam pukao.
Osjećajući se loše, vratio sam se na pravi put. Zaustavio sam pornografiju još dva ili tri tjedna, a onda opet slomio. Svaki put kad bih slomio - bilo je to zato što sam se osjećao loše zbog sebe - ili usamljenog ili samo niskog samopoštovanja. U svakom sam slučaju, retrospektivno, pogriješio. Naučila sam da kad postanem usamljena ili tjeskobna, pornografija mi pomaže da se snađem. Puno sam naučio svaki put kad sam pokušao prestati. Ali najviše od svega, naučio sam da ću se, ako ne prestanem, samo povrijediti - vidite, ne-porno ja se sasvim razlikuje od porno-mene. To je poput noći i dana (vidi gore). Ne želim nastaviti živjeti na ovaj način. Ne želim biti "otupio". Ne želim biti usmjeren na svoju tipkovnicu. Želim van. Dakle, nakon više recidiva i takvih, odlučio sam ne odustati ili se osjećati krivim zbog svojih prošlih neuspjeha. Idem naprijed i prolazim kroz to. Imao sam snage i prije. Mogu to ponoviti. Mogu ovo pobijediti. 1. dan
[Mjeseci uspona i padova, nedosljedno izbjegavanje pornografije. Našla sam djevojku i vratila se u pornografiju.]
18. dan 2012. 12. 10. - ROCD - imao sam seks s mojim gf-om nekoliko puta u ovom tjednu. Jedan O. je sranje stvarno. U subotu smo prolazili kroz teško vrijeme i oboje uznemireni. Dogovorili smo se da se nađemo. Kad sam je ugledao, sve što sam mogao bilo je nasmijati se i zagrliti je. I dugo smo se držali. Iskreno mi je nedostajala. Te sam se noći osjećao zaštitnički prema njoj i brižniji? Svejedno, razgovarali smo i bila sam uzbuđena što sam izašla s njom. Pa, na kraju smo se poseksali. Nije me to baš uzbuđivalo, ali ona je bila. Kaže da apsolutno voli seks sa mnom i da prije mene nikada nije bila baš u tome. Ali sada si ne može ne priželjkivati to. Dakle, to je dobro.
Odmah nakon što smo se poseksali, BAM. Pogodak ROCD. Osjećao sam se nepovezano, ne strastveno, ništa. Stvarno sam se osjećao otuđeno. Ostatak noći bio je u redu. Nisam osjećala ljubav, iako znam da me voli. Sumnjao sam u njezinu i moju ljubav. Ponekad sam osjećao krivicu kako se osjećam. Obično imam totalni osjećaj krivnje koji traje danima.
Lijepo sam upoznat s ROCD-om. To se već događalo u ovoj vezi. Puno puta. Srećom, pripisao sam to svojoj ovisnosti. Ovo je također čudno jer je ovo moja prva veza. To je samo dosadno. Neke dane volim, a druge ne osjećam ništa. Kasno smo se približili. Vrlo smo kompatibilni. Vrlo je razumljiva i otvorena.
Bože, jednostavno mrzim nositi se s ovim. Osjećam ljubav nakon što sam neko vrijeme apstinirao od pornografije. Jednostavno još nisam spreman za O. To je neugodno za rješavanje. I vraški zastrašujuće.
Upravo sam razgovarao s njom i osjećao sam se sjajno u razgovoru s njom. Nedostaje mi nekoliko dana, drugi dani ne.
Dan 19 2012-12-12 ROCD - Ovo je zamorno. Danas popodne volio sam je. Otvorio sam joj se sinoć i osjećam se prilično vezanim za nju. Sastao sam se s njom večeras i osjećao sam se blisko s njom. Tada sam počeo poludjeti. Tada sam počeo primjećivati njene tjelesne nedostatke. Gore i dolje, gore i dolje. Ovo mi se baš ne sviđa.
Dan 45
Probudio sam se osjećajući se, dobro, prilično dobro. Ne želim to spojiti. Ali ovo se već dugo nisam osjećao pristojno. To je kao, sretno? Proteklih sam nekoliko tjedana depresivan zbog nekih nepovezanih problema, ali danas sam se iznenadio ustajući iz kreveta i pristupivši onome što sam trebao učiniti. Nadam se da će se ovo nastaviti. Nadajmo se.
Dan 145 (bez pornografije) 2013-04-09 - Sinoćnja depresija postala je jako teška i teška, a onda sam shvatila da moram to riješiti. Smiješno je. U svakom slučaju, napravio sam nekoliko sklekova i osjećao se malo bolje. Također sam se okružio s više ljudi. Dobar osjećaj. Depresija vas lako može isisati. Svejedno, nekoliko puta sam osjetio kako se libido trza. Ali to nije samo MO dan 3. Jedva čekam dan 33.
Dan 147 (bez pornografije) 2013-04-11 - Osjećam se malo bolje. Radeći kroz svoju depresiju i ne vršeći pritisak na sebe da išta poduzmem. Postavljam upravljačke ciljeve i pokušavam provoditi više vremena s obitelji i prijateljima. I ja sam počeo vježbati. Zasad se osjećam bolje, ali više kao "na putu da se osjećam bolje"
Počinjem osjećati sve veći libido. Jedva čekam dok se potpuno ne uključi.
Dan 151 (bez pornografije) 2013-04-16 - I danas skliznuo u MOing. Ali učinci ovaj put nisu tako loši. Nešto zanimljivo što sam primijetio da se u posljednje vrijeme događa sa mojim SO-om jest da se osjećam privlačnijom prema njoj / s poštovanjem. Nedavno sam joj otvorio neke svoje osobne borbe, nešto što sam čvrsto držao za sobom. Bila je vrlo prihvaćajuća i od tada se osjećam bliže njoj.
Dan 158 (bez pornografije) 2013-04-23 - Počeo sam posjetiti terapeuta i to mi je dobro pomoglo u razjašnjavanju negativnih obrazaca razmišljanja. Osjećam se sjajno. Počinje mi libido. Stvarne me žene prilično uzbuđuju. Prave, prosječne žene. Mm. Neku večer smo GF i ja imali strašan seks s automobilom. Samo smo nastavili, i bilo je predivno. Osjećao sam se vrlo dominantno i asertivno, a osjećao sam se strašno. Zapravo nisam osjećao potrebu zaustaviti se ili O, jednostavno sam volio ići na to. Zaista mislim da imam koristi od terapije. Ali sve u svemu, moram to reći, momci. Izliječena sam. Trebale su gotovo dvije godine, ali napokon sam slobodan.
Radim na tome da se riješim negativnog razmišljanja. Ali zaslon čak nije opcija. Danas nakon posla odvezao sam se do kafića, istražio grad i na kraju napisao poeziju u sporednoj ulici pod sjenovitim drvetom. Nisam ovo stvarno planirao. Osjećam se kao da oslobađam „ja“ misleći pozitivno. Osjecam se slobodno. Nisam savršen, ali jako sam živ.
Rad je bio vrijedan slobode.
Ne znam hoću li se puno prijaviti ovdje, ali mislim da bih mogao krenuti niz cestu, samo da vas pozdravim. Hvala svima na podršci. Hvala draga Marnia na strpljenju i podršci. Tebi i ovoj zajednici dugujem dobar posao. Izvrsno ste utjecali na moj život, prijatelju s interneta, i iskreno zahvaljujem na tome što ste se obratili ovisniku koji je ovisan o vama tisućama kilometara. Uistinu si mi popravio život. Puno hvala Garyju i njegovoj predanosti ovom cilju - bez iznesenog znanja, nemam pojma gdje bih bio. Velika je šansa da bih bio jadan, ako ne i gori. Dali ste mi nadu kad je nije bilo i ponudili ste znanje i alternativno objašnjenje nekih mojih problema. Oboje ste božji dar i riječi ne mogu izraziti koliko ste učinili za mene. Zauvijek sam zahvalna.
VEZA - Cijeli blog
BY - getmeout
;