Ja sam 34 i koristim pornografiju o 4-5 puta tjedno za 20-30 minuta po vremenu od kada sam bio u 15-u. Učestalost se nikada nije toliko povećavala, ali je utjecaj koji je to činio na moj mozak i izglede definitivno povećan tijekom vremena. Disfunkcija se s vremenom sigurno povećala iako je učestalost ili trajanje trajalo isto.
Gledao bih samo slike i videozapise, a kurac ne bih ni dodirivao do posljednjih nekoliko minuta dok nisam odlučio prekinuti. Doista se radilo samo o vizualima. Postao sam apsolutni stručnjak za manipulaciju mog vizualnog sustava za dopamin - i na kraju nisam završio čak puno vremena, ali ipak sam dobio "pogodak" već neko vrijeme, a moj kurac nije ni počeo dobivati teško. No, vratimo se na trenutak
U kasnim dvadesetima prvi put sam uopće razmišljao o ideji da to može biti loše ili štetno na bilo koji način. U kasnim 20-ima pokušao sam zaustaviti se na mjesec dana desetak puta, ali nikad nisam uspio dulje od tjedan ili dva i iskreno nisam toliko ozbiljno shvatio izazov. Kad sam imao 30 godina preselio sam se u novi grad i moja je društvena mreža bila znatno manja nego što je bila tijekom svih ostalih faza mog života, posao je bio stresan, a ja sam se osjećala izoliranijom. Mislim da sam se djelomično zbog toga više oslanjao na umirujuće i stresne učinke pornografije. Iako sam u prosjeku imao 4-5 dana u tjednu, bilo je i dosta sedmodnevnih tjedana. Jedan od prvih slučajeva kad sam shvatila da pornografija utječe na moju seksualnost bila je kad sam imala 7 godina i moja lijepa djevojka me posjećivala izvan grada, a ja jednostavno nisam bio raspoložen iako je bila - pa je otišla u krevet. A onda sam izašla na kauč i gledala pornografiju i to mi je dalo dovoljno seksualnog nagona da uđem i vodim seks s njom. Ali trebala mi je pornografija i to je bio jasan trenutak kad sam pomislila: "Huh - samo sam trebala pornografiju da bih bila dovoljno napaljena da bih se seksala sa svojom voljnom, vrućom, golom djevojkom".
Ostali nezaboravni / sramotni trenuci: sram koji sam osjetio kad sam premotao DVR i pogledao uvid u goli oblik tijela koji mi je izgledao dobro, a onda sam shvatio da se radi o ženskom mrtvom tijelu na hrpi tijela potresa na Haitiju i Osjećala sam se totalno odvratno i zabrljala. Samo je oblik tijela pokrenuo taj dio moga mozga i udario sam unatrag prije nego što sam shvatio što radim. Također bih se našao da provjeravam manekene u ženskim trgovinama u tržnom centru i razmišljam o tome kako su nevjerojatna tijela i kako ih njihova savršena tijela uključuju kao da su ljudi (i cijenio sam da su to doslovno savršena tijela, čak i bolja od većine stvarna ženska tijela). Dio mog mozga s gušterima nije mario radi li se o živoj osobi ili ne - ali opet, pornografija je jednako nestvarna kao i manekeni. Drugi put sam automobilom polako vozio u prometu prometnom ulicom, a djevojka je vozila bicikl, prešla je preko brzine, a način na koji se njeno tijelo kretalo i odskakivao, oči su mi se zakolutale u glavi, kao da sam upravo zapeo iglu u ruci ili tako nešto - i uhvatio sam se i bio poput "Whoa, to je bilo preintenzivno kao reakcija kad sam vidio vruću djevojku na biciklu". Stalno bih se uhvatila kako uzimam male vizualne hitove vrućih djevojaka koje bih vidjela u javnosti - kao da moram pogledati - ne bih mogla pustiti vruću djevojku da prođe bez seksualizacije njezina tijela za mini “gutljaj” dopamina. Da sam u kafiću pokušavao raditi, ne bih se mogao zaustaviti da ne podignem pogled svaki put kad bi se vrata otvorila i shvatio sam da se nadam da će to biti zgodna djevojka svaki put. Također bih ponekad popušio travu i pogledao pornografiju, a to je bila najintenzivnija temperatura koju sam ikad doživio. Čak sam doživjela orgazam samo od pogleda - uopće bez ruku. Kao da sam postala toliko dobra da mi je mozak smislio način da se to dogodi, a da ni ne treba dodir. Sjećam se da sam gledao pornografiju nakon što sam pušio i pomislio kako "želim imati taj osjećaj trajno, trenutno se osjećam tako savršeno da mi ne treba ništa što bih ikad promijenio". Također bih se ponekad spojila s djevojkama nakon što smo popušili, a to je bilo super intenzivno i unatrag izuzetno nezdravo. Više uopće ne pušim, ali još uvijek se sjećam koliko su ti trenuci bili intenzivni.
Naposljetku sam napokon zaustavio porno filmove o 7-u prije nekoliko mjeseci. Upravo sam preživjela i znala sam u pozadini svog uma da se moj život suzdržava na više načina nego što sam to shvatio. Prvih nekoliko tjedana bilo je prilično brutalno i osjećala sam se kao da imam gripu ili nešto. Super letargičan i bez energije, želio sam stalno spavati. Upravo sam pročitao i ponovno pročitao eBook tvoj mozak na porno nekoliko puta i to je bilo vrlo korisno. Felt depresivno. Nakon prvih nekoliko tjedana osjećao sam se bolje i bolje i fokus se počeo poboljšavati i stvari su izgledale dobro. Puno sam vježbala i nisam ni imala na umu da imam najočigledniji, mali, beživotni penis na zemlji. Izgledala je i osjećala se tako malom da je bila luda. Znam da sam znatno iznad prosjeka kada je spreman za polazak, ali doslovno je izgledao kao dječakov kurac 100% vremena, kao da to uopće nije značilo moje tijelo. I testisi. Lud. Bilo je to kao da u cijeloj 24 sati nije bilo ni jedne kapi krvi, samo isušena hladna koža koja uopće nije imala nikakvu težinu. Ali nekako me nije bilo briga i bilo je gotovo zabavno i znala sam da je to dio procesa. Ionako nisam imala seksualni nagon pa me nije bilo briga.
Ovo drugo poluvrijeme zasigurno je najvažniji odjeljak mog posta. Upoznao sam djevojku za kojom sam bio potpuno lud kad sam prošao tri mjeseca bez posla. Odmah mi se toliko svidjela i moji osjećaji prema njoj samo su odatle rasli. S drugim sam djevojkama s kojima sam hodao uvijek imao neki glas oklijevanja u zatiljku, a s ovom sam jednostavno bio siguran da je ona ona koju sam čekao. Imala sam osjećaj da želim, ali nisam znala postoji li to prije nego što sam je upoznala - da mi se netko toliko sviđa bez imalo oklijevanja. Brzo sam se zaljubio u nju i to se nikad ne događa. Kad smo nakon nekoliko tjedana započeli seks, primijetio sam da je to za mene potpuno drugačije iskustvo. Osjećao sam se samosvjesno, nesigurno i kao da mi um nije opušten i u sadašnjem trenutku. Previše sam razmišljala, a seks se jednostavno osjećao nepovezano i nije bilo onog tipičnog osjećaja kemije, opijenosti i velike napaljenosti. U jednom se trenutku osvrnula na mene i rekla nešto poput "Bok?" i shvatila sam da je to učinila jer uopće nije osjećala da ja komuniciram s njom - i shvatila sam da nisam, samo sam se nekako mehanički udarala i previše razmišljala o tome što radim, a nisam bila opuštena i uvjeren. To se dogodilo još nekoliko puta, a onda sam joj jedne večeri, kad smo šetali uoči večere, samo rekao za pornografsku stvar i da to radim od svoje 15. godine i mislim da je to nezdravo i da je dobro prestati i da imam zaustavljen tri mjeseca ranije. U početku je bila odbačena, ali to je razumjela i cijenila. Rekao sam joj da je to čudan osjećaj jer je moj seksualni nagon bio čudan i bio je to samo neobičan prijelaz, a ona je rekla: "Pa, mislim da ono što trebamo učiniti je vratiti se u sobu i obući ću novu odjeću koju ću got ”, Vratili smo se u sobu, spojili se i poseksali, ali činjenica da sam joj rekao što se događa nije učinila da nepovezani osjećaj i moja nesigurnost i nedostatak samopouzdanja nestanu. I dalje se osjećalo osjećajno i znao sam da je to zbog mene.
Bilo je to kao tijekom cijelog mog života, pornografija je bila vrsta intimnog oklopa koji sam nosila u seksualnim susretima koji su mi omogućavali da se osjećam napaljeno i samopouzdano, ali seks sam koristila gotovo kao svojevrsno produženje pornografije. Sad kad sam imao spolni odnos bez na sebi oklopa za intimnost, osjećao sam se puno svjesnije i svjesnije, manje opijeno objektivizirajućom rožnatošću i svjesnije koliko je seks s drugom osobom bio intiman. I shvatila sam da mi je sranje bilo ugodno s dubokom emocionalnom vezom tijekom zdravog seksa. Zapravo me to užasava. U osnovi sam shvatila da uopće nemam pojma kako seks treba biti ako nije po uzoru na pornografiju. Također je bilo vrlo neobično biti mentalno privučen k njoj, ali moja fiziologija nije slijedila. Bila je najseksi i najsenzualnija i seksualno najudobnija i najsigurnija žena s kojom sam ikad bio - a opet moj libido nije reagirao - iako nisam imao ED, u mislima sam bio samo napaljen zbog nje.
Kako je vrijeme prolazilo, seks je bio bolji tu i tamo, ali nikad se nije pokazao sjajnim ili je imao kemiju koju sam osjećao s toliko drugih partnera. Ali znala sam da bih, ako bih bila normalna, i ona i ja imali najbolji seks cijelog života. Mnogo puta je spominjala da nije osjećala emocionalnu povezanost sa mnom koju je htjela, te da mi se čini da razmišljam o nečemu drugom ili ne u sadašnjosti, ali stvarno sam se samo uplašila i osjećala se nelagodno s ovom novom razinom emocionalne emocije. intimnost povezana s seksualnim iskustvom i samo zato što sam htjela da se to dogodi nije značilo da će se to dogoditi odmah. Znao sam da naša nepovezanost zapravo nije pitanje kemije između nas, već samo moje disfunkcionalne stvari koje još nisu imale vremena popraviti se i shvatiti. Ponekad bih imao problema s ED-om i mogao bih reći da je razočarana svaki put kad je to primijetila, i iako smo razgovarali o tome da je to dio procesa, potpuno ju je oduzela od raspoloženja. Osjećala sam kako se njezino strpljenje iscrpljuje i toliko sam zabrinuta i zabrinuta jer sam bila zaljubljena u nju, ali nisam mogla ubrzati taj proces i osjećala sam paniku. Ova panika i osjećaj da nije zadovoljna dovela me do greške da mislim da je previše važna za izgubiti pa sam pokušavala oživljavati svoj seksualni nagon gledajući porniće svaki dan za 8 dana kada sam se samo stidjela od šest mjeseci u restartu. Mislio sam da bih mogao pokrenuti svoje ED probleme, alfa muški stav, seksualni nagon s pornićima, a onda bi ga mogla odnijeti. To zapravo nije uspjelo, premda je pornografija aktivirala stare putove koje sam teško radio da bih se nagnuo. Takav je čudan i bespomoćan osjećaj biti tako privučen i zaljubljen u nekoga, ali ne biti u stanju stvoriti ili osjetiti duboku visceralnu horniness i libido koji sam znao da bih trebao osjećati. Mislim da joj se činilo da sam vrlo smirena i metodična, a iz mog kraja nije osjećala strast. Znam osjećaj strasti preuzimajući i vrsta stavljajući vas u užurbano, ali ja jednostavno nisam mogao učiniti da se to dogodi i znam da je to njezino iskustvo mnogo manje zadovoljavajući.
Razorni udarac uslijedio je kad je nakon pet mjeseci prekinula sa mnom, a njezini su razlozi bili što ona nije "osjećala istu strast prema meni kao i ja prema njoj", "nadala se da će se kemija s vremenom razviti, ali nije 't ", i" nevjerojatni ste na toliko načina da znam da neću moći pronaći ni kod koga drugog, ali fizička veza jednostavno nije tu i to mi je važan dio odnosa ". Bila sam potpuno shrvana. Nisam mogla ustati iz kreveta, dva sam tjedna plakala i jecala svaki dan. Izgubila sam nekoga koga sam voljela više od svega zbog svoje nesposobnosti da spojim emocionalnu i seksualnu bliskost na način koji zadovoljava njezine potrebe. Rekao sam joj da je to samo privremena stvar i da to nije naša kemija, ali ona izgleda nije vjerovala. Nikad nije bila zao i izuzetno je brižna, ali jednostavno to više nije mogla.
Želim biti siguran da svi na ovoj stranici shvate da zaustavljanje pornografije neće riješiti sve vaše probleme - za većinu nas postoje duboki psihološki problemi koji često potječu iz djetinjstva i obitelji, uključujući nesigurnost, neriješeno samopoštovanje problemi, intimni strah i nelagoda, problemi sa zdravom emocionalnom vezom i mnoge druge stvari. Ti su temeljni problemi zašto smo se prvotno toliko pouzdali u pornografiju, a kad zaustavite pornografiju, samo skidate oklop kako biste sada mogli riješiti stvarne stvari ispod. Tako sam tužna i shrvana da su zbog mog poremećaja intimnosti i nerazvijenih vještina emocionalne intimnosti sa seksualnošću izgubili najbolju ženu koju sam ikad upoznao.
Osjećam da sam zbog prekida krenuo ispočetka, jer osjećam da me još čeka dug put prije nego što moj seksualni nagon i erektilna funkcija postanu normalni. Nekako sam se u potpunosti vratio "mališanu" s gotovo nepostojećim libidom i ponovio sam povratak samo 8 dana i to prije dva mjeseca. Ne znam jesu li depresija i tuga od prekida i odbijanja nekako još više ubili moj napredak i libido. Tko zna. Pretpostavljam da me čeka puno duži restart nego što sam mislio. Ovo prekidno iskustvo najteža je emocionalna stvar koju sam ikad prošao. Samo sam to želio podijeliti u slučaju da to može pomoći bilo kome drugom da se poveže. Toliko želim da sam je upoznao 6-9 mjeseci kasnije nego prije. Nadam se da ćete svi zaustaviti što prije kako biste mogli početi graditi stvarne vještine seksualne i emocionalne intimnosti koje žene u stvarnom svijetu zapravo žele. Sav BS u pornografiji, gdje su djevojke samo pokorne i pijane od užasnutosti, a samo žele imati potpuno nepovezani objektivizirani seks, uvjetovali su naš mozak da misli kako bi to trebalo biti - i onda kad sam upoznao djevojku s najljepšu i najzdraviju seksualnost koju sam ikad doživio u životu, moje vještine seksualne intimnosti nisu joj bile dovoljne i ona zbog toga sada ide dalje. Nadam se da se to ne događa nikome drugome. YBOP je revolucionarna stranica koja vam je od velike pomoći. Dečki, molim vas, prođite kroz bol sada kako ne biste kasnije imali posla s 1,000 puta većom boli.
Također Garyju i administratorima, mislim da bi bilo korisno napraviti radio emisiju ili članak kako bi se riješili neki od tih intimnih strahova i problema koji mogu nastati zbog zaustavljanja PMO-a. Vidim da gotovo svaki post je sve o zadivljujući uspjeh koji se događa automatski od zaustavljanja, ali moje iskustvo je da zaustavljanje otkriva druge značajne prepreke s vezom i zdravim seksualnim odnosom. Nisam se samo pretvorio u boga seksa od zaustavljanja pornića i možda neki drugi imaju slično iskustvo? Sretno svima.
VIŠE EMAIL, OŽUJAK 2016
;