Tako je bizarno kako se ljudi zanesu u stvari i ne shvate što se događa dok ne završi. Nisam znao da sam ovisnik o pornografiji dok to više nisam bio. Mislim da je to istina za mnoge ljude poput nas.
A to nije kao da "hodate" iz magle, već kao da ste "podignuti" iz nje, jer je možete pogledati dolje i vidjeti je kakva je bila. Dok bismo jednostavno izašli iz nje i okrenuli se natrag, i dalje bi bilo previše maglovito da bismo išta vidjeli. Ali sada gledam život koji sam vodio dok sam bio u mraku i ne mogu se načuditi, kako nisam znao da nešto nije u redu?
Svaki dan otkako sam prestao gledati pornografiju, svijet oko mene je izgledao drugačije. Bolje. Doslovno svaki dan postaje malo bolji. Boje izgledaju sjajnije, fizički se osjećam kao da mi je težina podignuta i kad počnem loše razmišljati, sada imam snage da je pošaljem.
Osjećam se kao da svaki dan koji prolazi postajem sve veći u kontroli vlastitog života. Gdje prije, nisam osjećao ništa. Nisam zapravo ni razmišljala o "svom životu". Barem ne dalje od onoga što želim jesti? Ili kamo idemo večeras? Ali sada je kao, što još mogu učiniti da se učinim samo malo sretnijim?
A kad pogledam svoj prijašnji život, vidim samo propuštene prilike. Ne mogu vjerovati štetu koju pornografija nekome može nanijeti! Prodaje nam se kao nešto tako bezazleno i glupo, nije. Izuzetno je štetno. To je najgora zbrka u kojoj sam se ikad našao.
Volim pomisliti u sebi da je sada sve gotovo. A ovo su samo 64 dana! Gledam neke od vas koji su bez PMO-a 90 dana! ili 250 dana! Ili više od godinu dana! Uz sve ove promjene, jedva čekam sutra. Jer imam stvarno dobar osjećaj da će biti bolje nego danas.
Žao mi je zbog podugog, dubokog, bilo čega. Jednostavno nikad nisam pomislio da ću pronaći takvu posvećenu i predanu zajednicu za ove stvari i osjećam se tako zahvalno i uzbuđeno što nisam dio toga. Ovdje sam pročitao toliko postova koji su me nadahnuli i volio bih to platiti naprijed.
Napisat ću nešto drugo poput ovog nakon svojih 90 dana.
Brza preporuka, pogledajte i Podcast, "Porn Free Radio" govori o putovanju ovog tipa Matta kroz ovisnost o pornografiji i njegovom oporavku od 2001. Zaista je nevjerojatno i stvari o kojima govori vrlo su povezane!
VEZA - 64 dana bez pornografije, 18 dana bez PMO-a. Ovako se osjećam ...
by DC_92
Napisao sam nekoliko postova na ovom podreditu i trudim se biti što aktivniji / podržaniji. Neki od vas možda su mi poznati, možda ne. U svakom slučaju, evo mojih otkrića nakon 90 dana bez pornografije:
Bio sam ovisnik o pornografiji otprilike 10 godina, daj ili uzmi. Počeo sam redovito masturbirati do pornografije negdje s 12. ili 13. godine, a navika je odatle rasla, proširivala se i izmigoljila kontroli. Tada to nisam znala, ali sada shvaćam da sam ovisnica o seksu. Ovisnost o pornografiji zasigurno je oblik ovisnosti o seksu, pa pretpostavljam da svi jesmo. Ali kad pornografija nije bila dovoljna, tražila sam seks.
Oduvijek sam znala da nešto seksualno nije u redu sa mnom. Voljela sam žene, voljela sam izlaziti sa ženama i biti u njihovoj blizini. Kad sam bila mlađa bila sam vrlo društvena i samopouzdana i nisam imala problema s upoznavanjem novih ljudi i stjecanjem novih prijatelja. Ali to se sve počelo mijenjati. Odbijanje boli, i što sam se više odbijanja susretao u životu sa ženama, to sam se više obraćao pornografiji za prihvaćanje. Porno nije presudio. Pornografija me voljela onakvom kakva jesam. Pornografija je uvijek bila tu kad sam je trebala. Pornografija mi je pružila lijepe žene koje su me željele. To me seksualno željelo i žudilo za mnom, a ja za njima.
Seks sa stvarnim ljudima postao je orgazam, a ne veza. Izgubio sam nevinost kad sam imao 15 godina i nisam pružio niti jednoj djevojci orgazam dok nisam studirao. Bila sam sebična ljubavnica. Sigurno sam negdje u srednjoj školi potpuno odvojio seks od ljubavi. Bez obzira koliko volio ženu, seks je bio za mene.
Pornografija mi je počela izmaći kontroli kad sam imala 17 godina. Eskaliralo je od "lezbijske akcije" koja Google pretražuje do homoseksualne pornografije, incesta, zvjerstva, hentaija, crtića, domaće radinosti, pornografije silovanja itd. Do svoje 22. godine nisam godinama gledao jednostavan porno video "lezbijske akcije". Trebale su mi tamne stvari. Toliko sam se mrzila, da bih gledala homoseksualne / izravne pornografske porniće mladića poput mene kako kažnjavaju svoje dominantne muškarce / žene.
Sve mi je to očito bio način da izrazim koliko sam se u tom trenutku mrzio. To je dovelo do mračnih internetskih pretraga ljudi u mom području koji su me "kaznili". Tražila bih seks putem interneta satima i satima na kraju. S prvom ozbiljnom djevojkom počeo sam izlaziti s 18 godina i izlazili smo 4.5 godine. Zapravo smo upravo prekinuli prošlu veljaču.
Sve vrijeme dok sam izlazio s njom, bio sam zaokupljen promiskuitetom, pornografijom kazne i seksualnom tamom. Vrlo dobro sam ga sakrio jer sam u tom trenutku jedva osjetio nešto (uobičajena nuspojava ovisnosti o pornici jest gubitak stvarnih emocija).
Jako sam volio svoju djevojku, ali naravno, imali smo ozbiljnih seksualnih problema. Uglavnom da nikad nisam želio seks. I samo moja sreća, imala je fetiš za dominaciju, kako bih joj to ikad mogla udovoljiti, kad sam i sama željela isto. Sad prepoznajem da je takav fetiš bilo kod muškarca ili kod žene nezdrav. Ali volio sam je i godinama smo pokušavali popraviti stvari, ali nismo uspjeli. Nisam shvaćala da je pornografija čak mogla biti korijen mojih problema do svoje 22. godine. Pročitala sam članak o ovisnosti o pornografiji i u osnovi je to bila članak o meni samoj. Stoga sam odlučio "prestati" otprilike devet mjeseci prije nego što smo prekinuli. Otišao bih možda dva tjedna? Tjedan? zatim recidiv. U vrijeme kad bih se bavio tim stvarima, naš bi se seksualni život popravio! Ali to nije bilo dovoljno da prekine svoju ovisnost, pa sam joj lagao i rekao sam da sam prestao, a da sam još uvijek masturbirao 4-6 puta dnevno.
Na kraju smo prekinuli. Zato što sam znao da mi je za život potrebno da učinim nešto drastično. Prvo što sam učinio bilo je prestanak gledanja pornografije. Dvaput sam se ponovno pojavio u prva dva tjedna, a onda opet nisam pogledao stvari.
Prošao je 91 dan otkako sam pogledao pornografiju, a prošlo je 46 dana otkako sam masturbirao. Mislim da nikada nisam pomislio da bi ljudi mogli postati netko drugi. Unesite stvarnu promjenu u njihov život. Sada vjerujem suprotno, vjerujem da ljudi imaju sve alate u svom alatu da postanu onakvi kakvi žele biti.
Imao sam libido blizu 0. Pogledao bih se u ogledalo i vidio debelu, beskorisnu, odvratnu svinju. Nisam mislila da vrijedim ničiju ljubav. Mrzila sam sebe, nisam mislila da sam talentirana, niti pokrenuta, niti ambiciozna. Imala sam sakatu seksualnu anksioznost, koja se na kraju izravno pretvorila u strah od seksa. Bilo me strah da ga imam. Moje mi se golo tijelo gadilo i ulazilo u to, gledajući ženu koju sam volio, znajući u mislima da će joj se svidjeti ovo iskustvo jednako kao što sam i ja ubio mene.
Sad jasno vidim. Fokusiran sam na posao. Nasmijavam žene da dobiju svoje brojeve. Izgubio sam 20 kilograma od 26. travnja. Pronašao sam sjajnu nedenominacijsku crkvu "svi su dobrodošli" u svoje susjedstvo u koju pomalo redovito odlazim i čini mi se dobro. Osjećam se dostojno nečije ljubavi, vremena i energije. Povjerljiv sam da ih neću iznevjeriti, jer sam jednom pouzdan u sebe i svoje misli i svoja mišljenja.
Stalno stanje sumornosti i depresije koje me je konzumiralo desetljeće uzdiglo se u prvom mjesecu. Boje su postale šarenije, moj opći pogled na budućnost postao je svjetliji, i više nisam bio depresivan bez razloga.
Jednom kad sam izašao iz svog mraka, borio sam se svaki dan mjesec dana da vratim bivšu djevojku. Htio sam je oženiti. Osjećala se lagano, osjećala je da više ne može seksati sa mnom i željela je bolje od muškarca kakav sam bila. A najgore je što nije pogriješila što se tako osjećala. Kad sam napokon pristao da joj prestanem smetati, zaplakao sam prvi put u svom odraslom životu. Što me obradovalo, jer mi je pokazalo da mogu osjećati stvari onako kako to osjećaju normalni ljudi. Što sam mislila da ne mogu učiniti.
Trenutno su stvari u redu. Sva depresija, samoća, noći kad bih bacio telefon preko sobe i zaključao računalo u automobilu kako bih izbjegao recidiv i gubitak žene koju volim, vrijedilo je onako kako se sada osjećam. Bez svega toga ne bih mogao doći do ovog stanja uma, pa se stoga ne kajem zbog načina na koji su se stvari dogodile. Volio bih da se sve to nije moralo dogoditi, ali to ne mogu kontrolirati. Sve što mogu je da budem najbolje što mogu i odaberem ono što ću reći i učiniti kao reakciju na stvari u svom životu. A ako učinim što je dobro za mene, bit ću sretan.
Ovo nisam mogao napisati prije 90 dana, jer sam prije 90 dana bio netko drugi. Jer sam postao netko drugi od prije 90 dana. Jer ljudi mogu postati netko drugi.
Za one od vas koji počinju svoje putovanje sada, znajte da je život težak i da je ovisnost teška i da će biti borba svaki dan. Vi ćete ili odlučiti nastaviti vašu borbu, ili odlučiti popustiti iskušenju. Nastavi se boriti, dokazati sebi da možeš biti netko drugi, netko koga voliš. Čak i ako svijet oko vas nije mjesto koje volite.
Ako ste stigli tako daleko, nadam se da vam se svidjelo! To je moje kratko 90-dnevno putovanje. Jedva čekam da se vratim i napišem još jedan za 180!
sreća, gospodo!
by DC_92
;