Druge žene koje sam povremeno upoznao bile su ludakinje s više problema nego što sam ih ja imala, ali pomogla sam im u * njihovim * problemima jer sam bila previše draga i glupa, a onda sam shvatila da mi je ovo izgubilo vrijeme - zašto bih trebala pomagati djevojci koja je to učinila ne želite me sa svojim dečkom čudakom i problemima sa seksom ??
Ili sam potjerao (u svojim mislima) žene bez interesa za mene, zaljubio se, odbacio se (nakon dvije godine bolne želje) i povrijedio.
[U ovom slučaju pornografija mi je jednom pomogla: pozvao sam ovu ženu, prvi put u životu, dobio sam odbijenicu, a nakon povratka kući, bubrezi su me boljeli, srce mi je ubrzalo, usne su se osušile i pukle u 5 sekundi nakon zatvarajući vrata, imao sam hladan znoj i bio sam gotovo preslab da stojim ili sjedim -> Imao sam predoziranje adrenalina i fapping je poništio razinu hormona. Nakon toga bolovi u bubrezima bili su podnošljivi i trajali su još jedan dan; Bila sam iscrpljena i otišla spavati. Tjedan dana nakon toga moj je um napokon bio slobodan nakon dvije godine samoinicijativnog ropstva i boli; onda sam upao u depresiju jer sam opet shvatio da sam sam]
Nisam mogao objasniti zašto je bilo tako teško / nemoguće imati djevojku, dok ju je imao svaki drugi momak. Ne izgledam loše, previše sam lijep da bih bio istinit (da, to je loše, znam) i imam toliko toga za ponuditi. Duboko sam patila jer sam se osjećala užasno sama. Pa, mrzio sam zabave (i još uvijek to činim), tako da nikada nisam išao na jedno i nisam bio zainteresiran za druga mjesta ili aktivnosti, gdje bih mogao naći lijepu ženu. Činilo se da je sve tako dosadno, osim sljedećih deset filmova u mom redu.
Uz to, patila sam pod velikim pritiskom studija i jedva, jedva preživjela osnovno razdoblje studija - doslovno: bila sam samoubilačka i izuzetno depresivna. Nedužno pitanje moje majke kad sam išao upoznati djevojku zamalo me uništilo. Možda je osjetila da nešto nije u redu i htjela je pomoći s očitim informacijama, ali to mi je bila sol u ranama i nikad nisam želio razgovarati s roditeljima o ovome. Imam dobar odnos s njima, ali jednostavno ne želim razgovarati o tim stvarima. U ovom slučaju razgovor s prijateljima je puno bolji.
Svakodnevno sam se pitao zašto se ovaj put ne bih ubio i uglavnom nisam imao odgovor na to pitanje! Svaki je dan bio najgori dan u mom životu. Osjećao sam se dobro (ili barem manje loše) s pornografijom i trošio sam više vremena na potragu za sljedećim dobrim filmom, dok mi je rastuća filmska arhiva postajala sve dosadnija.
Nakon što sam konačno postigla uspjeh u studiju, izgubila sam sav pritisak i nakon što sam se odselila iz spavaonice bez viđenja žene svaki dan koju sam tako željela, uspjela sam se riješiti depresije i osjećala sam se vrlo dobro, iako sam još uvijek imala problemi s koncentracijom na predavanjima i činilo se da mi je u glavi bila velika kuglica pamuka.
Jedino je dobro vrijeme bilo učenje za završne ispite, jer sam bila prisiljena naučiti toliko stvari da nisam mogla razmišljati o drugim stvarima poput žena ili pornića.
Slučajno sam pronašao "vaš mozak u pornografskim šestodijelnim serijama", pogledao sam ga ... i to mi je zapanjilo. Analizirao sam svoju situaciju i vidio sam sada da sam ovisan i da svi moji problemi u osnovi imaju jedan izvor (pogodite ^^).
Ranije sam prepoznao da moja konzumacija pornića nekako nije dobra za moju koncentraciju i natjerao me da se znojim više od uobičajenog, ali nisam dovoljno slušao ove misli.
Ali nakon što sam pogledao seriju i oporavio se od ovog novog uvida, krenuo sam u akciju i izbrisao svoju porno kolekciju, zaklevši se da ću zaustaviti ove gluposti. Prva tri dana bila su bolna. Trebali biste znati da sam do te nove ere prvo što sam radio svako jutro uključivao računalo i PMO na nekoliko sati, umjesto da bih radio korisne stvari (poput učenja, jela, tuširanja, čišćenja sobe), a sada nisam mogao jer sve je nestalo. Da nisam sve izbrisao, ne bih to uspio proći prvi dan.
Moja iskustva tijekom ponovnog pokretanja Brisanje moje kolekcije i pažljivo gledanje računala kako to radi bio je zanimljiv osjećaj: neki slabašni glas u meni vrisnuo je "što to radiš?" dok me ispunjavala neka vrsta olakšavajuće praznine. Nekako sam znao da je gotovo.
Također se činilo da je računalu trebalo jako dugo da bi izbrisao sve datoteke, tako da sam mogao nekako proslaviti trenutak ^^
Izgubio sam nešto (vrlo važan, dug i ponekad vrlo lijep dio svog života koji se više nikada neće ponoviti), ali imao sam velika očekivanja od ove žrtve.
Prva tri načina na kojima sam bio vrlo iskušen tražiti zamjenu svojih voljenih stvari, ali uspio sam se oduprijeti. Potom sam nekoliko dana posjećivao roditelje, što je jedno od mjesta koje nikako nisam volio raditi; a imaju i vrlo spor pristup internetu 🙂
Nakon prvog tjedna bilo je vrlo lako "preživjeti" (ne doslovno ovaj put, samoubilačko me sranje napustilo nakon što sam se preselila iz studentskog doma) još tjedan dana i rezultati su bili izvanredni:
Nakon 3 dana, zatim 7 dana, pa 14 dana bez PMO-a, osjećao sam se promijenjeno. Znao sam da sam pred sobom dug put, ali to je bilo vrlo obećavajuće:
Bez znojnih ruku + nogu koje sam imao cijelo vrijeme, pamuk u glavi mi je odlazio, zabavljao sam se gledajući nasumične žene na ulici u oči; Čak sam se zabavila gledati lišće na drvetu i sjediti na suncu!
Također sam obrisao prašinu s instrumenta na kojem sam svirao više od 10 godina i nastavio svirati; Igrao sam do dva sata dnevno, što je bilo puno više nego ikad prije (0-15 minuta). Bilo je zabavno, mogao sam vidjeti napredak i imao je isti učinak kao i učenje: Moj um nije imao mjesta za porno, žene, pritisak, samo za glazbu i mene. Nakon mjesec dana postigao sam razinu na kojoj sam se tako davno zaustavio, čak naučio više i pružio svojoj obitelji lijep privatni koncert; bili su impresionirani.
Došao sam do jednog mjeseca bez PMO-a, a sada se i moje okruženje promijenilo: moji su se roditelji ponašali drugačije (veselije) kad sam bio u blizini, čak su me bez razloga pozivali na večeru u restoran. Dok smo jeli, prepoznao sam dvije mlade žene na stolu preko puta sobe, provjeravajući me - pretjerano! 'Provjerio sam' i bio sam jako zadovoljan jer se to nikada prije u mom životu nije dogodilo. Nisam imao interesa raditi više, ionako je situacija bila nepropisna. Nakon što smo završili i izašli, gledao sam ih kako me i dalje gledaju kroz prozor, ovo je bilo tako strašno i dovoljno za jedan dan za 30-godišnjeg neljubaca.
U to sam vrijeme također imao jako jake pogreške ujutro. S pornićem sam izgubio puno senzibiliteta i imao sam problema s tvrdim bez pornografije, posebno do one razine koju sam sada imao besplatno. Ovo je također bilo ugodno poboljšanje, iako je littel beskoristan i potencijalno opasan (rub).
Žene su me posvuda pregledavale, npr. U trgovini obuće i svidjelo mi se. Možda su to radili cijeli moj život, a ja to nisam prepoznao? Kvragu, bila sam tako slijepa!
Tada se dogodio mali povratak, jer sam se pokrao nakon šest tjedana. Uređivao sam 15 dana zaredom, a zatim morao O. Zanimljivo je da se osjećam apsolutno ničim * kao što se dogodilo. Bilo je to kao pljuvanje nakon pranja zuba, potpuno omamljeno i besmisleno.
Sutradan sam opet O'ed. Ovaj put se osjećao dobro (ali ne baš dobro).
Ali podsjetio sam me da se ne vraćam starim navikama, pa sam to zaustavio i održao 21 dan, a zatim opet O'eda. Tada sam mogao izdržati samo otprilike 1, 2, 3 dana (pa, pronašao sam 2 filma koja sam spremio na drugom mjestu i zaboravio na njih).
To me malo razljutilo, sav taj napredak za ništa? Izbrisao sam i posljednje ostatke.
Nakon toga uspio sam 2 × 13 dana, 4 dana i manje. Nije mi se svidjela moja slaba volja svaki put nakon što sam O'eda pokušao prihvatiti ovaj osjećaj i sjetiti me se svaki put kad bih bio u iskušenju. Također sam počeo surfati za slikama, jer zabavna stranica koju redovito gledam ponekad prikazuje seksi sliku koja me iskušavala, pa sam u svoj preglednik instalirao porno filtar. Pa, ja sam informatičar, tako da samoinstalirani filter na vlastitom računalu ne predstavlja zabunu, ali uveo je neke dodatne korake koji su surfanje učinili nešto manje jednostavnim, što je uglavnom bilo dovoljno da me spriječe da kliknem na neke slike.
Kako je filtar počeo blokirati web mjesta bez pornića u njima (lažni alarm), konačno sam deinstalirao filter.
Nakon otprilike 100 dana otkako sam započeo svoj novi život, bio sam znatiželjan i pokušao ponovno preuzeti neke video zapise. Možda mislite da je ovo bila loša ideja, ali u mom slučaju nije: Prvo, preuzimanja su bila toliko spora da sam na film morao čekati nekoliko minuta ili čak sati, većinu sam ih izbrisao prije gledanja ili dovršenja ( Varao sam svoj mali varalicani mozak ^^) i dok sam ih gledao (ili bolje: nezainteresirano preskakao), nisam osjećao ništa drugo osim razočaranja: nije me uzbudilo, bilo je potpuno umjetno i slabo. To su bile iste stvari koje sam uvijek gledao u prošlosti, tako da sam znao da sam već napredovao.
Ne bih savjetovao nikome da iskuša sljedeće, ali u mom slučaju to je bilo vrlo dobro iskustvo:
Još sam eksperimentirao i obišao stranicu, odakle sam svoje stvari jednom dobio. Bilo je 499 nezanimljivih / odvratnih / umjetnih / strašnih filmova i samo jedan zanimljiv film: bio je vrlo prirodan, opušten i svojevrsno iskustvo djevojke i, za ono što mogu reći, ne lažno (osim što je porniće, što očito nije stvarno u bilo koji način). Gledala sam to u međuvremenu ne radeći gluposti, samo sam se nevino uzbuđivala zbog dijaloga, okoline, izraza lica, govora tijela i tako dalje. To bih želio u stvarnom životu.
Iz ovoga sam naučio dvije stvari: Prvo, razočaranje dok sam preskakao porniće i ne uspijevao brzo to dobiti bilo je snažno iskustvo koje mogu pretvoriti u prednost (čak i moj glupi mozak sada treba znati da pornografija nije zanimljiva ^ ^) i drugo: u stvarnom životu čekaju se lijepe stvari, razmjerno puno bolje nego što sam mogao zamisliti 🙂
Tako sam ojačao svoju volju da ignoriram pornografiju u bilo kojem obliku, osjećam se dobro zbog svog napretka i ne više. Još se jedan mjesec sada čini kao komad torte; i najbolje je: pozvao sam prijatelja s kojim sam umalo izgubio kontakt; ona je ljubazna i draga, nasmijavam je i ona me sada pali ... Ne očekujem seks, ali uzbuđena sam što ću se družiti s normalnom ženom, razgovarati, pogledati film, samo se zabaviti; tko zna što će se dogoditi 🙂
Svijetla budućnost Znam da se može postići više napretka, poput razgovora više sa ženama na ulici: imao sam situaciju na autobusnoj stanici; dvije lijepe žene stajale su tamo i razgovarale o književnosti kad sam stigao i provjerio stol za sljedeći autobus. Nakon 10 minuta onaj je pitao drugog "hoće li biti sljedeći autobus ili samo stojimo ovdje okolo?" Prepoznali su me kako stojim pokraj njih, provjerili su me ... a ja (zvani izvrsni kreten) nisam im rekao za sljedeći autobus, iako sam se točno sjećao ... možda sam bio preumoran jer sam prije toga prepješačio nekoliko kilometara ili sam i dalje bio previše fasciniran njihovim razgovor o književnosti (da, prisluškivao sam, loše me ^^) i pretpostavljam da mi ne bi naškodilo da sam se pridružio razgovoru s nekim pitanjima o knjigama o kojima su razgovarali. Uskoro ... korak po korak, naučiti glupe stvari i naučiti stvari koje sam trebao naučiti 20 godina prije 🙂
A depresije + suicidni trenuci? LOOONG zaboravljen! (dobro, prije nego što sam se počeo ponovno pokretati, ali ni oni se nisu vratili)
A ako pakao postoji: ne bojim se ga nakon svih izgubljenih i štetnih 20ies; Samo daj! 🙂
Nekoliko savjeta
- Izbrišite svoju zbirku _kompletno_, svjedočite ovoj akciji i doživite ovu žrtvu
- Posjetite / premjestite se na mjesto gdje vas ne iskušava ako vam je teško.
- Razgovarajte s nekim kome vjerujete, poput obitelji, prijateljima.
- Pogledajte kako se mijenjate i kako se mijenja vaše okruženje, uživajte u tome.
- Pratite pomoću kontrolnog popisa, nemojte brisati sve ako je O, započnite novi redak i pokušajte doći do starih zapisa
- Na rubu si, gubiš. Možda su potrebni dani, ali s vremenom ćete izgubiti i O.
- Odvratite pažnju: radite, svirajte instrument, učite. Dok to radite, uživajte u svom napretku tamo. Pokažite svoje vještine drugim ljudima (mali obiteljski koncert, razgovarajte o onome što ste napravili / naučili)
- Uživajte u svakom uspjehu u vašem životu, bilo da se radi o ponovnom pokretanju ili ne. Mali uspjeh se računa!
- Pomozite drugim ljudima, npr. Dobrotvornim radom. Pomaganje psiho djevojkama sa svojim psiho dečkima nije dobročinstvo, zanemarite ih. Pa, ako im je život gori od tvog, ojačaj tu misao 🙂
- Zanemarite žene koje vas ne zanimaju, one nisu vrijedne vašeg vremena i razmišljanja
- Razgovarajte sa slučajnim ljudima s malo intuicije i ne-lažnog interesa; ali ne očekujte ništa jer ih možda nikada više nećete vidjeti (npr. autobusna stanica) ili ćete pronaći vrlo posebnu osobu; ako ne razgovaraš s njima, nikad nećeš saznati.
- Uživajte u tome što jeste (btw: ovo je jedna važna stvar za pronalaženje veze, čitam ^^)
- Koketirajte koristeći eyecontact i pustite ih da vas provjere. Zabavno je i može dovesti do više. Ili nema, tada je još uvijek bilo zabavno 🙂
;