Prošlo je više od godinu dana - započeo sam svoju obvezu NoFap-a 27. srpnja 2015. I dalje u svom prvom nizu, postajem snažan! Toliko se toga promijenilo od prošle godine.
Preselila sam se u novi grad zbog novog posla, tamo sam radila više od 9 mjeseci i voljela ga. Moj novi život je zaista prilično dobar, ali ima svojih uspona i padova - napokon sam u siječnju postigao ozbiljnu najnižu razinu depresije i napokon potražio terapiju i lijekove. To mi zasad dobro uspijeva, što je sjajno, i polako se pomirim sa svojom borbom kao nečim što je možda cjeloživotno, ali IS-jevim.
Još uvijek imam divnu djevojku, iako smo u otvorenoj vezi otkako sam se odselio (njen zahtjev u početku, ali nama obojica odgovara). Naš odnos i emocionalna veza vrlo su jaka, podupiruća od koje imam puno koristi, tako da je to lijepo. Seksualno sam aktivan, iako moja želja nije toliko velika kao kada sam navikla svakodnevno masturbirati. Također sam se suzdržavao od svih seksualnih aktivnosti kroz duže vremensko razdoblje (više mjeseci) i to dobro podnosim.
Općenito imam više energije, razmišljam jasnije i imam stabilnije raspoloženje nego kad sam masturbirao, ali shvaćam da se moje iskustvo s NoFapom vjerojatno razlikuje od mnogih ljudi, jer mi, iskreno, zapravo ne nedostaje. Iz sličnih sam razloga odustao od video igara prije više od godinu dana, a to mi također ne nedostaje - kao da jednostavno imam više vremena i energije za podjelu oko stvari koje su mi važnije. Nikad se nisam borio s porivima, ne pokreću me pornografija ili seks / golotinja u filmovima, dovraga, ne uzbudim se ni na golišavoj plaži ili slično. Savršeno sam sposoban uzbuditi se kad to želim ili kad sam s partnerom, ali samokontrola u tom pogledu nije nešto s čime se borim.
Povremeno gledam pornografiju, ali iskreno, zapravo se iz toga ne izvlačim puno - to me ne fascinira kao nekada, baš kao i video igre. Čvrsto osjećam da sam puno toga prerastao. Kad pogledam pornografiju, ona se više temelji na znatiželji ili legitimnom pokušaju učenja iz nje (tj. Ako partner ima želju s kojom nisam upoznat).
Moram reći, kad čimbenika uzbuđenja nema ... 90% pornografije izgleda jednostavno glupo. Zapravo ga ne osuđujem (osim ako to na neki način nije ozbiljno neetično, što je vrsta druge teme), jer prepoznajem da je to vrsta medija stvorena za određenu potrošačku bazu - ali sada kad nisam u tome potrošačke baze, na pornografiju reagiram onako kako reagiram na glupe reality programe.
Ipak koračam u istraživanju i razumijevanju vlastite, istinske seksualnosti koja mi je do sada neka vrsta misterije. Nekad mi je bilo jasno u što sam "upetljan", ali budući da sam prerastao pornografiju, shvatio sam da zapravo uopće ne znam čime se bavim niti kako reagiram na uzbuđenje. Sasvim fino preuzimam natuknice od svog partnera, ali shvaćam da ću u budućnosti morati ozbiljno ispitati ovo.
Svejedno, to je moj samostalni ulazak, prilično netipično iskustvo NoFapa.
tl; dr - Tijekom godinu dana NoFapa, drago mi je što sam ga se odrekao, ne propustite ga, nemojte očekivati da ću se ikada vratiti na njega. Ne nadčovjek ili milijunaš, to ne treba biti, samo se izvrsno snalazim.
Srećno svima vama!
VEZA - Tijekom 1 godine NoFap-a
POČETNA POŠTA - Ne takve orgulje za cijevi (pa, ne više barem ...) [uvod za novinare]
Pozdrav, Fapstronauti i Femstronauti - PipeOrganEnthusiast ovdje.
Imam 22 godine i patim od kontinuirane, sveprisutne depresije od svoje 12. godine, a s godinama se stalno pogoršava. Nikad nisam razumio zašto sam depresivan - objektivno, moj život je zapravo prilično sjajan. Zdrav sam, imam obitelj koja voli, strašnu djevojku, dobre prijatelje, imam puno jedinstvenog životnog iskustva, nikad nisam imao ovisnosti o supstancama, uopće nisam dužan i upravo završavam 4 uspješne godine fakulteta . Preda mnom je obećavajuća i ugodna karijera, i mnogi divni hobiji za koje dobivam puno pohvala.
Molim vas, nemojte misliti da se hvalim - zapravo, čudno mi je čak i ispisivati svoj život kao da je velik ili impresivan, jer se stalno osjećam kao najgluplje, najsposobnije, najnevrijednije trošenje stanica na planeta. Unatoč svemu što imam, nalazim vrlo malo radosti u životu i vrlo malo razloga za svoje daljnje postojanje. Činim stvari zato što smatram da su potrebne, jer se ljudi oslanjaju na mene, jer znam da bih trebala biti zahvalna što imam tako prekrasno postojanje. Ostajem živ i nastavljam dalje zbog snage volje ... ali stvarna radost mog postojanja je minimalna i sve je brže blijedila. To je nezadovoljstvo prokletstvo mog postojanja već više od deset godina i nekoliko puta me odvelo gotovo preko ruba. Bilo bi jedno kad bih barem imao razloga biti toliko depresivan - ali ako nemam pojma zašto se osjećam tako bezvrijedno, to mi samo pogoršava.
No sinoć sam slučajno naletio na ovaj podtražitelj tražeći postove o depresiji i seksualnoj disfunkciji i na bočnoj traci pronašao vezu do TedX-ovog razgovora Garyja Wilsona. Um mi je bio potpuno oduševljen.
JA SAM točan slučaj o kojem govori. Počeo sam gledati porniće oko 12-a, što odgovara vremenu kada je moja depresija zaista započela. Stalna potraga za novim i egzotičnim materijalom, osjećaj prigušenosti i dosade pri povratku u stvarni život, sve to u potpunosti obuhvaća moje iskustvo. Bilo je slučajeva kada bih se suzdržao nekoliko tjedana ili mjesec dana (kao tinejdžer zbog religije i kao odrasla osoba samo da bih testirao svoju samokontrolu), ali prema podacima koji su mi potrebni bliži su 4-5 mjeseci u barem da stvarno napravim razliku, a nikad u 10 godinama nisam tako dugo prošao bez masturbiranja i / ili gledanja neke vrste pornografije.
Najčudnija stvar je što nisam ni pomislila da imam ovisnost, jer, iskreno, zapravo i ne volim toliko pornografiju, a ni masturbacija nije toliko posebna za mene. Jednostavno to radim jer ... pa, iskreno, čini mi se da MORAM - i sinoć sam shvatio da je ta činjenica ono što me čini ovisnikom!
Apsolutno sam zadivljen znanstvenim informacijama koje je iznio Wilson - nisam imao pojma da bi nešto poput ovisnosti o internet pornografiji moglo prouzročiti iste fizičke promjene u mozgu kao i kemijska ovisnost. Jednom kad sam to naučio, sve se spojilo, a razlog moje gotovo konstantne depresije, nedostatka energije, mozak se osjeća kao da mora dodatno raditi sve to vražje vrijeme ... KONAČNO ZNAM ŠTO SE DOGAĐA.
U osnovi, ponovno se pokrećem jer jebote. OVAJ. SRANJE. Zajebi depresiju. Zajebi ED. Jebeno se osjećam kao da sam glup i spor i da nisam dovoljno dobar sve to jebeno vrijeme. Drhtaj do hentaija uopće nije vrijedan štete koju nanosi mom mozgu. Jebeno sam GOTOVO.
Izuzetno sam osuđen da se počinim bez fap-a (moj bliski cilj je prebaciti se na 31st, 2015, prosinca, tada ću procijeniti svoj status i nastaviti ako radi). Međutim, moj grozni, depresivni samo-sumnjivi mozak već pokušava potkopati moje napore.
Moja se borba ne odnosi na fizičku želju za fapom - to je mentalna sumnja da svoju situaciju zapravo mogu poboljšati na bilo koji način. Stalno mislim da „pa, već imam 22 godine, mozak mi je ukroćen u kolotečini pa ga vjerojatno ne mogu sada promijeniti ...“ ili me previše uhvati osjećaj srama i ljutnje što sam na sebe nanio takvu bijedu mislim da nisam vrijedan ni pokušaja popravljanja.
Ima li ovdje ljudi koji su započeli oko mojih godina i mogu ponuditi malo ohrabrenja? Zaista moram znati da za mene postoji barem tračak nade.
Bilo koji drugi savjeti ili pitanja su dobrodošla.
TL; DR Moj život je objektivno sjajan, ali osjećam se bezvrijedno, nakon mnogih ispitivanja vjerujem da je za desetljeće PMO kriv. Ponovno pokretanje jer je zajebavanje. OVAJ. SRANJE.
;