Ovdje ću navesti neke pogodnosti koje drugima mogu poslužiti kao motivacija:
1.Čistija koža, bolji rast kose na licu
2. Djevojke DEFINITELNO me provjeravaju više. Djevojke me gledaju, djevojke su me nazivale atraktivnom itd
3. Jednostavnije za održavanje razgovora, MNOGO manje socijalne anksioznosti
4. Mnogo manje depresije
5. Više energije, lakše ustati iz kreveta
6. Više motivacije i goriva za postizanje onoga što želim
7.pojačana samosvijest i samospoznaja
8. Služi kao osnova za dobar osjećaj prema sebi - čak i ako imate loš dan ili stvari idu usrano, lijep je osjećaj kad možete ukazati na svoj broj dana u nizu nofapa i osjećati da ste još uvijek krenuo u dobrom smjeru barem na neki način.
9.Sposoban za zabavu, bolji osjećaj osjećaja (ovo se još poboljšava). Po prvi puta u životu, prije nekoliko noći otišao sam na zabavu u krovni restoran u New Yorku i zabavio se - toliko smiješno pričam da me ispuni želudac toplim osjećajem i osjećam se dobro u životu iz zabave also Osjećam i tugu, krivnju i druge teške osjećaje, ali radije bih uzeo ovih 1000 puta više od praznine i otpora i zbunjenosti u kojima sam ranije zapeo.
10. Kurac je puno teže - prije sam patio od ED-a, a kurac mi se nije uspravio u potpunosti i nikad nisam dobio spontane erekcije. Sad mi je teško gotovo svako jutro, kurac mi je puno tvrđi u uspravnom položaju, jaja su mi veća (očito haha), i jednostavno se osjećam seksualno sigurnijom i prihvaćam svoje tijelo i genitalnu situaciju (hahaha).
11.Ne osjećam se toliko nesigurno kao nekada zbog toga što ne mogu postati teško za djevojku.
Um je mnogo jasniji, manje moždane magle (iako se to još uvijek postupno poboljšava - još uvijek imam razdoblja moždane magle, ali sada mogu proći bolje)
12.1 Išao sam u teretanu, tako da su moji liftovi viši, testosteron mi je podignut i osjećam razliku u tijelu, pomaže mi u govoru tijela i kontaktu očima, čak je i tonalitet glasa bolji.
13. Jednostavno se osjećam više "alfa" - osjećam se kao da zaslužujem više od života, a kad razgovaram s djevojkama, ne osjećam se kao glupi dječačić (toliko) i više kao čovjek koji zaslužuje biti sposoban razgovarati i imati dobre šanse kao i bilo tko drugi u privlačenju lijepih djevojaka.
Puno toga je i činjenica da sam fapping i druge aktivnosti gubljenja vremena, poput odlaska na internet, zamijenio masovnim akcijama - društveno, akademski (student sam na fakultetu), fizički, mentalno, emocionalno i duhovno.
Išao sam u teretanu, upoznavao nove ljude, učio za satove, čitao knjige i izlagao se novim razmišljanjima, meditaciji i vođenju dnevnika. Nisam bio dosljedan svim tim stvarima (ni izbliza), ali pokušavam pratiti svoje navike u aplikaciji. Osjećam da kako napredujem sve više i više, polako postajem osoba kakva želim biti, a to je najbolji osjećaj ikad i vjerojatno najvažnija stvar koju NoFap tjera da iskusite 🙂
Sretno svima koji se bore. Ako si nov ili ako se boriš, bori se sa mnom brate. Borim se svaki dan u protekle dvije jebene godine kako bih prevladao prošlost i izgradio novu budućnost. Jebeš prošlost. Zajebi glupi život gledajući vruće žene na internetu i polako osjećajući sve više i više da ih nikad nećeš dobiti. Osjećaj da polako gubite iz vida svoje snove. Zajebi to. Koji je jebeni smisao življenja ako ne daš sve što imaš. Ne budi još jedan gubitnik koji svoj život troši u besmislenim sranjima i zauvijek se ugleda na elitnu skupinu ljudi kakva je mogao biti. Jebete to momci. To radimo da bismo postali ljudi kakvi smo sposobni biti. Uzmi što dalje možeš. S druge strane je sreća i radost i ZNAČENJE.
VEZA - Dosegnuo 60 dane!
2 MJESECA RANIJE - Duh mi je oslabio
(Prije svega, moju značku treba ažurirati - više je poput 3 dana haha)
Pokušavam raditi nofap, već 3 godina. Prošao sam višestruke duge pruge - tri 60-dnevne i dvije 30-dnevne.
Ali to je bilo kad sam imao 17-18 godina. Sad imam 19 godina i shvaćam da više neću zauvijek biti mlad. Odluke koje sada donosim bit će sa mnom do kraja mog života. Moja radna etika, moj karakter, moje socijalne vještine, moje upravljanje vremenom / produktivnost, moji svjetonazori koje formiram, ljudi s kojima provodim vrijeme, sve, utječu na mene sada, kad sam mlad, puno više nego što će ikad ikada biti . Mijenjam se brže nego što ću ikad promijeniti u bilo kojem budućem trenutku svog života. I ono što shvaćam jest da su sve te stvari vrlo vrlo neoptimalne.
Imam poteškoća sa koncentracijom jer ne znam što radim sa svojim životom niti na što ciljam. Imam negativne misli, ogorčenost, osjećaj superiornosti, osjećaj manje vrijednosti, usamljenosti, socijalne anksioznosti i loše discipline. Jako sam daleko od toga da mi glava čvrsto stoji na ramenima. Imam puno egzistencijalne tjeskobe, puno razmišljanja o tome kako nemam dovoljno prijatelja, ne uživam u potpunosti u životu i takvim depresivnim mislima. U posljednje dvije godine pretrpio sam veliku depresiju i još uvijek se oporavljam.
Svjetonazor koji formiram vrlo je nezdrav. Čini se da je život veliko natjecanje, za najbolje poslove, za najbolje fakultete, za najzgodnije djevojke, za najveće mišiće / tijelo, za najviši socijalni status, a sada, s porastom internetskog marketinga, i za najbolji način života, bijeg od 9-5. Idem na fakultet kako bih naučio i oblikovao novi način gledanja na svijet - i u određenoj mjeri to učinio - naučio sam o mozgu, naučio sam o strukturi podataka, algoritmima, linearnoj algebri, multivarijabilnom računu , filozofija, droga, privlačnost i odnosi, znanstvena fantastika i mnoge druge stvari. Ali u osnovi, kad je riječ o onome što želim od života, to je još uvijek natjecanje u tome da živim najbolji život. Čini se da je u mom umu sve pod tom kategorijom - ovom idejom „živjeti najbolji život koji mogu“. U mojim mislima, u dobru i zlu, čini se da je to svrha mog života, ili barem najbolje što mogu smisliti s obzirom na sve što sam naučio.
Ovo je toksično razmišljanje - umjesto da radim stvari samo da bih uživao u njima, ja ih radim kako bih mogao ostvariti taj sveobuhvatni cilj. Imam idealno ja koje u glavi zamišljam kakvim želim biti u budućnosti - vrlo upućen, bez socijalne anksioznosti i jako voljen i voljen, sjajna radna etika, znatiželjan, strastven, vođen, dobro putovao, izlazio s puno djevojaka, puno prijatelja, mišićavih i dobro građenih, dobre mode, koji imaju životni stil koji volim (posjedujem vlastiti posao kojim sam strastven), financijski bogati i sigurni, disciplinirani i produktivni. I pretpostavljam da ću zajedno sa svim tim stvarima negdje na putu pronaći smisao, ispunjenje i sreću.
Problem je u tome što što postajem starija (imam već 19 godina, gotovo 20), to se čini idealnom budućnošću nevjerojatnijom. Više se ne osjećam kao svo vrijeme na svijetu. Već imam gotovo 20 godina, a posljednje dvije godine fakulteta prohujale su. Puhat će i moje dvadesete, a na kraju ću ili postići te stvari ili neću.
Trebat će VELIKI napor, ustrajnost i naporan rad da bi se ove stvari dogodile, a nekoliko me stvari sputava koje mi slabe duh i nagon:
- Trenutno imam socijalnu anksioznost i poteškoće u povezivanju s ljudima. Imam ga cijeli život i uvelike sam ga poboljšao u posljednje dvije godine, ali još uvijek postoji. Ovo je jedna od stvari koju želim poboljšati, ali jako me deprimira razmišljati o svim stvarima koje sam propustio i zbog toga i dalje propuštam (prijatelji, zabava, zabave, djevojke, umrežavanje, poslovne veze) Budući da je ovo tako teško popraviti (probao sam terapiju, lijekove, puno stvari), osjećam se beznadno zbog toga. Svaki put kad vidim nekoga, čak i prijatelja, postanem tjeskobna i postaje mi teško razmišljati pravilno i jednostavno se dobro zabaviti - uvijek se pitam jesam li normalna ili cool, sviđa li mi se itd. Ovo još uvijek traje, a MENE JE BOLO do srži i čini mi se da ponekad odustajem, unatoč svom napornom radu koji sam ulagao da bih se popravio do ovog trenutka. Ali to je toliko depresivno da se moram nositi s ovim. Počinjem ulaziti u način žrtve, zbog slabljenja duha, što mi više slabi duh, jer znam da ne bih smio ići u režim žrtve, pa osjećam da gubim tlo pod nogama. Umjesto toga, trebam vratiti duh, ali i dalje se osjećam tako daleko od osjećaja normalnosti i tjeskobe. Biti dobar u društvu s prijateljima i djevojkama ogroman je dio moje sreće u budućnosti, pa se zbog toga osjećam užasno.
- Moja koncentracija i snaga volje su niski, što utječe na moju radnu etiku. Sad mi je teško koncentrirati se i usredotočiti. Opet, ovo je slična spirala gdje - sada imam nisku snagu volje / koncentracije, zbog čega se osjećam kao da sam jako daleko od svog cilja da imam dobru radnu etiku i fokus, što dodatno smanjuje moju volju. Također, bojim se da mi se, nakon što nakon dvije godine započnem raditi u tehnološkoj industriji (moj cilj), neće svidjeti posao i smatrat ću ga dosadnim ili ću se osjećati beznačajnim. Ili se osjećati prosječno. I brinem se da će me ovo demotivirati i smanjiti moju radnu etiku.
- Uvijek me vodila neka vrsta narcizma da budem najbolji. Bio sam najbolji u srednjoj školi (Svi A, ušao sam na nekoliko koledža Ivy League, pobijedio na mnogim matematičkim natjecanjima), ali sad kad sam na vrhunskom fakultetu, shvatio sam da više nisam najbolji i da Nikad neću biti - uvijek će biti ljudi pametnijih i sposobnijih od mene. Također imam užasnu naviku uspoređivati se s ljudima - uvijek razmišljam o tome kako su drugi ljudi pametniji od mene ili drugi ljudi imaju bolje socijalne vještine od mene. Ovo potpuno ubija moje samopouzdanje i motivaciju / duh. Znam da se ne bih trebao uspoređivati s drugima, ali dio onoga što me oduvijek pokretalo jest ideja da ću jednog dana u budućnosti zaista biti najbolja. Ali sada kada je ovaj ideal razočaran gubitkom moje nevinosti i naivnosti (u posljednje dvije godine vidio sam puno toga), više ne osjećam da je moguće jednog dana biti najbolji. Tako da više ne znam koji bi mi cilj trebao biti, pa sam nekako izgubljen i lebdim okolo, nemotiviran i zapravo ne radim ništa ili bilo gdje usmjeren. Samo razmišljanje o tome kako se sve čini glupo, život je besmislen itd. Itd., Samo beskorisne misli. Međutim, uvijek sam imao tu filozofiju da, iako je život besmislen, želim iskusiti životnu slavu (sve one stvari koje sam gore napisao - novac, djevojke, moć, ispunjenje, disciplina, sreća) prije nego što umrem, samo za samoga sebe. Dakle, još uvijek želim te stvari, ali ova nova motivacija nema temeljnu notu "Želim biti superiornija od svih", jer znam da se to nikada ne može dogoditi.
Bilo je zaista korisno da ovo sve napišem i jednostavno mi ovo skine s grudi, ali ako netko ima što korisno dodati, također bih to zahvalio.
;