[Kraj tjedna 4] Nakon što sam dobio dovoljno informacija o ovisnosti o pornografiji, samo sam iskoraknuo iz vjere i počeo ponovno pokretati sustav - ipak sam odlučio krenuti u ovo sa sljedećim stavovima na koje sam se neprestano pokušavao podsjećati:
1. To bi trebao biti nelinearan, izazovan proces
-Čitanje tuđih postova i saznanje da će biti težak put dopustilo mi je da si dam oduška kad se osjećam stvarno, stvarno usrano.
2. Bit će korisnije nego što mogu zamisliti
-Zavisan sam od PMO-a više od 20 godina. Uvjeren sam da je na sve odluke koje sam donio i osjećaje koje sam osjećala utjecala ova bolest. Bit će uzbudljivo upoznati osobu koja sam zapravo.
3. Sljedećih nekoliko mjeseci bit će moje "razdoblje inkubacije"
-Ima da izbjegavate PMO i ostanete zdravi, malo lezite i samo obratite pažnju. Ne mogu ubrzati ovaj proces. Samo neka se ova stvar razvije. Budući da je ovisnost započela rano u mojem pubertetu, na ovo iskustvo gledam gotovo kao na svoje ponovno rođenje.
CILJ / ODLUKA
Apsolutno nema PMO za 140 dana. (do početka kolovoza)
Čak i ako tijekom tog vremena upoznam nekoga s kim ću se seksati, morat ću pričekati do dana 140. Ako to ne razumiju, šteta.
Kao netko tko je sklon ovisnosti, osjećam se kao da bih se trebao zauvijek odreći pornografije i masturbacije. Ne samo da smatram da sam ih učinio dovoljno u ovom životnom razdoblju, već mi ništa u životu nije išlo tako dobro zbog ove ovisnosti. Što se tiče mogućnosti za naviku “zdrave masturbacije”, trenutno to zapravo ne mogu eksperimentirati, pa ću joj se morati vratiti kad kasnije budem uravnoteženiji.
Pretpostavljam da mi je krajnji cilj biti sposoban koristiti i usmjeravati svoju energiju pozitivno - bilo da je seksualna, fizička, mentalna ili duhovna. I ako bih se u nekoga trebao zaljubiti, želim moći posvetiti svu svoju seksualnu energiju povezivanju s tom osobom.
Prvo malo povijesti:
TJEDAN 1
-Mislim da sam u osnovi bio samo uzbuđen zbog ovog novog znanja o ovisnosti o pornografiji i aspektu transformacije ponovnog pokretanja. I iskreno, vjerujem da moj limbički mozak još nije shvatio što ga je pogodilo. Počeo sam meditirati tri mjeseca prije ponovnog pokretanja, i to je već prigušivalo želju za masturbacijom, pa mi je to možda pomoglo da nekako olakšam svoj put do ponovnog pokretanja.
-Prva 2 dana probudila sam se s erekcijom. A danju su mi se mišići međice neprestano trzali dok sam sjedio za stolom na poslu. Pretpostavljam da je cijelo to područje bilo podvrgnuto stalnim kontrakcijama iz moje navike samozadovoljavanja ...
-Od dana na dan 3, počeo sam imati stvarno otkačene snove koji uključuju erotske scenarije, kao i emocionalno bolne.
- Intenzivni, neodoljivi, moćni porno-flashbokovi mojih najdražih scena i glumaca danju i noću. Mogao bih reći da mi je mozak pokušavao racionalizirati da ih promatra posljednji put. U početku bi mi srce počelo trčati svaki put kad bih dobio flashback. Teško ih je bilo otpustiti, pogotovo kad sam se ujutro probudio osjećajući se pohotno. Htio sam se zadržati u tim scenama, ali uspio sam ustati i započeti meditirati, što me smirilo.
- Kako je tjedan odmicao, počeo sam osjećati ono što su svi nazivali "ravnom linijom" i u pogledu libida i raspoloženja. Sve se činilo "sivo", a ja nisam osjećala "ništa".
TJEDAN 2.
Ovo je bio tjedan BEZ KONCENTRACIJE i FLATLININGA. Pokušavao sam čitati članke na yourbrainonporn.com, ali čini mi se da ne mogu biti fokusiran više od 10 sekundi. Ovo je ono što bih zamišljao kao da imam ADD ...
Dan 10:
Pročitao sam članak dr. Jeffreya Schwartza "Četiri koraka za OCD" koji je otvorio oko. Mislim da sam se borio s ovisnim i opsesivnim mislima o svom nedostupnom prijatelju u kojeg sam bio zaljubljen - kao što me sve što radim podsjeća na njega - "Što bi on učinio?" "To bi učinio puno bolje od mene ...", vrlo samozatajne stvari.
Isprobat ću metodu Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue za ove suodvisne misli, kao i za moje ponavljajuće porno povratne informacije.
Dan 12:
Imao seksualni i romantični san o porno zvijezdi. Bilo je zanimljivo osjećati se 'emocionalno vezanima' za porno zvijezdu. Vidio sam to kao da moj limbički mozak igra nepravedno, pokušavajući vratiti pornografiju u svoj život.
Osjećam se vrlo 'bla'. Gledam se i osjećam se tako neprivlačno. Mrzim svoju odjeću, mrzim svoj izgled.
Dan 13:
Kao što je predloženo kao jedan od alata za ponovno spajanje, otišao sam provjeriti sastanak Toastmastera. Nažalost, moje raspoloženje bilo je izravnavanje - nisam imao energije, što je vjerojatno razlog zašto sam se na kraju osjećao kao da to zapravo nije moja stvar ... Kad sam se predstavio ispred grupe, osjećao sam se nevjerojatno neugodno i izvan mjesta i nedopadljiv…
Uspio sam se navečer odvući na trening borilačkih vještina - što mi je potpuno promijenilo raspoloženje. Poslije sam se osjećao prilično čudno.
TJEDAN 3
Ovaj tjedan mislim da mi se raspoloženje počelo mijenjati iz potpune ravne linije. Tu i tamo počeo sam primjećivati i neke pozitivne znakove. U međuvremenu sam imao znatno manje energije cijeli tjedan - mislim da sam se gotovo svake večeri srušio i zaspao odmah nakon večere.
Dan 17:
Obično to držim za sebe na vježbanju borilačkih vještina, ali zapravo sam imao lijepe razgovore i interakcije sa svojim prijateljima prije i poslije nastave. I nisam bila nervozna i nisam osjećala požurbu kako bih izbacila svoje rečenice kao što to obično radim većinu vremena. To me natjeralo da kažem "Hmm ...", mislim da je to možda bio prvi pozitivan znak u socijalnoj situaciji.
Dan 18:
Prekrasno jutro. Bila sam tako dobro raspoložena na putu do posla, ali osjećala sam se vrlo nisko kad sam napuštala posao. Na putu do kuće večerao sam "prejedajući" zbog čega sam se nakon toga osjećao TAKO depresivnim da sam zapravo ispitivao zašto bih se uopće trudio pokušati.
Kad sam se vratio kući, nisam imao energije. Gledao sam sitcom koji je imao neku scenu s glumcem u donjem rublju - budući da sam neko vrijeme bio odsutan od pornografije, ovo mi je bio VELIKI okidač. Dobio sam masivan slučaj pornića koji su mi se vrisnuli. Natjeralo me na razmišljanje o tome da neko vrijeme uopće ne gledam TV. Neprestano sam dodirivao penis, ali nije mi postajalo teško. Imao sam tako nisku energiju da nisam uspio meditirati prije nego što sam zaspao i nakon što sam se probudio.
Dan 20:
Imao sam problem s računalom zbog kojeg sam bio toliko frustriran i primijetio sam da stalno želim dodirnuti penis radi utjehe. Nije da želim masturbirati, ali imam želju za gledanjem neke pornografije i namakanjem u tom svijetu mašte. Osjećam se neobično, jer nemam libido.
Uspio sam vježbati, ali to mi nije toliko popravilo raspoloženje.
Dan 21:
Imao sam lijep doručak s nekim koga već neko vrijeme nisam vidio. Stalno sam pričao o tome kako sam fasciniran dopaminom i nagradnim krugovima Istizanje jezika Imali smo sjajan razgovor i bio je to sjajan dan. To me zaista obradovalo. Treći je tjedan završio pozitivno.
TJEDAN 4
-Općenito se osjećam pozitivnije. Kad sam dobro raspoložen, čini mi se da traje malo duže nego prije.
-Osjećam da u meni počinje navirati neko samopouzdanje.
-Imao sam nekoliko trenutaka u kojima sam se ponašao jako kratko prema ljudima. Bio sam blizu da ih napadnem, ali drago mi je da nisam.
-Novi trenuci se osjećaju manje ozbiljno. Izgleda da se brže povučem. Pomicanje fokusa i dalje zahtijeva napore, ali nešto je lakše.
-Više opuštenih interakcija s kolegama na poslu.
-Čini mi se da me tako lako sada uključuju drugi momci - ali osjećam se manje jezivo zbog toga - kao da "cijenim" male stvari o njima zbog kojih se osjećam nadom ili nešto i zbog kojih odlazim, "jedan od ovih dana ! "
TJEDAN 5
Dan 29:
-Probudite se s "polu" 🙂
-To je već bilo uočljivo iz Tjedna 1-a, ali ne trošenje vremena i energije za masturbiranje dva puta dnevno čini buđenje ujutro toliko lakšim.
- Imao sam portret povratka na putu jutros na posao, ali trebalo je puno manje truda da ga prođem. Učinio sam to gotovo podsvjesno i automatski - bilo je nekako ritmično, poput dodavanja lopte u košarci. Nadam se da ću to moći učiniti sa svojim ovisnim, samozatajnim, toksičnim stidom, OCD mislima.
-Samo sam saznao da sam možda izgubio posao krajem svibnja ... Veliki stres. Poželite mi sreću svima ...
Dan 30:
-Mislim * da se moje akne napokon raščistile! Htio sam pričekati dok se ne uvjerim i sad sam prilično siguran.
Te misteriozne prištiće na čelu počeo sam dobivati prije otprilike 3 mjeseca, a kad ih ništa nije spriječilo, pomislio sam da su možda povezani s pretjeranom masturbacijom. Još uvijek nemam čvrstih dokaza o ovoj povezanosti i to bi mogla biti samo sezonska stvar, ali moj osjećaj za utrobu govori mi da su potpuno povezani. Doživljavam to kao način na koji mi tijelo govori da mi nešto nije bilo u redu u smislu kako se prema njemu ponašam.
U svakom slučaju, guglanje "akni i masturbacije" na kraju me odvelo na Garyjevo mjesto - pa pretpostavljam da bih trebao biti zahvalan (?) Na svojim aknama.
-Ne mogu vjerovati da ovo pišem ovdje, ali dok sam na temi nepoželjnih tjelesnih funkcija - mislim da su i moji uvjeti u crijevima bolji. Puno sam manje plinovit.
-Ući ću u neku stresnu fazu kad započnem loviti posao - trenutno sam dodatno upozoren na bilo kakve znakove povraćaja. Nadam se da ću moći ostati prizemljen u svojim slabijim trenucima.
Dan 31:
-Depresivno. Htio sam sinoć raditi na svom životopisu, ali na kraju sam zaspao nakon večere. Stalno se krećem naprijed-natrag između vrtjenja negativnih misli u glavi i podizanja raspoloženja. Teško je ne pripisati trenutnu situaciju nebrojenim satima koje sam potrošio na PMO.
-Jedan pozitivan aspekt rekao bih da sam trenutno možda depresivan, ali čini se da se razlikuje od "moždane magle" povezane s PMO-om. Tada za to nisam imao ni riječi, ali dok sam bio na PMO-u, imao sam te bespomoćne osjećaje u nepredvidivim trenucima, bez obzira na to koliko sam spavao ili ako se pravilno hranim ili redovito vježbam. S moždanom maglom osjećao bih se potpuno „mrtvo“ iznutra i oči mi se ne bi mogle usredotočiti. Pa, ovo se osjeća malo drugačije. To je više poput suočavanja s poteškoćama nego osjećaja potpune bezizlaznosti.
-Zabrinutost za budućnost definitivno me tjera da "nazadujem". Misli na temu "Želim svoju mamu", a također mi nedostaje taj PMO raj u kojem sam se osjećala tako sigurno i zaštićeno i prihvaćala se okružena svim tim lijepim, snažnim muškarcima. Osjećam se sentimentalno kad dobijem povratni odgovor na pornografiju. Mislim da je dobro što sam svjestan tih misli, a ne utonuo u njih, i što oslobađam malo energije pišući ovdje. Dan 32:
Uzimam slobodna dva tjedna posla kako bih potražio posao. Danas je bio prvi slobodan dan i ujutro sam se osjećao tako ranjivo da nisam imao čvrst smjer. Također sam bila jako nervozna kad sam se suočila s TOLIKO slobodnog vremena. Mislim da se neću poskliznuti i gledati P, ali ono što me muči je to što obično odgađam gledanje sitcoma - na tvrdom disku imam spremljeno puno sitcoma (isti tvrdi disk koji sam koristio za pohranu svih svojih pornića) i Sklona sam tome zaspati i promatrati ih ujutro.
Dan ipak nije bio tako loš - uspio sam sastaviti životopis i poslati ga jednoj tvrtki. Podučavam jednu djevojku i navečer sam imao seansu s njom. Bila sam zahvalna što imam stvarnu ljudsku interakciju. lolDan 33:
Kao što sam gore spomenuo, zaspao sam gledajući komedije i probudio se s njima. Svjestan sam da su oni sada moj odabrani alat za odugovlačenje. Razmišljam da sklonim tvrdi disk u ovo razdoblje traženja posla. Također su sitcomi (i TV programi općenito) okićeni okidačima!
Također razmišljam o ismijavanju rasporeda ili nekakvog vremenskog rasporeda tijekom mog odmora, poput vremena za buđenje, meditaciju, lov na posao na mreži, ručak, istezanje, itd., Tako da se ne osjećam toliko nervozno o potencijalno recidivima. S toliko vremena sama kod kuće, ovo bi bila savršena prilika za staru da provedem sate i sate samozadovoljavajući - i na kraju nakon toga požalim i mrzim sebe. To se barem ne događa, hvala Bogu.
Izlazim večeras da vidim svog prijatelja prema kojem sam imao osjećaja - kad sam ga zadnji put vidio prošli mjesec, dan poslije završio sam u tolikoj depresiji. Zapravo je dobar prijatelj i vodi me vani kako bismo mogli razgovarati o mojoj situaciji na poslu - nadam se da ću se moći usredotočiti i uvažiti dio prijateljstva u našem prijateljstvu.
Žao mi je što stalno govorim o svojim trenutnim problemima koji se više odnose na opće odugovlačenje i osnovno preživljavanje - u odjelu PMO-a osjećam se kao da sam za sada u načinu automatske vožnje zbog hitnijih problema. Također nemam puno libida - i dalje se budim mekan. Prilično sam dobro ne dodirivao penis, što smatram još uvijek izazovnim.
Dan 34:
Probudio sam se rano i počeo tražiti posao preko interneta, ali počeo sam odugovlačiti - depresivan sam. Ostatak dana provela sam ne radeći ništa osim gledajući sitcom. Osjećam se užasno.
Dan 35:
GOTOVO recidiv. Ne mogu vjerovati. Probudila sam se potištena i prije nego što sam to shvatila, nastavila sam se dodirivati i odmicati ruku - napokon, postala sam tvrda i pomalo je pomazila.
Počeo sam razmišljati i o porniću. Pokušao sam ne razmišljati o pornografiji, iako sam dodirivao sebe. Taman kad sam pomislio da počinjem gubiti kontrolu i podlegnuti svojim željama, skočio sam iz kreveta, hladno se istuširao i napravio push-up i sit-up.
NE ŽELIM OVAJ LIFESTIL PROCRASTINACIJE I MASTURBACIJE !!
Osjećam se kao da sam se podsjetio koliko je ta ovisnost zaista duboko ukorijenjena za mene i da moram ići na neke načine ...
Idem posjetiti mamu na ručak - nadam se da će mi to pomoći da se malo izvučem iz ovog funka ...
------------
Proveo sam lijepo popodne s mamom - volim je, pa sam razgovarao o svom ljubavnom životu, koji je bio dobar. Vozio sam i bicikl i osjećam se kao da sam vježbao.
TJEDAN 6
6. tjedan ... zvuči tako „napredno“ - iako je prošlo tek otprilike mjesec dana. Ali, prema konsenzusu, tu se raspoloženje počinje stabilizirati i počinju se događati sve dobre stvari. (Znam da je to još uvijek nelinearan proces, znam, znam ...) A budući da je moja ovisnost započela od malih nogu (s 11 godina) i trajala 25 godina, možda ću trebati više vremena da se oporavim nego inače, ali nadam se.
Sad počinjem više obraćati pažnju na veličinu svog penisa - kao što sam već spomenuo, budući da sam uglavnom bio dno u seksu, nikada nisam shvatio koliko je ozbiljan moj ED problem dok nisam došao na ovu stranicu. Trenutno se osjećam tako sićušno i općenito beživotno, što me pomalo brine. Jedini put kad se posljednjih godina osjećao stvarno puno (uspravno i mlitavo) bilo je kada sam uzimao cink i macu - nadam se da ću moći prirodno steći takav obim ili nešto blizu toga.
Dan 36
Probudio se s erekcijom od 45%. S'all za sada. 🙂
Uf, puno odugovlačenja ... Nisam ponosan na to.
Čini mi se da se uopće nisam mogao usredotočiti dok sam pokušavao ispuniti ovaj dugački obrazac za posao, koji nisam ni završio iako sam imao cijeli dan. Zaspao sam dok sam gledao komedije ...
Dan 37
Probudio sam se s poluurekcijom i stalno dodirivao penis, zbog čega sam ostao u krevetu toliko dugo koliko sam želio. Nije to bilo samozadovoljavanje, ali ipak, znam da sam bio na rubu ... Imao sam i neke stvarno uzbudljive porniće - u tim trenucima sada mogu reći da polovica od mene pokušava ne obraćati pažnju, dok druga polovica želi juriti za ih.
Tada sam počeo ležerno pregledavati internet i počeo kliktati sve više i više seksi slika - prvo tračevi slavnih, zatim atraktivni glumci, zatim bodybuilderi ... Nisam stigao na porno stranice, ali ovo je stvarno skliska padina. Dok sam radio na prijavi za posao, neprestano sam se želio vratiti gledajući još vrućih frajera ...
Čovječe, previše vremena kod kuće doista me ostavlja izuzetno ranjivim na fizička i mentalna iskušenja. Uvijek bih se trebao sjetiti izaći van ili napraviti sklek ili bilo što drugo čime se mogu odvratiti. Ostanite jaki svi, ako se suočite s porivima poput mene sada.
Dan 38
Bolje sam raspoložen, ponajviše zato što sam sinoć imao jako zabavnu večeru s prijateljem kojeg dugo nisam vidio I uspio završiti probni test i poslati ga na poziciju koja me zanima.
Na sinoćnjoj večeri posebno sam primijetio jednog od konobara - nekoliko puta mi se iskreno nasmiješio, što mi se učinilo zaista lijepim. Zbog toga sam se osjećao malo više nadati se ponovnom izlasku u budućnosti nakon ponovnog pokretanja. U svakom slučaju, ne znam ima li to kakve veze, ali STVARNO sam napaljen u zadnjih 12 sati. Morao sam ostati budan prilično kasno radeći sinoć na pokusnom testu, a kad sam napokon legao u krevet, jako sam se napalio i nehotice sam počeo imati polovičnu erekciju - što je za mene bilo novo!
Također su i portreti bljeskova ovih dana vrlo intenzivni - moj mozak iskopava scene nakon scena iz 25-godišnje kolekcije u mojim mentalnim arhivama ... Ne šale se kad kažu da ono što je viđeno ne može biti neviđeno. Jao!
Večeras vježbam borilačke vještine pa se nadam da ću uspjeti “ponovno pokrenuti” svoj um.
Dan 39
Sanjao sam vrlo živopisan san o tome kako se opijam - zaista je bilo specifično kako je prikazala moju staru PMO metodu s lijekovima i svime. Ipak se nisam toliko zadržavao na tome kad sam se probudio.
Ujutro sam imao sastanak s lovcem na glave i otišao na ručak s nekoliko ljudi s kojima sam radio, što je bilo drago. Zaista su mi bili podrška da pokušam naći posao.
Navečer sam pročitao neke svoje dnevnike iz prošle godine i to me učinilo doista emocionalnim - ponajviše zato što sam vidio kako se borim s nedostatkom samopoštovanja i osjećajem vlastite vrijednosti. Jecao sam neko vrijeme - ali nije bilo loše ili tužno - bilo je više kao da cijenim koliko znam zašto sam se cijelo to vrijeme osjećao tako jadno. Činilo mi se kao da se odbacujem od starog i razmišljam - puštam, čistim.
Unatoč situaciji na poslu, trenutno primjećujem to neobično samopouzdanje da će nekako sve biti u redu - možda je to previše optimistično, ali vidim neku sinkronicitet u tome što se pokušavam ponovno pokrenuti i pokušavam pronaći novi profesionalni put. Za sada valjda jednostavno moram biti strpljiv.
Dan 40
Nekako naporan dan - bio je vani većinu dana, tako da nema puno iskušenja.
Pokvarilo mi se stolno računalo pa sam kupio novi laptop. Vrijeme je da se oprostim od računala s kojim sam toliko puta gledao pornografiju. Ovo mi daje priliku da napravim neko veliko digitalno čišćenje kako bih izbrisao sve što mi ne treba. Doima se nekako lijepo.
Dan 41
Radio sam na svom novom prijenosnom računalu poprilično cijeli dan, ali uspio sam se navečer odvesti na vježbanje borilačkih vještina. Dobio sam udarac, ali sam puno toga izvukao. Ovih dana sam pomalo poludio od toga da budem jako napaljen, pa je to izbacilo dio te frustracije.
Dan 42
Imao sam produktivan dan - ošišao sam se, obavio kupovinu i vježbao u teretani. Već neko vrijeme nisam dizao utege, ali osjećao sam se prilično dobro. Sad kod kuće, još uvijek radim na svom novom prijenosnom računalu ... Oh, naišao sam na mapu u kojoj je bilo pornografije i odmah sam je prestrašio i izbrisao - ZNALA sam da vidim njihove sličice ili čak samo naslove, biti u nevolji…
Ok, pretpostavljam da je ovo kraj 6. tjedna. Cijeli sam ovaj i sljedeći tjedan odsutan s posla, pa je možda to zbog manje svakodnevnog stresa izgledalo lako. To je rečeno, mislim da sam imao više pornografskih leđa i dodirnuo penis više puta nego bilo koji od prethodnih tjedana. Obično je to ujutro, kad dobijem pornografske bljeskove i počnem dodirivati penis - nekoliko sam se puta približio punoj masturbaciji.
TJEDAN 7
Dan 43-46
Pa, nema toliko toga za reći, osim da se čini da su nagoni za PMO-om za sada popustili. Raspoloženje mi je općenito bilo dobro, osjećao sam se smireno i kad dobijem samopobjedive misli, čini mi se da ih vrlo brzo ispadnem.
Shvatio sam da je ključ za prevladavanje ovisnosti odvratiti pozornost i kupiti vrijeme dok nagoni ne prođu - promišljanje o tome koliko je teško JE dio ovisnosti.
Još uvijek nema znakova poboljšanja penisa - probudio sam se s erekcijom nekoliko puta, ali vrlo sporadično. Bilo mi je bolje da ne diram penis.
Dan 49
Gotovo recidivno. Evo što se dogodilo: sinoć sam imao prilično intenzivne vježbe borilačkih vještina i nakon toga sam odlučio otići u saunu. Pretpostavljam da je viđenje svih ovih golih muškaraca oko mene definitivno pokrenulo moje nagone, ali hej, barem su oni bili PRAVI ljudski okidači umjesto slika na ekranu! Svejedno, ovo me navelo da potražim gej kupaonice na telefonu dok sam išao spavati, a nastavio sam to činiti i kad sam se jutros probudio. Suzdržao sam se gledati stvarne gole slike, ali počeo sam se dodirivati dok sam čitao o seksualnim iskustvima drugih momaka. Stalno sam se žestoko zaustavljao - ali napokon sam prestao kad sam pomislio na svog prijatelja koji zna za moje ponovno pokretanje i koji je i sam u procesu odvikavanja od pušenja, i pomislio u sebi da bih umjesto toga mogao blogovati o onome što se upravo dogodilo. Pa, opet, hvala BOGU na ovom forumu.
Primijetila sam kako sam se dobro držala penis i bilo mi je dovoljno da se naporim. Prije sam smatrao da se moja tehnika samozadovoljavanja više bavila ovim mahnitim trvenjem da bi se postiglo / ostalo teško, a ovaj put se nisam osjećao tako dobro kad sam pokušao. Shvatio sam kako je moje uzbuđenje prije ponovnog pokretanja gotovo u potpunosti ovisilo o tome koliko je stimulirajuće bilo što što sam gledao. Ovaj put sam zaista cijenio dodir ruke, što je valjda pozitivan znak.
Oh, trebao bih primijetiti da ovaj tjedan uopće nisam meditirao - da sam posredovao više, recimo prije no što sam otišao spavati, jutros bih se možda osjećao drugačije ...
Sad sam u sukobu - nakon čitanja o homoseksualnim saunama, snažno me poriv da danas popodne provjerim - što mislim da nije pametna ideja. Kao prvo, ne želim se "navući" na gledanje frajera u saunama, a također i iz zdravstvenih razloga - znam puno tipova koji imaju spolno prenosive bolesti i često imaju gej kupaonice i imaju nesiguran seks. Unatoč svemu tome, osjećam onu "um ovisnika" u potiljku, govoreći: "Ok, nakon što vidim svog prijatelja na ručku, SAMO bih mogao otići u ovu saunu i provjeriti je ... sve dok ne nemam seks, u redu je ... ”Ako to nije razgovor o dopaminu, ne znam što je.
U zatvaranju:
Pored ovog malog jutrosnjeg incidenta, mislim da je 7. tjedan bio neka vrsta ravne linije, ali u gornjoj regiji. Moje promjene raspoloženja bile su ili male ili prilično kratke. Ako pogledate ljestvice raspoloženja likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), vidjet ćete na što mislim. Zanimljivo je da je posljednji veliki pad imao 48. dana i također me upozorio kako teške stvari mogu postati čak i nakon otprilike mjesec dana ponovnog pokretanja. Također, čini se da postoji poprilično postova o recidivima nakon relativno dugog suzdržavanja, tako da znam da neću moći reći da nisam upozoren!
Hvala na čitanju i na podršci - budite jaki svi.
Nadopune
Pa, ovdje bih mogao biti i potpuno iskren - podlegao sam svojoj znatiželji i otišao provjeriti jednu saunu koja bi trebala biti homoseksualna, a drugu koja je potpuno 'ravna'. Ništa se nije dogodilo, ali bio je to neobičan dan. Stalno sam se želio uzbuditi iz moguće erotskih postavki, nadajući se da će se nešto stvarno dogoditi.
Vidite, često sam išao u seks klubove i gej kupališta u dvadesetim godinama, a danas me podsjetio na šupljinu koju sam osjećao na tim mjestima. Na putu kući pomislio sam u sebi: „Ne, ovo nije način na koji želim upoznati svog partnera. Ne želim upoznati svog budućeg supruga (lol) u kontekstu koji se odnosi SAMO na seks. " Dosad sam se jako oporavio i intenzivno sam trenirao borilačke vještine u posljednjih godinu dana - a s pornografijom gotovo izvan svog sustava, interno se osjećam tako čisto. Krstarenje kupaonicama nije baš u skladu s onim tko sam i mojim životnim stilom sada - a i fizički - danas sam se prvi put nakon dugo vremena vidio golog u ogledalu pune veličine i vidio sam da sam vjerojatno u najboljoj formi ikad u životu zahvaljujući svim treninzima. Pa zašto se sada ponižavati? Zašto se namjerno stavljam pred seksualno očajne ljude, od kojih neki mogu biti vrlo ovisni na nekoj razini, baš kao i ja prije? Razumijem da neće biti tako lako pronaći istomišljenika u tako zatvorenom društvu u kojem ja živim, ali ovo je valjda dio procesa preoblikovanja mog mozga kako bi pronašao nove i zdravije načine kako pronaći partner.
Dakle, odlučio sam na današnji dan gledati kao na zatvaranje - otpustiti svoju promiskuitetnu i seksualno devijantnu prošlost i znati da ne trebam ići istim putem opet. Gay kupaonice - hvala, ali ne hvala. Završio sam s tobom.
TJEDAN 8
Dan 50
Oj. Plaćam HUUUUUUUUUUGE cijenu za neovlašteno miješanje moje seksualne energije izlažući se svim golim muškarcima u saunama jučer. Moji seksualni nagoni su KROZ KROV, to je suludo. Je li ovo povratak mog zdravog libida? Mislim da ne. Ali, bez obzira na razlog, u dobru ili u zlu, ovo je najseksualnije što sam osjetio od početka ponovnog pokretanja. A po ovom toplom vremenu? Zaboravi na to. Želim strgnuti odjeću i trčati ulicama. Srce mi iskoči iz grudi svaki put kad vidim bilo kojeg tipa koji mi se učini privlačnim. Zapravo, ovo je toliko manično da me podsjeća na to kad sam zapravo koristio kokain.
Stvarno sam podcijenio kakav bi za mene bio čudesan okidač kad vidim prave gole muškarce. Kad sam se vraćao kući nakon sauna, stalno sam se približavao porno stranicama na internetu. Pustio sam nekoliko seksualnih slika da mi uđu u oči prije nego što sam skrenuo pogled ili promijenio stranicu - i premda sam i dalje bio ravnodušan prema njima, siguran sam da to nije pomoglo.
Kad sam legla u krevet, nisam se mogla prestati dodirivati. Jednom mi je postalo teško i opasno sam se približio ejakulaciji tek nakon nekoliko udaraca. Odmah sam stao, ali osjećaj „ivičnjaštva“ nije nestao i trajao je barem nekoliko minuta. Čak i nakon što mi je penis omekšao, osjećao sam se kao da bi me od tada još jedna stimulativna slika u glavi natjerala da spermim. To me izludilo iz bejesusa - otrčala sam u kuhinju, zgrabila paket gela s ledom u zamrzivaču i stavila ga preko genitalija. Fuj.
Nepotrebno je reći da sam teško zaspao, a probudio sam se ranije od planiranog. Meditacija je malo pomogla, ali ipak, osjećam kao da nešto energije tinja u genitalnom području. Kad sam navikao na PMO, često bih osjećao taj "iscrpljeni" osjećaj oko svoje korijenske čakre - ovo se trenutno osjeća potpuno suprotno od toga. Plutajuće je, ali kao da bi mogao lako eruptirati svakog trenutka. Primijetio sam da dišem malo teže i da mi srce također kuca nešto brže.
Nekako se plašim pomisli da odem kući i da se večeras moram suočiti s iskušenjima PMO-a ... Učinit ću sve da ostanem na putu - stigao sam tako daleko.
Dan 51
Što mi se događa ??? Ovaj sam se tjedan vratio u svoj ured i dovršio stvari do sljedećeg utorka - i upravo sam posjetio neke porno stranice ... AT WORK. Nekako sam opsjednut prvom pornom koju sam vidio kad sam imao 11 godina - bila je to prava pornografija i pokušavao sam odgonetnuti njen naslov. Počeo sam pretraživati Google i prije nego što sam to shvatio, otvarao sam neke stranice koje su potpuno NSFW ...
Pomiješan s uzbuđenjem zbog posla, znam da mi je ovo promijenilo mozak - vjerojatno sam "poništio" dio posla koji sam radio pokretanjem dopamina na stari način.
U svakom slučaju, to je vjerojatno kombinacija odlaska "Jebi ga", jer ovo mi je posljednji tjedan u ovom uredu, a također imam i zakazan razgovor za posao kasnije nakon posla, nervozan sam i pokušavam pobjeći ili nešto slično.
Još uvijek sam nekako drhtava kad vidim porno slike.
Moram biti jači od ovoga.
Dan 52
Jučer sam čuo od anketara da nisam dobio posao - što je u redu. Znala sam da to nije za mene. Zapravo, intervju je otkrio više o meni samome i o tome u kojem smjeru želim ići u karijeri. Navečer imao NEVJEROJATNE vježbe borilačkih vještina.
Dan 53
Probudio sam se teško - ili bolje reći, mislim da sam se počeo pola-svjesno dodirivati dok sam se budio, ali u osnovi ostajem na putu. Pretpostavljam da se danas osjećam malo smirenije i manje ludo. Ovaj sam se tjedan vratio svakodnevnim meditacijama, pa je to dobro.
Na putu sam do posla postao malo emotivan zbog pomiješanih osjećaja neizvjesnosti i nade. Zastrašujuće je i oslobađajuće u isto vrijeme ne znajući kamo dalje idem. Osjećam se nesigurno, a opet čudno uvjerenim da će se moj život početi odvijati na puno bolji način, otkako izbacujem ovu ovisnost koja je najveći dio onoga što ja jesam.
Dan 56
Iako sam prošli tjedan zaključio da se ne želim vraćati u kupaonice, tijekom ovog tjedna nastavio sam maštati o njima. Mislim da je to utjecalo na moje raspoloženje - mogao bih reći da se u petak počinjem osjećati grčevito i povučeno. Mislim da je ovo još jedan sloj ovisnosti / prisile koji moram svladati.
Protekla dva tjedna shvatila sam da je moj problem malo veći od samog PMO-a. To je seksualna prisila. Zapravo, čak je i veća od toga - to je destruktivan način na koji koristim svoje vrijeme i energiju. Većinu svog života bio sam uhvaćen u krug jurnjave za seksualnim zadovoljstvom i bijega od stvarnosti. Doktor Kevin McCauley u svojoj je seriji videozapisa (dostupan na yourbrainonporn.com) tvrdio da je ovisnost "bolest izbora". Sad kad počinjem osjećati da ne moram cijelo vrijeme popuštati svojim porivima, što ću odabrati?
Odlučim nastaviti pokušavati.
Odlučim nastaviti pokušavati doći do cilja.
Odlučim se što više držati podalje od okidača kako bih mogao vratiti mentalnu i fizičku osjetljivost.
Odlučio sam se naučiti koristiti svoje vrijeme i energiju na konstruktivan način i oduprijeti se želji za odlaskom u kupaonice, čak i samo radi malo uzbuđenja, bez obzira na to kako moj mozak sugerira koliko ću biti zdrav da „upoznam druge narod". Odlučim ignorirati svoj mozak kad prijeti: "Završit ćete posve sami ako ne izađete tamo ..." Za sada odabirem ignorirati taj strah i odlučim vjerovati da ću, ako uspijem nadvladati svoju seksualnu prisilu, biti puno zdravija osoba, pa će stoga moći privući i nekoga zdravog.
Dakle, upravo sam to danas učinio. Mogao sam otići u saunu za koju sam otkrio da bi trebala biti okrutna nakon što sam vidio mamu danas popodne. Umjesto toga, došao sam ravno kući, odrijemao, radio na svom životopisu i napisao ovo. I osjećam se prilično dobro zbog toga.
TJEDAN 9
Ovaj je tjedan stvarno proletio - što je bilo s posljednja tri dana na starom poslu (ili sam barem tako mislio - tražili su me još 3 dana sljedeći tjedan), zatim dva velika razgovora za posao, oba su prošla vrlo dobro. Ne želim to zezati, pa ću o tome napisati sljedeći tjedan.
Dopustila sam si da se malo uzbudim posjetom nekim web stranicama za upoznavanje i čitanjem mjesta za erotsku masažu na mreži. Još uvijek radim onu stvar u krevetu gdje bih se dodirivao dok mi ne bi postalo teško, a onda bih prestao. Mislim da su moje erekcije ipak nešto gušće i čvršće nego prije.
U usporedbi sa svojim uobičajenim rasporedom, ovaj sam tjedan putovao puno više vani zbog razgovora za posao i vidio sam mnogo atraktivnih ljudi. Od tada se sve više osjećam kao da izlazim tamo i upoznam druge momke.
Osim toga, u osnovi sam se zadržao s borilačkim vještinama - bilo je neke prijateljske (i možda romantične ???) interakcije s nekim za koga sam se zaljubio u praksi - vidjet ćemo.
Prošla su puna dva mjeseca otkako sam se počeo ponovno pokretati. Znam da još uvijek moram ići nekim putem, ali već se osjećam kao da sam promijenjen čovjek u mnogočemu.
TJEDAN 10
Dan 65
Odrastajući, poželio sam imati starijeg brata. To je vjerojatno imalo veze s činjenicom da se nikad nisam osjećala potpuno sigurno kao jedino dijete zaglavljeno s emocionalno nestabilnom majkom i fizički odsutnim ocem. Željela sam da me neko jači zaštiti, obrazuje i bude uz mene. Mislim da je čežnja igrala glavni dio moje homoseksualnosti kao mlade odrasle osobe. Preferirao sam muškarce koji su bili stariji i fizički veći od mene. Često bih izvodio fantazije oca-sina ili brata-brata u glavi tijekom seksa ili ih čak ponekad i glumio da je drugi momak voljan. U vezama bih normalno osjećao taj temeljni osjećaj da sam onaj slab koji me treba spasiti.
Dogodila se duboka promjena u meni nakon svih radova na iscjeljivanju emocija koje sam obavio u proteklih godinu dana I ovog procesa ponovnog pokretanja koji trenutno prolazim. Mislim da sada sa sigurnošću mogu reći da sam se zapravo spasio (naravno, uz pomoć nekih prekrasnih knjiga, učitelja i web stranica, uključujući ovu zajednicu).
Nedavno sam sve više razmišljao o vezi s nekim, a danas sam shvatio da imam potpuno drugačiji pogled na sebe i veze. Sada mislim da biti u vezi nije nužnost. Nije poput hrane ili zraka. Niti mi je potreban da bih se osjećao potpunim. Zapravo se osjećam u redu kad sam sama sa sobom, stojim na svom mjestu, vjerojatno prvi put u životu. Ako to nije suđeno, mogu prihvatiti da nemam dečka. Još uvijek mogu rasti kao osoba.
Ali znate što? TREBA postojati netko tko može imati koristi i rasti kao osoba ako je u romantičnoj vezi sa mnom - netko kome mogu udružiti snage kako bi postigli višu razinu razumijevanja ljubavi, života i suosjećanja, kojoj se nije moglo pristupiti pojedinačno.
Nadam se samo da ću biti blagoslovljena tom prilikom.
Mislim da sam gotovo spreman. Uskoro sam tamo. Znam da ću se uskoro osjećati dovoljno snažno i samopouzdano da svoj život podijelim s nekim. Sudeći kako se sada osjećam, mislim da je dan 140 bio prilično dobra procjena u pogledu vremena oporavka.
Dan 69
Mislim da sam dobio posao. Rekli su mi da ću službenu ponudu dobiti sljedeći ponedjeljak. Ako je plaća ugodna, ovo će za mene trenutno biti savršen posao. To je nešto što koristi moje vještine i iskustvo i nešto na što mogu biti ponosan. I moći ću se nastaviti baviti borilačkim vještinama navečer, što mi sada znači svijet.
Za ovu poziciju morao sam obaviti dva testa, a rečeno mi je da sam postigao stvarno visoke rezultate. Mislim da sam to uspio povući jer sam se ponovno pokrenuo i uspio sam odlagati i paničariti na minimum.
Ranije sam govorio o tome kako ponovno otkrivam svoje istinsko ja, i stvarno vjerujem da se sve događa istodobno s razlogom.
TJEDAN 11
Dan 75
Ovo je bio izuzetno frustrirajući tjedan. Morao sam čekati kod kuće da bih se čuo sa konačnim rezultatom o svom novom poslu (koji je konačno konačno potvrđen). Na kraju sam ostao kod kuće ne radeći ništa kako ne bih trošio novac i to mi je stvarno pogoršalo raspoloženje. Mislim da to objašnjava zašto nisam blogovao cijeli tjedan. Volio bih da sam ovdje odzračio prije, ali pretpostavljam da sam mrzio ideju samo kukati kad nitko ništa ne može učiniti.
Puno sam spavao u čudnim satima i osjećao bih se frustrirano i potišteno. Moje dodirivanje penisa postajalo je sve učestalije i prije nego što sam to shvatio, našao sam se kao da "obrubljujem" puno kreveta. Uspio sam navečer otići na vježbanje borilačkih vještina, ali neke sam preskočio, zbog čega sam se osjećao krivim i depresivnim, jer sam bio toliko predan tome.
Jučer sam morao pregovarati o plaći i to me učinilo doista nervoznim i frustriranim, jer sam saznao da to uopće nije tako dobro kao što sam mislio da će biti. Zapravo se plaća gotovo jednako kao i moj stari posao. Znam da je ova karijera kao karijera daleko obećavajuća od mog starog posla, tako da znam da sam na dobrom putu, ali pretpostavljam da sam očekivao da će moja financijska situacija postati puno bolja, uistinu sam bio depresivan, glupo i bezvrijedno, čak.
Posljednjih nekoliko dana počeo sam posjećivati web stranice o homoseksualnim spojevima. Po meni je to samo po sebi vrijedno divljenja, jer počinjem pronalaziti načine za ljudsku povezanost - problem je u tome što su web stranice pune linkova povezanih s pornografijom. Napokon sam ih jučer počeo kliktati. Stalno sam se opirao bavljenju masturbacijom i gledanju filmova, ali vidio sam mnogo pornografskih fotografija i nastavio sam obrubljivati.
I jutros sam vidio jedan kratki isječak. Nisam doživio orgazam, ali kad je riječ o PMO-u, pretpostavljam da sam nekako pao s vagona. U zatiljku sam znao da se neću dopustiti masturbirati ni na jednom videozapisu, ali nisam - ali bio sam svjestan koliko je mojem mozgu nedostajalo da pornografija bude tako lako dostupna. Zapravo, bio je tako dostupan tako neograničeno, da je bio neodoljiv. Cyberporn svijet je potpuno bez dna i izvan kontrole. DOISTA može utopiti ovisnika. Znala sam da ako nastavim i dopustim si da se potpuno ponovim gledajući videozapise i masturbirajući do orgazma, neću moći lako doći iz tog svima poznatog ponora požude i očaja.
Zanimljivo je vidjeti kako je moj post od prošlog tjedna bio pun nade i gotovo grandiozan, čak i u njemu sam napisao da je postupak ponovnog pokretanja pametno trošenje vremena i energije. Pretpostavljam da tu vještinu još moram svladati. Također, dok ovo pišem, shvaćam da kad si ovisnik, uvijek si ovisnik. Osjećam se poput alkoholičara koji ulazi u bar nakon godina trijeznosti. Tako sam stvoren i morat ću na to paziti do kraja života.
Znam da ću biti dobro nakon što budem imao redovan raspored, ali nanio sam više nego dovoljno štete ojačavši svoj stari sklop nagrada - ovo ću platiti. Moram pripaziti na promjene raspoloženja i želju za još pornografije u sljedećih nekoliko dana. Također moram pronaći nešto na što ću se usredotočiti jer ću biti slobodan gotovo cijeli mjesec lipanj. Razmišljam da se prijavim za dnevne satove borilačkih vještina.
Pretpostavljam da će u životu uvijek biti uspona i padova - želim naučiti kako se nositi sa sobom i ne pretući se u tim teškim vremenima.
Još uvijek se borim.
TJEDAN 12
Nisam pisao jer ne mogu slobodno pisati na novom poslu i bio sam zauzet - i zato što sam imao nekoliko trenutaka recidiva i nisam se mogao ovdje suočiti sa činjenicama. Nisam doživjela orgazam, ali satima sam provodila gledajući pornografije i masturbirajući tijekom vikenda.
Imao sam vrlo teške i frustrirajuće trenutke s majkom dan prije mog prvog dana na novom poslu, što je dodalo stresu koji je već bio tamo. Ovaj i sljedeći tjedan nekako sam na treninzima i totalno mrzim okolinu - osjećam se kao da mi tamo uopće nije mjesto ... Srećom, moj pravi posao počinje negdje drugdje, ali bilo mi je stvarno neugodno i nervozno .
Počeo sam provjeravati sve više web lokacija za homoseksualne spojeve i napokon počeo gledati porno videe na mreži - negdje tijekom prošlog tjedna - zaboravio sam kada. Puno sam toga izbacivao iz tjeskobe, ali isto tako Zapravo sam potpuno impresionirana kako OGROMNA postajem. Bilo je nekako teško zanemariti. Mislim, moje erekcije su ROCK HARD i ENORMOUS. Sjećam se da sam ovdje pitao druge momke koji su išli prije mene kad su primijetili povratak njihove pune erekcije - pa, mislim da sam svoju vratio.
Tada je došla subota - bio je to najčudniji dan. Imao sam test borilačkih vještina i povisio sam čin, na čemu sam radio posljednjih godinu dana - za mene je to bio vrhunac i plod moje predanosti. Osjećao sam se sjajno. Bila sam znojna i poslije sam imala slobodno popodne pa sam otišla u javno kupalište i upoznala cool tipa. On i ja smo nekako uspjeli i otišli smo večerati na piće. Vodio me uokolo da pariram različite barove. Bila sam Izuzetno popularna gdje god sam išla. Na kraju sam se napio više nego što sam želio, ali bilo je jako zabavno. Zatim na putu kući - pa, ne želim ulaziti u detalje, ali na putu kući učinio sam nešto što me moglo dovesti u puno ozbiljnih problema. Ništa se nije dogodilo, ali trebao bih se sramiti zbog toga. To je bio znak da se moj integritet raspada, pomislila sam.
U svakom slučaju, unatoč tome koliko sam bila popularna, nisam se ni s kim zabavljala ni odlazila kući - i dalje sam se osjećala izuzetno napaljeno, sljedeći dan nisam mogla prestati gledati pornografiju na mreži i masturbirati i ivicu. Tada sam dobio trovanje hranom, zbog čega sam nekako pomislio da sam kažnjen za sva devijantna djela. S druge strane, mama i ja smo se pomirile krajem tjedna - i srećom moj ludi vikend je završio.
Razmišljao sam kako me stres vratio u stare navike - ali ovo je dio koji zapravo moram uživati. Ponovno pokretanje do ovog trenutka bilo mi je gotovo prelako jer mi je život prije promjene posla teško ikad bio stresan. Tada sam se sjetio ovog retka iz filma "Natjecatelj", koji želim podijeliti s vama:
"Načela znače samo ako ih se držite kad su nezgodni."
Život je stresan - pa što ?! Vratimo se tamo gdje sam započeo - cilj je jednostavan. Odgovor je jednostavan. I nastavit ću se držati svojih izvornih principa: NEMA PMO-a.
TJEDAN 13
Pa, nije mi bila namjera da ostanem aseksualna do kraja života. Nedavno sam imao epizode u kojima sam stalno obrubljivao gledajući pornografiju. Počeo sam dobivati poluurekcije u vlakovima i na poslu - iako je zabavno i sve, osjećam se poput seksualnog manijaka gotovo do razvratnika, i neugodno je. Gary misli, i moram se složiti, da je vrijeme da ponovno uvedem masturbaciju i orgazam kako bih održao uravnoteženi libido.
TJEDAN 14
Uuuuuuu, dopustio sam si orgazam prošle subote - dan 90. (bez pornografije, naravno)
Zapravo se nije osjećao kao tako velika stvar - da, došla sam jako teško, ali nije bilo kao da se cijeli svijet preokrenuo ili nešto slično, kako sam zamišljala. Zapravo sam masturbirao po drugi put i opet sam došao par sati nakon prvog, ali to je bilo to - nisam postigao puno efekta progonitelja.
Od tada primjećujem pozitivne učinke. Glava mi je bistrija i osjećam se smirenije. Ne osjećam se toliko seksualno ludo i čini mi se da se mogu bolje koncentrirati na poslu. Tko je znao?!
Što se tiče rasporeda masturbacije, razmišljam svaki drugi tjedan - vidjet ćemo.
Dan 94
Hvala na komentarima, dečki. Drago mi je što mogu biti inspiracija, ali želim reći da, iako neću resetirati dane, nisam * u potpunosti * bio bez pornografije i masturbacije. Bilo je nekoliko dana kad sam gledao porno na internetu i masturbirao. Nisam doživjela orgazam i zadržala sam ivice, što je štetno koliko i totalni recidiv, ako ne i gori.
Drago mi je, međutim, što sam postavio svoj cilj 140 danima, jer mi sada dopušta da uključim ponovno uvođenje zdravih ciklusa masturbacije kao dio postupka ponovnog pokretanja.
U svakom slučaju, upravo sam započeo svoj novi posao (posljednja dva tjedna samo sam trenirao) danas i prilično je intenzivan i neodoljiv. Otkako sam masturbirala prošlog vikenda i što je s ovom novom situacijom na poslu, osjećam kao da me um ne progoni seksualna frustracija - osjećam se kao da sam prebolio još jednu prepreku u smislu suočavanja s pojačanom seksualnom energijom s kojom se borim zadnjih nekoliko tjedana.
Također sam čitao o Buddhinim učenjima i potvrđivao je sva znanstvena objašnjenja o dopaminu i svemu onome što sam ovdje do sada naučio - kako je bolje ne pooštravati svoje želje, itd ...
Volim da ono što sam naučio iz znanosti u potpunosti ide ruku pod ruku s duhovnošću.
TJEDAN 15
Kad sam počeo masturbirati prije dva tjedna, rekao sam da ću raspored rasporediti svaki drugi tjedan. Ali masturbirala sam prošli vikend i prošli vikend. Definitivno sam više zainteresiran za to kako se moja seksualna energija nakuplja tijekom tjedna i do petka se počinjem osjećati previše manijačno, pa mislim da je jednom tjedno vikendom dovoljno zdrav - na ovaj način zapravo osjećam kao da puštam seksualna napetost u meni baš kad počne previše izmaći kontroli. To je rečeno, imao sam učinak progonitelja ovaj i prošli vikend. A pogotovo ovaj vikend ... Pa, postao sam malo previše lud.
Tako sam u proteklih tjedan dana imao PUNO socijalnih / romantičnih / seksualnih interakcija s dečkima - jedan koji mi se posebno svidio, ali koji živi daleko. Sad je to nekako opipljivo, svijet može reći da sam spreman za upoznavanje ljudi. I činilo mi se kao da se sve događa u isto vrijeme - posao je bio toliko intenzivan prošli tjedan i izvan posla, susretao sam ljude lijevo i desno. Pa kad sam stigao do ovog vikenda, nekako sam se pustio, pretpostavljam. Prvo sam masturbirao u subotu ujutro, što se činilo vrlo prirodnim postupkom. Zapravo sam se osjećao kao da sam sada ovaj sustav stavio pod svoj pojas.
Ali tada sam otišao na vježbu borilačkih vještina za koju sam utvrdio da je otkazan, pa sam umjesto toga na putu kući zaustavio krstarenje javnim kupalištima i tamo imao međusobnu masturbaciju s dva dečka. Zatim sam izašao u gay bar. Bila sam ludo uspaljena nakon što sam napustila bar i zapravo završila u seks klubu, gdje sam s nekim napravila međusobnu masturbaciju. Ovaj put sam vrhunac doživio i otrčao sam kući.
NAKON, još uvijek sam bio pijan nakon što sam se vratio kući i masturbirao ovaj put pornografijom na mreži, nekoliko minuta do vrhunca.
Osjećam da bih trebao prestati pisati, jer me to opet tjera na masturbaciju - ali moram reći da još uvijek pokušavam pronaći pravu ravnotežu kako bih si dopustio biti seksualno biće i ne bih se buncao sa svojim libidom. Sastanak s dečkima tijekom tjedna bio je sjajan. Odlazak u gay bar bio je prihvatljiv. Javno kupatilo, ne toliko. Seks klub, definitivno ne. A to što nisam znao kad počinjem juriti za svojom požudom i početi masturbirati do pornografije bilo je glupo. Moram se stvarno paziti kad i ja popijem.
Jednom kada započne tjedan - raspored rada preuzme i na sve to zaboravim - pretpostavljam da zbog toga trebam biti oprezan vikendom. Nemam vremena i energije da se pobijedim za ono što sam učinio ovog vikenda - bilo je to što je bilo. Otresam se. Kao što je Gary spomenuo prije nekoliko tjedana, biti potpuno aseksualan tijekom ponovnog pokretanja na neki je način bilo puno lakše nego imati seksualne elemente u mom životu sada. Cilj je ravnoteža.
by A10
;