Prvi post. 29 dana nisam u MO, 59 dana nisam P. Večeras sam se skoro ponovila, ali odlučila sam umjesto toga pokrenuti dnevnik. Imam 28 godina, uskoro 29 godina. Jedan od loših slučajeva - bio sam u pravo dobnoj dobi kad sam od 9-te godine znao za računala i moji roditelji nisu ništa znali o njima dok nisam bio na fakultetu ili tako nekako.
Prvi put sam masturbirala na fotografiji Claudie Schiffer u bikiniju s 10 godina. Nisam imao pojma što se dogodilo - jednostavno sam se osjećao nevjerojatno, a onda sam bio prekriven gunom. Počeo sam ulaziti na BBS-ove i preuzimati fotografije. Zapravo sam vodio BBS s 11. godine ili tako nekako, a jedan od momaka (koji su morali imati oko 40 godina) dao bi mi tone pornografije nakon što sam jednom pitao. Stvarno jezivo kad o tome razmišljam unatrag. Kakva bi odrasla osoba hranila pornografiju 11-godišnjaku?
Postao sam jako dobar u skrivanju. Kad bi tip za popravak računala došao instalirati nešto ili popraviti računalo, lebdio bih mu preko ramena, nabijen tjeskobom da će pronaći moju zalihu. Ali to je bilo bolje od brisanja. Otkad sam se sjetio, cijela moja se seksualnost sastojala od užarenog plavog zaslona u mračnoj sobi, osluškivanja koraka roditelja, nadajući se da me neće uhvatiti.
Uvijek sam bio popularan, ali nikad popularan kod djevojaka. Odnosno, uvijek sam imao puno prijatelja koji su se mnogo brinuli o meni, bili odlazni i aktivni, ali imao sam lošu sreću sa ženama. Moje samopouzdanje je bilo zip. Nekad sam mislila o sebi grozne misli, nazivala bih se ružnima iznova i iznova. Vjerovali ili ne, stvarno mislim da je mnogo toga moglo imati veze s pornićem.
Kad sam stigla na fakultet, prvi put kada je djevojka ušla u moju sobu, napravila sam mini nakaza. Htjela je imati seks, bila je pijana i pohotna, ali ja sam je nastavljao gurati. Doista se frustrirala i u osnovi nikad više nije razgovarala sa mnom. Sjećam se da sam osjećao kao da ... nešto nije u redu, kao da je seks bio nešto odvratno. To je bio pornić. Vrlo duboko moj mozak bio je oživljen da mislim da je seks nešto promatrano i čisto, bez mirisa ili dodira ili očekivanja od izvedbe. Mislim da sam i ja imao puno krivnje i tjeskobe zbog seksa. Počeo sam puno piti.
Kako je fakultet išao dalje, počeo sam stvarno isticati svoje nevinost. Zaista bi me proganjalo, jer je sve više i više mojih prijatelja to izgubilo, a ja sam postala jedina koju sam znala, a nije. Bilo je i velikog pritiska. Čujete stvari kao u filmu High Fidelity: „Tada bi trebao imati seks, Rob. Na Fakultetu." Mislio sam da će to biti ogroman udarac ako propustim priliku. Još uvijek mislim da jest.
Studirao sam u inozemstvu u Japanu i čuo sam da bi tamo mogli položiti i najmračnije bijele frajere. Sram me je to reći, ali ovo je časopis, pa sam, iskreno, to i mislio. Počeo sam gledati samo azijske pornografije i razvio stvarno ozbiljan azijski fetiš, oko kojeg još uvijek imam ogroman kompleks. Kad sam bio tamo, glasine su bile istinite - najgluplji, najmračniji frajeri koje sam ikad vidio zapravo su se slagali, dobivali djevojke. Osjećao sam se gore nego ikad, jer nisam. Imao sam puno prijatelja, puno prijateljica, ali nisam mogao nikoga privući. Pijenje mi je postajalo sve gore i gore. Na kraju sam ipak dobio djevojku, djevojku koja mi se zapravo nije puno svidjela i nije me zapravo privlačila, mislim jer sam se bojala stvarnih žena i željela sam prekinuti mogućnost da budem s njima. Nikad to ne bih mogao podnijeti s njom - potpuno mlitav. Samo sam mislio da je to viski kurac ili tjeskoba i nisam puno razmišljao o tome.
Pokušala sam izgubiti nevinost zbog prostitutki. Prvi put bio je na drugom putovanju u Japanu. Bila je starija i nije baš toliko privlačna, ali stavila mi je kurac u usta i gotovo sam odmah došao. Bila sam tako sretna jer sam se počela brinuti da to neću moći dignuti i nisam mogla razumjeti zašto. Kad smo nekoliko sati kasnije pokušali imati spolni odnos, to je zabranjeno. Potpuno mlitavo.
I dalje sam se smatrala djevicom i pritisak je rastao i rastao. Bila sam u bendu, a nakon koncerta na fakultetu jedna djevojka se htjela vratiti sa mnom u sobu nakon što se neko vrijeme zabavljala. I mene je stvarno izgubilo, a i nju. Predomislila se. Kad sam kasnije razgovarao s prijateljima, rekao sam: "Samo sam se želio vratiti i leći pored nje." "Ne raditi ništa?" pitali su. "To je čudno, čovječe." I da, bilo je. Već nisam htio ni pokušati.
Pokušao sam treći (i zadnji) put s prostitutkom nakon fakulteta. Nisam ga uopće mogao ponovno podići. Sad sam znao da nešto nije u redu. Krivio sam to što sam pio. U međuvremenu sam i dalje svaki dan gledao pornografiju. Počinjalo je dobivati stvarno određeno: ___________________________. Pornografija koja pokazuje normalan odnos to više nije učinila za mene.
Otišao sam do urologa i oni su me pregledali, rekli da sam dobro. Dali su mi Levitru i neko vrijeme stvari su bile u redu. Upoznao sam djevojku koja mi se uopće nije svidjela, ali htjela je spavati sa mnom pa sam počeo spavati s njom. Napokon sam izgubio nevinost, u dobi od 25 godina, i to mi je barem bilo velika težina s ramena. Ipak, nakon dva ili tri puta, više nisam mogao biti težak s njom. Našao sam se kako se opravdavam da neću imati spolni odnos s njom. Kad bi legla u krevet, iskrala bih se i gledala pornografiju.
Puno sam odrastao u posljednje četiri godine. Otišao sam u AA i prestao piti. To je bio drugi najveći izazov u mom životu, pored ovog s kojim se sada suočavam. Kad sam pročitao YBOP, odmah sam znao koliko je duboko pornografija utjecala na moj život. Svaki detalj zvučao je poznato. I nije samo to uspio ustati: tjeskoba čak i u razgovoru s djevojkama, obožavanje žena i izbezumljivanje, potreba da se nabijem na pločnik pićem, uvjerenje da sam previše ružna da bih voljela: stvarno vjerujem da je sve to proizašlo iz moje ovisnosti o pornografiji, preuzete tako rano u životu.
Do sada je bilo teško. Prvih 30 dana nisam radio pornografiju, ali masturbirao sam svaku večer i razmišljao o porno fantazijama, pa nije ni čudo da nisam napredovao. Zatim sam se vratio i detaljno pročitao, shvatio da moram potpuno izrezati MO. Mislio sam da je to nemoguće: nisam prošao dva dana bez samozadovoljavanja od svoje 12. godine i zaista sam mislio da će to biti nezdravo ili nemoguće ili na neki način neprirodno. Ali sada sam na dan 29. Do 25. dana u mjesecu, stvarno nisam imao napretka i postajao sam uplašen. Znao sam uzimati hrpu adderalla i gledati pornografiju cijelu noć, po 8 ili 9 sati. Mislio sam da je ovo moglo ubiti bilo kakvu neuroplastičnost koju sam mogao imati. Ali neki dan, možda 26. dan ili tako nekako, dobio sam sitno jutarnje drvo. To je jedina erekcija koju sam imala bez lijekova (koja je na kraju prestala uopće raditi, btw) u posljednjih nekoliko godina. Nije puno, ali osjećam da se nešto dolje događa. Radi. Vjerujem.
Ovisnost o pornografiji je poput alkoholizma. Sve je isto - opet se događa. Samo što ovog puta nema grupa u koje biste mogli ići. Nemam sponzora. Ali ova zajednica stvarno pomaže. Večeras sam ostao budan do kasno, pišući papir za svoju suprugu (sad sam oženjen, a ona je na brodu s mojim oporavkom). Ona spava, a meni je bilo dosadno i gledao sam Youtube. Počeo sam gledati japanski glazbeni video, a toliko sam se približio od skakanja s daske do pornografije mekog jezgra, za koju znam da bi dovelo do nečeg tvrđeg. To je baš kao da piješ, čovječe. Tako je jednostavno izgovor. Pa sam ušao ovdje i počeo čitati i odlučio, znate što? Ispričat ću svoju priču. Možda za to ne postoji AA, ali ispričati svoju priču najbolji je način da steknete majstorstvo nad tim sranjem.
Dakle, sada mi se od toga ne misli. Hvala vam. Dan 29 večeras. Sutra 30. Dan po dan.
VEZA - Spremljeno od relapsa večeras - hvala YBR! - 11. ožujka 2013. godine
by dammit905
Uspjeh (28 / m, 18 + godina pornografije, 122 dana)
Lipnja 21, 2013
Pozdrav svima. Ispod je poruka iz mog časopisa, koju možete pronaći ovdje: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 , Spreman sam to proglasiti uspjehom.
Svima koji se muče, nastavite. Radi. Mislio sam da nije, očajavao sam čak i nakon 120+ dana. Morate se držati toga, bez masturbacije, što manje maštanja i APSOLUTNO BEZ PORNICA. Ako ste pornografiju započeli vrlo mladi, trebat će više vremena nego drugim ljudima. To ne znači da ne radi, samo se osjeća. Neki od vas mogu se ravnati, a neki ne (nisam). Neki od vas mogu vidjeti znakove napretka, drugi neće do samog kraja. Imao sam samo tri ili četiri slučaja jutarnjeg drva ili polovičnu erekciju u cijela 122 dana. Ali, kad je kliknulo, kliknulo je i izliječio sam se. Ispod je moj najnoviji post u mom časopisu. Slobodno postavljajte bilo kakva pitanja, rado ću odgovoriti na njih.
----------
Bok svima. Malo me nema. Mislim da sam blizu proglašenja svog putovanja "uspjehom" - biti uvijek oprezan, naravno. Ja sam alkoholičar, pa znam da je oporavak od ovisnosti životni napor. Međutim, ostvario sam većinu onoga što sam zacrtao.
1.) Moja supruga i ja mogli smo se seksati svaki put kad smo pokušali tijekom proteklog tjedna. Moj penis savršeno funkcionira. Nikad nisam mogao zamisliti, došlo je tako iznenada. Nema jutarnjeg drva, nema avantura na pola jarbola. Taman kad sam se vratila s putovanja, uspio sam je 100% podići i imali smo seks gotovo svaki dan. To mi je bio primarni cilj i presretan sam što je ovo zapravo uspjelo. Trebalo je 122 dana, a svatko tko ide istim putem trebao bi znati da sam se osjećao sumnjičavo i čak beznadno sve do trenutka kad je probio i moj se mozak ispravio. Ozbiljno, oko 120. dana smatrao sam da nisam vidio fizički napredak i očajnički sam tražio odgovore. Nastavite, djeluje.
2.) Postao sam samopouzdaniji u sebe i manje se sramio istovremeno. Moja samopouzdanje potpuno se preobrazila. Nekad sam sebe smatrao strašno ružnim, gotovo pretjerano. Sada mislim da sam prilično atraktivan. Iskoristivši priliku za samotransformaciju, bavio sam se dizanjem utega, HIIT treningom i jogom, a sada sam sposoban i mišićav i pun energije. Djevojke koketiraju sa mnom, što je prvi put da se takvo što ikad dogodilo u mom životu. U 29-u se osjećam kao novi čovjek.
3.) Moja anksioznost se smanjila, iako je još uvijek prisutna. Postao sam fizički sigurniji - što znači, manje se bojim stvarne štete koja mi dolazi. Moja se socijalna anksioznost popravila i osjećam se sigurnije pri upoznavanju novih ljudi. Još se uvijek bojim smrti / nepostojanja, ali to je vjerojatno filozofski problem tijekom cijelog života.
4.) Još uvijek postoje glavna pitanja, a opasnost je uvijek prisutna. Moji seksualni nagoni i dalje su neodoljivi, moja se seksualna energija nije smanjila kao što sam se nadala i još uvijek neprilično žudim za raznolikošću. Još uvijek imam puno maštarija o odlasku prostitutkama i zapravo ne mogu garantirati da jednom neću podleći. Ali još nisam, a nadam se da neću.
Također, fantazija je problem, dok imate seks, a dok ne. Moja supruga jučer mi je popušila i, u žaru trenutka, uhvatio sam se kako razmišljam o starim groznim porno mislima. "Da, sisaj kučko, davi se" itd. Ne želim biti takva osoba, a osim toga, mislim da čak i dok imam seksualnu intimnost, ova vrsta maštanja / razmišljanja može biti jednako loša kao i povratak / gledanje pornografije. Nisam siguran kako se toga čuvati, jer u ovom trenutku pomalo gubim kontrolu, ali pretpostavljam da će, kao i sa svime, trebati doći s vježbom. Slično tome, našao sam se kako maštam o (od svega) ulaganju novca u porno film ili (možda okidač?) _________________. Ovakva maštanja morat će prestati. Ali opet, ponekad mi jednostavno pobjegne.
Nastavit ću objavljivati ovdje, ali želim reći da osjećam da sam postigao ono što sam želio kad sam započeo. Spreman sam proglasiti opreznu pobjedu nad pornografijom. I osjećam se sjajno zbog toga.
;