Prošla su dva mjeseca otkako sam zadnji put propao, što je vjerojatno najdulje što sam učinio otkad sam bio tinejdžer. Moja supruga i ja ove ćemo godine proslaviti 10. godišnjicu, a držanje podalje od PMO-a značajno je poboljšalo naš odnos, emocionalno i seksualno. Uživam u seksu više nego ikad prije.
Više nisam toliko samosvjestan. Pa, ne osjećam krivnju zbog toga što nisam vjeran svojoj supruzi (jer to iskreno vidim - fatiranje slika žena koje nisu moja supruga meni se ubraja u blagi oblik nevjere). Ne bojim se mogu li to nastaviti i, ako ne budem mogao, što će ona misliti. Osjećam duboku zahvalnost što imam ženu koju ja zapravo palim. Ne uzimam to zdravo za gotovo. Kaže mi koliko me sada voli češće i spontanije. Kao da ona može reći da postoji nešto drugačije, iako joj nisam rekao (budući da bih radije uopće ne prelazio u temu - ne znam je li to dobra ideja ili ne). Koga ja zavaravam? Žene znaju.
Ali nešto mi je palo na pamet jutros. Moja supruga ima menstruaciju, pa se osjeća bolno i napuhnuto i trenutno joj se stvarno ne sviđa njezino tijelo. Dakle, za mene je seks prilično van stola. U prošlosti je to mogao biti povod za fapping. Ali otkrio sam da me ne fapping prisiljava da poštujem svoju ženu i njezino tijelo. Moram biti strpljiv s njezinim tijelom i odvojiti svoje potrebe i želje. Najvjerojatnije, sljedećih nekoliko dana neću doživjeti seksualno zadovoljstvo, samo zato što moja supruga to ne osjeća. Koja je sranje, da, ali je i sjajna. Jer biti prisiljen tako poštivati tijelo svoje žene znači naučiti poštivati moju ženu kakva jest. Dok osjećam kako moja seksualnost izvire iz neke vrste samoživosti ili narcisoidnosti, dok se naviknem ne fanirati, osjećam kako postajem sve bolji u ljubavi prema svojoj supruzi. Seksualno i sve to, da, ali još temeljnije, u smislu tko sam kao osoba i kako živim svoj život. Sve više ono što jesam oblikuje se oko nje, što je poanta ljubavi i braka, mislim.
Oduvijek sam znao da je fapping nepoštivanje moje supruge. Ali nakon što sam odustao od fappinga, doživljavam to novootkriveno ili ponovno pronađeno ili prošireno poštovanje na nov i iznenađujući način.
Tako sam sretan da sam napokon stao!
Imam 33 godine. Imao sam povremeni ED, da. Mogao bih biti u boljoj formi, pa je to možda igralo ulogu. Moj ED je, međutim, nestao i jedino što se promijenilo nije fapping. Tako da zaslužujem što nisam fapping što sam preokrenuo svoj mozak i što sam razjasnio svoj sram i samosvijest.
Mislim da se glavni simptom osjećao poput sranja. Kao manje od čovjeka kakav bih mogao biti. Kao da sam propao suprugu. Mrzila sam skrivati dio sebe od nje. Skrivanje srama također je značilo da mi je stvarno bilo teško podijeliti se u potpunosti seksualno. Bio sam umoran od straha od intimnosti i nesigurnosti koji me kontroliraju. Nemam razloga vjerovati da me supruga voli - zašto se bojim da ne bi mogla? Došao sam do točke kada sam mogao jednostavno priznati da se tako osjeća dio mene, ali to nije osjećaj koji odgovara stvarnosti. Pa sam pustio i krenuo dalje.
Još jedna stvar koja me motivira je moja kći. Kako se mogu redovito braniti prepuštajući se nečemu što nikad ne želim da ona pronađe kod muškarca kad odraste? Kako mogu braniti doprinos svijetu koji će se prema njoj ponašati kao prema tijelu? Ako želim da ona živi u boljem svijetu, ja moram biti promjena. Očito, to nije nešto što ću ikad podijeliti s njom, ali za mene je to pitanje integriteta. Ne mogu se samozadovoljavati pornografijom i ne osjećam kao da pogoršavam svijet, ne samo općenito, već posebno za nju.
Još jedna stvar koja je zapravo odigrala ulogu je rad s ovisnicima o drogama i alkoholu. Savjetujem ih kako promijeniti svoje živote, ali impulzivno se prepuštam nečemu što mi se čini da moj život pogoršava život. Izvučem dio svoje motivacije od svojih klijenata. Ako mogu, mogu i ja.
;