Gdje početi? Ovo je bilo dugo i ludo putovanje. Ovo je dugačak post, držite se toga i na kraju ću vam ispričati priču. Ja sam muško 30 godina, pretpostavljam da sam počeo udarati negdje oko ... 11 godina? Rekao bih da ga lupkam jednom dnevno otkad se sjećam.
Ne znam da sam uvijek bila vrlo seksualna. Znate da bih slušao Princea i Red Hot Chili Peppersa kako razgovaraju o gospodinu psiho seksi.
Imao sam povijest ženskarenja (korištenje djevojaka i seksa radi udobnosti) i očito niz odnosa koji nisu uspjeli (iako sam u nekoliko bio vjeran - nisam potpuni seronja)
Pokrenuo sam NoFap jer ... ne volim da bilo što ima kontrolu nad mnom. Kad sam bio dijete odlučio sam da nikada neću pušiti ili čak piti kavu jer nisam htio nešto POTREBITI. Prije dvije godine prestao sam piti jer sam želio vidjeti kako bi bilo živjeti bez toga i ISKRENO, od tada imam dvije ovisnosti - porno ILI računalne igre. Mogao bih se odreći pornografije, ali ušao bih u rupu za video igre ... ILI bih mogao napustiti video igre i postati porno čudovište. Snagom NoFapa, ove zajednice, neke discipline i napornog rada napustio sam oboje, i sada mogu sasvim iskreno reći da ne postoji niti jedna stvar koja me kontrolira - oslobođen sam ovisnosti (iako zauvijek oprezan zbog toga što se prikradaju )
KAKV JE BIO PROCES? Jebeno teško. sranje, sranje teško. Kako je probuditi se iz sna i ući u stvarnost. Sve su se emocije vratile i nekako sam htio plakati i smijati se istovremeno (još uvijek to imam). Imao sam depresiju - imao sam krajnju sreću - ponekad u roku od nekoliko minuta - shvatio sam da nisam baš toliko "opušten" 'i' cool 'kao što sam i mislio! i zapravo morao raditi na tome da to dobije natrag. Zapravo se još uvijek bavim ovim sranjem.
Ali znate što je ono što sam rekao tijekom cijelog procesa osjećam se živim. Magla se podigla i ja to ne bih mijenjao ni zbog čega, unatoč tome što je bilo teško;
Sjećam se kako sam stajao u trgovini s najgorim slučajem plavih kuglica koje sam ikad imao.
i sjećam se da sam i danas tako uspaljen da sam mogao plakati.
KAKO SAM SE PROMIJENIO? jebene godine osjećao sam se otupjelo, tiho, nisam imao što dodati, nema šale za ispričati, nije me baš mučilo dodavati u razgovor. Mogla bih se sjetiti da je u jednom trenutku bilo smiješno, ali to je nekako umrlo u meni, shvatila sam da je to zato što postajem starija, tek postajem ozbiljnija NOPE, jednostavno sam nekako utrnula, ali pogodi, vraćam se kujama .
Ne zanima me pornografija, gledao sam pornografiju ranije, a penis mi je bio poput "frajeru, napaljen sam, ali ovo? ne zanima me "
Više ne objektiviziram žene na ulici, sigurno ih još uvijek volim! ali nešto se promijenilo ... Moj mozak se sada hladi, ne vidi nešto seksualno uzbudljivo i postaje sve otkačeno i počinje zahtijevati endorfine. Sad zna da jednostavno treba obaviti posao, znate poput razgovora.
SVE VRIJEME VIŠE NE ŽELIM SEKS, NE MOŽEM VAM REĆI KAKO MI JE TO REALIZIRATI CIJELO OVO PUTEM MOŽE IĆI BEZ SPOLA ILI OSLOBAĐANJA. MOŽEM DOŽIVETI SVOJ ŽIVOT !!
Sjećam se kako sam stajao u klubu i jedna djevojka mi je prišla i OČITNO je htjela imati seks sa mnom (bila je pijana i nepristojna) i sjećam se da sam PRVI put u životu razmišljala „NE TREBAM imati seks s ova djevojka, prošao sam ovoliko dugo bez seksa - i samo zato što ova djevojka ŽELI imati seks sa mnom ne znači da bih TREBALA ”To bi nekima moglo zvučati čudno, ali za mene je to bilo otkriće. Dogodilo se to nekoliko puta, čak sam upoznao djevojke u kojima je postojala obostrana privlačnost i prilika, a mi nismo imali spolne odnose, jer pretpostavljam da to nije jebeno sve i kraj cijelog postojanja. I to dobro .... Jebanje nije bit sve i kraj cijelog postojanja.
Mogu reći je li djevojka za mene ili ne, privlačnost je neposredna i očita, poput novog osjećaja, ako postoji privlačnost, to je poput djevojke i ja sam na potpuno istoj razini razumijevanja, nespretnost je nestala, ne zbog dobitak u samopouzdanju, ali umjesto toga samo neka vrsta ... jasnoće.
Tako da mislim da je to, ovo je strašan komad pisanja koje se ispričavam. Vjerojatno bih u to trebala dodati oko 30 dana, seksala sam se s dvije različite djevojke u jednom vikendu. onda možda 30 dana od toga bilo je još nešto, ali ne i seks. od tada radim na ovome svaki dan.
Nekih dana (pogotovo ako sam noć prije bio vani ili u društvu s damom) bilo je NEVJEROJATNO teško ... ali znate što se cijela stvar promijenila za mene, postalo je sve manje NE pokušavati se otrgnuti, a više pokušati NE trebaš se tješiti, znaš? postajući ugodan s nelagodom kao što je jednom ovdje rekao mudar čovjek.
Mislim da se svi možemo složiti da problem nije samo u tome što želimo trljati penise, problem je u tome što se nitko od nas ne želi suočiti sa sobom, već želimo pobjeći kući majkama, u svoj ugodni mali svijet kontrole - gdje mi odlučujemo kada ćemo dobiti zadovoljstvo i oslobađamo endorfine ako ih želimo. Pa, jebiga, to - oklop sam - samo buljim u prazninu da sam izvan kontrole, da NE mogu imati spolni odnos kad želim, ne mogući se zadovoljiti. Preuzimam bol zbog toga što sam sama i koristim ga kao raketno gorivo za upoznavanje novih ljudi, radim nove stvari i stvaram stvari.
Pretpostavljam da su konačna i najčudnija promjena (a neki od vas to nazivaju i supermoćima) samo djevojke, mislim da nisam sigurnija u sebe ?! Zapravo to ne razumijem ... djevojke su jednostavno nekako u meni. Žao mi je što oni - nešto znaju - nekako mogu reći. što me vodi do moje priče;
Tako sada, DOSLOVNO upravo sada (upravo sam se vratio) - uoči svog 90. dana. Ulazim u supermarket pored moje kuće, kroz vrata i ravno do odjeljka za sushi. Tamo stoji djevojka apsolutno zapanjujuće. A sushi izgleda manje nego nadahnjujuće ... pa kažem "to je puno tužnog sushija", a ona je poput "da"
Odlazim do salatnog bara, ona se pojavljuje i nijedno od nas nije impresionirano salatom - zapravo jedino što nas oboje zanima je jedno drugo, mislim da je apsolutno zapanjujuća ... kaže nešto poput "ovo je depresivno, postoji mjesto za sushi niz cestu gdje bih mogao ići tamo "
na što, gospodo, odgovaram otprilike kao "pa naći ćemo se tamo"
Hodam, ona vozi (dva bloka), sjednemo, razgovaramo dok se sushi bar ne zatvori - daje mi svoj broj i pokušat ćemo se naći preko vikenda.
SADA što je to, dovraga, nije li to poput filma? Da li bih ikad ikad učinio nešto slično? Ne. ne u tvom životu ... jer sam bila previše sramežljiva ... moguće? jer nisam imao motivaciju ... možda ... jer bih se osjećao ljigavo, a NIŠTA ne može razgovarati s djevojkom znajući da ne želiš seks i da ti ne treba? Ne znam - ne znam zašto se to dogodilo - ne znam ni gdje mi je bio mozak kad se to dogodilo. Bio sam totalno u svom svijetu prije nego što smo započeli razgovor, a nisam ni ZNAČIO da počnem razgovarati s ona (koliko god to ludo zvučalo)
i najbolja stvar, a kunem se svojim životom za vrijeme večere, ona mi pokazuje svoju sliku na playboyevom slikanju tijela. Nije me to uzbudilo ili nešto slično, slikanje tijela ne - ali mislim, zašto mi je to pokazala, kako je znala da nisam manijak perverznjak ?! PLUS ... Nikad se ne sjećam razdoblja u životu u kojem sam sreo djevojku u prokletom supermarketu uvjerio je da joj ne kupuje hranu tamo i odveo je na večeru ... zapravo ... zvuči kao najglađa stvar koju sam ikad čuo i da sam ga vidio u filmu nazvao bih sranjem!
ŠTO SE DOGAĐA?
Nešto se promijenilo u meni i ne mogu to učiniti prstom, ali ... jebeno je sjajno i moram to barem djelomično pripisati svojim naporima s NoFapom.
Neću vam dati nikakav savjet, znate kako to učiniti, držite ruke dalje od svojih sranja.
Ono što vam mogu reći je da se osjećam milijun puta bolje.
Ne mogu vam reći ako mi je to pomoglo s povremenim PE-om jer nemam redoviti seks, ali iskreno više me nije briga, htjela sam biti slobodna od seksa, bez pornografije i bez požude, a danas je to ono što Ja sam. Kad sretnem nekog posebnog ili čak nekoga koga želim imati s seksom, biti ću kao jebeni teeenie mali dio mnogo većeg međuljudskog iskustva kao što bi trebao biti.
Pitaj me što ti se sviđa, žao mi je zbog dugotrajnog glupog posta, bio je to dug čudan dan.
Držite se na njemu, porno je ozbiljno bezvrijedan i iskreno glup.
VEZA - Moje 90-dnevno izvješće - sve što je obećano i još više!
by echo81
;