U dobi od 7 godina igrao sam u kući svojih prijatelja i odlučili smo otići do kamiona njegovog oca. U kamionu smo pronašli porno magazin. Ne sjećam se da sam u to vrijeme toliko razmišljao o tome. Ali kasnije smo uzeli časopis sa sobom i počeli čitati. Zapravo nisam ništa razumio, ali bilo je nešto uzbudljivo, ali ne na seksualni način. Bilo je to više kao da sam se napunio gledajući nešto šokantno i novo.
Nakon toga nikad nisam naletio na bilo koju pornografiju sve do 14 godina. Moj prijatelj u to vrijeme imao je kabel i odlučili smo gledati porno film kasno u noć. Jedino čega se sjećam bilo je da je to bio prilično loš i dosadan film. Sjećam se osjećaja gnušanja i vrlo brzo smo prestali gledati. Kasnije te godine gledao sam britansku televizijsku komediju koja se šalila o masturbaciji i nakon toga počela sam masturbirati. Sjećam ga se kao nevjerojatan osjećaj, jedno od najprijatnijih iskustava u mom životu. Od tog dana postala je svakodnevna navika.
Oduvijek sam bila vrlo osjetljiva osoba i imala sam sposobnost preuzimati tuđe emocije, i dobre i loše. To me učinilo vrlo sretnim djetetom, ali ponekad i vrlo tjeskobnim. Od ranog djetinjstva doživio sam neke znakove OKP-a koje uglavnom pripisujem svojoj intenzivnoj igračkoj navici. Počeo sam igrati Nintendo u vrlo ranoj dobi i bio sam povezan s mojim ranim dvadesetim. Kad se osvrnem, gotovo sam na neki način zahvalan što sam bio ovisan o igranju igara tijekom tinejdžera, umjesto da gledam pornografiju. Živjela sam na selu i bila sam blagoslovljena lošom internetskom vezom. Zbog toga sam bila izložena pornografiji i golotinji vrlo rijetka, a također nikada nisam imala svoje računalo ili bilo kakvu dobru priliku, osim pregršt znatiželjnih avantura. Čim sam počeo masturbirati, počeo sam doživljavati puno više straha i tjeskobe i to se polako pretvorilo u socijalnu anksioznost. U to vrijeme nisam uspostavio vezu, jer je samozadovoljavanje bilo zdravo i normalno, zar ne?
Zbog igranja i redovite masturbacije moj mozak je bio postavljen da bude savršen kandidat za ovisnosti o pornografiji, bio sam dopamin junkie koji je padao dolje. Bila sam toliko ovisna o intenzivnim igrama da je moj otac ponekad morao zaključati modem u sefu, da ne bih proveo 8 sati vikendom ispred računala.
S 20 godina preselio sam se od kuće i počeo studirati na sveučilištu. Također sam dobio pristup najboljem širokopojasnom internetu koji je postojao u to vrijeme, a osim igranja doista sam konzumirao puno mange. Brzo sam svoju ovisnost o igrama prenio na čitanje beskrajnih količina sjajnih manga. Novost u mangi bila je čak i viša od igranja. Ali istodobno sam također počeo redovito gledati pornografiju i to se vrlo brzo pretvorilo u stisak smrti koji bi mi držao gotovo 10 godina. Nakon nekog vremena moja želja za igranjem igara i čitanjem manga bila je blizu nule. Uopće nisam osjećao pozitivne emocije od toga što sam očekivao od porno animea / mange. Istodobno je moj društveni život počeo potpuno umirati i izolirao sam se, a moja socijalna anksioznost poprimila je nove visine, a moja slika o sebi nije bila ni blizu. Zbog ovisnosti o igrama nikada nisam osjetio krivnju ili bilo kakve jake negativne emocije, osim bijesa, ali pornografija ... stvarno mi je uništilo um.
Prvo u srednjim dvadesetima doista sam shvatila da sam ovisna i da je gotovo nemoguće otići na spavanje bez jakog udarca dopamina. Pokušavao sam prestati nekoliko godina i to je bilo nemoguće s računalom u mojoj sobi, nadomak ruke. Za mene je ovisnost o pornografiji uvijek bila kasno navečer i to samo na mom računalu. Nikad nisam gledao pornografiju na mobitelu ili danju. Noć je bila moja domena, tada bih se mogao sakriti u mraku radeći ono što sam smatrao normalnim ponašanjem. Tijekom svojih prvih stvarnih pokušaja prestanka instalirao sam softver koji je kontrolirao vrijeme kada sam mogao koristiti računalo. Isprva je djelovalo nekoliko dana ili približno tjedan dana. Nisam mogao koristiti računalo nakon 10:6 do XNUMX:XNUMX, a tu nisam mogao ništa učiniti. Jer sam postavio slučajnu lozinku i bacio je. Smijala sam se pornografski u lice i mislila da je to kraj. Nažalost, diplomirao sam informatiku i pronašao sam put oko toga. Tada sam shvatila koliko sam zakačena, da ću provoditi vrijeme hakirajući računalo usred noći, samo da bih došla do svog dopamina.
Bio sam dobar u tome da si kažem laži kako bih ga popravio. „Zaslužio si ovo, petak je“ „Nemaš djevojku, naravno da bi to trebao učiniti, to je sasvim normalno“, „Vrijedno si radio, moraš se opustiti.“, „Ako to imam to povremeno, onda je u redu. "," Moram se pobrinuti da moje stvari rade, to je sasvim zdravo. "
Sjećam se da sam bio ponosan na činjenicu da bih mogao tri puta zaredom masturbirati do pornografije, a da se ne moram oporavljati. Kakav potpuni gubitnik. Svejedno, to dugo nije bilo moguće, jer kako je vrijeme prolazilo, bilo mi je puno teže ostati uzbuđen, a u to sam vrijeme bio u zabludi i rekao sam sebi da sam napokon prebolio ovisnost o pornografiji i da sam manje uzbuđen bio dokaz za to i da sam sada bio zreliji i imao sam kontrolu. Ali malo sam znao da je suprotno, samo mi je trebalo nešto novo, kako bih pronašao tu savršenu scenu. Do danas zahvaljujem bogu što nisam previše eskalirao u smislu koliko je pornografija bila ekstremna. Činilo mi se da mogu popraviti novosti, a ne čudne stvari. Ali nekoliko puta kad mi je postalo čudno, osjetio sam najgore negativne emocije koje sam ikad osjetio u životu i čudo je koje nisam ni pomišljao da se ubijem. Oduvijek sam bio dobar u kažnjavanju sebe i rušenju u mislima kad pogriješim.
Za to vrijeme moje zdravlje je opalo i bilo je čudo da sam uspio diplomirati i početi raditi. Moja društvena anksioznost doista je uništavala moje svakodnevno iskustvo i vrlo sam se rijetko osjećala dobro ili opušteno. Posljednjih sam godina počeo čitati i učiti puno o osobnom razvoju i zdravlju, a nekada sam uspio ostati daleko od pornografije cijeli 4 mjeseci. Ali, nisam ga doista shvatio. I dalje sam redovito masturbirala, samo sam eliminirala pornografiju. Nisam vidio veliku sliku i vidio sam porno samo kao zlo. Došao sam iz točke očaja ne iz točke moći. Napokon sam imao neku vrstu fizičkog i mentalnog sloma. Ovo je bilo prije 3 godina. Moja je tjeskoba prošla kroz krov i osjećala sam da nemam nikakvu kontrolu. Čak sam morao uzeti dopust s posla pokušavajući shvatiti što se događa. Moj imunološki sustav se rušio i moje tijelo je bilo ukočeno i upaljeno kao stari bolesnik, pucao je u mojim zglobovima dok sam se kretao. Moje tijelo je uništeno stresom i negativnim emocijama, a također sam uhvatio ozbiljnu bolest poput gripe koja i danas utječe na mene. Istodobno sam bio nesretan i dobio sam nekoliko ozljeda koje su doista dovele do općeg zdravlja.
Postao sam opsjednut zdravljem i pokušao sam sve oporaviti, ponovno se osjećati normalno. Nakon nekog vremena izgubio sam svako povjerenje u alopatsku medicinu i pokušavao sam sve postići rezultate, trošeći mnogo novca. Ali na kraju se isplatilo, toliko sam naučila o zdravlju i ljudskom umu i tijelu. Dobio sam neke dobre rezultate, ali u to vrijeme nisam shvatio da je moja ovisnost jedan od glavnih čimbenika moje bolesti.
Prije dvije godine, u dobi od 30 godina, nakon desetljeća ovisnosti, na you-tubeu sam naišao na video Garyja Wilsona. “Veliki porno eksperiment | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Sve je promijenilo, nisam imala pojma koliko je moja ovisnost o pornografiji duboko utjecala na mene i koliko je slična bilo kojoj drugoj ozbiljnoj ovisnosti. Dugo sam znao da to nije zdrava navika. Ali opseg štete koju sam nanio svom tijelu i umu bio je pravo bogojavljenje. Dugo sam pokušavao prestati, ali bez odgovarajućeg znanja i podrške. Tada sam prvi put čuo za nofap i od tada sam redoviti posjetitelj. Inspiracija iz priča ljudi i podijeljenog znanja bila je da za početak nije bilo ništa loše, ali da sam si sve to činio svih ovih godina. Od tog dana nisam gledao pornografiju. Prva dva mjeseca bila su najteža, na kraju sam masturbirala dva ili tri puta u prvom mjesecu, ali onda je potreba jednostavno nestala. Iznenadio sam se koliko sam se dobro osjećao kad sam jedan bio suzdržan tjedan ili dva i shvatio sam da počinjem izlaziti iz magle.
Tijekom moje ovisnosti bila sam depresivna, vrlo zabrinuta, društveno neugodna i bez stvarne sposobnosti da se povežem s drugim ljudima, a posebno s ženama. Ne mogu se sjetiti bilo kakve prave radosti, samo dopaminskih erupcija. Izgubio sam puno seksualne osjetljivosti i počeo sam osjećati PIED. Jedna od strašnih stvari je bila da je tijekom posljednje godine ovisnosti količina užitka u orgazmu bila gotovo nula. Umjesto toga osjetio sam osjećaj pečenja u mozgu koji je ponekad gotovo bolio. Zaboravio sam kako se jednom osjećao.
Posljednje dvije godine bile su za mene nevjerojatne. Djelomično sam bio zbrkan prije nego što sam se navukao na pornografiju, dio o socijalnoj anksioznosti. Uklanjanje pornografije iz vašeg života dat će vam priliku da promijenite svoj život i izliječite se, to je dug postupak, ali nagrade su veće od onoga u što sam mogao vjerovati. Svi smo različiti i vjerujem da je za većinu nas pornografija nuspojava drugih problema u našem životu, flaster. Vjerujem da svi nanose štetu redovnom konzumacijom pornografije, baš kao i redovita upotreba alkohola ili rafiniranog šećera i drugih droga, ali to će se različito očitovati u svakog čovjeka.
Svaki mjesec kada sam se suzdržavao, polako sam ozdravio, ali uskoro. Raspoloženje uvijek ide gore i dolje, ali dolje uvijek postaje malo veći kako vrijeme kreće zajedno. Nakon otprilike 6 mjeseci počeo sam se konačno osjećati slobodnim, kompulzivne ovisničke misli su izblijedjele dovoljno da bi ih se moglo ignorirati. Depresija je sada nepostojala, brzo je nestala. Imao sam trenutke božanskog samopouzdanja, ali opća anksioznost se ponekad vraća, ne kao prije, već drugačije, a većinu vremena uopće nemam problema. Do danas nastavljam izliječiti staru traumu, uzrok moje ovisnosti. Nekada sam imao puno nametljivih osjećaja i misli koje su mi se činile normalnim. Tek kad su nestali, shvatio sam da sam živio u zatvoru gotovo 10 godina.
Za mene je nofap bio temelj za izgradnju i sljedeći veliki blok bio je meditacija. Nakon godinu dana u nofapu počeo sam ozbiljno meditirati svaki dan i moj um je usred transformacije. Ponekad se pojavljuju mnoge stare emocije i možda se osjećate obeshrabreno da nastavite. Radim mnogo joge i odlazim u teretanu, pokušavajući pronaći dobar oblik vježbanja za svoje tijelo. Učinio sam čuda sa svojim tijelom i polako se otvara i većina mojih zdravstvenih problema je nestala. Povrijedio sam se nekoliko puta i borio se s dosljednošću, ali napokon sam uspio. Također sam se mnogo petljao s hranom koju sam jeo i pronašao bolje načine za život.
Energija i motivacija koju dobijete na početku nofapa je nevjerojatna i mora se koristiti kako bi se osigurao uspjeh. Tijekom moje ovisnosti moj društveni život bio je nered i mnogo sam se popravio, upoznao nove ljude, stekao nove prijatelje. Također sam se pobrinuo da ne mogu upoznati žene. Danas sebe smatram potpuno slobodnom od ovisnosti. Kad mi je dosadno, nemam problema. Kada se osjećam usamljeno nemam problema. Kad vidim stari okidač, nemam problema. Ipak, ja još uvijek pate od nuspojava ovisnosti, to je samo pitanje vremena prije nego što sam potpuno izliječiti.
U početku sam mislio da je lijek kontrola, da uvijek bude na vozačevom sjedalu. Problem je u tome što je potrebna ogromna količina energije. U početku morate svjesno preuzeti kontrolu da biste mogli ostati na putu. Ali nakon nekog vremena postaje nesvjesno i ne morate koristiti dodatnu energiju ili usredotočiti svoju pozornost na uspjeh. Za mene je to potrajalo oko godinu dana prije nego što uopće nije bilo borbe. Danas se uopće ne bojim kada je riječ o povratku. Znam da se to nikada neće dogoditi. Nagrade života su mnogo veće.
Pokušavam učiniti sve da preoblikujem i izliječim svoj mozak. Posredovanje, binauralno otkucavanje posredovanje, moždane igre, satovi plesa, žongliranje itd. Učinio sam sve da izgradim nove veze, vratim normalnu aktivnost moždanih valova i uravnotežim polovicu mozga. I jedite hranu koja potiče promjenu mozga.
Tijekom ove dvije godine nofap-a odustao sam od posla koji sam osjećao zaglavljen, kupio sam stan, putovao sam i putovao u backpacking. Suočio sam se s mnogim strahovima i našao mnogo nagrada. Hoće li od sada život biti poput plesa, zapravo ne? Uvijek ćete se suočiti s nevoljama i preispitati svoj put u životu. S vremena na vrijeme postajem uvjeren da sam dostigao normalno i zdravo stanje uma. Ali svaki put kad pogledam natrag vidim promjenu i mislim da nikada neće stati sve dok živim s dobrim navikama. Uostalom, ne želim biti ono što se smatra normalnim, zašto bih se prestao poboljšavati?
Nedavno sam izgubio svoj novi posao i skoro sam se zaglavio u novom koji sam znao da ću požaliti. Odlučio sam da je vrijeme za veliki izlazak, pravu promjenu. Odlučio sam putovati svijetom i promijeniti put u karijeri. Do današnjeg dana nisam našao svoju pravu strast i sada sam u svijetu u potrazi za njom, učeći o ljudima, različitim perspektivama i svim divnim stvarima u svijetu u kojem živimo. Više se ne fokusiram na cilj koji je će me usrećiti, ali uživam u trenutku, na putovanju. Ne zanima me gdje završava, jer radim stvari za koje nikad nisam mislio da ću imati hrabrosti i mogu se suočiti sa životom s osmijehom.
O ženama, volim kako ih danas vidim. To je potpuna promjena od prije. Ne samo za žene, nego i za mog bližnjeg. Vidim ono što prije nisam mogao vidjeti i čujem što nisam mogao čuti prije. Žena je tako divno biće ljubavi i vjerujem da na ovom svijetu ima puno dobrih ljudi.
Bio sam 30 godina star usamljeni djevica s gotovo nula iskustva s vezama i žene. Prva godina nofapa bila je teška, mislim da je važno napraviti tvrdi način da se stvarno ozdravi ako se osjećate kao da ne kontrolirate svoj život, ali to je samo moje iskustvo. Tijekom nofapa imao sam svoj prvi pravi poljubac, moj prvi pravi datum i moje prvo seksualno iskustvo. Sada razumijem da me seks neće usrećiti i da nakon toga neće biti mnogo promjena, to je samo još jedno iskustvo, dobro.
Svaki novi odnos koji sam imao tijekom nofapa bio je bolji i zreliji. Svaka žena s kojom se odnosim čini me boljim čovjekom. Trenutno sam u vezi i doista volim ovu ženu, bit će teško naći nekoga još nevjerojatnije, ali nekako sumnjam da je ona moja prava ljubav i tako se događa da smo oboje na dva različita puta i moramo se razdvojiti. Boli, ali još uvijek sam sretna.
Nikad nisam imao negativnih emocija nakon vođenja ljubavi, to je predivno. Ali, predložio bih da nema previše seksa u jednom danu kada se oporavljate. Ako to radim jednom dnevno, počinjem osjećati vrlo umor i lako je izgubiti motivaciju, imati motivaciju toliko je energetski dobar osjećaj. Ono što mi uspijeva je jednom ili dva puta tjedno i zaista uživam u vremenima kad nemam seks i mogu usredotočiti jedan život.
Ponosan sam što sam dio ove zajednice. Stvarno gledam na sve mlade ovdje, da u ranom životu shvate da se moraju promijeniti na bolje i boriti se za nevjerojatan život. Da imam pola mudrosti i uvida u vaše godine, koje mnogi od vas imaju, mnoge stvari su mogle biti drugačije, ali svi mi imamo svoj put i ne žalim zbog vlastitog iskustva.
Ovo je moj prvi post i vjerojatno posljednji. Htjela sam vratiti zajednici ono što ste mi dali. Dao si mi nadu, inspiraciju, suosjećanje i ljubav, dijeleći tvoje priče. Vjerujem da je ova zajednica fundamentalno važnija nego što bi se moglo najprije vjerovati. To utječe na sve oko vas i to je zaista važan pokret, promjena ponašanja i stavova među novim generacijama koje odrastaju.
Hvala vam i sretno na vašem životnom putu.
VEZA - Desetljeće ovisnosti i dvije godine oporavka. Sretan kraj.
;