Izliječio sam veliki dio sebe, u seksu, odnosima i muškosti. Imala sam najnevjerojatniji seks u svom životu (hvala Brazil). Stvorio sam najčudesnije i najsnažnije veze s muškarcima i ženama koje volim. Ljubav teče kroz mene. Postala sam ljubav.
[Povijest] Tu sam bio ljubakanje sa svim prijateljicama koje sam imao. Iza vrata moje dnevne sobe, u školi, u zaključanoj sobi mojih roditelja. bio sam 4.
Jednom sam se vratio kući s donjim rubljem svoje prijateljice nakon što smo goli otišli u spavaću sobu njenih roditelja. To je još uvijek obiteljska šala, haha.
Nismo se seksali, naravno, ali ljubili smo se i igrali se gola (ne međusobno s genitalijama). Tamo sam još bio tako mlad i nevin seksualno znatiželjna i privlačna.
U dobi 6 Otkrio sam pornografija. Pakla, nisam mogao ni masturbirati u to vrijeme.
Probudio bih se rano prije svojih roditelja, Još uvijek na prazan želudac mogu osjetiti osjećaj rogovine.
Kad mojih roditelja nije bilo, ispisao bih neke slike pornografije na papir. Sakrio bih ih ispod trbuha svog medvjedića.
Eventualno Otkrio sam masturbaciju, uskoro su ovi 2, porno i masturbacija, išli ruku pod ruku po pločniku.
U ovom trenutku je prestao sličan kontakt s djevojčicama koje sam imao u dobi 4 jer smo se uhvatili i svi smo bili obeshrabreni da ne radimo takve stvari.
Godine su prolazile Porno je postajalo sve važnije svake godine. Istražili smo zajedno s mojim prijateljima u dobi 10. Sve je bilo super!
"Ovo je jako loše, ne možete gledati na te stvari." Otac mi je rekao vrlo pasivno agresivno. Čak ni da izgovorim riječ porno. Bio sam uhvaćen i sramotan. Barem se tako osjećao
Zatim, u dobi 12, pohađala se srednja škola.
Još gore, ikad su se pojavili prištići, lošiji prijatelji i tada su tu bili nasilnici. Počeo sam pretjerano igrati video igrice, zajedno s pornićem. U ovom trenutku osjetio sam se tako nespretno i sramotno oko djevojčica mojih godina. Osjećao sam se toliko srama da ih nisam mogao ni pogledati u oči, posebno djevojke koje su mi se učinile privlačnim. Osjećao sam se krivo što sam želio imati seks sa njima (tatin glas). Bio sam rastrgan. Uglavnom, osjećao sam se kao govno većinu puta. Super tjeskobno pa sam se osakatio pornićem. Zagovaranje tog pornića bilo je zaista dobro ako bih htio jednog dana imati sjajan seks.
Kako sam odrastao prema Highschool, počeo sam razvijati socijalnu masku za sebe kako bih preživio. Odabrao sam tihog, opasno izgledajućeg cool. Nažalost, u nekom trenutku nisam mogao skinuti masku, čak ni svojim najmilijima, niti sebi. Ne više ljubav za mene.
Osjećala sam se sve dublje i dublje u igrama igrica, pornografiji i sada binging serijama.
Potajno sam postala hodajuća smrt, umorna od više maski, tako uplašena. Ostavio sam sve iz svojih hobija, nikad nisam plakao jer to nije bilo tako cool. Toliko boli da se uopće nije osjećao poput boli. Više kao pakao. Nitko nije primijetio, jer je to učinjeno potajno u mojoj sobi, a jedini dokaz je bila povijest mog preglednika (koji sam izbrisao) i nešto tkiva. Posljednja mi je većinu vremena bezbrižno prekrivala cijeli pod.
Čak su i boje života počele doslovno bledeti. Sve je izgledalo više siva.
U isto vrijeme sam još uvijek izbjegavao da je pornografija dobra za mene. U dobi od 16 prebacio bih svoje HD gusarske filmove za odrasle. Duboko u sebi osjećao sam da ipak nisam sretan. Negdje mi je srce žudilo za promjenom. Prestao sam s svim hobijima koji su mi preostali da provedem svoje slobodno vrijeme. Sada su mi hobi postali porno, video igre i TV serije.
U ljeto 2014 naišao sam na članak, "Napustite porno i uživajte u nevjerojatnom seksualnom životu".
Ah do sada sam još uvijek bila djevica i nakon što sam gledala druge kako obavljaju glumu bila sam super željna to sama učiniti!
Otkrio sam stranicu koja se zove Reddit NoFap. Moj bog koji je bio takav otkrivanje za mene. Napokon sam znao zašto se gotovo cijeli život osjećam kao govno! Ubrzo, sa željom da i sama imam seks i imam bolji život, postavila sam svoj pult prvog dana. Nisam uspio 2 dana poslije, Hahaha. Sine velike vijesti, ovisni ste o pornografiji!
Ali s mojim nova vizija u mojoj glavi bilo je nema povratkaZapravo nisam ni trebala razmišljati o tome da ne postoji drugi način pa sam samo zapalio brodove. Bila je patnja prema boljem životu ili patnji prema gorem.
Kako se Božićno vrijeme približavalo, počeo sam dolaziti do 7 dana. O moj Bože! Osjećao sam se super zabrinut, moje tijelo je jednostavno bilo preopterećeno osjećajima od kojih sam se dugo zadržavala. Imao sam 0 emocionalnu inteligenciju. Počeo sam osjećati osjećaje na teži način.
Nakon Božića, u proljeće, otkrio sam više načina da mi pomogne u oslobađanju od pornografije. Čitao sam mnogo uspješnih priča koje osjećaju ljubomoru i divljenje prema njihovim životima. Otkrio sam i počeo meditirati. Uskoro ću u rano proljeće dobiti prve 30 dana besplatno. Ali ja sam uvijek propadao jer nisam mogao spavati od horninessa. Otprilike u to vrijeme počeo sam gledati videozapise na usluzi YouTube o društvenoj dinamici i kako zavoditi žene. Hahaha Još se sjećam neugodno zureći u oči djevojčica koliko god sam mogao. Počeo sam se osjećati energiziranije.
My meditacija počeo se blago poboljšavati. Prestao sam igrati (postupno), Otkrio sam da porno nije moj najveći problem. Bio je to samo način da se otupim od sve boli koju sam osjećao. Loš društveni život, loš odnos prema meni, nema energije koja nema svrhu.
Na kraju proljeća sam stigao 60 niz dana! Ali opet nije uspio nakon nemirna noć… Prestao sam čitati priče o uspjehu na redditu. Bilo je vrijeme da napišem svoje, morat ću to napisati na jeziku života!
Još uvijek nisam povukao hrabrost razgovarati s djevojkom.
Onda na poker partyju kod moje prijateljice, Upoznao sam djevojku, bila je studentica razmjene. Sve stvari koje sam naučila iz društvene dinamike došle su do ovog trenutka. Šapnuo sam joj u ušima objašnjavajući joj poker igru. Serem sam se. Pitao sam je na sastanku. Rekla je "... ..ja!" Bila je super uzbuđena.
Nakon prvog susreta poljubili smo se. U ljeto, 2015, zaljubili smo se. Romantična ljubav za prvo ispunila je moje tijelo! Kul je reći i istinito. I nikada nije gledao pornografiju od dana kad sam je upoznao. Ljubav je bila toliko snažnija od moje želje da gledam pornografiju.
To je sada više od 3 godina.
Proveo sam 2 godine u vezi s njom; koliko god sam je volio, još uvijek nisam znao kako se voljeti Postala sam ovisna o tome kako me voli, Odlučili smo se razdvojiti i počela sam voljeti sebe. To me zahvatilo moje noge i prisililo me da slušam svoje srce i slijedim svoje snove.
Proveo sam godinu 1 kao studentica za razmjenu u zemlji moje bivše djevojke, stopirala sam se po cijelom Islandu, počela sam pomažući druge ljude koji su prevladavali pornografiju, govorio sam o svojoj bivšoj zavisnosti od pornografije pred mojim vršnjacima iz srednje škole. Putovao sam 4 mjesecima u Kini, Turskoj i volontirao sam u favelama Brazila. Izliječio sam veliki dio sebe, seks, odnose i muškost. Imala sam nevjerojatan seks u životu (hvala Brazilu). Surađivao sam u najnevjerojatnijim i jačim odnosima s muškarcima i ženama koje volim. Ljubav teče kroz mene. Postala sam ljubav.
Dakle, evo vam, moj čitatelju, koji daju značenje riječima koje sam upravo zapisao. Ja sam samo odraz onoga što je za vas moguće! Možda je vrijeme napisati svoju priču!
Puno vam hvala što ste pročitali moju priču, ovo mi je vrlo posebno. ja Blagoslivljam vas sve.
;