U svjetlu nedokučivog napretka koji sam postigao u vezi s ovisnošću o PMO-u ove godine i činjenice da sam započeo putovanje tamo gdje sam danas zbog ove podsekcije, osjećam se obveznim podijeliti svoju priču sa svima vama. Kao upozorenje, postat ću vrlo detaljan i ovaj će članak nesumnjivo završiti vrlo dugo.
Vjerojatno sve ovo pišem više zbog mene nego zbog vašeg, da budem iskren. Samo prenošenje riječi svega što mi se dogodilo u životu čini se potrebnim što se tiče nastavka napretka. Dakle, ako pogledate veći dio riječi u ovom postu i odlučite preskočiti, to je u redu. Ali ako ste stigli toliko daleko, nastavite čitati. Osjećam da se iz moje priče može puno naučiti. Pa evo ide.
Kao što je istina sa mnogima od vas, siguran sam, počeo sam gledati porno filmove prilično mlad, oko 12 godina. Kako sam odrastao, upotreba je eskalirala, a vjerojatno bih, dok sam bio brucoš u HS-u, barem jednom koristila pornografiju. Nisam puno razmišljao o tome. Sviđa mi se. Osjećao sam se dobro. To me je uzbudilo. Ali sjeme ogromne štete koju bi mi na toliko načina nanio na um već je bilo posađeno. U juniorskoj HS godini dobio sam prvu ozbiljnu djevojku i vrlo brzo smo započeli seks. Puno. Bila sam potpuno uvjerena da smo ona i ja duboko zaljubljene, srodne duše; cijelih devet metara. Ali kad se sada osvrnem na to, toliko mi je jasno da mi je ona u osnovi bila izlaz. Doista mi je bilo stalo do nje, ali jednako mi je bilo stalo i do spolnog odnosa s njom. To je bilo totalno zbog pornografije. Još uvijek sam koristio pornografiju tijekom dvogodišnje veze, ali manje nego prije spolnog odnosa. Kad smo otišli na fakultet, veza se raspršila kao i toliko HS veza u tom trenutku, a mi smo prekinuli u roku od nekoliko mjeseci. Ovaj prekid pripisujem uglavnom tome što se ne mogu nositi sa stvarnim problemima u vezi. Kad smo ona i ja hodale u HS-u, naši su problemi bili tako sitni, jednostavni. Svađali bismo se oko stvari poput nedovoljnog zvanja ili ne zabave radeći iste stvari. Bilo ih je lako prebroditi. Ali kad smo otišli u veliki zastrašujući svijet fakulteta, udaljenost nam je stvorila stvaran problem koji je zapravo prvi put zahtijevao naporan rad. I potpuno se jednostavno nisam mogao nositi s tim. Tako sam izgubio nagon i motivaciju za održavanje veze i to je završilo. Nikad prije toga nisam bio baš uspješan sa ženama, a ni nakon čarolije nisam postao čarobno uspješan. Nisam imao spolne odnose s udicama, niti s mnogim partnerima, pa čak ni s prijateljima koji su imali beneficije. Nije me toliko smetalo, ali bio sam vražji i vratio sam se još većoj uporabi pornografije. U to vrijeme sam uistinu počeo teško padati na jednu ženu u svojoj školi. Bili smo sjajni prijatelji i ona je jednostavno stala na račun svega što sam poželio od partnera. Ovo je bilo drugačije nego s mojom djevojkom iz HS-a. Očito me seksualno privlačila, ali emocionalna povezanost bila je puno stvarnija. Nakon MNOGO potrage, izgradnje prijateljstva i iskrenog do boga rada na stvaranju okvira za dobar, romantičan odnos, i ona je počela padati na mene i počeli smo izlaziti s drugom godinom (1). Bila sam zaljubljena preko glave. Bio je to sjajan seks i sve to, oko čega sam očito bio vrtoglav, ali ovaj je bio više od seksa. U vezi su postojala mnogo dublja vlakna. Imajući to u vidu, koliko god seks bio dobar i koliko smo bili sretni i zaljubljeni, ne vjerujem da sam seksualno imao zdrav odnos sa ovom ženom. Što se tiče tog aspekta veze, još uvijek sam samo projicirao svoju ovisnost o PMO-u na nju. To je nešto što mi je mučno do danas, a tako će biti i do kraja mog života. Zaslužila je puno bolje od toga. Ali bili smo sretni, tako sretni. Vrtoglava u ljubavi u našem savršenom malom svijetu. Ali odjednom, nakon otprilike šest mjeseci veze, činilo se kao da se jednog dana samo probudila i izgubila sve osjećaje (2). Bila sam shrvana. Srce potpuno slomljeno. Totalna praznina. I vratio sam se ravno u PMO kako bih se pozabavio tim problemom (3). Tada je, u dobi od 20 godina, moja ovisnost o PMO-u dosegla najgoru točku. Vratit ću se na to malo, ali najprije ću vam brzo objasniti zašto sam dao toliko detalja o svojoj prošlosti sa ženama. Upravo sam vam rekao o dvoje iskrenih do boga, ozbiljnim vezama sa ženama do sada u mom životu. I u oba slučaja prekinula ih je moja ovisnost o PMO-u. Ne izravno, ali osoba koju mi je PMO stvorio nije bila sposobna biti muškarac koji mora mentalno, emocionalno i seksualno zadovoljiti te žene.
OK, vratimo se na priču. Još uvijek si sa mnom? Pretpostavljam da sam do sada izgubio barem 50 posto vas, ali kako god bilo, kao što sam rekao, ovo više pišem za sebe. Tako sam bio, slomljenog srca, izgubljen i uništen. I otišao sam pravo na PMO. Počeo sam ga koristiti barem jednom dnevno, obično oko deset do dvanaest puta tjedno. U to sam vrijeme u svojoj glavi počeo shvaćati da vjerojatno imam ovisnost. I znao sam da to vjerojatno nije dobro. Ali nisam se educirao o tome. Nije me baš bilo briga i samo sam nastavio koristiti PMO, osjećajući se poslije kao sranje i ne trudeći se otkriti zašto. A onda ste svi ušli u moj život. Nikad nisam koristio reddit, samo sam čuo za njega, ali prijatelj mi je počeo pokazivati smiješne podmornice poput wtf-a i drugih, pa sam počeo lagano pregledavati sam. I pronašao sam ovaj subreddit. Proveo sam dobrih nekoliko sati čitajući objave o tome, istražujući stvari koje sam čitao i tek počinjući se obrazovati o ovisnosti o pornografiji. I trajala je jedna noć. Odlučio sam da ću dati otkaz. I prvi put nakon dugo vremena bio sam uzbuđen zbog nečega. Bila sam toliko uzbuđena, jer sam sigurna da su mnogi od vas koji su prvi put započeli svoj put ka PMO slobodnom životu, u izgledu da budu ponovno sretni, šansa da moj život ne vodi ova ovisnost (4).
Tako sam sišao i trčao pokušavajući napustiti PMO. Napravio sam brojač znački. Kako sam se počeo ponavljati svakih nekoliko dana, instalirao sam blokatore na telefon i računalo (5). Od samog početka bio sam u prilici postići niz od oko sedam dana. Ali odmah oko te 6-8 dana, nagoni bi dolazili, pronašao bih okidač i pronašao put oko softverskih blokova koje sam stavio. Svi znate kako to ide. To je dugo trajalo. Tijekom godine jednotjednih nizova na kraju, ponekad bih stigao i do dvije; Mislim da mi je najbolje u toj prvoj godini pokušaja prestanka bilo 18 dana (6). Imao sam sve moguće strategije da svoj posljednji recidiv učinim posljednjim. OK nakon 2015. godine, nikad više neću gledati pornografiju. Povratak. OK, nakon što završim semestar, nikad više neću gledati pornografiju. Povratak. OK nakon što navršim 21 godinu, nikad više neću gledati pornografiju. Svakakve stvari poput ove. Stavio sam sve više blokatora. Stalno sam se snalazio oko njih. I to zato što je postojala vještina koju nisam pokušavao usavršiti. Vježbao sam, jačao, radio na stjecanju samopouzdanja, ali postojala je jedna vještina koju sam zanemario i kladim se da su i mnogi od vas. A to je sposobnost prihvaćanja boli i čak naučenja uživanja u njemu. Bolno nam je ne gledati pornografiju. Zato se recidivi događaju. Baš kao što ovisnik osjeća fizičku bol zbog ne pucanja, tako i mi osjećamo mentalnu bol kad ne gledamo pornografiju. Naš mozak je za to osposobljen. Dakle, nerad na borbi protiv boli me sputavao. O tome više kasnije.
U to vrijeme u osnovi nisam imao uspjeha sa ženama. Iako sam dobivao ove tjedne do dva tjedna, osjećao sam više samopouzdanja i vježbao, još uvijek jednostavno nisam jebeno znao kako da "nađem djevojke". I smetalo mi je. Stvarno sam želio djevojku. Lijepe žene na fakultetu okružile su me i jednostavno sam tako željela jednu. Već sam godinu dana ranije osjetio kakav je dobar odnos sa svojom djevojkom i poželio sam to opet. Ali iako sam znao da je najbolji način za to postići izgradnju prijateljstva i ono što sam ranije objasnio, jednostavno to nisam mogao učiniti. Razgovarao bih s lijepim djevojkama, smatrao bih ih dragima i to bi samo iscurilo. Imao sam jednu djevojku s kojom sam se spojio nekoliko puta. Potpuno loš seks koji sam mrzila i osjećala se glupo zbog bavljenja njim. I imao sam jednu, jednu noć. Ista reakcija. Mrzio sam to i zakleo se da ga više nikada neće imati (7). Ali sve se to promijenilo početkom mog završnog semestra škole, jeseni 2015. Upoznao sam djevojku preko tindera i zajedničkih prijatelja koji su živjeli prilično daleko. Upoznao sam je preko interneta, ali još uvijek ste mogli reći da postoji obostrana znatiželja i privlačnost jedno za drugo. Prvi put nakon toliko vremena bio sam uzbuđen zbog žene. Počeli smo razgovarati, dopisivati se i komunicirati i upoznavati se. I ovo je bio novi motivator za napuštanje PMO-a. Počeo sam dobivati sve dulje tragove jer sam želio prestati zbog nje (8). Nakon nekoliko tjedana postavili smo plan da je odem posjetiti i odlučio sam iskopati do kraja i dobiti svoj najduži niz ikad prije susreta s njom (9). Izjavljivao sam da ću to učiniti, postižući dobru seriju kako se bližio posjet (i moja fakultetska diploma). A onda se dogodilo, kao i toliko puta tijekom godinu dana u tom trenutku. Imala sam recidiv u najgorem trenutku. Pet dana prije nego što sam trebao diplomirati, šest prije nego što sam trebao ići da je upoznam (10). Stoga sam otišao tamo, osjećajući se spušteno, ali i dalje uzbuđen zbog susreta sa ženom koju sam u ovom trenutku osjećao vrlo snažno. Bilo nam je super, radili smo zabavne stvari, smijali se i odlično se slagali. Spojili smo se prve dvije noći kad sam bio tamo i bilo je strašno. Bilo mi je tako drago što sam bila fizički bliska s nekim tko me zapravo ponovno zaintrigirao emocionalno i mentalno. Treći dan kad sam bio tamo, poseksali smo se. I samo ću reći: sjebao sam to. Prvi put kad sam imao spolni odnos nakon više od godinu dana, nervozan, tjeskoban i u ovom trenutku, nakon samo tjedan dana nakon relapsa, učinio sam užasno (11). Posljednjih smo se dana još uvijek dobro zabavljali, ali više se nismo spojili i osjetio sam razočaranje. To me ubilo. Mrzio sam to i osjećao sam se kao da sam uništio sjajnu priliku za izgradnju sreće. Odmah nakon odlaska, sada svježeg fakulteta, otišao sam na neka inozemna putovanja. I činilo se da sam sve o čemu sam mogao razmišljati tijekom cijelog dvotjednog putovanja bila moja seksualna nesposobnost i kako me PMO ponovno sjebao. To je bio totalni znak da sam još uvijek bio potpuno ovisan unatoč tome što sam do sada uspio dobiti prilično dobre tragove.
Tako shvaćam da sam već napisao kratki roman, ali na žalost za vas koji još uvijek čitate i vjerojatno ste predani znanju kako ova priča u ovom trenutku završava, sve je to upravo postavljeno za dio koji stvarno želim podijeliti. Moj uspjeh. Vratio sam se kući s kratkog inozemnog putovanja i svoje napore odmah usmjerio na posljednje pripreme za nešto što sam planirao već duže vrijeme. Otkako sam bio dijete i počeo pješačiti i putovati s ruksacima, sanjao sam o planinarenju Apalačkom stazom (12). Znao sam da ću neko vrijeme prije toga diplomirati nakon jesenskog semestra, pa sam počeo planirati i pripremiti se za planinarenje odmah nakon toga. Dopustite mi da ovo kažem odmah da budem jasan: NISAM ŽELIO POHOD NAPUSTITI PORNICU. Htio sam to raditi neko vrijeme prije nego što sam uopće znao da imam ovisnost o pornografiji. To je rečeno, kako sam se približavao vremenu početka putovanja, i dalje nisam uspijevao napustiti PMO, počeo sam to doživljavati kao izvrsnu priliku za prekid. Ukratko, ponovio sam večer prije nego što sam krenuo. Još jednom zbog živaca. Ovo iskreno nije bio "posljednji put" recidiv, već se jednostavno dogodilo. Osjećao sam se usrano kao i uvijek, ali moj je um već bio usredotočen na ono što ću poduzeti. Poštedjet ću detalje specifičnosti putovanja samo zato što bih o tome mogao doslovno napisati knjigu, ali evo što trebate znati. U to sam ušla dan nakon recidiva. Od tog recidiva nisam koristio PMO. Moj najduži niz prije toga bio je 25 dana. Niz u kojem sam sada najduži sam od prvog puta kada sam ikad gledao pornografiju, prije desetak godina. Sada se smatram ovisnom o PMO-u. Dopustite da vam kažem kako sam to uspio. Prije svega, očito sam imao vrlo veliku prednost što se tiče moje situacije. Provodio sam dane, tjedne u vrijeme živeći u pustinji, bez mobilnih usluga ili interneta. Nisam mogao gledati PMO ni da sam htio. Ali nikad nisam mislio na to ili ionako žudio za tim. Radio sam nešto, izazivao sam se svaki dan, a kad to učinite, vaš mozak odmah prestaje davati dva sranja o PMO-u. Kao što sam siguran da je to istina sa svima vama, svi moji prethodni recidivi bili su u danima kada nisam puno radio, nije izazivao mozak i dopuštao mu da se jednostavno druži. Otišlo je ravno u PMO. Kad pješačite na velike daljine, mozak vas neprestano, sto posto, izaziva problemima. I ne preostaje vam ništa drugo nego smisliti kako ih riješiti. To je bio prvi veliki razlog zašto sam prebolio ovisnost. Zaokupljao sam svoj mozak mozgom produktivnim, zanimljivim i vitalno potrebnim temama, osim video snimke žene za koju ne znam da ima spolne odnose. Sada je trag vrlo metaforičan za život i vrlo sam rano naučio kako je važno postupiti korak po korak. Kad sam morao prijeći pet milja i tri tisuće stopa, a sve o čemu sam razmišljao kako doći do vrha i biti gotovo, to se odužilo. Kad sam se samo usredotočio na to gdje sam u tom trenutku bio na stazi, bilo mi je puno lakše. Kad sam satima sanjao da završim ovaj epski pothvat, činilo mi se tako neodoljivim i zastrašujućim. Kad sam samo razmišljao o tome gdje sam na stazi, čak i tijekom najranijih faza, a ostalo mi je još preko 2000 kilometara hoda, nije mi bilo tako teško. Preboljivanje PMO-a morate tretirati na isti način. Da, bit će jebeno teško doći do 90 dana ako svaki dan provodite razmišljajući o tome koliko vam je dana ostalo i koliko dugo i naporno to izgleda. Zaboravite na brojanje dana. Svaki dan je prvi dan. Samo budite na koraku na kojem ste. Obećavam vam da ćete doći na vrh planine ako to zaista možete. Ali to ne znači da ne možete obaviti posao.
Tijekom pješačenja strahovito sam odrastao. Hodao sam dječakom po planini Springer, a muškarcem gore Mount Katahdin. Toliko sam naučio o tome tko sam, što želim i kako želim voditi svoj život. Ali jedna od najvažnijih stvari koje oduzimam s ovog pješačenja je dobar odnos sa sobom. Gotovo bih usporedio svoj odnos sa mnom prije ovog pješačenja s lošim odnosom dvoje ljudi, koji se temelji samo na seksu i bez brige. Samo sam se fizički brinula za sebe. Gledao sam pornografiju i trzao se da se brinem o sebi. Nisam emocionalno pazila na sebe. Nisam se trudio upoznati se. Nakon četiri i pol mjeseca druženja u osnovi sa mnom i samo sa mnom, bez fizičke stimulacije, imam tako sjajan odnos sa sobom. Jebeno mi se sviđa ovaj tip! I čini se strašnim.
Ali najvažnija stvar koja mi je kroz planinarenje AT-a dovela do prevladavanja ovisnosti o PMO-u vraća se na ono o čemu sam ranije govorio o ustrajavanju kroz bol. Putem planinara postoji izreka: nema boli, nema kiše, nema Mainea. A ako želite završiti to hodočašće, ako želite prošetati 2,189.1 milje od Georgije do Mainea, bolje budite spremni nositi se s boli i kišom. Razlog zašto tako malo ljudi koji su krenuli na to putovanje zapravo završi je taj što toliko ljudi jednostavno više ne može podnijeti bol i kišu. Fizička bol. Iz dana u dan bolna stopala. Žuljevi. Sirovi osip na leđima. Glad, duboka, bolna i zastrašujuća glad. Iscrpljenost nakon pješačenja 20, 30 milja dnevno gore i dolje po planinama. Probudite se i deset minuta ne možete saviti koljena jer su tako ukočena, ali ipak bacate 40 kilograma na leđa i hodate cijeli dan. Duševna bol zbog toga što nemaš kontrolu nad onim što ti se može baciti. Hladno. Snijeg. Duboki, tvrdi snijeg kroz koji morate istodobno prelaziti kilometre. Kiša. Vozite jake, vjetrovite kiše koje će vas zasititi za desetak minuta. Osjećaj kao da je pred vama nemoguć zadatak i da ste u tome potpuno sami. Život mi je bio pun boli i kiše doslovno tijekom 137 dana i naučio sam se nositi s tim. Ali znate što? Život je pun boli i kiše svaki dan, čak i ako nije toliko doslovan kao ono što sam prošao tijekom svog pješačenja. Buda je pronašao prosvjetljenje kad je prihvatio da je život bol. I mislim da se o tome može puno reći. Kad naučite prihvaćati da svijet nije stalo do vas, a sile prirode, drugi ljudi i slučajna prilika i dalje će vam otežavati stvari bez obzira na sve, možete pronaći istinsku sreću. I ovo je putovanje bez sumnje bilo najsretnije doba u mom životu jer sam to naučio prihvatiti. Jednom kada to naučite prihvaćati i ustrajati u tome, bit ćete slobodni. Sloboda je u redu s boli. Bez sumnje, straha i tuge. I to su tri glavna uzroka ovisnosti o PMO-u. Obraćamo se PMO-u da bježimo od tih stvari. Prolazeći AT-om, prestao sam bježati od njih. Prošao sam kroz njih 2,189.1 milju. A sada sam spreman prolaziti kroz njih do kraja života.
Pa što sve možete oduzeti mojoj priči? Evo kako ja to vidim. Znam da ne može svatko samo ustati i pješačiti pet do sedam mjeseci kako bi prebolio ovisnost o PMO-u. I ne želim da mislite da kažem da to morate učiniti ili nešto fizički zahtjevno i dugotrajno da biste preboljeli ovisnost. Ne kažem to (13). Ali ono što kažem je ovo. Da biste preboljeli ovisnost o PMO-u, morat ćete proći kroz mentalno i emocionalno izazovno iskustvo kao i ja. Ne znam što će biti, vjerojatno ni ti to ne znaš. Ali ovisnost o PMO-u ostat će u vašem vlaknu sve dok ne slomite mozak, ne izazovete ga kao da nikada prije nije izazivan i prevladate taj izazov. Nakon nekoliko tjedana pješačenja bio sam u dobroj formi i fizički sposoban završiti, unatoč tome što mi je preostala većina staze. Od tamo je sve bilo mentalno. Sve je bilo u tome da se dan za danom budim i planinarim kroz bol i kišu samo zato što sam sebi to izazvao. Nitko me nije natjerao na ovo. Nisam to učinio jer sam smatrao da je to dobra ideja. Učinila sam to jer je to moj san koji želim ostvariti (14). I naći ćete tako nešto. To bi sigurno moglo potrajati. Ali samo se nastavi boriti dok to ne učiniš. I jednog ćete se dana možda probuditi i shvatiti da ste upravo usred tog izazova. A kad to učinite, uzbudite se. Naljutiti se. Naporno radite, ne dajte otkaz i hodajte uz jebenu planinu. Pogled se uvijek isplati.
Samo da zaključim, sad sam se vratio kući. Trenutno nemam softver za blokiranje na računalu ili telefonu. Znam da će se povremeno pojaviti porivi. Vjerojatno će i do kraja mog života. Ali više ih se ne bojim. Ne bojim se pogledati web stranicu za koju znam da je možda slika zgodne djevojke. Budući da znam ako me pogodi poriv, a taj usrani mali glas počne mi govoriti da idem gledati pornografiju, mogu zatvoriti oči i razmisliti o šetnji Roan High Knobom u snježnim nanosima od tri metra. Ako to mogu, mogu zatvoriti računalo i otići u šetnju da malo napuhnem misli. Osjećam da mi se mozak potpuno resetirao. Još uvijek ne predviđam neke velike vremenske uspjehe sa ženama, ali u ovom trenutku iskreno me nije briga. Sad se toliko volim da nemam tu prazninu koja se željela ispuniti djevojkom. Možda ga uskoro nađem, možda neko vrijeme i neću. Što god mi životni trag donio, u redu sam. Predstoje mi puno velikih planova, još avantura koje želim nastaviti, više ciljeva koje želim postići. I uzbuđena sam što ću izaći i poći za njima. Blizu mi je 22. godina. Nemamo pojma koliko ćemo živjeti u ovom trenutku. Najvjerojatnije nisam ni četvrtine u životu. Ovisnost o PMO-u dovela je do mene oblak za gotovo polovicu, ali toliko sam uzbuđena zbog ostatka. Jer što duže živim na ovaj način, bez te tuge koja mi je uvijek u zatiljju, manji dio tog razdoblja ovisnosti o PMO-u činit će mi se na tragu života.
Htio bih vam zahvaliti što ste ovoliko pročitali ako jeste. Kao što sam rekao, bilo mi je važno da sve ovo napišem samo da bih to obradio. Reddit mi više nije blokiran, pa ako netko od vas želi postavljati pitanja o mojoj priči ili pješačenju ili nečemu doista, rado ću mu odgovoriti. Ako želite nešto reći, znači i to je cool. Mogu ga podnijeti; Sad sam veliki dječak. Također sam se potanko objasnio s tim, pa ako me itko čita, prepoznajte me, molim vas, budite cool i poštujte činjenicu da ovo anonimno objavljujem na redditu i nemojte samo vikati svoje ime ili čak ime. Ako zapravo želite razgovarati sa mnom o tome i mislite li da me poznajete, kontaktirajte me privatno. Zatvorit ću citatom. Ovo je za mene bio nekako okupljeni krik tijekom mog pješačenja i prilično je očito kako se to odnosi na ono što sam radio. Ali mislim da se to odnosi na život svih, bez obzira što radili. Ako ne živite namjerno, ne živite.
„Otišao sam u šumu jer sam želio živjeti namjerno, predočiti samo bitne životne činjenice i provjeriti ne bih li mogao naučiti čemu to mora naučiti, a ne kad bih došao umrijeti, otkriti da nisam živio . " - Henry David Thoreau
Hvala vam svima.
tl; dr: ovisnik o PMO-u. Pješačio cijelom Apalačkom stazom. Više nije ovisnik o PMO-u.
Fusnote (1) Samo bih rekao da se puno toga može reći o započinjanju veze sa ženom na ovaj način. Veza koja dugo slijedi udvaranje temeljeno na prijateljstvu, bez spolnog ili fizičkog odnosa dugo vremena je nevjerojatno zadovoljavajuća.
(2) Osvrćući se sada na kraj ove veze, gotovo sam siguran da je moja ovisnost o PMO-u, iako je nisam koristila toliko kao ova točka, bila razlog za to preko noći s njezine strane. Vjerujem da je osjetila da mi je seksualno iskrivljen i da ne želi biti s nekim takvim. Ne mogu je kriviti.
(3) Svatko od vas koji ovo čitate, a bori se sa slomljenim srcem, dopustite mi da kažem ovo: znam da je sranje. Znam da ne mogu reći ništa o tome kako će jednog dana biti bolje što će ispuniti jamu očaja u vama. Ali ne obraćajte se PMO-u. Samo nemoj. Pogoršat će to sto puta.
(4) Kažem da je mojim životom upravljao ne zato što je odredio što sam radio ili kada sam to radio, već zato što je sram i tuga ovisnosti o PMO-u bio oblak koji mi je uvijek visio nad glavom. Čak i najbolji dani u kojima su se događale strašne stvari imali bi blagu kočnicu jer sam se duboko u sebi mrzio zbog ovisnosti. Tada ti nešto upravlja životom. Kad vam uskrati istinsku sreću bez obzira na sve.
(5) Na kraju sam blokirao reddit, veliki okidač. Zbog toga sam prestao objavljivati na ovom podtabu.
(6) Nešto što želim da svi koji se borite u ovom stilu oduzmete: U to sam vrijeme još uvijek bio NAJVEĆE sretniji nego kad sam svaki dan gledao PMO. Da, bio bih super depresivan nakon recidiva i bio bih frustriran kad god bi se dogodili, ali prvi put nakon toliko godina prolazio sam danima bez tako tamnog oblaka nad glavom. Ne radi se samo o tome da dođete do tog čarobnog 90-dnevnog broja. Radi se o polakoj promjeni načina života. Volio bih da sam to shvatio tijekom ovog razdoblja.
(7) Što nisam!
(8) Nažalost, ovo je bio POGREŠAN motivator. Ne dajte otkaz ni za koga drugog. Prestanite sami.
(9) Do ovog trenutka izgubio sam nagon za čarobnim brojem od 90 dana. Počeo sam shvaćati da ne možeš jednostavno ići ravno prema tome. Nadam se da ste i to svi počeli shvaćati. Važno je doći do tog broja, ali to mentalno ne možete učiniti sve ili ništa.
(10) U ovom sam se trenutku (i već mnogo puta po tom pitanju) vratila, jer sam bila nervozna. Kad postanemo nervozni, naš mozak traži utjehu, a ljudi koji su ovisni o PMO-u to utjehu pronalaze putem pornografije. Baš kao što se kompulzivni izjedači okreću hrani tijekom visokog stresa, mi se okrećemo pornografiji. Imajte to na umu i pokušajte to prestići tijekom stresnih razdoblja! (Finale, razgovor za posao, zdravstveni problemi itd.)
(11) Gledajući sada na to, razlog zbog kojeg je seks bio loš bio je taj što se moj um nije resetirao. Tu dolazi broj od 90 dana. Otprilike toliko vremena treba da se vaš um resetira i zaustavi gledanje žena na isti način na koji gledate zaslone računala. Dok vaš mozak to ne uspije, ne možete biti u potpunosti i zadovoljavajuće bliski sa ženom.
(12) Za one koji ne znaju, AT je pješačka staza dugačka 2,189.1 milju koja ide od planine Springer u državi Georgia do planine Katahdin, ME. Otprilike 2,000 planinara svake godine pokuša proći pješačići, prešavši cijelu stazu od kraja do kraja u jednom potezu. Oko 25% ili manje završne obrade.
(13) Iako je ako ova priča nadahne samo jednog od vas da izađe i prošeta AT, to je sjajno. Idi učini to. To će vam promijeniti život na toliko načina.
(14) Puno je toga što treba reći za slijeđenje svojih snova. Ovo je prvi put da sam to istinski učinio u životu. Zaista vam ne mogu opisati osjećaj kad sam sabrao planinu Katahdin i završio. Najveći trenutak u mom životu spušta se.
VEZA - Moja priča: Pet milijuna koraka do oporavka
UPDATE
Iskrenost se ne samo osjećala nevjerojatno, već brzo učim da je važan dio prevladavanja ove ovisnosti. Sad kad ne koristim PMO i moj se mozak stvarno počinje resetirati, bilo mi je tako lijepo kad sam joj mogao reći sve što sam prošao, objasniti kako je to utjecalo na prijateljstvo (a ponekad i malo više) koje smo imali u prošlosti. Mislim da će mi se dugoročno učiniti bliskijim i pomoći će mi da više napredujem sam sa sobom. Ni ona nije mogla bolje reagirati. Vrlo razumijevanje, pa čak mi je i rekla da je ponosna na mene što sam dovoljno hrabra da joj sve kažem. Iskrenost su zaista najbolji ljudi. Ne skrivajte svoju priču od srama ili neugodnosti. U vašem će životu biti ljudi koji zaslužuju znati. Recite im, kad za to dođe vrijeme, i zbog vas.
By gelfie94
;